減肥日記 / 我要美美的出國去見"你"跟你說"我喜歡你"~77公斤-->50公斤

Ｔｏ：愛情抗體

歡迎回來︿︿
一起加油唄！！
你的版可以貼上來一起分享！

我自己沒開版呢，
我都跑別人的版，
一起加入減重行列ˋˇˊ！

大家一起變美美．．．
甘巴茶！

Ｔｏ：平凡四葉貓

怎心情不好呢？
哭哪會減肥一　一ａ
只會變累巴一口一！
別哭囉！
保持好心情˙ˇ˙
一起變美美︿︿"

ＭｅＧｕＭｉ幫你加油．．．
甘巴茶！

TO：Megumi〃胖胖

我也會便秘!!!
而且我的腸子很堅強~香蕉.優酪乳.早上空腹喝溫開水之類的方法都沒用..
現在減肥每天吃青菜還有水果~然後再喝檸檬水+青汁粉
才稍微好一點>"<
不過有運動好像也有差~呵呵~
我骨架也大~身高168~但之前70公斤的時候~
我媽都說我背影就像男人的身材..
連站在一些比較瘦小的男生旁邊我都覺得自己很大支=  =a
現在稍微瘦一點就比較好..至少我媽不會再說我是虎背熊腰>0<

我超想談戀愛的~哈哈!!但都沒機會..
真的很好奇難道全部的男生都是視覺動物??
呵呵~但我們跟寶寶一起努力~還有其他的水水們~
我希望能真的成功瘦下來~
然後寶寶跟我們大家都有專屬的幸福!!!:)

po今天的日記嚕
12/2
早上：綜合維他命+B群各一顆
            溫開水300cc
            (跟朋友約運動睡過頭所以沒吃@@)

接著在健身房運動一小時

中午：青菜一盤+半碗飯+魚肉一小塊+兩小塊去皮滷雞肉
            橘子*1

晚上：青菜一盤+兩小塊去皮滷雞肉+無糖豆漿200cc

嗯嗯一次

水2300cc

我早上運動完用健身房的體重機量了一下..
結果是61公斤!!!!
我傻眼=  =a  從國三之後就沒看過這個數字了~
但我覺得可能是運動完水分都流光了..是假象..
所以我晚上很駝鳥的不敢站上我家體重機...
明天早上再量吧~呵呵!!

p.s:傳統體重機和電子的哪個會比較準呀?
        我家的是傳統的..但我聽說那跟電子的會差幾公斤..

To：Megumi〃胖胖

哭完真的很累說~但我以為會消耗卡路里..哈哈XD
因為我大四嚕~雖然會考研究所..但我卻無法堅定的靜下心唸書~我有很多同學都沒有要考~他們認為工作經驗比學歷重要~因為現在不再是好學歷就有好工作~
加上老師們都說我們現在除了能力要好之外還要有自己的特色~適時表現自己..
但我從小就沒自信~我不知道原因~可能身材是一個吧~
而且我不知道自己的特色~有什麼可以讓我自信的面對社會~不知道人生目標是什麼~不知道自己喜歡什麼...
我知道要努力充實自己~語言.溝通.電腦能力之類的現在都很重要~我也喜歡閱讀~

可是我最近好像少了什麼~沒有動力~看到書~想要念~但卻只是盯著它看~然後就浪費很多時間(我還有打工)..
我知道我已經輸人家很多(以要考研究所的人來說)
態度就輸了...但我提不起勁..一直跟自己對話..
但我現在真的體會到"最大的敵人是自己"這句話..

另外我弟..有時候讓我很無力..總是要我買東西給他..
我無法了解男生的心思~
總之對於他的價值觀我不知道要怎麼說~(他也沒打工)
我是家中老大~又怕他去找我爸媽要買東西~
所以有時候我自己擔下來幫他買...
可是我到一種極限了..我也沒多少錢..

