心靈互助 / 覺得自己很廢

啊...該怎麼說呢

覺得自己很廢很糟糕像人渣...

起碼活過學過XX思想或X語之類的學術性科目，居然到現在都找不到真正的興趣

總是半途而廢，沒有才能

學業總是被父母耳提面命要幹麻要幹嘛...一方面是私心的反抗一方面是自身的懶惰...作業考試報告等等之類的總是臨時報佛腳之際才做，不過分數也都還不錯，但總拿不到滿分，因為我根本都沒有認真去讀，不過也到不了父母的完美主義標準，壓力大卻又不敢反抗，只能要這種消極感...

不對，也許所謂的壓力或反抗都只不過是我的藉口而已

但之前....我突然打算奮發向上，來個努力讀書一次。得到的分數........居然只是差強人意...完全到不了我自己的標準.......錯愕....努力的結果居然比不上臨時抱佛腳...？

終於認命到...我可能只能當個拿94分的人永遠也不可能達到父母要求的99或100....努力居然只能拿8開頭的分數...對自己的才能強烈質疑...

以前總認為自己不需要努力就可以拿到很高分數，認為自己還滿聰明的，但現在...我只是被我自己的小聰明所掩蓋而已......

完全不知道自己到底該歸類在哪類。總有長輩對我的成績嘆息。平時的反應快速，舉一反三是常有的事情。他們總認為憑我的才能要到某種領域是一定可以的，但事實總出乎他們意料，於是所有錯都歸到我不努力。但..我也想努力..可是我卻無法努力

嘗試各種方法想讓自己專心...全都無效果，我總是會一心多用無法達到最佳效果......

沒有辦法讓自己靜心...思緒永遠都是雜亂的

每次反省之後都會自己訂出很多解決方針，這些方針施用在友人身上都有改進效果...偏偏對自己無效，總是會放棄...完全不了解為什麼無法改進

常常跑去看強化心靈或是人生目標還有一些讀書方法人生建言之類的書，一開始看會有強烈的決心但總是到後面就沒了

想要改進自己卻又無力...

與他人的相處，怎麼說，總覺得有強烈的失敗。小時候有被孤立的經驗，導致現在我總是處處迎合他人，無法豎立個人風格也無法建立個人魅力。常常模仿他人的風格卻又學的四不像。深交、真正能相信的朋友不過一個。

總是很羨慕那些朋友成群的人...有個人魅力的人...有才華的人...

總是做著要不得的幻想，在白日夢清醒之際痛苦的開始一天

羨慕那些瀟灑率性的人，因為我也想變成那樣...但我..又假又虛偽.....我假裝率性假裝不在乎假裝熱心助人假裝善解人意.....我耗了許多心力得到的總是比其他人少了許多

「假裝」讓我得到許多表面上的朋友。偽裝讓我在嘗試許多事情都能成功。學校師長全都認為我是努力優秀好學生，同學也都認為我是努力向上的人。然而我始終只能吊著不上不下的地方。撕開我的偽裝，裡面空無一物。

常常覺得自己空空蕩蕩。我了解自己的缺點，常常想辦法改進我的缺點，但總是改不了。懶惰、不上進、專心不了....

想嘗試的興趣...想加入的社團...總是會被父親扼殺掉...因為與補習日重疊.....

為了自己的空空蕩蕩而絕望.........力求改變卻總是改不了任何事情......改變是有的，改變有讓我的偽裝更完美，卻改不了藏在偽裝下的我

對很多事情都不滿意。尤其是我的外貌。不難看，對，不難看。但除了不難看什麼都沒有...沒有出色的地方只有瑕疵...看著旁邊一群群外貌出色的人......難過...