急~~請問哪裡有比較好的精神科醫師(台北市)~~~謝謝

市區的話
馬偕身心科(還是心衛科)
當初有個護士朋友推薦的

北縣的話
新店耕莘那一個蠻有名的
不過可能排不到
因為都掛滿了

要靠自己的力量  會好的快

建議你
儘量不要在去想了
想愈多痛苦愈多
時間會沖淡一切
你痛苦那麼多
他又感受不到
有什麼意義呢

可以看許政典喔...台安醫院啦

紫花：

我有留言給妳囉!!

嗯!!謝謝大家
我會努力站起來的

恩
我剛搜尋精神  也是想看心理醫生

我最近並沒有發生什麼重大的事
都很平穩  很普通
只是心情起伏很大
有時候很HIGH  話異常多
還會亂唱自邊的不好聽歌曲
可有時候就醫個人就開始哭了起來
因為覺得自己沒有用做什麼都不對
沒有意義或是價值存在在這個世界
 
即使我男友在我旁邊
還是會一個情緒上來    就跑去浴室哭
明明睡覺睡不太著  睡的時間也不夠(大概5.6小時吧)
但又會在鬧鐘響前自動起來
我不是一個太迷糊的人 
但是最近反應慢到有點誇張
比較扯的例子  就是前幾天自己摔車
倒下去時沒有感覺痛或是什麼 
只是很緩慢的想著"ㄝ  跌倒了耶"

我好像一直都有一些問題
最早是高三  17歲
當時我媽帶我去看了醫生
看完我很生氣 
醫生的語氣很討厭  自以為董我  根本沒在聽我說話
當時開始覺得看醫生沒屁用

21歲的時候
有超過半年的時間我得靠著藥物才能勉強入睡
不過那次沒有看醫生
因為我不肯去看  然後我媽就想辦法跟醫生開了藥給我
(我媽在醫院工作)


現在我24歲
一個人住 
我媽身體不好  我不想再透過他找醫生 
因為他鐵會擔心
而他的擔心  對我來說又會是個負擔

我沒有想自殺
但會想死
但又覺得這樣我媽或是其他愛我的人會很難過
想看醫生  看看有沒有辦法幫助我
但是有怕像高中那樣得到反效果
儘管我現在應該比17歲成熟許多
可是還是需家推薦一下

還有
馬偕的話  我沒看到心衛科 
只有看到精神或神經
這樣我要掛哪一科呢
非常感謝

最進很多事情不如意
一開始從老家上台北找工作
豈知她們(北部學校出門或北部人)連成一氣對我
甚至長官還說我和同事間的相處有問題
我心中只想  她們說我怎樣就對 
但她們只要說錯我提出就錯  甚至比我大聲就是贏
後來也因為某些事情    被污賴  後來查清了 
也不想改變原來想離職的心願
離了職  接下來待在台北快一個月 
接著找到了新工作
可是又出現了新的問題
我是和我國中畢業後 
還連絡不錯的同學  還有她的高中同學合住
我們分開住在三個房間  因為我東西尚未從老家搬來
所以幾乎窩在我朋友的房間   
我清了工作宿舍的基本東西來
她就請我自己睡那間基本上只我帶來薄被的木板床
我因為還沒把電腦帶來台北    有時候會用她的
她常常會說我上的音樂論壇  很多毒
可是我那天並沒有上去阿    她沒有聽下去
最近問題越來越多  尤其是上星期開始
她開始冷漠對我    只對另一個人有說有笑
用很兇的口氣說話  尤其是前天我只洗了我自己的衣物
她很不滿    她覺得她們兩個人只要有空就洗了 
未什麼我只洗自己的衣服    是我想搞分裂嗎?
我回她說  我問過另一個女生   
那女生說她們洗衣服的方式  比較複雜    很難一時說清楚
所以我只要幫忙別的就好  我這麼告訴她
她卻說  她感覺我只是在解釋  但沒有說服她
而且這個解釋並沒有讓她感到生氣或是被我說服
隔天  我因為早上煮午餐  沒注意麵條有些掉在琉璃台上
她告訴我時  我只回答了  歐    就進房間
她就開始過來找我討論  (以她的說法)
她說她覺得我對自己的生活沒有自覺   
她覺得我對她的批判很不滿
(其實我也只是笑笑  或回答好的帶過)
她說她要我的回應  她批哩啪拉的說一堆
(有些甚至讓我覺得可笑) 
我只回她  我只是覺得她有時候講話口氣不好
她則說那是何時何地呢  要我指出來
接下來又是我的沉沒  她則繼續發言  或者等我的回應
我說她想聽什麼    她說這不是交報告  要我說我想說的
可是我卻認為無話可說
後來她說她告訴我那些話  我都沒有做到
我說那你要我如何  馬上去做嗎?
她說當然最好  如果還可以加上道歉的話 
當然你沒有做到那種地步
後來我真的認為我沒話可說了
最後她就說了  現在我不說以後也沒機會說了
她也不會在聽了  還警告我不要觸犯到她的生活
否則她生氣就不要怪她    最後加上句英文never

