憂鬱症 / 快樂在我的小世界中消失了~然後我也消失了

不知從什麼時候開始~
有天我突然驚覺很久沒有打從內心開心過了~
就算有~也只是短暫的~
彷彿悲傷與無趣才是我人生主要的部份~
每天整個人都很沒有精神~
除了上班~回家不是睡覺就是打電動~

我承認每次跟男友分手都造成我心裡很大的創傷~
雖然每一次感情在萌芽的時候~
我都告訴自己~給自己一各新的機會~
也給別人一各公平的機會~
不要被任何以前的陰影矇蔽~
但回首過去~我卻仍然不免被影響~

現在難過的時候~我已經無法掉淚了~
因為我已經冠於影藏自己的情緒~不想再麻煩別人關心我~
只有在有時被人戳破我情緒而崩潰的時候~
會狂哭不止~那種難過~好像是要世界末日了一樣~
會有一堆難過的種種一一浮現~
而且每一件事情都是這麼令妳椎心刺骨~不解
有時還會想自殺(但每次沒有成功都是因為不想這麼難過而死去，真的太難過了~想說把讓我這麼難過的事情解決了在死~但往往解決了我也醒了)
哭完之後通常會伴隨著3.4天的呆滯期
整個人人窩在房間不出門~除了睡~吃點東西~
什麼事情都不會想也不能想~
時間彷彿在小小的房間停止了~
這時我家人也會蠻事項的不敢來吵我~
只會每天把吃的東西送來我房間醬子~
過了幾天我才會慢慢與外界聯絡~
慢慢一點點的回到現實~

現在每天~我絕得自己好像都是撐著一各殼來上班~
雖然外表看不出來~
每星期也固定一天跟朋友出去~
但其實~
我看不到我的明天~
這種感覺很妙~不太會形容~
只是~以前小時候大家不事都會想以後想做什麼之類的~
我現在~沒有日何這種類似的感覺~
我的人生好像變成拆開來零售的商品~
被買走一樣就是一樣~沒有連接性~
也沒有什麼價值和意義~整各飄來飄去的~
曾經想過等我爸媽百年之後我在自我了結~
也許這就是我陷在還在這裡的原因吧~

有時候~我絕得自己好像是被騙來人世間的~
這裡並沒有我想像中的好玩有趣~
這裡有太多悲歡離合~
我是各很敏感的人~別的不開心也有可能變成我的不開心~
自己的情況已經蠻糟的還必需吸收別人的~
感覺就像是泡在水溝裡的海綿~心沒有乾淨的一天了

也許我在數日子~等著我期待很久可以離開這裡的那天~
也許我只是對自己或對別人很失望~
有許我只是希望他們跟我說一聲對不起~
也許我只是希望能夠被大家了解~不想承擔太多壓力~
也許我並不是你們所謂堅強的人~
卻被逼的不得已而痛苦的偽裝著~到了最後~演上了癮~
無法自拔~

但是無論如何~我真的很不開心~
不是有人說~有悲傷才會顯示出快樂的珍貴嗎~
可是我絕得不是醬子的~因為兩者的比例差的太多了~
不求在這裡有人能夠解答我的問題~
我只是突然醒了想要說說~
maybe下次我再回來爬文的時候~
是那個沉睡的我上來發呆而已了..