我覺得我也是遇到跟你類似的問題...
請問有憂鬱症的朋友都有工作嗎﹖ 和家人或朋友怎樣﹖
如果沒工作的話﹐ 怎麼面對他們﹖
不工作的人平常都做些什麼讓自己病情好轉一點﹖
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我憂鬱症到今大約快10年了.
前五年＞＞對自己職業生涯熱忱積極，朋友多手機響各不停,當時大家都認定我一定會變成女強人那種．完全無法想像成年人有辦法宅在家不上班的是什麼心態？
後五年起＞＞憂鬱症越演越烈，已將淹沒到覺得結束生命是我唯一看到的＂希望＂，我對工作，人際．人生目標．．似乎在此時進入了＂人生的轉累點＂（只是我是由高處急落到最低點）
後五年我總是工作最多半年就離職，"事業"? 有工作就不錯了!
朋友?是手機壞了嗎? 曾經一星期沒有響過. 我無法想像我現在過著和以前180度對比的極端相反的人生, 好像把認為最不想發生在我的人生模式,
就像硬套上一件縮水的套頭毛衣在身上, 我怎麼就脫不掉?
家人?＞＞家人正就是我憂鬱的主因, 想到媽媽順手抓起身旁可以打我的東西,從衣架打歪了>>抓藤條打斷了>>換釣竿打斷>>又隨手抓起電線抽>...我不停求饒滿地爬找地方躲,我躲到鋼琴底下,半夜三點沒有開燈黑淒淒我什麼都看不到,只見
媽媽那雙眼,是閃爍發亮的,極度憎恨的怒光反射割下我心, 我跪地求饒爬到熟睡的姐床邊,想把她搖醒 求求誰起來救我? 我瞥見雙腿佈滿一條條的血痕, 我只想祈求奇蹟出現誰讓她住手? 最後所有能夠拿來打的東西都被打壞了, 直到最後一下鞭打的力道是虛弱的, 腿上火燒的熾熱感+抽痛, 最後她:"我就是要打到你一輩子都忘不掉!"
記得當我媽離去,我趕快拿起面速立達姆 ,油油的藥和血豁不起來, 硬是挖起一杓蓋上, 只祈禱明天體育課穿短褲時不要被同學看到!
一面看姐矇著被窩熟睡? 可是我剛哭的很大聲耶...爸爸當時出差, 我媽總是在我爸上班時打我. 理由都是小事情, 分數太低, 說了什麼惹她生氣....
時常隔天兩頰有她的掌印去上課,後來出社會也不時會突擊我房門,拿著衣架掀起我棉被一陣抽打..從不准我鎖門, 為此我們爭吵了兩三年..但我已經到了沒鎖門我無法連續睡上幾小時,
因為只要一聽到她經過房間的腳步聲, 我就會馬上驚醒坐起,以防她突擊說我是大懶鬼只會睡覺,又找到理由打我!
直到現在,她已經不在被默許打我了,她也四年沒動過手了, 但我還是會反射動作的聽到她腳步聲就驚醒坐著,
如果在非晚上正常睡覺時間之外時睡覺...只是為何姊妹們睡一整天都不會被罵?還不準我吵醒他們,即使他們沒工作也一樣!
但我家就是兩套標準.
最後一次被打 是大約26歲ㄅ! 整件事情曝光浮上檯面是那年終於被我媽趕出家門, 一個人住外面天天以淚洗臉.失眠 . 白天又繼續裝正常上班和同事談笑風生,
直到我失去裝正常的能力..腦袋好像著魔一樣, 那些被毒打畫面歷歷在目 , 媽和姊妹們對我的冷淡孤立, 爸爸一直太忙又不插手管事, 我也不想告訴他這些, 想到他知道自己娶的太太是這樣的人? 想到他一定會很悲哀他最疼的女兒是這樣長大的? 20幾年來是什麼讓我媽如此討厭我?從何說起?會相信嘛?
最悲哀的是其實連我自己都不知道起因,總想問媽 "為什麼你要這麼討厭我?"
我曾企圖從姑姑阿姨那詢問答案. 可是大家都說"你想太多~天下沒有不愛自己女兒的媽!
