婚姻經營 / 無理取鬧的媽媽（文長）

我也住我媽家附近...我也天天回家...可是我媽都不會這樣...
妳老公很無辜耶...我媽對女婿很好的...不像妳媽會找女婿麻煩...
約老公搬遠一點吧....

別接電話就好了

老實跟他講  他做了什麼好是女兒都不理他

別理她；看到會借酒發瘋...整個感覺就差了~~對於這種長輩；大概都可以想像有多麼煩人。


冷處理      一.一


沒人理她一陣子，看她會不會頓悟。我婆婆是這樣後來才變正常人的....雖然，她的壞習慣仍在。

每個家庭都有那麼一頭羊(代罪糕羊)，最吃力不討好的事及責任總是落在他身上，但往往這個人都不是長輩最疼的。

學著自私點，留點機會給其他兄弟姐妹表現，妳沒放手讓他們做就永遠無法發現他們也可以處理。

版主
妳母親應該是有憂鬱症
我媽媽也是這樣耶

我們在FG上一直說婆婆的不是
因為婆婆的虐待.那種古時候遺留下的..
當自己成為受害人時...
跟
自己媽媽的無理取鬧....
因為人是被生下來.所以無法選擇要怎樣的父母
我會儘量以不要像我媽媽那樣為生活指標活下去

但婚姻.因為愛一個男人嫁給他.選擇他
要過下半輩子
但是背後卻是婆婆在操弄一切時
對我來說
像是被自己反打一巴掌.
我婆婆很難搞.但不代表我自己母親沒有問題
我姐姐就跟我媽媽住很近
可是弄到我姐姐只要一想到我媽.她就開始緊張起來了

版主
那個喔...沒辦法呀
我小時候...到高2時
都被我媽當眾打耳光

我還有試著吃滅鼠自殺喔
吃完第2天沒事
一直到多年後.
來我公司抓老鼠的人說
滅鼠其實是避孕藥
因為研發中拿白老鼠試.老鼠吃了一直死
所以就變成老鼠藥

天不該亡我吧
哈哈
讓我遇到妳.讓妳開心點.不要想那麼多喔
我媽媽喔.因為個性被我哥打過
現就跟我們三個結過婚的女兒親
但是喔
我姐夫其實嘴巴最甜.對她最孝順
但是我媽媽偏最討厭他

唉
只能說.我們這種媽媽喔
是人在福中不知福的

大家把自己過好.再健健康康活下來
看看老天爺會不會有現世報

來電拒接吧
他來家裡也別開門
感覺這已經是種長久的語言暴力
深深傷害到你了

不要去承受這些無謂的壓力
久了
真的會崩潰...

其實你還算幸運耶
不是我在安慰你喔
我是說真的
有些孩子原生家對他不好就算了
連嫁人了    老公還不得依靠
但我看你老公對你們很有一份心耶
如果你有孩子    我想你的孩子一定會心疼你的
(因為我外婆對我媽也很不好,所以我就更心疼我媽,直到我外婆去世,我媽才解脫)
所以請你不要因為自己媽媽緣故    讓自己過的很不開心
你有家庭你也有自己的事情要忙
所以不要太專注媽媽那方面   
因為不管你做太多    結果是一樣的
倒不如把一些心思放在你覺得可以開心的地方
就當做另一種抒解的方式吧

我跟我媽住的距離只有10分鐘車程.
但是我一年看到她得次數除了特殊情況外.只有三次.
就是過年.生日.母親節.
以前我家天天上演8點檔吵鬧肥皂劇.
主角是我媽.其他兄弟姊妹都是強迫配合演出.
後來大家被吵煩了全體罷演.全部鬧失蹤不連絡.
一但她沒了對象吵也吵不起來.
就算打電話我們也一律不輕不重的回應.
跑來我家...抱歉家中沒人在.
以前曾被她吵到很憂鬱.我到現在還恨我媽.但不跟她吵了.
因為我要過快樂的日子.
現在我媽乖多了.不敢再吵鬧

我有一個朋友也是
因為她是老大又是女生
從小就被要求要照顧弟妹
家事都只要求她做
她媽媽很現實
現在婚後還常常跟她提很多錢的事情
什麼保險多少錢
還嫌她跟她老公住的那房子太舊…

