轉貼:我心愛的兔子毛毛走了，時間是２００８年２月１８號。

十一點２０分開始毛毛幾次有類似嘔吐的反應，但無任何嘔吐物，我們一直保持至少一人陪在他身邊，對他的撫摸和細語從來沒有中斷，毛毛仍掙扎著想要站起來，這時候他的後腿明顯有力許多，但仍無法保持站立，安撫仍然有效。十一點半，我用少量清水以針筒嚐試餵食，但他無吞嚥反應，到十一點５５分，到了他該第一次進藥的時候，我用針管餵食，所有藥物完全流出，他毫無吞嚥反應，出現失禁現象，我趕快請朋友打電話給醫生，醫生說請我們帶過去打點滴，當我們想要將毛毛帶離時，他的反應忽然加劇，已經沒有辦法安撫，他拼命爭扎，終於站起，此時他的前肢握在我的手掌心，他蹬起後肢後叫了一聲，那一刻我跟著慘叫出來，過往閱讀的種種兔子資訊中，曾見過兔子臨死前會叫的徵兆。

他叫完那一聲之後，整個身體就已完全癱軟，他的身體還是熱熱軟軟的，但已無瞳孔縮放跡象，沒有心跳，我幫他做ＣＰＲ，作吹氣人工呼吸雖然用手掌作管避免洩漏，但仍無法送氣，沒有看到他胸腔鼓起，手邊沒有其他的工具可以輸送氧氣給他，他的口腔部份出現了紫藍色的缺氧症狀，開往醫院的計程車上，我仍不放棄對他的心肺按摩，我感到他的身體在我的手下慢慢變冷變硬。

醫生正在看診，我們幾乎是莽撞地強行插入另一個診療，醫生過來打開輕輕觸摸他的肢體，然後說過去了，來不及了。那個醫生是個好醫生，他試圖安慰我，跟我說誰也沒辦法想像會這麼快。我一點都不怪那個醫生，但是我恨透了我自己。我一輩子都在讀書，讀過的書可以堆起幾座１０１大廈，但我救不了我的好朋友，連讓他少受點苦我都沒做到。

毛毛不是我的寵物，從來不是，他是我的朋友，我親愛的好朋友。我們的緣份很薄，不到一年的時間，但有整整七個月的時間，我們朝夕相處，他對我意義重大，我願意用任何一隻手腳換取他應該擁有的生命長度，如果可以，但不行，他走了，永遠不會再回來了。

毛毛是一隻灰色的道奇兔，有著標準的白色領巾跟穿白色小襪子似的四肢。我第一次看到他是在網站上，當時同住的朋友想要養一隻寵物，我對寵物這個概念一直深痛惡絕，人類砍了許多森林，驅散滅絕了無數的物種，只為了多擁有一些空間，那些空間，有些直接或至少間接成了寵物飼料工廠，包裝袋工廠....，只為了人類可以在家�享受一隻寵物的陪伴，既愚蠢又諷刺。

挨不住同住友人的一再要求，我開出了條件：只准認養。就這樣我們找到海凌月，毛毛第一次以照片的模式出現在我們眼前，他原來飼主要將他送養的原因是因為搬家，我們送上了自己的居住環境種種，經過他原本飼主評估，決定將毛毛交給我們。我們搭火車到他所在的城市，陽光下的毛毛看起來健康又好奇，那個送養他的女孩看得出還是很愛他，帶到我們面前時，還帶他去獸醫院修剪指甲，其中一個指甲修剪過短，有點出血，那女孩還配了藥給他。

到了毛毛的新居，他有自己專屬的房間，８坪大小，外帶一個４坪大的陽台，磨石子地板，他適應得很好，當時我跟朋友一起開咖啡廳，每天過午出門，深夜回來，回來的時候，總發現他會從他的房間衝到客廳，立著，偏著頭觀察我們。很快我們連房間們也不鎖，任他在三十多坪的空間自由來去，只要我在家，他總會保持側面向我的姿勢，舒服地平趴在地上，我換到哪，他就會跟到哪。

夏天南台灣的天氣太熱，我怕他受不住，偶爾在中間空班時回家接他到咖啡廳吹幾個小時冷氣，他總是安分地躺在大大的玻璃桌面上，不隨地大小便，只是耐心地等我們打烊時間到來。

