心靈互助 / 請進來看看吧~文長

在醫院裡我很激動~不敢哭~怕老爸也崩盤
老爸在加護病房裡~站在老媽病床旁邊
我想他也是有恨的~也是有怨的~
可是他只是搖搖老媽的手~叫她起床~一起去散步
我知道他也是怕的
雖然這個老婆做了很大的錯事~畢竟已經相處那麼久

後來陸陸續續知道錢大多被外公拿走~還有一些親友也拿了一些
當時真的是很慌的~一時之間家裡經濟幾乎瓦解
我生平第一次感到那麼的害怕

尤其是當外公跟我媽說
他還剩幾百萬~要留給他兩個兒子
我心裡真的是恨到想吐
那是我爸的錢!!!不是你的錢!!!

我不在乎我老爸會不會把錢給我
只是那是他的東西~他人好~所以大家就欺負他
我真的很恨那些親人~從前以為是對自己好的人
原來人性本惡

後來老媽好了以後~老爸還是決定要繼續照顧她
也試著問她那些錢
但是我不知道她是裝病還是真病
只要一問就發瘋~相信有見過躁症發作的水水都知道大略情形

總之有很長一段時間
我們家都是處在一個很可怕的腐敗的氣氛裡面
老媽一直在發作的狀態~老爸故作堅強

有很多不瞭解內情的朋友
一直覺得我很不孝~為什麼不喜歡回家~為什麼不待在家裡陪父母
老實說~我真的待不下去
那種凋零的氣息幾乎讓我絕望的要命

一堆沒用的人只會跟我家要錢
就連老媽跟前夫生的女兒也是~嫁到不好的老公
每次找老媽就跟她要錢
以我們家後來的情況哪有辦法一直資助她們??
所以老媽跑到我房間偷了我的金手鍊去當
我記得我那時的感覺真的...又氣又痛苦
老爸知道了以後只說~都少那麼多了~不差那一點

事情已經過了好幾年
我跟我爸都不再提起這件事
因為我媽自己也愧疚只要想到這些事心情就不好~病就會發作
我已經原諒她了~雖然這件事對我的打擊跟影響非常大
小孩子其實會被很多大小事影響到心智發展

現在我跟我媽娘家那邊是斷了聯絡
以前年年過年都會回去~後來我再也不回去
我爸也因為這件事他家人相當不諒解我媽
所以他也跟他的親人都沒再聯絡~連個說話的人都沒有

最近我外公生病
我媽一直叫我打電話給他跟他講話
我心裡又覺得好氣

我們不跟妳談那件事不是覺得那件事無所謂
我跟她說他就算死了我也不會回去看他
她說~唉呀~都那麼久的事了幹嘛還記著~又怪我爸為什麼要跟我講那件事

我真的很恨很痛苦~也有點麻木
爸爸對妳的好~妳到底懂不懂~~

想到爸爸還是有回去幫忙我媽娘家
看外公看那些親人~
我真的恨到很想吐~

前幾天回家時~
老爸又跟我說
老媽一直跟他講我大姨丈有跟我家借了兩百萬
一直叫我爸去要~
但是我媽又沒證據~又一直講
我爸ㄠ不過她就打電話去問了一下
結果我大阿姨他們氣的要命說要告我爸
我爸馬上道歉~她們又回娘家去跟所有的親人講

真的很痛苦~我大阿姨一直都對我非常好
我只希望過去的事就算了~不要再多生枝節了
有時什麼都不知道也許還比較好

最近很多水水都談論到有關家裡錢的事
我想認為信任是必需
但在現在的社會裡~保護自己也是必要的
親人有時也會變成傷妳最深的人

但是我知道不管怎樣我都不會丟下我老爸的
雖然他老是說老了以後妳也不用養我~
要是誰問我老公跟老爸掉到河裡我要救誰~
我一定救我老爸讓老公沉下去吧=..=

但要是問我老媽呢?
老實說我真的不知道~
血濃於水~但那種又愛又恨的感覺
只有體會過的人才懂..