這些種種事情~其實在我心裡累積一段時間了~
有時候想找人依靠也沒有辦法..
我不敢跟我爸媽說~不想他們擔心~
但跟我好朋友說~他們也無能為力~只能安慰我..
昨天聽到范瑋琪的可不可以不勇敢~眼淚就自己流了..
然後就一直哭..一個人..
現在唯一堅持進行的就是減肥..
其實我好希望有一個懷抱可以讓我大聲的哭..
而不是一個人躲在房間偷偷哭..

但謝謝你的關心:)

TO：平凡四葉貓
雖然我不認識妳但是我覺得你一定是個善解人意的好女孩
但對自己一定要有自信
你一定可以做最好的自己
我們一起加油
如果以後你心情不好可以到這裡發洩一下
加油別放棄

To四葉貓
男人是視覺動物阿,不過不是全部,就像女人不是全部都很要求身高(笑,身高不高沒救了,體重重還可以減,外貌還可以靠打扮,所以比起我們這些矮個子男生,妳該振作起來)
沒錯,妳最大的敵人就是妳自己,因為妳還沒打仗,就說自己輸,就說輸很多...妳對自己的負面評價很多,有沒有想過,那些其實是很重的包袱,不是別人給妳的,是妳自己給妳自己的...順便跟妳說,如果你不把這個包袱卸掉,卻只想找個人給妳依靠一下,這樣對於你之後談感情會有很大的負面影響....也許你會覺得交男友就是要來依靠的,就是可以在他懷裡哭,那你只會把妳們的感情壓垮...真是值得愛的女人,就是會愛自己的女人....就像現在的寶寶一樣.....

家人是種負擔,如果你已經承擔不了了,就放下吧,也許妳會擔心父母,可是等你承受不了而崩潰,到時候妳父母要承擔的比現在你擔心的多很多....

努力也可以是一種特色,就是當別人都放棄的時候,妳還能堅持,並且在別人沒力量堅持的時候,你傻傻的就堅持下去...妳做得到嗎?不用想很多奇巧的東西,只要努力就夠...很多事情不是努力就夠,也許妳會這麼說,可是那是努力不夠或沒能力努力的人說的藉口....

只能安慰???難道你希望朋友介入你的生活???那不是無能為力,妳太看輕妳的朋友了,妳太不重視朋友的安慰了...

給妳建議,每天走路都把頭抬起來,把胸挺起來,把肚子縮起來,一步一步穩穩的走好,慢慢你就會有自信的...

加油了

12/2
體重：58.4
體脂：32.4
早餐：7-11牛楠燴飯(374卡)+無糖烏龍茶
午餐：雅芳代餐包〈149卡〉+無糖決明子
點心：7-11五行蔬果(80卡)
晚餐：媽媽煮的粥一碗半〈500卡〉+無糖決明子
晚點：喉糖兩顆〈15卡〉
總計：1118卡
每次到假日我媽都會煮好料
唉幸好沒吃太多
大家一起加油吧

加油
最近有在克制自己的飲食
把想吃的減少或在白天就吃完
多吃健康的東西
有點不容易
但我會努力的
大家一起加油

TO  平凡四葉貓

所以寶寶我也大哭了一場~


昨天晚上8點多的時候~
因為有一項程式作業寶寶我實在做不出來~
寶寶想了好久好久~
想到我星期六的韓文課都沒有去上~
可是寶寶我還是不會~
所以我就跑去學校問同學~
(我是住家裡~)
我現在大二~而寶寶在大一上學期有一個好朋友~
可是因為接下來我住家裡以後~
變的比較沒有那麼熟~
昨天我骨起勇氣跑去問她請他教我~
結果跟她一聊之後~
寶寶忍不住就哭出來~
因為寶寶在大學雖然有幾個比較熟的同學~
可是卻沒有一個可以談心的知己~
寶寶最近真的好累好累喔~
遇到很多問題~
我可以在這裡跟這裡跟大家訴苦一下嗎?
首先最大的問題是~
寶寶對我現在念的這科系沒興趣~
寶寶不喜歡我現在學校的環境~
___________________________________

(上一篇第一句怪怪的喔?-->應該是"我昨天也大哭一場")