那陣子發生了很多對我而言極不愉快的事件，我們決定離開，回到熟悉的北部生活。毛毛也跟著我們一起回家。台北的家，沒有南部的空間大，２０幾坪的空間，已經有原本的一個家人跟一隻貓住在裡面，那隻貓是我另一個好朋友。我的朋友在認養毛毛三個月後，先帶著毛毛到台北，他跟毛毛住在同一個房間內，拉門隔間。

台北的住所２４小時空調，木紋地板，雖然空間比原來的小些，但毛毛似乎適應得很好，我隔了幾個星期回到台北後，看到他有了一個新的籠子，籠門當然不關，主要是放他的飲水杯，裡頭有塊平面的石板讓他高興時上去躺，跟他同住的朋友很快有了新工作，家�於是白天只有我和一隻兔子一隻貓。我不喜歡關任何一個，毛毛似乎已經克服了對貓的克制，他們兩個沒辦法像動物奇觀一樣互相依偎，但至少會互相追逐，稍作取樂。一人一貓一兔，最大的相同點就是，我們三個都是公的。

但還是有不適應的地方，毛毛開始有規則地咬斷每一根他能看到的電線，受害的電話線跟檯燈線甚至連有線電視線路都遭殃，同住的三個人類裡面會有兩個表現出相當的寬容度，我們後來把所有的線路重整，這段期間我忙著洗被單，因為我的貓友對於地盤銳減無法接受，開始在床上尿尿，毛毛也有類似反應，他開始會到床上尿尿便便，我不忍心打他，於是每天洗貓跟兔子各自肆虐後的床單跟被套，後來買個幾塊防水布舖床上，即便這樣我還是得每天檢查，他仍然熱衷於排泄於上頭，衛生紙用得很兇，不過至少不用洗床舖。

排泄物大戰終止於貓接受去勢手術後，貓的行為改善，我們同時將毛毛那房的床舖改造，那原本就是沙發床，只是我們都忘了，調頭後，每天朋友上班前摺起，毛毛上不去，自然就回到便盆的習慣。

白天我還是放他自由來去，他開始對門口的墊子發生興趣，每次出來總會到上頭大肆方便，幸好那很好清理，一個小掃把跟小畚箕就可以清乾淨。我不能用打他作為教育的手段，事實上毛毛也不需要教育，劃地盤是他的天性，他一天二十四小時帶給我愛與陪伴，我不介意花五分鐘十分鐘清理他的便便回報。

對於那些說兔子智力相當於人類三歲之類的言詞我向來嗤之以鼻，說那些言詞的人要不沒跟兔子相處過，要不就是他自己的智力只有三歲。我只有一個朋友是兔子，他完全能跟我溝通，當我把他的食物換成其他牌子，他不惜絕食三四天抗議直到我放棄為止，但等我投降後，他反會去賞光他原先寧可挨餓也不肯吃的食物；當他被關回拉門內的房間，他會自己打開拉門，我們加置了一塊木板當橫隔，他很快就學會用推那塊木板造成聲響呼喚我。他有他自己喜歡去的地方，但總會不時過來看看我，他不需要說半句人類話語就可以清楚表達：你在做什麼？

我有時會將他抱到椅子上跟我一起，他的身體姿勢也充分說明：這樣很舒服。只要我停止撫摸他，他就會抬頭表達他的不滿：嘿！正開心著，你怎停了？直到他覺得夠了，就會自己謹慎地離開。

他的食物固定放在他的房間，當我蹲下幫他加食物加草添水，他會繞到我背後，我可以清楚感覺到他立起，將前肢按在我腰背部因蹲姿而造成的裸露處，他總會輕輕推兩下，那感覺很好，他不需要會說謝謝。

毛毛的花色一直很漂亮，身體的灰色部份深淺不一，像是海洋的波浪，如同天上的雲彩。相處半年之後，他的臀部居然出現了兩邊各自深沉的對稱花色，你知道那是什麼嗎？那是一個心型。他喜歡引誘我們去追他，然後蹺著小小的尾巴，連著圓屁股上的心型花色，對著我們搖兩下，是淘氣，是得意，是在說：嘿！我愛你。

寫整段回憶的過程，我沒有辦法控制我的哭泣，將近四十歲的男人哭泣很丟臉，但比起失去摯友的傷痛，丟臉又算什麼玩意！我的眼淚，不只在電腦前，在他被醫生宣告死亡的那一刻，就無法止住，我捧著他的屍體一步步走回家，大馬路上邊走邊掉淚。