唉~~看了酒酒這篇文章真的也心有同感耶

我父親之前幫他姐妹還債

也花了20年的時間

我爸是公務員  所以每個月都按時繳銀行的利息

是最近這兩年  我大姨丈說不繳清的話可能要再多還10年

所以我的存款20多萬才幫忙繳清這債務

而我那些姑姑們不知道是什麼心態

我家之前還有被拍賣過  是我小阿姨幫忙去法院才扯平的

而姑姑們確認為是我爸該繳的  拜託  那是幫妳們保才會這樣的

而我奶奶也真的很疼我那些姑姑

都跟我爸說  才那幾仙錢  也要計較

我爸是不會計較啦  但我們做兒女的看了真的有點不順眼

況且我奶奶是住我家  何必胳臂往外翻

我爸也真的是孝子一個  但我媽都說是愚孝  =  =``

對奶奶那麼好  還不是只聽姑姑的話

現在自己能賺錢了  也不希望父母親在為錢而忙碌

但我那些姑姑們還是時常來家裡

一點都不感到羞愧  所以每次她們來 

我都懶的理她們  直接往房間走

以前小的時候  覺得她們很好  會給零用錢

長大才知道這些內幕 

哀~~被隱瞞了那麼久實在有點不平

只是我爸個性就是這樣  濫好人一個

肯幫自己姐妹  一點都不顧自己家庭

可能也不想撕破臉吧

所以酒酒  好好陪著妳父親吧

我也相信你父親真的對你很好~~要好好對他喔

離開心更寬的話：

***

水水妳跟我的處境還真像

我家目前是還好
最起碼房子還在~但我不清楚是不是在我爸名下
我也不想去問他~
但心裡難免也害怕我媽是不是會做出更誇張的舉動

我爸有把剩下的錢存在他那裡~跟我媽說的很清楚那以後要留給我當嫁妝
我其實並沒有希望他留什麼給我~自己能過的快樂一點就好了

但我媽~我真的不懂她的心態
像我帶男友回家~她跟我男友聊天
居然把我爸存了多少錢要給我什麼東西
一股腦的跟男友說~
我男友說她好像覺得我爸對我太好~什麼東西都給我

但是她卻沒有想到我老爸給她的多太多了~
而且這種錢的事怎麼可以隨便跟別人講呢~
哎~

有些錢的事情~我真的很想提醒老爸
希望他可以把財產都轉到自己名下以免又出什麼亂子
但是我又害怕跟他講這個會傷到他自尊~或是讓他覺得我防老媽好像在防賊一樣

可是信任的破碎我想真的很難彌補
我想我對我媽~最多也只能醬子了吧

有些事情很難彌補了吧~家庭裡的傷害對小孩子也很容易造成傷~
表面上看不見的傷

像我後來變的很怕接到家裡或陌生人的電話
怕又出什麼事~心裡會很緊張
都一定透過男友先接才交給我
對別人也沒辦法展開心胸跟人打成一片
要觀察很久才能跟別人做好朋友
也不習慣跟朋友說心事
經過很長很長一段療傷期都沒辦法完全除去陰影

最近我爸又打電話來給我叫我回電我都不敢回
怕他又要說什麼~
唉其實這樣很糟~

有時回家老爸開始會跟我說說心事~以前都不會
我也很想替他分擔~會聽一聽說聊幾句
但每次聽完心裡都很不舒服很痛苦想哭
可是又不敢跟他說怕他以後就不跟我講了~
好矛盾啊

最近我爸工作的報社關門了~
所以他又開始找新的工作
現在在我們社區的自治會工作吧~待遇還不錯可是很無聊

本來可以有更好的工作機會的
但是我媽又一直忽好忽壞~叫他去工作~但我爸去沒兩天她就又發作我爸只好在家照顧她
我爸一沒工作好不容易可以休息她又一直問他怎麼不去工作
我爸在講的時候很無奈的苦笑

我媽最近開始會上市場去買菜煮飯
我還記得我從小學吧~一二年級時她好像還有幫我準備便當帶到學校蒸
之後她好像燥鬱症變嚴重還是怎樣我就一直都過著訂營養午餐的生活
之後的近10年我們家都是一直吃便當幾乎沒有開伙
後來我到外地生活自然也都是吃外食了

其實我很喜歡吃老媽煮的菜~也不知道是因為物以稀為貴還是怎樣
我記得到初戀男友家吃他媽媽煮的菜還哭了~因為覺得他們家好好~有家的感覺

最近回家時老媽都會燉個麻油雞~排骨湯給我喝
每次回台北我都很期待老媽燉湯
其實她做的東西在外人吃起來可能是很怪的~不好吃的
因為她吃藥吃了那麼多年腦筋不靈光了~手腳也不靈活了~
可是我都覺得很好吃~每次回去一定都多吃幾碗

事情至今已好幾年~老爸還牢牢的記著時間有多久
我知道他也只是選擇不談並不是遺忘
我們都一樣痛恨這個不能被公開談論的話題
可是當他一個人面對我時還是會談到~現在只有我能跟他一起分擔了

其實我是個懦弱的人~很害怕去碰觸這個地雷
可是我想為了老爸~為了跟他一起分擔我得更勇敢
雖然我每次都不爭氣的哭~我就是這麼倔強的人

對錢也變的很沒安全感~常常因此傷到身邊的人
加油~~我的心理還需要復健..

唉~~~~~

加油阿你們2位!
酒酒說出來心理應該舒坦不少吧!

生活還是要過.加油!過去的就讓他過去吧.

GTR的話：
唉~~~~~

加油阿你們2位!
酒酒說出來心理應該舒坦不少吧!

生活還是要過.加油!過去的就讓他過去吧.

***

恩~~最起碼最近已經漸漸可以把這些事跟一些朋友談論了
之前一直都沒辦法只有悶在心裡~
怕談論到時實在是太痛苦沒辦法承受
可是還是很多不知內情的朋友覺得我太孤僻太叛逆~也讓很多人留下不好的印象

我到現在還沒回老爸的電話~
不知道他又要跟我講什麼了
下次再打電話來也不能繼續裝睡了吧~唉~

真羨慕妳能慢慢放開...我們家也是一堆問題...每次想到
也是只能熱淚盈匡...起碼妳還有爸爸可以真疼妳...我們
家的小孩嚴格說起來是爹娘不疼的...家裡的氣氛只能有
歡樂其餘的負面情緒是不能有的...我覺得不管妳爸爸要
跟妳說什麼就聽聽吧...選擇可以為與願意為的聽就好...
不要讓妳爸爸難為...就當是對父親的一種關心吧...^^