我確實是她親生的. 是我從小就什麼都不如我姊妹? 沒有什麼可以讓我媽驕傲的成就?
工作上決定離職(離開我專長領域)是因為我發現我已經無法再同事面前裝正常了! 我會突然打字到一半就開始哭.同事們完全啞口無言. 每日加班到89點, 疲憊的身體卻不知該去哪? 因為我寧願騎車到處晃,買我最想吃的東西犒賞自己是我唯一能獲得的滿足,一個人坐在河堤邊吃晚餐....直到過11點家人入睡, 我才敢回家, 因為和她們錯開面對面, 避免摩擦也好, 她們都當我是空氣人般,毫無眼神交集的裝做我不存在, 可以毫無情緒表達的突然直接拿走你手中的遙控器轉台, 或一家人圍在我前方吃著東西,邊說著我壞話, (但都會用"有人"...當作我的代名詞, 就是不會做出承認我存在的言行) 這些也不知是何時他們達成共識的,
不過就這樣把我當隱形人, 持續了6.7年..直到我永遠無條件去幫她們的任何事, 在也不會反抗它們為止
大家跟我說這是上天的考驗, 也是我變成熟的證明, 只要我做到100% 以德報怨, 心甘情願完全奉獻,就看不見別人的缺點了,
有志者是竟成, 不要放棄,直到有天她們就會改變的....我相信了! 因為我也別無選擇, 選擇讓自己生氣? 或是"換各角度看事情" 長輩們都說我因當以宗教觀點做人的最高境界"一切無我" 為宗旨, 否則就是我心胸不夠寬廣了!
我開始嚴重失眠. 偷哭一整晚..
被趕出家後,獨自一人住更孤立, 朋友,男友 只能當旁觀的聽眾，.說穿了其實他們也不是很在意, 話題總是要等到說到 去哪玩?我能帶給他們什麼新鮮事? 才能看到他們的回應和關注.
於是我就越習慣去扮演"看人臉色", 不時製造驚喜, 幽默, 找樂子, 包容體諒,無限制的原諒,妥協, 才能keep住我僅剩的兩各朋友...直到朋友出來吃飯都裝傻讓我付錢, 遲到3-4小時家常便飯, 演變到時常關機放鴿子...
幾星期後她想去跳舞吃飯才會找我去(付錢)才會出現...
說來我覺得人是很犯賤的, 越是退讓 往往會越起對方挑戰你極限的慾望,
相反的, 讓你頭注越多心思下去的人, 越是渴望這人的回應和認同.
而這樣的朋友 我還用盡心思去努力保住了7,8年....無論他們處處設局讓我吃悶虧,我都沒有當場撕破臉, (同樣他們也會巧妙的閃避開被你撕破臉的局面)所以除非是自己痛下決心, 能夠根除"有人陪" 的依賴,
否則他們也不會輕易放掉垂手可得, 有福可共享的肥羊!
這才讓我開始試著學著習慣"獨處",直到放掉這些不合適的友情和愛情....
現在我一各人很久了,可以自己看電影,逛街,吃飯,旅遊,當我忍不住寂寞又想打給這些人時,我就轉移注意力,
不過有時莫名的慾望來需有人陪同時...
就像一直以來 每次看到滿天星斗, 就會好想衝動的跑去福隆海灘上, 身旁能躺著一各可信賴的人, 能夠靜靜的看星星, 聽海, 或聊天聊到睡著....畢竟我一個女人無法去那裡躺在無人的沙灘上過夜......> <
有時真的好想好想找人去吹風, 遠離人潮的地方 只是 手機拿起
卻不知要撥給誰..
就會覺得自己很悲哀
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為了不孤單, 得一次次的對原則妥協,好挑戰自己寬容的極限, 我擅用起"幫別人的錯誤找藉口,合理化" 好讓我能夠接受這些狗屁倒糟的人事,
憂鬱症的途中, 有過幾各男生得知我有憂鬱症..這而離去的.
在我意識裡烙下了"我不值得,因我有瑕疵的"的..即使現
