憂鬱症 / 拜託專心看完.....這才是"真正的憂鬱症"....4

自己要改變自己. 

別人把妳當燒飯的, 四人吃三個菜, 量少.  十個人吃四個菜, 量多.  不要多事, 一次表演十道菜.

做家事, 當換住宿費.

再給我ㄧ天的話：
我應該還不算是憂鬱症
但我懂那種絕望情緒來時的感覺
原本還開開心心，覺得世界充滿希望
下一秒可能就突然陷入了恐慌
會很想哭、很想哭
嚴重一點還會併發一些生理症狀
像是心悸、發抖之類的
完全沒辦法控制
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這應該算是躁症.  用半顆立舒定, 在藥效發作前, 哭一下, 可助鬆弛肌肉.

外表是我的罩門，只要遇到外表，我就會特別敏感，覺得我長得超級醜，醜到不能見人，就會用很極端的方法來掩飾自己 的醜樣

再給我ㄧ天的話：
這應該算是躁症. 用半顆立舒定, 在藥效發作前, 哭一下, 可助鬆弛肌肉.
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謝謝，不過我不想吃藥啦＞＿＜
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這藥, 不會上癮的.  不要怕.  (決不能一天, 超出3mg)

是偶爾備用.

(立舒定是植物提鍊的)

我也是吃了8個月憂鬱症的藥
吃藥並不能根治...只能讓自己的情緒稍微穩定下來
一直睡..睡...睡........
吃藥還會腦袋不清晰....常失憶
現在要我回想這8個月的一些細節我根本想不起來
連同事的名子都記不起來
我有憂鬱症跟恐慌症....也是無法專心做一件事情的人
連柯夢波丹...壹周刊都沒辦法整本看完
心悸的很嚴重...常呼吸喘不過來...易怒易悲傷
還差點在日本絕望的自殺
我試過很多方法讓自己走出憂鬱症...包括吃禁藥之類的
還是沒有改善的方法
我跟朋友開玩笑說...只差沒去觀落音而已
收驚也收了很多...也沒有好兄弟跟著我
但是就是常常自己無緣無故的哭了起來
騎摩托車也無緣無故就哭...吃便當也哭...現在回頭想想流的眼淚還真多

我是藉由宗教力量走出來的...
應該算吧......靈修
報著嘗試看看的心態...反正我都那麼嚴重了
結果靈修5次之後我就把藥全部丟了
酒也戒了...什麼藥都戒了
到現在已經一個半月了....也沒有崩潰跟抓狂過
負面的能量已經消除了
當然最後也要靠自己的意志力來走出憂鬱症
加上姐妹的死黨跳樓...自己又沒勇氣自殺...
那何必把自己關在家裡自怨自憐呢?

憂鬱症的人一定要有朋友...雖然會常把自己關在家裡
但別常窩在家裡...打扮自己去逛街也行
跟朋友相處...哪怕是一票只會開黃腔的好姐妹也好
記住!!命運是自己操作的....
只有自己才救的了自己

只能說，很嚴重的憂鬱症者還是聽心理醫生的話吃藥吧！
如果說吃的昏沉適應之類的，建議跟醫生談。醫生會幫你換藥
不是每種藥都適合每個人的體質
也不是每種藥都是套用的


我剛得憂鬱症時，也換了好幾次藥
３天吃不下任何東西，我還去醫院吊營養點滴
也有昏沉什麼事都做不了
一直換一直換藥，終於藥到適合的藥
其實我也一直換心理醫生，終於換到有耐心的醫師
她很耐心的聽完我邊說邊哭的故事
難怪她的門診排那麼多人，
聽說她還聽患者說２個小時
這是我在外等門診，患者說的
真覺得自己好幸運，碰到好醫生

剛得憂鬱症，妹妹也是帶我去什麼宮的
就叫我唸金剛經、普門品各５００遍
再去找他，否則性命難過（記得還說一年內）
當然我沒有唸完，好幾年了也好好的
還有打背...電視蔡頭講的幾乎都有
不過我沒有花很多錢，太多錢的我也沒錢

妺妹、朋友都覺得吃藥會上癮，要我不要吃
我曾３天沒吃藥，到處住朋友家沒帶藥
終於昏倒了，送到台大
我只要吃藥好好睡就好了
不吃藥沒辦法好好睡，會想很多

記得我是９１年初發病的
現在已經快沒吃藥了
現在是因為我控制的了自己的情緒，才沒吃藥
也是因為情緒好慢慢斷藥；比如吃半份
憂鬱藥是不可一次斷藥
除非只是輕度的

副作用是很多事都忘了
其實這也未嘗不好
有些事不要記得、不要要求那麼完美
對自己的期許不要太高
我很謝謝現在的男友支持
他是唯一不把憂鬱症看做神精病的
其實有段時間我沒有跟家人、朋友聯絡
因為我不想聽太多人說『不要想那麼多』、『不要吃藥』
就是想太多才會得憂鬱症
不要吃藥，那麼身心科怎麼會愈來愈多患者
心理生病了，就是要看醫生

現在，我什麼也不信　也不會去算命
不過有間廟很喜歡去
只是像單人床大小，小小的　沒有廟公　沒人在旁管理　也不用捐錢
聽說每天早晚有人會過去打理
我比較喜歡跟那個神明說心事，因為旁邊沒人吧
不曉得，我就是感到有緣
因為我不喜歡太吵雜的地方
每個人適合的都不一樣，有些人信基督、某神......
我是覺得有個心靈寄託就好


我有個朋友也是吃好幾年的憂鬱藥
吃憂鬱藥都會覺得煩，我也會
期間她自己斷藥，而且是一次斷
剛開始她覺得自己能夠不靠藥
後來吃的更多顆更嚴重

我是覺得如果情緒無法控制
還是聽醫生的話比較好
不要急慢慢的會走過來的

加油!