他最後的居所在城市的一座山上，躺在一個漂亮的紙盒子裡，裡面有他慣用的木屑沙，淡淡的松木原味，是陪伴，也是希望他的屍水不會外流，引來野狗挖掘。坑洞有幾十公分深，我的掌心也多了幾公分直徑的水泡，只可息連肉體的疼痛也無法轉移一點失去摯友的痛楚。我無法接受將他火化，我知道他跟盒子和木屑都終將在自然裡分解，這是我最後能為他做的事：讓他回到森林的懷抱。原本想要去到更遠更無人跡的地方，但我怕他撐不住，這座山離我家不遠，推窗可見，我好友的遺骸，最終會變成山上的霧氣，會在一棵植物裡，會到一隻蝴蝶身上。

請原諒我說了這麼多雜亂無章的言語，從他離開到現在，我沒辦法正常進食入眠，沒有辦法停止痛恨我自己，沒有辦法。他臨死前的徵扎與尖叫像是一把鋸刀插在我的心上，無時不刻地糾結輾轉。我很抱歉浪費了你們這麼多時間看這封信，但是如果這封信激起你們的同情心想要回應一些溫情，我也請求你們不要浪費時間。這是一封求救信，為了我自己，我害怕我終其一生無法再面對任何他的同類，無法擺脫自責，如果您有專業的知識能夠回答我，我會非常感激。

首先，他的飲食沒有任何的異常，他的食慾一直很旺盛，飲水也很乾淨，我跟他的飲水是一樣規格，都是活性碳過濾後煮沸的開水，他的主食為鋼琴兔紅牌飼料，還有無限制供應的草，他偏愛吃澳洲甜燕麥，甜小麥，我有參雜提摩西，但他會挑食，所以只要他肯吃草，我並不會特意強迫他，由於每天都幫他清理排泄物，我也會觀察，只要糞便有出現過小過硬的情形，我就會哄他多吃些草，直到恢復正常。他的尿液顏色正常，沒有含鈣過高的現象。

室內溫度是很適宜的，住處是雙層氣密窗，為了保持通風，我會打開大門，冬天沒有空調，但室溫保持在一定，我沒有特意加裝保暖燈，主要是他會去啃電源，他平常喜歡窩在地板上或便盆裡，便盆是大型的貓用單層便盆，直接舖木屑沙，沒有加香料，我怕他會對人工添加劑過敏，除此之外，在房間內有一個貓用舖著布料的躺盆，但他不愛進去，絕大部分的休息時間他喜歡在地板或一張茶几的低層隔板上，高度不會超過１５公分。

毛毛不肯吃任何的蔬菜水果，他沒有任何的病史，最近的幾個月他沒有任何的電線可以啃，他喜歡咬書撕紙，但不會吞嚥下去，他也會咬窗簾玩，但也一樣不會吞，事實上他只會咬破一個一個小洞，我有幫他準備松木原木長段，但他反而不會去用來磨牙，他的活動空間相當充裕，至少有十幾坪的自由空間，最低的自由限制是６坪左右，他有上床爬高的習慣，但他活動的地方沒有一處高過一張椅子的高度。他死前約兩歲左右，是一隻非常活潑好動又健康的兔子。

甚至在他死前一夜也一樣，我有晚睡的習慣，１８號當天我一直到凌晨五點多才睡覺，通常半夜我會放他出來活動一下，但那天沒有，可是我在電腦桌前仍可以清楚聽到他在裡面活動的聲音，他夜晚很好動，通常是到處鑽來鑽去，他有很多愛去的通道，那些裡面沒有一處有危險性。我在１８號凌晨四點多仍清楚聽到他在挖扒的正常玩樂聲音。

跟他同一間房的朋友當天睡得不很安穩，因為毛毛的吵鬧，到六點才入睡，所以我們推測是六點到八點多發生異狀。由於他的作息，所以朋友睡前固定給他添加食物，毛毛過世那天，食物盆裡的食物是吃得將近空的。

首先是他的可能狀況，在找到醫院以前，我對他進行所有診斷跟醫生差不多，我唯一疏漏的地方是沒有檢查到他眼白，醫生檢查他眼白時，我也清楚看到眼白充血很明顯。其餘的症狀都跟我前面的描述一樣。朋友發現他有異狀，不是因為他在便盆內，而是因為他頭以不太正常的方式靠在便盆的邊緣。毛毛喜歡蹲坐在便盆正中央，甚至是以很舒服的方式平趴，就是不會用頭抵著便盆邊緣。