還有其中她還說    她最討厭我這種裝柔弱的女生
可是她身邊卻一堆這種女生
(我柔弱  我什麼東西都得自己做自己來  獨自上飛機一個人飛到國外找男朋友  你稱讚我這點勇猛  卻又說我柔弱)
你說你說這種話我會很生氣
(錯了  早在你對我越來越差  不管是語氣還是態度  我就感覺到了  並且徹底崩潰  忽然跟人訴苦  並且大哭  所以那個當時  我只感到可笑)
你說我應該馬上去做
(洗衣服總得等我沒班吧    我現在不是學生  沒有常常沒課  至於那天的麵屑  因為她在那我不想馬上清  而且我想那時在順便洗我帶回來的碗)
歐
現在回想
還有她說    不應該是她們該為我做些什麼    而我應該也去為她們做什麼
因為我們三個是平等的    我不應該感覺我是特別的
還說  我不該隱忍我的情緒  還說或許因為這樣  我沒有朋友  也很難工作場合交朋友
還說  我為何不表現出一點我的不滿我的情緒出來

或許我了解我們是平等的  所以我也會偶而幫忙做其他的事情  可是我並不想拿出來說
第一她又會覺得  我拿出來解釋    第二她還會覺得我做的不夠多  還甚至有第三
我隱忍我的負面情緒  我覺得如果爆發反而會影響你的工作  難道這樣是錯的? 
或許  也許    可能    她有機會是對的?


在她認為得不到我回應後  她就去客廳開始談笑風生的說她的電話  說她的娃
我則反省  呵呵  不小心又落了淚
一哭差點崩潰    差點想打醫生學長的手機 
要他介紹心理醫生給我呢  記得我們國中相識三年 
現在想想  好像吵架都是我低頭的呢

附註  自我畢業後  我媽咪規定我爸爸不要在給我錢
只剩原本戶頭裡的一萬五可花  我規定自己一個月只可領五千  預計用到一月底    其他的就靠我前一份工作兩個月的薪水撐  十月十五決定搬過來  那個月收半個月房租1500
上個月繳水電244十月份  帳單九十月份是1098  她們說這個月輪到我們這樓抽水  所以十月電費貴  她們九越是照她們上個月繳的錢算  因為我離職家裡知道  後來偷跑上台北  不敢讓爸媽知道我還沒找到又上台北  爸媽以為我已經找到工作了  所以那陣子不趕回家  某天因為天氣冷了  被室友要求去買被子  我跑去家樂福買399的棉被  好心問她們需要什麼  她們說要兩公升的牛奶  六百ml的果汁  餅乾  另外她們說  因為我們的洗衣乳都從家裡帶  目前快沒了  請你買瓶回來    那天我一個人  上了五個小時的飯店服務生pt  由忠孝西路直衝天母家樂福    一個人拿了棉被  牛奶  洗衣精  果汁  我自己的飲料  總共加起來快二十公斤
用手提  撐沒多久我發現自己不行了  只好叫了計程車
回到家才知道她們去逛士林了  自己一個人又提上樓

今天因為沒班  因為她說的話  我洗了全部的衣服  清了撤所的垃圾  並且也曬了起來  呵呵  順便也清了廁所 
拿了室友借我蓋三天  後來她拿回去說有味道  要我送洗
花了兩百五  比我今天的花費還多  呵呵  好想哭
等工作交接  好想回家  雖然家裡母親很愛唸  但
至少我呼吸暢快

路希拉拉
我有回給你喔
在你的留言版裡頭
要記得去看喔

養隻狗說不定有幫助

To  ~chao~

很同情妳說  雖然我自己現在也好不到哪裡去
唉~想到要自己一個人搬出去住~
有太多太多理由想放聲大哭
Anyway,我覺得妳的室友很情緒化,批哩啪拉罵一堆
不管妳回不回他都像瘋狗一樣愛亂咬人
跟她住很辛苦吧
沒別的意思  因為我認識的人跟她很像
胡亂說了一通  別介意