愛著牡羊男.. 那段日子 (很長喔∼發發牢騷)

結束了兩年的愛..

從一開始的第三者 牽手 擁抱 接吻.. 到給了他一切..
我們彼此都是對方的第一次...

問我現在還愛著他嗎.. 我還愛著 沒有停過...
分手時，他否定掉他愛我 說只是喜歡我 因為他沒辦法愛我...

只是那些 都被他否定掉了..
那些曾經 都不算是愛..


只因為前女友回過頭來找他 他覺得他還想著前女友 對不起我..

第二次 他跟我說要分手時 我跟他說 我從沒想過要爭什麼..
我捨不得的是他...

如果當初他女友珍惜他 那我根本不會介入..
但 有誰捨得 自己愛在心頭的人.. 難受呢...
我捨不得 十分不捨..
只想陪著他.. 根本不曾奢望一句"我愛你"..

卻走到今天這一步..
被否定那些努力 否定曾經相愛...

我心裡難受 但這是第三次 他自己說分手了..
我真的無力再拉住他..

再他和我說分手的那晚.. 我說不出口 我有孩子的事..
我拿掉了..
我懇求他給我時間 他堅決的說不行..
我無力負荷.. 才傳簡訊跟他說 我懷孕了 下午會去拿掉.. 但他以為這是謊言 是我要挽回他的謊言..

我很後悔 沒了孩子..
或許拿掉是好的 但 我好疼.. 我心疼我的孩子

但為了他的將來 我也只能這麼做..
要他為了孩子休學 放棄那一切 我真的做不到...

幾天後 我心裡受不了失去孩子的煎熬 那夜 我們再次說話..
他哭了.. 原本以為那是謊言 卻是事實...


我捨不得他 到現在我還捨不得他..
我明知道自己無力負荷 明知道受了傷的是自己...
卻只要因為他的事 他的名字 都能牽動我每一根神經.. 反道的 我卻安慰他..

我只告訴他孩子的事 面對朋友 我卻說不出口 打從一開始 讓我做了第三者的他 朋友又從不支持這段戀情..
直到現在 朋友知道失去他的我心裡很痛 也願意默默的陪我...

我問他 最近好嗎？他回我.. 不好...
我心裡只有個念頭 大概是因為我告訴他孩子的事 他有罪惡感不敢跟前女友復合吧..
因為我無法再想著他會為我著想的話了..

以前把他擺在第一位.. 現在孩子永遠都是第一位...
但孩子已經失去了 再也回不來了..

我不知道接下來該怎麼辦..
這些日子 就算有通電話（因為是遠距離∼）但說的永遠都是孩子..

他知道我不好受.. 因為我真的忘不了...

他說他需要一些時間 說沒有拋棄我.. 卻說沒辦法愛我..
這些話 聽來都好傷..

我氣自己 為何明明受了傷 卻還關心著他..
明知道 害我傷的這麼重的人是他 為何我還是如此念念不忘...
明明曾經愛過我的他 卻在分手時 跟我說他不愛我..
每想到那些回憶 我都無力面對..

夜裡 我卻只能想著失去的孩子 痛哭..

我到底該怎麼辦..
如果說 我要挽回 我沒有那個力氣.. 我沒辦法再受傷了..
但 我真的不知道我該怎麼走下去...


這種傷 又該如何負荷的了...

要是說我是憤恨 為何我努力了一切 卻什麼都沒有..
如果能這樣就好了...

誰知道傷口明明已經大到癒合不了了..
卻還愛著他.. 我恨不了...


只是心裡好痛..

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失去孩子 又失去心愛的人...
是怎麼走過的..

朋友怕我難過 總叫我待在她家...

今天其實很氣憤... 氣憤著 為何..
我忍耐著失去孩子的一切

但在我難熬時 只想找人陪
卻在他眼裡 我只是個會跟他討安慰的人

說我時間太多 才會胡思亂想.. 但我卻是忙累了 累到倒在床上..
卻在闔眼時 卻又做惡夢...失去孩子的人 誰不難受...

我氣他 我對他說 如果 我那時 我告訴你 你會相信嗎...
總認為我死賴著他不走

一開始 是我不對
但發覺她並不珍惜他時 我就想要陪在他身邊了
那女的也是可有可無 就連他要跟他分手前 她也是那種 沒差的感覺..

第二次 因為被我抓包(女的拿他的帳號自己開facebook 然後上面還寫著她和他穩定交往)
但 那時卻是我們在一起 超痛心的...明明在被我抓包後 跟我說自己會把密碼改掉 然後停掉的..

第三次擺明了 我就是這樣 要嘛 你就跟我分 不然 我還是會去想她...
密碼改了 分手不ˇ到一個月 又迫不及待的把密碼給對方了吧

如果真要挽回 當下分手時 就該對他說出一切
但是 我真的沒力氣再去抓住他了..

我雖然氣憤這一切 但是.. 我知道自己的心 沒變...
只是有些話 就算說出來了 也已經不需要了

畢竟我現在後悔的 大概只有失去孩子這件事吧
虧欠孩子的 我永遠彌補不了..
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如果有人也跟我一樣 愛到如此...
那就好好告訴自己

心愛的人 要離你而去 如果可以 就請牢牢抓緊
要是自己也無力負荷了 那就好好的放開雙手 祝福他吧

如果他在回來 你的心依然屬於他 那請好好珍惜...


現在只剩下釋懷了......
(感謝看了這麼一大段.. )