給那些不想跟婆婆住的女孩

我自己的觀念

我老了希望有能力去住養老院
或是自己有房子有塊地
可以跟志同道合的朋友一起養老

對於上一輩
就要看他們的觀念了
他們如果可以接受去住養老院
我們晚輩也供的起
我會覺得是最好的方法...

如果長輩是傳統的觀念
認為還是要晚輩同住奉養
那我還是會接受一起住
(如果可以住對門或是上下樓層更好)
畢竟人老了    要他們獨居
很讓人不安心又危險

單親的另一半
基本上還是會一起住啦..

我自己都知道不要帶給小孩困擾，
我老後也不會太麻煩小孩。

而且小孩長大本是展開翅膀另組家庭，
如想要養兒防老或要求小孩要照顧，
不是造成小孩麻煩。

要不然我真的可太想讓小孩造成煩惱，
也想好養小孩到20歲就讓他獨立且照顧自己，
(前提也會幫小孩存一筆錢)。

之後就和老伴一起參加活動或培養興趣，
不讓自己無聊讓自己想太多。

只願小孩偶爾回來一起吃飯聊天，
這也是一種樂趣呀!!

自己的人生要自己負責

未來的小孩負擔會越來越重

等人家養的心態，不如自己早早努力做規劃養老

若不幸我們夫妻２老只剩１個或有殘障重病，當然是需要人照顧，但我會先以不造成小孩壓力為優先考量，我相信老了會還有許多適合老人的活動，看我母親還能天天過的這麼充實，我就想向她學習。

我不確定自己年老後是不是個好婆婆或心胸寛大的人，倒不如別讓自己成為會影嚮小孩家庭感情的人。

已經很麻煩晚輩了，還搞得晚輩婚姻不幸福吵吵鬧鬧的，不是很沒用嗎?

我很自私

一切要看他以前對我如何

如果公婆人很好相處當然無所謂

要想到照顧的問題的話，我比較想照顧自己媽媽.......

味什麼台灣社會都覺得嫁出去女兒是潑出去的水

不能理解

我認為    與其要我兒女放下自己的工作    放下自己的生活和自己的小孩    只為了照顧生病的我    那我寧願自殺死了算了    也不願意拖累年輕人的人生....


其實最有效率的    還是交給專業級的來看護    子女有時間來探望沒時間打個電話    我認為就夠了~~~

老年了    還是錢最重要    有錢好辦事嘛  有錢就可以請到夠好的人來照顧自己

至於我自己的父母或另一半的父母嘛~~~

我希望他們活得比我還要久

還有    為什麼盡孝的都是"女兒""媳婦"呢

我覺得應該要孝順"自己的父母"吧

我也不期望我老公幫我爸媽把屎把尿呀

為何男人就可以理直氣壯把照顧自己爸媽的責任丟給太太呀

每次我爸生病    都是女兒來看他    生兒子到底有甚麼用?     

基本上....

這個問題現在問我...

和跟20年後問我.....

會得到完全不一樣的答案..^.^

我只知道做人也不能太自私絕情

要不要奉養公婆或者跟公婆同住

盡我所能吧~當然也要有老公的支持才行~

我會趁年輕好好賺錢、存錢
老了之後自己養好自己
當然不是說要獨居耍自閉什麼的
可能跟一群志同道合的朋友一起住吧

我爸媽就是這樣子規劃他們的人生的
他們也一直灌輸給我這種觀念
他們雖然有兩個小孩    但老是說以後才不要靠我和我弟呢

我覺得這樣很好    很自由自在    是我的話也寧願這樣
要是我老了還要給晚輩照顧    我會覺得很丟臉  ><

很多西方國家都如此

他們從小就教小孩要自己對自己人生負責

自己路不好好走，老了成等人家養，這樣一代拖一代的真的不是好事

再說，我的觀念從來就沒改過，包含我自己父母也是過得很好，退休後還是天天跟朋友泡茶、釣魚，我媽還快六十歲了還去跟餐飲科學生一起去擠乙級證照，她煮菜煮的很開心。

等人家養的想法想的很理所當然，到晚年這個觀念將會是折磨自己的地方。（人的不安全感就是從過度依賴來的）

難怪會有婆婆跟媳婦搶兒子的事常發生，基本上之前的女性都是被灌輸了奇怪的觀念，才會如此依賴兒子，搞得女人一定得為難女人。

活得自信些不造成晚輩困擾，就會有安全感，自然不會一天到晚想找晚輩的碴了。


孝順是需從個人心靈自發的感觸，不是用催眠的

這種是個人觀念問題...勉強不來的!
為何一定要住在一起才是盡孝道呢?
我個人覺得這樣的觀念很迂腐且不通人情
世代在變、生活型態在變(當然為人的觀念是基本不變沒錯!)
每個人都是獨立的個體不用硬把大家綁在一塊

開版的說住在一起彼此有個照應
但是你沒聽過也有住在一起互相折磨的吧!(不管是婆婆被虐待或是媳婦被欺負都有)
不過基本上我不會白目去勸誡別人
反正年輕的時候我不會想跟公婆住
老的時候我也不會想跟媳婦住
去老人院也不見得那樣淒苦悲涼
我的觀念是:我不拖累別人!(別人要拖累我要看我當時的能力來定,自己能力不夠被拖累我也不想做那些吃力不討好的事,免得做到流汗被人家嫌到流涎)

