2009-07-28 21:13:08
轉-十大惡心笑話 看你堅持到了第幾個
一、小明小時侯吃飯不老實,一老農為了教育他,就對他說:六零年苦呀,沒飯吃,摳出來的鼻* 從來不扔的.
二、老大、老二乘坐飛機，老二暈機，不停嘔吐。一袋吐滿，老大只好去取袋子，等他回來時，發覺全機人都在不停嘔吐。老大問其原因，老二說：“我看到這只袋子也吐滿了，只好又喝進去了半袋，結果他們就全吐了。”
三、有個人去帶著朋友去探望他的外婆。當他和外婆說話時，他的朋友開始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了。當他們離開時，他的朋友對外婆說：「謝謝您的花生」外婆回應說：「喔！嗯！唉！自從我牙齒掉光後，我就只能吸掉它們外層的巧克力而已。老了，咳。。。
四、有個富豪找傭人,面試的題目是上廁所,前幾個上完後都沒有洗手就出來了,富豪因此把他們打發走了,只有一個洗了手,於是富豪留下了他. 可是有一天,富豪卻發現他沒有洗手就出來了,富豪問他是為什麽?傭人答到:“偶今天帶了衛生紙...”
五、這天，酒店老板正在大廳巡視。來了一乞丐上前說道：“老板給個牙
簽行嗎？”老板給他一個打發走了。一會兒，又來一個乞丐，也是來要牙
簽的。老板心想現在這乞丐怎麽不要飯改要牙簽了？也同樣給他一個打發
走了，沒過多舊，又來一個乞丐。老板對他說：“你也是來要牙簽的
嗎？”乞丐說：“有個人吐了，可我晚了一步，已經被前面兩個乞丐把能
吃的都吃了，現在只剩下湯了。你能給我個吸管嗎？
六、老大和老二去戲院看戲，看到中途二人為情節發展而爭執起來，並為此打賭。老大指著前邊擺的一排痰盂說：“輸的人要喝一口那�邊的東西。”不幸，老大輸了，於是老大皺著眉頭喝了一口。二人接著賭下邊的情節，這次，老二輸了。只見老二抱起一個痰盂，咕咚咕咚連喝了十五大口。老大大驚失色，佩服的五體投地，對老二說“你太了不起了，居然能連喝十五大口！”老二搖搖頭，“不是我想喝，那個痰盂�的痰太濃，我實在咬不斷！”
七、一個男子看見一家商店大減價，便走了進去。“您買些什麽？”“我
想買狗食。”我們有規定，您必須證明您有狗。”“哪兒有這樣的規
定？”“減價商品就是這樣。”男子與售貨員磨了半天，售貨員還是不同
意賣給他。沒有辦法，男子只好回家把狗帶來，才買到了狗食。過了幾
天，男子又去這家商店買貓食。“給我兩盒貓食。”“我們有規定，您必
須證您有貓。”還是那個售貨員，男子又與她磨蹭了半天，結果還是不得
不回家把貓帶來才買到了貓食。又過了幾天，男子抱著挖有一個洞的大紙
箱來到那家商店，找到那個售貨員。“您買些什麽？”“你把手伸進去就
知道。”售貨員把手伸了進去：“是什麽呀，粘乎乎的。”“我想買兩卷
兒手紙。”
八、有人很喜歡“麻辣粉絲煲”這道菜。有一次，他上飯館，又點了這道
菜。但侍者告訴他，這道菜已經賣完了。“真的賣完了嗎？”他很失望地
問。“先生，真的賣完了。你瞧，最後一份賣給那桌的先生了。”侍者回
答道。那人順著侍者的指點，看見有個很體面的紳士坐在鄰座。紳士的飯
菜已經吃得差不多了，但那份“麻辣粉絲煲”居然還是滿滿的。那人覺得
紳士很浪費美味，所以他走到紳士旁邊，指著那份“麻辣粉絲煲”，很有
禮貌地問：“先生，您這還要嗎？”紳士很有風度地搖搖頭。於是那人立
刻坐下，拿起調羹狼吞虎咽起來。風卷殘雲，一會兒一半下肚了，突然間
他發現在砂鍋底躺著一只很小很小但皮毛已長全的小老鼠。一陣惡心，那
人把吃下去的所有粉絲通通吐回了砂鍋�。當他在那兒翻胃不已的時候，
那紳士用很同情的眼光看著他，說：“很惡心是嗎？剛才我也是這樣
九、小美特別喜歡吃豬血糕，每次在路邊看到賣豬血糕的攤子，一定會買來過過癮。某天，她在路上看到有一六十多歲的阿婆在賣，就去買來吃。吃罷，發現這豬血糕異常美味，於是她就想向阿婆至上最高的敬意。
(用臺語對答)`
美：「阿婆，你的豬血糕怎會那麼香？」
婆：「材料珍貴，一個月只能賣幾天。」
美：「哇！那麼珍貴的材料，你哪拿的？」
婆：「唉，我的用了幾十年，現在老了，沒了。現在只能靠我女兒了。」
美：「*&%@」
十、醫學院學生圍在蓋著白布的屍體周圍第一次上真人解剖課。教授開始講課了，“做為醫生，必需具備兩項重要素質，第一要不怕惡心”。說完教授掀開白布，把手指插入屍體肛門，然後抽出並放在嘴�吮吸。“學著做”，他告訴同學們。同學們都覺得很惡心，猶豫很久但最終不得不依次去做。當最後一個人做完後，教授又說“第二個素質是觀察。我插入中指但吸食指。同學們，要註意觀察！”
二、老大、老二乘坐飛機，老二暈機，不停嘔吐。一袋吐滿，老大只好去取袋子，等他回來時，發覺全機人都在不停嘔吐。老大問其原因，老二說：“我看到這只袋子也吐滿了，只好又喝進去了半袋，結果他們就全吐了。”
三、有個人去帶著朋友去探望他的外婆。當他和外婆說話時，他的朋友開始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了。當他們離開時，他的朋友對外婆說：「謝謝您的花生」外婆回應說：「喔！嗯！唉！自從我牙齒掉光後，我就只能吸掉它們外層的巧克力而已。老了，咳。。。
四、有個富豪找傭人,面試的題目是上廁所,前幾個上完後都沒有洗手就出來了,富豪因此把他們打發走了,只有一個洗了手,於是富豪留下了他. 可是有一天,富豪卻發現他沒有洗手就出來了,富豪問他是為什麽?傭人答到:“偶今天帶了衛生紙...”