我朋友真的算很幸運
在我們這群朋友裡嫁得算不錯了
雖然他們是閃電結婚
但她老公真的很疼她也很體貼
人也老實(我看過也覺得)
對方婆婆也蠻不錯的

她老公家雖不是算豪門
但自己家裡開貨運公司
經濟方面是沒有問題的
他們夫妻住的房子本來是要給她老公弟弟的
是他們先結婚所以就給他們住
現在很多夫妻一結婚就背債的一堆
他們倆有現成的房子住也不用付房貸
是多少人羨慕的啊!!
房子雖是買來的舊房子但也裝潢的很新了
而且也只有他們夫妻兩個人住三十坪的公寓
算很好了
我朋友的媽媽還一直嫌房子哪裡不好
又常跟她提保險金的事
就是希望我朋友婚後能把受益人寫她…
讓她常常很心寒…
好像女兒嫁出去是拿來要錢的一樣

而我雖然娘家媽媽很疼我
但我老公家經濟比較不好
每個月都煩惱支出不夠怎麼辦…
又要養小孩
家家有本難唸的經啊!

對了
版主有要好的兄弟姐妹或親人嗎
可以試著說說看你的情況
如果我媽像你這樣子
我大概也不會太想見到她…
但畢竟是自己的親生母親
我想是否是因為版主母親以前有受過什麼傷害
才讓她變成這個樣子呢?

板主打的文章語意不清
看的很吃力

我覺得你媽會不會是故意惹你們想引人注意???

因為他覺得只有罵你們你們才會理他嗎??

有些老人家會故意這樣耶

即使你沒有不理他

可是因為他很孤單

就向小朋友一樣

會ㄧ直想要人家注意他

試圖掌控你 
不理會你的抗議 
堅持他們在性格及動機上絕對優於你
對於你們之間的真正問題採取逃避態度
只求滿足一己之需而忽略你

你可能已經面臨『情緒勒索』了，一旦『情緒勒索』出現在親密關係中，這段關係就會漸漸失去當初的活絡，雙方甚至會陷入需求與被掌控的泥沼中而無法自拔。

情緒勒索的六項特徵  ：

一、要求  ：  勒索者只為達到自己的目的，不太能容許別人有絲毫的討論或改變的餘地。
二、抵抗  ：  被要求的一方為保有自己的空間，剛開始往往會加以抵抗。
三、施壓  ：  勒索者只為達到自己的目的，便開始施壓。
四、威脅  ：  勒索者經常會運用一些手段，讓被勒索者產生恐懼、困惑與罪惡感。
五、順從  ：  被勒索者為了不破壞彼此的關係，為了減輕自己的罪惡感，或是避免更糟的後果，於是改變初衷，犧牲了自己的原則或權益。
六、舊事重演  ：勒索者食髓知味，會繼續運用這些手段，而被勒索者因為陷在迷霧中，而任令它一再重演。


四種情緒勒索的型態：

一.  施暴型  :  這類型的『情緒勒索』最易辨識，只要不順從他們，他們就會怒髮衝冠，語帶威脅或是生悶氣。『不聽我的話，就請走人』是他們的格言。

二.  自虐型  :  這類型的人常會操縱別人，傳遞出『如果不照著他的要求去做，他將會很沮喪，甚至無法活下去』的訊息來警告他人。他們常把生活搞得一團亂，甚至會傷害自己，或採取自殺的舉動。

三.  悲情者：他們在無法遂其所願時，常會表現出沮喪、沉默，好讓人察覺其苦處，但卻避談真正的原因，表面上好像他們很脆弱，但卻是『沉默的暴君』。

四.  欲擒故縱型：這類型的『情緒勒索』會先釋出正面的訊息，並且允諾關於愛情、親情、友情、錢財或升遷的要求，然後再告訴他人，如果不順從他們的要求，便什麼都拿不到。


情緒勒索者常用的四大手法

　　情緒勒索者到底是如何進行迷霧陣的呢？在「要求—壓力—屈服」的相處模式中，情緒勒索者又是如何將別人的利益棄之不顧？為撥開此迷霧，有必要深入了解其常用的手法。

一.  二分法
情緒勒索者會為自己的人格特質或行為動機加上光環，讓他的行為看似十分高貴，而別人的行為卻頻頻受到質疑，甚至被他們視為污穢不堪。這樣的手法以及他們所使用的字眼，常使被勒索者的自我評價開始動搖。

二.  病態化
當情緒勒索者無法滿足自己的要求時，他們常會質疑對方愛的能力，認為對方有問題。

三.  聯合陣線
當情緒勒索者「病態化策略」無法奏效時，他們就會改弦易轍，轉而籠絡其他家人或朋友，或是援引更高的權威，好讓自己處於不敗之地，並讓對手頓感孤獨與挫敗。