如果住在一起彼此有個照應
我想跟我的照應我的媽媽
而且
通常媽媽對女婿都照顧有加
婆婆對媳婦.......也....也有啦！

如果我有能力
老了後，會想去養老院
不想麻煩兒女。

身體健康當然可以做的事很多呀~
我舉例的是身體不好了  不適合一個人住了

因為年輕的時候  都不會想到老年人的不便~
但現在因為一些事有感而發~
(也許走路都有問題)

養老院  是真的蠻慘的~如果我有兒女~
還要跟一群又老又病的人住~又不能常常看到小孫子
我不知道以後會怎麼想~但是現在想到這麼悽涼~
真的覺得慘耶><

其實  不要說「養老院」三個字

年輕時就做規劃 
到時住「銀髮族俱樂部」何樂不為？
我朋友的公婆  都住在銀髮族俱樂部
想見他們  還要事先預約呢！
因為他們常常出去玩

跟晚輩的關係也比膩在一起時親密

呵呵~

養老院將會越來越進步

那是塊待開發的商機

為什麼？　因為有我們這群未來的消費者



老，有什麼好怕的，都是不安在作祟，沒有和兒女住就活不下去了嗎？　　
老跟病不可怕，過的不開心才可怕。

等到我走不動了，我還是先考慮養老院。
不造成親人的困擾，也是一種價值...

誰都希望晚輩過得好

對我來說重點並不是想不想跟長輩住，而是這個長輩是怎樣的人、住在一起大家的生活品質會不會大受影響？如果是長輩身體不好、走不動了，那當然是住在一起最好呀，才能就近照顧，但是有不少長輩想跟兒媳住在一起的理由不是需要照顧，而只是想要人陪、想跟孫子住、不想跟兒子分開、甚至是抱持著“父母應該跟已婚長子住才有面子”的傳統觀念。

也許有人會說「父母要子女陪有什麼不對？」，沒錯，這並沒有什麼不對，而且是理所當然的事。但是不住在一起並不代表子女好幾天都不會來陪陪父母，而且孩子都成家生子了，做父母的是不是也要學著不再繞著孩子打轉、開始有一點自己的生活重心和交友圈？我的外公外婆就是這樣的，此外也有別的長輩朋友懂得計劃休閒生活，他們比我還懂得娛樂不知道幾倍哩。如果父母真的那麼需要子女每天陪伴，那是不是子女都不要結婚最好呢？可是大部份的父母又會希望子女成家，這不就有點矛盾？

其實我覺得在還不了解對方的父母為人如何之前，自己就打定主意絕不跟公婆住，這是有點沒道理，如果是有點擔心有點怕，這我還能夠理解。說穿了就是老少兩代都要有所改變，父母要接受孩子已成家的事實，就不要像他婚前那樣插手或擔心太多；做兒媳的也該認清婚後就是多了一對“爸媽”的事實，有自己的原則是很好，但是有些事不要放大去看。

最理想的就是能夠住隔壁或是不同樓層最好，這樣就可以隨時關心照顧，又能保有自己私人的生活區域，否則那種房間就隔一面牆的，我想應該很難抱到孫子了。可是遇到那種不會想的，做子女的就是連住太近都受不了，更別說隔壁；做父母的則是動不動就想擅自跑到子女的生活區域干涉、指揮，人就是很妙呀，只能多約束自己、少妖化他人，這樣生活才會比較好吧。

我有朋友婚前就是跟父母住不同樓層的，爸媽只有在吃飯或宴客的時候才會出現在我朋友住的這一邊，所以我朋友平常自由得要命，只不過打掃之類的都要自己來。

至於我自己的話，如果我老了、身體不好了，也不會希望兒女跟我住在一起，但這並不是因為我認為不應該（就像我前面說的，住不住一起是見人見智，如果不會互相干擾當然可以住一起），而是我的個性本來就比較孤僻，我不介意一個人住的，就像我爺爺當年也是堅持一個人住，直到他八十歲離世，他身體也不好呀，但是我爸媽想把他接過來一起住，他還會自己偷跑回家哩，他覺得獨居比較自在。不過這是我個人的想法，並不會因此就認為長輩就不能要求我跟他們一起住。

生活中本來就不是事事皆能順心。如果公婆已經很隨和很好相處了，那也不需要去往「若是沒有一起住，我還可以很自由地穿著內衣在屋子裡面走動」這一類的去想，我自己現在也是為了省房租而從套房搬到小間雅房呀，生活習慣也跟從前大不相同，但只要不會住得痛苦就好，有些時候也是要靠自己看開點。

婆媳之間的問題，婆婆欺負媳婦的例子我看過，媳婦欺負婆婆的例子我也看過，所以我不會覺得這是絕對的。

我覺得我們這一代(30-40歲)很可憐
要養上一輩 
自己老了  又不能寄望子女養你
所以只能努力賺養老金

說句真心話


如果公婆好相處
同住真的不是問題

就怕他們不好相處
又有許多陋習及不好的觀念
會影響我的下一代
那麼.....不可能一起住

要否一起住  這要看每個家庭的情形
不能一概而論

如果  你的公公會打婆婆
你要和他們一起住嗎?

如果  你的婆婆因睹而欠債
老是有人上門討債 
你要和他們一起住嗎?

以上情形  恕我直言
我不會為了要盡孝而委曲自己和自己的下一代
讓我的生活不穩定

但如果公婆真的好相處
也有良好的風範  讓我的下一代可受到他們良好德行
那麼  一起住  ok呀

每個人都要為自己的人生及生活負責
年輕人如此    老年人也如此
如果老年人生活不檢點  或真的太難相處
他們應要檢討  而非硬拉年輕人一起下海承受他們生活的難處