醫生診斷是腦震盪，我尊重也接受，我唯一的疑惑是，如果是腦震盪，他怎會爬進去便盆裡面，因為便盆邊緣有超過五公分的高度，他必須要以跳躍的方式才能進得去，而便盆與牆壁平行，中間還有個紙箱隔離，所以除非紙箱會造成腦震盪，不然實在沒有理由他會撞擊到頭部。他喜歡直接跳到床上，但下床時他有另外一個下床的緩衝路線，他會爬到緊鄰床頭的籠子上頭，再跳下去，沙發床的高度本來就不高，緩衝區的籠子就更低，為了怕他卡到腳，籠子上方還有舖布料，如果真的是因為他從籠子上頭不慎失足跌落，那他怎能爬進便盆內？

最讓我痛苦的不光是他年輕而早逝，我為他的死亡備受折磨，一來找不出他發生意外的原因（如果是腦震盪），二來是我沒有及時去檢查他的眼白部位，甚至當我回想，醫生幫他打針時，自他頸後下針，他連一點最輕微的掙扎或反應都沒有，我不知道這樣的反應是不是正常？

倘若如果我們能夠早一點找到急救他的醫生，就兔子而言，是不是存活機率會大增？兔子腦震盪的黃金時刻是多久？我很後悔沒有將他留在動物醫院，醫生當時沒有要求他住院，我也忘了詢問，我曾經想過帶他到剛果醫院接受邱醫生的診斷治療，但一來時間還不到我們打電話預約，毛毛就走了（剛果要到１２點才開門），二來我也很猶豫是不是要再度搬移他。

最重大的折磨是，他的斷氣到我餵食他第一次藥物中間不到１０分鐘，我不認為藥物有問題，但我之前第一次再往前推五分鐘，他毫無吞嚥反應時，我們是不是就該立刻抱著他衝到醫院，醫院到我家的計程車車程大概是五到十分鐘。當我幫他作人工呼吸時，他的舌頭已有腫脹的現象，我不知道他之前如何，但醫生幫他檢查口腔時，應該沒有異狀。我事後回想，似乎第一次灌食藥物因為不成功，１ｍｌ的份量我分了三次，最後一次他的舌頭印象中似乎已經有些腫脹。他死前幾分鐘內的掙扎我沒有辦法忘記，他應該是很痛苦吧，我一直以為我跟他不需要語言溝通，可最後一次，他的肢體語言我竟無法解讀。再往前推，我是不是該在整個治療過程當中，要求醫生給他少量的麻醉藥或止痛藥減緩他的痛苦？

他最後一聲的尖叫，到現在還是在我腦海反覆重播。今天我好不容易入眠，卻在聽到熟悉的扒抓聲後驚醒，貓就在我身邊熟睡，所以不可能是貓，我是無神論者，雖然聽來那是毛毛常常抓扒油布要我進去的聲音，但我知道可能只是我思念過度的幻覺，也可能是窗外城市的其他聲音。面對空蕩蕩的屋子，再也沒有那個拱起要我撫摸的熟悉白色鼻頭，再也沒有熟悉的身影，再也沒有那個淘氣示威搖擺的心型臀部。

他的死亡確認後，我曾經要求解剖，我知道他的死因成謎會是我一生的痛，但醫生勸我不需要，想著他說不定還會感應到最後一刀的苦楚，我終究沒有堅持，但，是不是有人能告訴我，毛毛是怎麼樣死的？我作錯了什麼？又有什麼沒做好的？

不能睡的這段時間，我一直留在電腦前，一個一個關鍵字輸入，漢文的網頁，英文的網頁，德文的網頁，我不知道造訪了多少網站，但沒有一個能減輕無能為力的疑慮與痛苦！早在認養毛毛之前我已經閱讀大部分關於兔子的資訊，整個相伴的過程我也沒有間斷吸收過，他一直都很健康，一直都很活潑，我從來都只要他的快樂與自在，他的快樂，就是我很大的幸福。我受過相當於台灣五年人類醫學系的訓練，我從小跟動物一起長大，整個童年我照顧過上百隻的受傷動物：鷲，貓頭鷹，松鼠孤兒，果子貍，蝙蝠....大部分存活，少部份死去的那些，我也能夠坦然面對，因為他們沒有受過太多苦。