其實寶寶自己+環境給了我很大的壓力~
寶寶現在念的是資工+數學+財經方面的科系~
所以課業很重~
可是如果是寶寶有興趣的話~那麼再苦我也會撐下去~
可是我沒有興趣~(尤其是資工方面)
當初考大學的時候~
只覺得我的目標就是我要擠進蔬菜學校~
所以就選擇念這科系~
那個時候只是很單純的認為我一定要念熱門科系~
可是一年念下來~
我發現我對這領域沒有興趣~
唸書念的很痛苦~
而這些學校科目的功課卻很重~
所以每次寶寶要考試就會像拼命三郎似的~
再加上寶寶很喜歡語言方面~
所以我有自已進修了些語文課程~
寶寶上了日.韓.德語課程~
再加上學校一些英語進修課程~
(寶寶並不覺得這樣很辛苦~因為我超愛語言)
寶寶也有在上家教~(因為要賺錢去韓國看obba嘛~!)
可是當這些通通都擠在一起時~
寶寶就被壓的快不能呼吸~
所以寶寶心中有了一個決定~

寶寶打算放棄我現在的一切~
去德國重新開始~!
寶寶最近有在考慮~
等明年暑假的時候~就去德國唸書~
念我自己很喜歡的法律~
寶寶現在很猶豫~因為我不敢跟父母提起這件事~
因為爸媽會覺得我好不容易考進蔬菜學校+念到現在很熱門的科系~
為什麼要從頭開始呢?為什麼要放棄現在我努力很久的成果呢?
跑去很遠的德國唸書?還得花時間從語言學校開始念?
一個女孩子跑到那麼遠的地方~再加上要花費很多錢~
這樣值得嗎??
我自己一直有在上家教~所以我也有存了一些錢~
對我來說~去德國唸書我會靠我自己的力量~
不會跟父母拿錢的~因為我覺得是我自己覺得要出國去念的~再加上可能家裡也無法負擔這些費用~
所以我從開始我就打算一切都我自己負責~
(這也是為什麼我會選擇去德國的原因)
我很感謝爸媽在高中以前為我付出很多時間加金錢~
所以我覺得是時候我該為我自己負責了~
我最近有詢問關於留學貸款的部分~
我想我省一點~應該是可行的~
昨天我就跟我同學聊到這邊~就不自禁哭了出來~
我週遭大家都是很厲害的人~
可是我對這些沒興趣的課卻念的很辛苦也很無趣~
覺得快撐不下去~
我也好想念我自己喜歡的科目~
法律~
可是我不知道我現在放棄我所擁有的資源是對的嗎?
我該去追求我所想要的嗎?
真的~真的~真的~好想離開現在~

To寶寶
加油...

我覺得對於妳想負責自己的人生這件事情,我很佩服,也很欣賞....因為很多在你這個年紀的人,其實都還只想依靠家裡,只想安穩優閒的過日子...

我想父母一定會擔心妳做的決定,倒不是因為你放棄現在的一切,而是擔心妳要去面對很艱難的環境...要是我的女兒這樣跟我說(我是連結婚都還沒啦,可是我超想要女兒),我大概會煩惱好久好久....可是如果你讓妳父母知道你對現在所讀的一切的情況,妳所面聯的狀況,讓妳父母知道你之所以做那樣的思考的背後原因,她們自己也會去做判斷思考....我想這就是溝通吧,當你溝通了至少可以讓家人對妳的決定有個了解,未必一定贊成,但至少她們知道你還尊重她們...這是關於和父母的部分...

再來我想說說學業和生活的部分....現在的科系不是你想念的,而且妳念得很辛苦,妳說妳喜歡的是法律...那當初為什麼不選法律呢??因為分數的關係嗎??那你確定你出國念法律就是妳喜歡的嗎?你確定當妳念了法律,不會和現在讀資工一樣產生相同感受嗎?在這個思考底下,我倒是建議你可以在國內轉讀法律或是有機會選那方面的課,大學讀完再去出國念.....如果你有勇氣和能力去德國讀書,我想妳應該也有能力在這裡把大學讀完...就像妳現在把去韓國見那個男生當目標一樣,妳把去德國完成你的想法當作一個目標...這是我比較保險的想法....