我有跟開版一樣的想法
現在一堆人"自行診斷"自己是"憂鬱症"
隨隨便便只要是不順或是心情不好就是"憂鬱症"
這簡直是扭曲了憂鬱症的定義
濫用"我有憂鬱症"作為逃避自己的問題, 拒絕誠實面對自我, 抗拒去面對現實

我自己病史很長, 12歲開始自殺無數次
憂鬱症常常"型變", 也不是所有的醫生都可以正確的診斷

憂鬱症...就像烏雲, 無來由, 無法控制的飄來
某天早上一醒來掙開雙眼...瞬間你就知道"阿~它又來了"
那種"我因為XX不順利..OO讓我很難過害我得了憂鬱症"
我的個人意見是:這種說法簡直是垃圾

知道是讓自己為何不爽快, 是真正的憂鬱症患者遙不可及的美夢
知道什麼讓自己不快樂, 那就面對他克服它..而不是在那裡自艾自憐
每個人都會低潮, 都會傷心, 會碰到難事
但這不是"憂鬱症" 

不要在新聞上網路上..做過自我評量自己"憂鬱指數"的測驗
得了低分, 就開始說自己是憂鬱症
我不懂
為什麼這麼多人想要自己有憂鬱症?
為什麼這麼多人會這麼自願的說自己有這種病?
又這麼想說服自己和被眾人自己生病了呢?

我每次在用力擺脫烏雲的糾纏掙扎到心力交瘁的時候
我多希望我有一天, 可以自信的說"我沒有病!"
我多希望有一天, 可以不用吃藥, 不用別人定期的"關心"病情

我得過憂鬱症 (中度重度都有)
也在左手脕留下一大堆割脕的疤痕
我從小家裡小康~唯一老爸會唸也是關於讀書考試交友之類
我大學畢業後在媒體工作過兩年
覺得個性不適合(不是裁員啦那時根本不到金融風暴噗)
剛辭職和男友住在外面 (他就是被開除...我當時年紀小25吧又很愛他...要背負兩人經濟和感情能不能走下去的壓力而得病!!剛開始是經濟壓力...他還有百萬卡債我幾乎辛苦幫他還三分之二...後來他進入現在超有名ㄉ媒體眼界恨人脈大開我又怕失去他.....那時我在家做網拍順便養病....我爸會定時拿藥給我吃)
然後因緣際會我走出家去鬧區擺攤三四年(另一方面也是因為結婚了....他調到那區附近工作我就一起去..兩人在外租小套房)
擺攤三年讓我看盡社會種種中低階層和學習社會[眉角]
學習跟各式各樣的人相處................
不出門?不敢出門?憂鬱心情影響出門?你不出門就要餓死就沒錢交電費卡費你就會逼自己出門了.........
雖然我有看醫生吃藥
但深覺吃藥不是重點(後來離家有一搭沒一搭的吃)
醫生看診說的話~可能你爬爬網路文章介紹憂鬱症的都有....

但現在我幾乎好了

我們之間還歷經了分開一年我完全找不到他(我非常愛他所以我簡直陷入地狱生活)
我是乖乖牌但是我那年開始抽菸喝酒(威士忌純的灌!!感情狀況混亂!因為我一直处於很痛苦很痛苦想找男生說話喝酒發洩...而我長的不算醜也有大胸部= =想當然爾)
痛苦的過了一年
我自己的卡費開始欠
因為得病讓我經常窩在我租來小房間不想出去擺攤
酗酒又會變胖抽菸變醜!
那時我爸生病住院我媽也顧不得我
我連房東都害怕敲門問說要不要叫父母帶我回去 (當時28.9吧)
後來我老公又回來(因為他聽說我一些感情複雜ㄉ傳言)
兩人協議複合
但還是磨合不斷
開心時很開心~吵架很瘋狂~~
後來
我爸死了
從小對我強勢對我諷刺不斷但也對我很好的老爸就這樣走了
燒完後變成一堆骨灰
我們哭一哭帶回家
一年後
我從小跟她住超寵我我也超愛她的奶奶也死了
一樣燒完後變成一堆骨灰
我們哭一哭帶回家

之後
我慢慢
深深學到四個字
就是
------------控制情緒-------------

不要說你控制不了!!!!
你沒我病重
(我曾經在公廁瘋狂割自己全身甚至脖子...血流一地(半年前身體檢查才知自己血小板比正常人多血容易在傷口凝固難怪我總是沒死....噗)....也曾喝藥用酒精插管洗胃....反正各式各樣死的方法我被救護車送醫不知幾次我被救醒還會罵醫生!!!)