四.  負面評比
「為什麼你不能像……..」，情緒勒索者常會拿另一個人作完美的標準，以彰顯對手的紕漏百出。這種負面評比，讓對手覺得自己不夠好、不夠忠實、能力有待加強，因而焦慮與罪惡感也逐漸昇高。

情緒勒索者的內心世界

　　為何對情緒勒索者而言，獲得勝利那麼重要呢？為何他們在事與願違時，會使用「懲罰」的手段呢？其原因可能與以下所列的各項因素有關  :


情緒勒索者根本無法忍受挫折的產生
　　即使是些許的挫敗，他們也會視為相當嚴重，他們相信只有以更激烈的手段反擊，才能得到自己想要的。有些話常在他們心中迴盪—「我從來都沒法如願」、「我關心的人最後都不理我了」，隨著這些念頭不斷在心中縈繞，他們更深信，只有採取更強硬的手段，才會有人重視他們的需求。

失落感與依賴感
　　有些情緒勒索者在幼年遭遇的事件，和他們成年後的失落感與依賴感有密切的關聯，為了不願再嘗到被拒絕、被遺棄或是被忽略的滋味，情緒勒索是他們學會的因應之道。

完美的生活歷練
　　有些情緒勒索者可說是天之驕子，他們未曾失去什麼，但卻總是想要更多。他們往往沒有能力來處理任何的「失落」。 
為了別人著想
　　有些情緒勒索者認為他們的懲罰手段是有益於對方的，因此即使傷了對方，他們也不會有罪惡感，因為他們認為正在幫助對方成為更好的人，對他人的舉動，都被他們合理化成「全都是為著你好」。

為了維持親密的關係
　　有時「懲罰」手段反而讓情緒勒索者得以和對方保持一種親密的關係，即使是負面的感受，仍是一種與對方「緊密的聯繫感」。雖然與情緒勒索者的親密關係已破裂，但情緒勒索者的「懲罰手段」卻反而能讓雙方的關係維持著一種奇怪的感情與熱度。

顧此失彼
　　情緒勒索者藉由他們的手段看似佔了上風，但是雙方關係卻已出現裂痕，情緒勒索者置身於自己設下的迷霧中，卻絲毫未察自己的蠻橫行事，已讓他孤立於人群之外。

一個巴掌拍不響

　　就像雙簧表演一般，情緒勒索是需要雙方面互相配合的，換句話說，有時被情緒勒索者的某些特質或面對壓力的方式，為情緒勒索塑造出有利的情境。以下所列的特質看似極具「保護色彩」，但事實上卻是易為情緒勒索者宰制的特質：
� 

極需要別人的認同
害怕別人生氣
希望無論在什麼情況下，都能維持表面的平靜
容易對別人的生活，負一些不必要的責任
極端缺乏自信，或經常懷疑自己的能力
　　面對情緒勒索者的壓力時，你會不會認為下列事項是困難或不可能的呢？ 

堅持自己的原則
面對壓力
設限
讓情緒勒索者知道他們的行為是不可取的

　　如果對上述問題有任何一項的答案是肯定的，那你可能在幫助情緒勒索行為的進展。當我們因為擔憂他人的反應，而取消一些合理且符合自身利益的事情時，這種自我設限阻止我們做些想做的事，此時我們是在「自我勒索」。

情緒勒索的影響

　　情緒勒索或許不會威脅我們的生命，但卻會奪走我們非常珍貴的一項資產----  自我完整性。如果不斷屈服於情緒勒索，將會覺得自己是軟弱無用的失敗者，自尊、自我形象逐漸被侵蝕。情緒勒索者常以混亂的情況讓我們內心的指導原則無法運作，無法釐清自己真正的需要，往往只在被迫的情況下悔恨、自責。

　　大部分情緒勒索的受害者都有隱藏不快感受的傾向，並且會以沮喪、焦慮、暴飲暴食、頭痛等方式，取代直接說出自己的感受。不少情緒勒索的受害者會質疑自己是否有權利表達感受，尤其是憤怒的感覺。他們可能會將情緒內化，進而轉化成沮喪的來源，或是以合理化的方式來處理自己的憤怒。