可是這一些對幫助我最好的朋友一點幫助也無，毛毛的Ｘ光片還留在我手邊，我不需要安慰，更不可能去控告或怪罪急救他的醫生，我知道他盡力了，但我沒辦法停止痛恨我自己，我過往所有吸收的知識，所有的訓練，不及他最後那一聲的尖叫，我知道我有多愛他，我也知道他很愛我，但那一聲，如果我沒有辦法找出他的死因跟我的過錯，將會成為永久的控訴。

從離開醫院到回家後斷氣的整整一個小時，我不敢想像，毛毛受的苦有多巨大。

所以我邊流淚邊寫下這封信，任何人，我懇求你，只要你有足夠的經驗，或是其他專業的知識，請您告訴我，如果您是執業醫生，我也願意付診療費，帶著毛毛的Ｘ光片去請教。至於任何的安慰，假使這封信能夠激起你的同情心，請不要浪費時間寫信告訴我，請摸摸你身邊的動物夥伴，告訴他跟你自己，你們有多愛對方，又是何其幸運能夠仍然相守。


Alex於2009年2月19號，摯友毛毛過世後。

原文
http://blog.xuite.net/blue_sky23/rabbitget/15888209

我想日期應該是原po打錯了
因為blog上面開頭是寫2008.02.18
而最後寫成了2009.02.19
應該是筆誤吧

這篇讓我想到我以前失去的小貓
嗚~


還有原po有在下面留言補充喔
以下
↓


謝謝各位的溫暖，上星期，我掛了剛果的門診，雖然我可能是剛果唯一一個去掛號的人類，邱醫生還是很仁慈的幫助了我，他詳細檢查毛毛生前的ｘ光片。從剛果的大邱醫生身上，我清楚地看到仁心仁術的典範。

毛毛的死因是脊椎第十四節斷裂，不明顯加上當時我們太過慌亂，所以第一個醫生也沒有注意到。我不能怪第一個醫生，畢竟在那個時刻，他是唯一能伸出援手的醫生，毛毛的死，錯全在我。

邱醫生也嘗試安慰我，告訴我那是意外，不是我的錯，但，毛毛死了，痛苦的六個小時以上，無法言語的巨大疼痛，怎麼不會是我的錯？

知道毛毛詳細的病情後，知道應該一開始就要求給他止痛，至少毛毛捱不過去也會少受很多苦，可以給毛毛氧氣.....。

很多朋友勸我再養一隻兔子，可是只要想到毛毛生前努力在我們家到處努力用下巴畫地盤的身影，我就沒辦法再讓其他兔子佔據他生前的領土。

這陣子，我開始著手翻譯一些國外的獸醫資料，希望能對毛毛的同類有所幫助。如果有一天海凌月或是其他人要建立兔子協會，我也願意無償付出全部時間，架網站，翻譯之類的都可以。

很感慨動物的醫療資源那麼少，很感概台灣沒有更多個邱醫生，很感概沒有一個網站提醒兔兔的飼主，家裡要準備個人工呼吸器，我當時太心慌，事後才想起，哪怕用紙杯去掉後面，都能比我用手掌圈住送氣來得有效率。

生前來不及為毛毛做的有太多，我會開始彌補。

再一次，深深謝謝各位的關心。

達兒
我嚇到了
我以為是你的毛毛!!!!!!

索多瑪120天的話：
達兒
我嚇到了
我以為是你的毛毛!!!!!!

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對呀~
我也以為素達兒低毛毛咧
沒辦法
主角同樣是兔子
而且名字一樣是叫毛毛

毛毛不是我的寵物，從來不是，他是我的朋友，我親愛的好朋友。
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讓我想到了每一個我曾經失去的"摯友"
在他們快離開的時候我也是會開始回想過去發生的點點滴滴，會覺得很不吉利，他還沒走我不能胡思亂想...
但內心就是會不停地亂想，不停地回憶...

在旁邊無能為力真的是最痛苦的事情
我的寶貝們陪伴了我那麼多，我卻連一點點痛都不能幫他們承受...

只希望他們在天堂過得很快樂!

為何會脊椎斷裂？

好像沒看到原因...

菲力貓的話：
為何會脊椎斷裂？

好像沒看到原因...
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可能是沒跳好去撞到
還有一個邪惡的想法
會不會是版主室友.........

哭哭


想到我家之前的三隻阿兔還是很心痛


希望她們在彩虹橋能一起當好朋友



我想應該不會是室友啦!!

室友不是也有幫忙照顧^^