但是我覺得,如果你還是想去德國讀書,真的想去追求那個妳腦袋的想法(因為我對去德國讀書沒概念,不過我大學一個老師有去德國留學過),那你真的要堅強了...到那裡也許你會遇到同樣從台灣去的人,可是畢竟語言環境和文化都是差異很大的,到時候你要用德國的思考方式去思考和生活,這都不是那麼容易的(不過如果這樣想,我倒是覺得越早出去也許越容易適應)....如果你覺得自己可以,也覺得去德國念法律是個堅定的目標,那就去追求吧....別把父母擺一邊,如果他們可以幫上忙,就讓她們也幫上一些忙吧(包括金錢的部分),讓妳自己可以更多心力在學習上...一定要讓父母了解你的想法,她們也許會有很多想法,也許會給妳好的建議,也或許有很多反對的想法...但是這都是妳要踏出的第一步,就像妳以後要出庭一樣,你將要做的是達成妳要達成的目的....

沒人可以決定妳做的決定是對是錯,因為未來是掌握在你手裡...我只能說,從我最近對人生的體驗來說,沒甚麼是不可能的,只要妳永遠保持著開放的心和不斷的努力....

我真的很希望能給妳很多很多的鼓勵和替妳加滿滿滿的油,希望妳可以解決現在生活的困境和去掌握自己的未來...

加油了

To  勇於追求

在高中時候,我選擇的是自然組,而不是社會組,所以我無法念法律系....(因為法律系是社會組,所以我念自然組並沒有念到歷史和社會,沒有報考,就無法選填法律系)
其實寶寶有考慮到在國內轉學,可是我內心的想法是,寶寶想要有更海闊的天空!寶寶不是只想拿到文憑,不是只想從名校畢業以後,找到很好的工作,有很高的薪水,有舒適的環境,不是這樣的!~我想做的工作,想憑我一己之力,幫助社會上需要幫助的人!之前看過一部影片,內容是描述一位律師從名校畢業以後,沒有在一般大型律師事務所就職,而是開了一家小小的律師事務所,專門幫貧困的人打官司,跟大公司打官司,可是生活卻很快樂.很知足!描寫他和人們相處的點點滴滴,我想,這部電影影響我很深!我常常在思考,我要的人生是什麼,在我70歲的時候,回想我的人生,我現在如果沒有去做,我70歲的時候會不會後悔?我覺得我跟大家很不一樣,有時真的覺得自己很像白痴,每當我同學都說,他們的目標是大學畢業以後,直升研究所,或在繼續念博士,然後畢業以後就到竹科去上班,享受年終獎金.分紅高薪的life,我問我自己,我想要這種生活嗎?這是我追求的生活嗎?...................
現在是我大二上學期,我給我自己再半學期的時間去思考,去準備,我也會多多問教授的看法,如果我真的想要去念法律,真的想要去德國唸書的話,那我就會放棄我現在的一切,去追求我想過的生活!艱困的生活是一定會遇到的,我都可以預期我去的前幾個月一定會每天都會哭,一定每天都會想回來,我從小到大都不曾出遠門,聯大學都是念我家附近,不過我告訴我自己,一旦決定做的,只許往前走,決不放棄!就像減肥的道路一樣~我覺得寶寶這點毅力倒還是有的,如果我真的下定決心要去的話,我會把我內心的想法告訴父母,好好溝通~奇怪,我最近怎麼好愛哭喔?打到這裡,都快看不清楚我在打什麼了......加油!~寶寶~!

To  平凡四葉貓  　 

"但我從小就沒自信~我不知道原因~可能身材是一個吧"

完全認同你說的這句話,寶寶從小也就沒什麼自信心,現在也差不多,始終因為深才的關係對自己總是欠缺自信心,總是很在意別的眼光,我都會覺得別人看到我一定覺得我是大胖子一個..........
其實我覺得你要繼續唸書或是出去工作,應該是depends  on  you,不要在意別人怎麼說,雖然我覺得很困難不在意別人的說法,(寶寶最近也深陷其擾...)不過我們自己的人生應該是掌握在自己的手中才對阿~!我想你一定有自己的特色,只是你自己還不知道而已,找自己有興趣的領域去充實自己.....