　　伴隨著情緒勒索而來的壓力和緊張，以及各種負面的情緒，常對個人的生理造成影響，甚至會出現各種生理上的病癥。除了身心方面的影響，情緒勒索讓任何親密關係都不再安全可靠，雙方愈來愈無法坦然相處，甚至會處處提防情緒勒索者，不再和對方分享生命中的重要事件。雙方的關係看似平靜，其實正有一裂痕在不斷擴張著。漸漸地，被情緒勒索者常會壓抑自己的情感，成了情感上的小氣鬼，因他不想一再滿足情緒勒索者的期待和幻想。
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撥開心中的情緒迷霧--情緒勒索 
嘉南療養院第三期院訊　臨床心理科  /  駱重鳴主任

http://db.books.com.tw/exep/prod/booksfile.php?item=0010222507

書名：父母會傷人
 
Toxic  Parents：Overcoming  Their  Hurtful  Legacy  and  Reclaiming  Your  Life

希望版主可以透過這本書得到一些心靈的啟發，

內容簡介top 

受虐者長大了，不要讓傷口也長大了
父母是許多孩子生命中最初的偶像，

但他們也會犯錯，有時還錯得無法自拔……

淌血的記憶不會消失，創痛可能蔓延；

唯有正視傷口，清理上藥，內在小孩才會重展笑顏！

【  紐  約  時  報  暢  銷  書  排  行  榜  第  一  名  ，  百  萬  暢  銷  書  】

　　「天下無不是的父母。」俗話這麼說。但真是這樣嗎？許多人是成為父母後才學做父母的，有些父母甚至沒意識到要「學做父母」。但父母對孩子的影響力無與倫比，他們在幼小的心田持續播下種子，若是愛、尊重和獨立，孩子將有安全感和自信心；若播下的是恐懼、義務和罪惡感，那只會造成一連串難以撫平的創傷，本書著重探討這些錯誤示範，看清後可走出心創歲月，並避免教養出心創兒，讓惡性循環就此打住。 

　　佛渥德博士也認為只治療症狀並不夠，還必須處理症狀之源。降低父母的負面影響是個漸進過程，本書從觀念分享、案例說明、諮商對談到角色扮演、練習和檢查表，主張每個人無須為童年的傷害咎責，但要為自己成年後的行為負責，閱讀本書是理解和採取行動的開始，助人改變自我挫敗的生活模式。這是第一本從心理學角度切入「問題父母」主題的書，適合一般大眾閱讀；有助於降低父母的負面影響，進而活出成熟、自主的人生。 

 

我看"家庭會傷人"看不到幾頁我就看不下去
改看"家庭如何塑造人"
雖然有些網友脫離家庭,結婚後過得很幸福,但還是覺得從小到大生活過得一切都很美好的人是幸福的(有好父母,有錢,從沒有什麼不順遂,嫁得很好)
何況導師和醫生說:何必把別人的過錯拿來懲罰自己?!
堂姐也說了:不要在怨來怨去,這樣下輩子還會繼續糾纏不清
這輩子就受夠,不想永遠糾纏一起

版主..別煩了.

我媽愛錢勝過子女.只要她發現兒女有人經濟狀況差她就會自動躲起來不跟我們有牽扯.
她說:我有錢就好.我也不要管你們.但是她卻管我小弟的錢(因為他是公務員)
有一次我大弟出車禍.我只不過要她去看看他.我媽怎樣都不肯去.
因為她說:我去看他就要給他錢.我不想去.
我說:沒人跟妳要錢.他有保險.不然買一點營養品就好了.
她說不要就是不要.我氣死了.我發很撂下一句狠話
"等妳老了.生病了.我一定送妳去安養院.用妳的錢幫妳養老.不會去看妳".

我媽像這樣的事情常常上演.所以我一定要比她兇.比她很才能壓住她.當然還有更狠的.
但是那是家醜.不能說了
我看了大家都有提供方法.版主..妳要振做一點..加油

To:過去.現在.未來

我看"家庭會傷人"看不到幾頁我就看不下去
改看"家庭如何塑造人"
雖然有些網友脫離家庭,結婚後過得很幸福,但還是覺得從小到大生活過得一切都很美好的人是幸福的(有好父母,有錢,從沒有什麼不順遂,嫁得很好)
何況導師和醫生說:何必把別人的過錯拿來懲罰自己?!
堂姐也說了:不要在怨來怨去,這樣下輩子還會繼續糾纏不清
這輩子就受夠,不想永遠糾纏一起
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"何必把別人的過錯拿來懲罰自己?!"


這句話已經是我多年來的精神靈藥.

讓自己過的好與不好.都是自己的選擇

版主還是很悲觀喔

我常想老天安排都有祂的意義
像我呀
覺得只要跟我媽媽180度不一樣
就是賢妻良母
我的孩子
我用我當初成長之不足來彌補
看著她們單純無邪
我就覺很幸福
雖然
我有一個很機車.很變態的婆婆環伺在旁