五、這天，酒店老板正在大廳巡視。來了一乞丐上前說道：“老板給個牙
簽行嗎？”老板給他一個打發走了。一會兒，又來一個乞丐，也是來要牙
簽的。老板心想現在這乞丐怎麽不要飯改要牙簽了？也同樣給他一個打發
走了，沒過多舊，又來一個乞丐。老板對他說：“你也是來要牙簽的
嗎？”乞丐說：“有個人吐了，可我晚了一步，已經被前面兩個乞丐把能
吃的都吃了，現在只剩下湯了。你能給我個吸管嗎？
六、老大和老二去戲院看戲，看到中途二人為情節發展而爭執起來，並為此打賭。老大指著前邊擺的一排痰盂說：“輸的人要喝一口那�邊的東西。”不幸，老大輸了，於是老大皺著眉頭喝了一口。二人接著賭下邊的情節，這次，老二輸了。只見老二抱起一個痰盂，咕咚咕咚連喝了十五大口。老大大驚失色，佩服的五體投地，對老二說“你太了不起了，居然能連喝十五大口！”老二搖搖頭，“不是我想喝，那個痰盂�的痰太濃，我實在咬不斷！”
七、一個男子看見一家商店大減價，便走了進去。“您買些什麽？”“我
想買狗食。”我們有規定，您必須證明您有狗。”“哪兒有這樣的規
定？”“減價商品就是這樣。”男子與售貨員磨了半天，售貨員還是不同
意賣給他。沒有辦法，男子只好回家把狗帶來，才買到了狗食。過了幾
天，男子又去這家商店買貓食。“給我兩盒貓食。”“我們有規定，您必
須證您有貓。”還是那個售貨員，男子又與她磨蹭了半天，結果還是不得
不回家把貓帶來才買到了貓食。又過了幾天，男子抱著挖有一個洞的大紙
箱來到那家商店，找到那個售貨員。“您買些什麽？”“你把手伸進去就
知道。”售貨員把手伸了進去：“是什麽呀，粘乎乎的。”“我想買兩卷
兒手紙。”
八、有人很喜歡“麻辣粉絲煲”這道菜。有一次，他上飯館，又點了這道
菜。但侍者告訴他，這道菜已經賣完了。“真的賣完了嗎？”他很失望地
問。“先生，真的賣完了。你瞧，最後一份賣給那桌的先生了。”侍者回
答道。那人順著侍者的指點，看見有個很體面的紳士坐在鄰座。紳士的飯
菜已經吃得差不多了，但那份“麻辣粉絲煲”居然還是滿滿的。那人覺得
紳士很浪費美味，所以他走到紳士旁邊，指著那份“麻辣粉絲煲”，很有
禮貌地問：“先生，您這還要嗎？”紳士很有風度地搖搖頭。於是那人立
刻坐下，拿起調羹狼吞虎咽起來。風卷殘雲，一會兒一半下肚了，突然間
他發現在砂鍋底躺著一只很小很小但皮毛已長全的小老鼠。一陣惡心，那
人把吃下去的所有粉絲通通吐回了砂鍋�。當他在那兒翻胃不已的時候，
那紳士用很同情的眼光看著他，說：“很惡心是嗎？剛才我也是這樣
九、小美特別喜歡吃豬血糕，每次在路邊看到賣豬血糕的攤子，一定會買來過過癮。某天，她在路上看到有一六十多歲的阿婆在賣，就去買來吃。吃罷，發現這豬血糕異常美味，於是她就想向阿婆至上最高的敬意。
(用臺語對答)`
美：「阿婆，你的豬血糕怎會那麼香？」
婆：「材料珍貴，一個月只能賣幾天。」
美：「哇！那麼珍貴的材料，你哪拿的？」
婆：「唉，我的用了幾十年，現在老了，沒了。現在只能靠我女兒了。」
美：「*&%@」
十、醫學院學生圍在蓋著白布的屍體周圍第一次上真人解剖課。教授開始講課了，“做為醫生，必需具備兩項重要素質，第一要不怕惡心”。說完教授掀開白布，把手指插入屍體肛門，然後抽出並放在嘴�吮吸。“學著做”，他告訴同學們。同學們都覺得很惡心，猶豫很久但最終不得不依次去做。當最後一個人做完後，教授又說“第二個素質是觀察。我插入中指但吸食指。同學們，要註意觀察！”