至於你弟弟的話,,我想弟弟可能是年紀還小,還不懂事,其實我弟弟也是,每次都叫我爸媽買什麼東西給他,然後隨心所欲做他喜歡的事,總是把家裡搞的很亂,都要我們姊姊或是我媽去收拾,我也覺得無力,有時候真的很不想理他,不想跟他說話,我想,現在處於青春期的他們,還需要一些時間來慢慢想通吧!我覺得現在跟他們說什麼,他們只會覺得是很煩,一直碎碎念,他們需要的時間來成長,來沉澱!可以試著跟弟弟溝通你現在的狀況,以及家裡的情形,just  try  it  !

如果你覺得有內心有很多苦想訴說~找不到對象的話~
寶寶的雙臂"非常"願意借你的~我也可以陪你一起哭~
因為我現在也很需要好好哭一場~不要跟我一樣躲在房間哭~我還會邊騎車邊哭(反正口罩帶著也沒有人看的到)~找知心朋友訴苦吧~我是說真的~如果你找不到人可以訴苦~
寶寶住新竹~假日都會去台北~有問題就說出來吧~同病相憐的人可以找到共鳴的~
加油~!

To寶寶
我了解妳是個心思細膩的女生,這來自於沒自信的自己...有一天妳會海闊天空的,有一天受盡重壓的妳,會從那顆石頭的束縛中解脫的....在這之前,想哭就哭,想多努力就去多努力吧...

其實妳同學那樣也不賴,至少當一切穩當的時候,她們可以照顧好身邊的人...我懂你說的,因為自己受過很多苦,了解到人的苦,所以妳會想要對更多人有更多幫助....那電影只是個啟發....不過,我有個建議要給妳...好好放鬆的體會一下生活,體會一下自己沉浸在生活裡的緩慢和溫柔...只有妳更柔軟,你將承受的了更多...現在的妳還太硬,無法像那個律師一樣的...妳只會和自己對抗...別人的話也會讓妳不斷和自己對抗....

妳很棒,妳的價值也是無庸置疑的...身材外貌的確會被別人拿來判斷我們,可是當我們有某些東西散發出光芒的時候,別人會看不到妳的缺點的...

我自己也是這樣成長過來...到現在我有一種想法,我討厭那些被人以身材評論而因此怪罪環境的人,而且還一味的以為自己被虧待了,只知自哀自憐....不,那樣的人沒活出自己,她不知道把生命活出價值,不知道自己的寶石有待開採琢磨....

寶寶,加油了...如果我們努力了,結果還不能讓人喜歡的話,那就自己喜歡自己吧...如果盡力了,還不能達成自己想要的,那就繼續努力吧....

妳已經有個很好的內在,真的很期待妳的外在能夠變的很棒,讓妳的內外能夠成為最獨特的...

加油了

每個人都擁有屬於自己的生活
也會遇到不同的問題與瓶頸
偶爾大哭一場也不是壞事
不要壓抑自己的情緒才是最好的

我已經胖了好多年了
揮脂不去的身材削減我該有的自信
一直以來很在意別人看我的眼光
無論與人相處或是讀書工作
很容易因為淺藏的自卑影響我的表現
以前會想減肥是因為別人的刺激
或是為了喜歡的人
現在才真正覺得
維持好的體態健康的身體
是為了自己
為了讓自己可以更有自信
自信這個簡單的字眼對我是多麼的重要
如果連自己的身體都無法照顧好
那還能成就什麼大事呢？

希望大家都能樂觀的面對自己
相信自己就一定可以解決問題的
無論是在減肥的事情上
或是感情還是學業
哭過後
要繼續勇敢往前走
加油∼
我們都是最美麗最特別的存在


接著...來po個日記嚕  哈

12/3
體重:63.4

am10:00  芝麻煎餅
pm14:00  酸辣湯1+一小塊地瓜+牛角麵包1+橘子1
pm18:00  香菇酸辣湯2

排便:2次

12/3(一)

昨晚就寢時間:凌晨2點00分
今天起床時間:7點00分

體重:???