但!!
我現在過的很開心
慢慢漸進減肥也有成效^^
也每天做點運動(強迫去做^^運動能讓人產生開心的腦嗎啡)
不景氣
生意差?過得去就算了 (當然之前很努力還完十幾萬卡債...可不要沒努力就裝沒事過日子...多做點事情日子過的快收入也增加也不會胡思亂想...)
老公對我好時我就當老天給我禮物
對我冷淡我也平常心當做還自己這輩子的債



重點--------------------------------------
當你心情很差就告訴自己
這樣是不必要的
因為你對自己壞
別人不會心疼你
你把自己過好!!
不管是朋友或愛人也都會比較尊重你
這個社會就是這麼現實

心情想吵架或是被欺負!
想生氣想哭?
就告訴自己
有必要嗎?
你氣死或是氣到不舒服

(續上篇^^)

之後
我慢慢
深深學到四個字
就是
------------控制情緒-------------

不要說你控制不了!!!!
你沒我病重
(我曾經在公廁瘋狂割自己全身甚至脖子...血流一地(半年前身體檢查才知自己血小板比正常人多血容易在傷口凝固難怪我總是沒死....噗)....也曾喝藥用酒精插管洗胃....反正各式各樣死的方法我被救護車送醫不知幾次我被救醒還會罵醫生!!!)

但!!
我現在過的很開心
慢慢漸進減肥也有成效^^
也每天做點運動(強迫去做^^運動能讓人產生開心的腦嗎啡)
不景氣
生意差?過得去就算了 (當然之前很努力還完十幾萬卡債...可不要沒努力就裝沒事過日子...多做點事情日子過的快收入也增加也不會胡思亂想...)
老公對我好時我就當老天給我禮物
對我冷淡我也平常心當做還自己這輩子的債



重點--------------------------------------
當你心情很差就告訴自己
這樣是不必要的
因為你對自己壞
別人不會心疼你
你把自己過好!!
不管是朋友或愛人也都會比較尊重你
這個社會就是這麼現實

心情想吵架或是被欺負!
想生氣想哭?
就告訴自己
有必要嗎?
你氣死或是氣到不舒服
對方會有感覺嗎??
你做自己的事看電視扭到綜藝台笑一笑就能轉變情緒
還是不好?
吃顆助眠的藥幫助自己入睡
(如不想看醫生...藥房都有比較淺的藥!!)

什麼要多好的工作?名利?
是的人要上進
但不用過於在乎吧!!
大家最後都會是一堆骨灰
大家哭一哭帶回家

最後大家就是這樣
有什麼好[過度執著]的??
再愛的夫妻也要分開
親人都會分開
再好的工作也會換
再漂亮的都會老
再花的男人都會玩膩變老
再花的女人也會玩膩變老
如果你沒這種感覺
去二殯走一趟
看看生離死別
看看人燒完的樣子
很多事情
真ㄉ不會想太多
真的

希望對你有幫助^^

最後一個重點
不要用憂鬱症當成不工作的藉口!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
很多人都會這樣!!!!!!!!!
不要以為有父母或是家人還可以給你地方住幫你付費用就怠惰!!!
用憂鬱症當藉口!!
不積極找工作
或是一大堆理由
那樣
就很糟糕囉^^

(我曾經用這樣ㄉ理由不去看住院的我爸...家人也不敢告訴我他癌症....他死那一天...我才知道.........並且深深的懊悔........)

這半年我一直在逃避憂鬱症的文章
因為我不想承認自己還沒走出舊疾
我一直告訴自己"我好了...我不沒有憂鬱症,我只是心情不好..."

強迫症
自殘...
雖然這些蠢事...到現在還是有發生
但我一直告訴自己我可以不靠吃藥走過去

我已經不是以前那個在谷底的我
我感覺得到我可以正面的去看待事情
我的方式是禱告
但我不是虔誠的信徒
我只是給自己一個可以無慮傾吐心事的對象
睡前就放開心胸的一直講一直講
講完了...也就覺得事情沒有那麼嚴重了...我可以睡了,我可以不要再哭了...

阿給~
你一直都在鼓勵我
而我不曾關心過你
我不知道你這麼辛苦
我希望你要記得你告訴過我"正面思考~好的念力~"
這句話幫到我很多
你也要加油!
你不會比我慘了...哈哈
不開心時想想我
希望你會好過一點^^

給~

這本書我家有耶!!!
只不過我一次都沒翻過...ㄎㄎㄎ...
謝謝你~
我會拿來看的^^

AyoMi的話：

但是我很少在吃藥
因為我覺得吃藥只是暫時讓自己緩和
但是不是根除...也對身體不好..副作用不是那麼簡單
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我在1990年, 就是焦慮症. 

醫生開立舒定3mg, 白天中午各半顆, 晚上睡前一整顆.

我只敢晚上半粒.  一吃18年.



立舒定決不能吃超出3mg一天.  超出會很難戒.  我花了三年從兩顆3mg到半顆3mg.