8:50        一條烤地瓜

9:00~10:00  600c.c無糖豆漿
       
11:40        菜頭湯(內含菜頭.白菜魯.雞胸肉.油豆腐)+
黑糯米

17:00        中午剩下的湯+一個花生糖+煎過的雞肉

喝水量:早        1200c.c(含600c.c無糖豆漿)
              午          600c.c
              晚          600c.c
______________________________   
2400c.c                                                                                         
排便:無

運動量:爬山1小時

TO:豌豆
謝謝你~其實昨天晚上就看到你的留言了~
不過..我來不及回~
但真的謝謝你給的鼓勵:)

TO  every  body:
這個版  怎麼這麼沉重阿~
既然有自己的願望  就不要讓未來的自己後悔ㄚ~

人生是自己的  人生也只有這麼ㄧ次~
只要不要讓自己後悔  知道自己要什麼  這樣就夠了!

大家加油吧  朝自己的目標前進~

To:勇於追求
謝謝你~昨天看完你的留言~
坦白說~我又大哭了(沒辦法...愛哭鬼一個):P
我一直在思考要怎麼回答你~
你說的對..包袱是我給我自己的~其實我很清楚這一點...
我沒有像勵志電影演的~主角克服自己的障礙爬起來.
反而一直累積負面思想..然後到現在的極限..
表面裝笑~但其實內心有一個極端的我在拉扯~

從小我被教導要有禮貌要乖~書要念好~成績一不好就會被罵~老實說國小國中的我或許都比現在還要努力~還要不服輸~我也以為我能達到爸媽的期望~但沒有~高中大學~都沒預期的好~我爸媽難過即使他們沒抱怨~周遭的人都說「你不是功課很好~怎麼會這樣」那時我就想~讀書我沒有達到目標~那就努力其他才藝吧~可是一山比一山高~永遠有比自己出色的人~另外我弟被教育的方式就寬鬆多了~不會因為成績被打被罵~很多事情我媽都幫他作~而我一直被叮嚀要照顧弟弟,要包容他~因為我是「姊姊」~

你說我太不重視朋友的安慰了..其實沒有~對我來說~朋友是爸媽之後第二個重要的人~我很慶幸我有幾位好知己~我們互相幫忙互相分享快樂和悲傷~能被人信賴以及幫助別人對我來說是快樂的~他們的安慰其實我都放在心上~也很感謝他們~而且我大學前陣子才學習到原來人性是多麼不可預測..翻臉不認人有多快..我傻的以為對人好,別人也會同樣態度對自己..所以我更珍惜身邊擁有的友情~我所謂的無能為力,是說要面對人生的還是我自己~必須自己解決和選擇~

我想談戀愛~並不是想找人依靠~
因為沒有交過~所以憧憬~
因為我不知道喜歡一個人是什麼感覺~
因為有一天我突然發現我的爸媽分開了
沒有預警的~我以為會牽手到老的爸媽~
我以為會一直很幸福的家~少了一塊~
他們刻意隱瞞的事被我發現~我弟不知道~
我媽沒有跟我多解釋情況~然後我只能守密~
如果婚姻走到一個盡頭要分開~其實我覺得ok~
只是想不到會發生在我家~我最愛的爸媽..
但我還是憧憬愛情~因為我想支持.陪伴.照顧我愛的人
如果只是單方面的依靠~我也會覺得自己是負擔~
而爸媽的分開~讓我強迫自己必須要挺下來很多事..

責任感和自尊心~壓的我喘不過氣來..回到家都是一個人~空蕩蕩的屋子..讓我想逃離..
但謝謝你的當頭棒喝~讓我開始面對我一直逃避的傷口..希望它能有結疤的一天..我會慢慢學習的~

謝謝