輕松一下吧
輕松一下吧
情人節前夕,走在街上忽然聽到身邊一位男士正打著行動電話向花店訂花。
女友:「你看,人家多浪漫,我都沒有」
話還沒說完,只聽見那位男士又說:「送去第二殯儀館」
**************************************************
話說我有兩位同事(一男一女)非常喜歡鬥嘴~平常沒事就互 "虧" 對方,
有天下班那女生就請那男的順路載她一程~
好不容易我男同事答應了~ 於是他們就去騎機車~~
到了停放機車的地方~那女的看到那機車又破又爛
忍不住又 "虧" 了那男的一句 : 『拜託,這麼破又爛的機車還要上鎖~~~~』
那男的瞪大眼睛看著那女的說 : 『那妳幹麼上妝』
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一天,我們到某廣場參觀,廣場都是白色鴿子,
一個小孩忙著餵鴿子..
突然一隻灰黑色的鴿子飛到他身旁,
他撥撥手示意鴿子走開, 喃喃的說:『你先回去洗澡,我才給你吃。』
某觀光果園沿路的招牌這麼寫著:"橘子一斤50元?不甜免錢."
阿呆就走了過去對老闆說: "頭家!不甜的來二斤!"
**************************************************
“爸爸,有人把我們的車偷走了。”
“你認得那人的模樣了嗎?”
“沒留意看,但我把車號記住了!”
************************************************** 何醫生向護士包小姐求婚,包小姐一口拒絕了。
何醫生吃驚地問她是什么原因?
包小姐說:“我嫁了你,生個孩子,豈不成了荷包蛋了!”
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老羅口齒不清地對侍者說 :" 我想我是喝多了, 請給我一點什麼能醒酒的東西
."
侍者說 :" 好的, 我這就去拿帳單 ."
**************************************************
我有四個孩子, 都非常頑皮. 一天下班回家,孩子們正在吵鬧不休
太太一見我, 就高興地說: "你終於回來了, 好極了 ."
我以為孩子們怕我, 很滿意有些父道尊嚴.
誰知太太又接著說: "家中祇有你聽話, 乖! 快去幫我買包鹽 !"
情人節前夕,走在街上忽然聽到身邊一位男士正打著行動電話向花店訂花。
女友:「你看,人家多浪漫,我都沒有」
話還沒說完,只聽見那位男士又說:「送去第二殯儀館」
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話說我有兩位同事(一男一女)非常喜歡鬥嘴~平常沒事就互 "虧" 對方,
有天下班那女生就請那男的順路載她一程~
好不容易我男同事答應了~ 於是他們就去騎機車~~
到了停放機車的地方~那女的看到那機車又破又爛
忍不住又 "虧" 了那男的一句 : 『拜託,這麼破又爛的機車還要上鎖~~~~』
那男的瞪大眼睛看著那女的說 : 『那妳幹麼上妝』
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一天,我們到某廣場參觀,廣場都是白色鴿子,
一個小孩忙著餵鴿子..
突然一隻灰黑色的鴿子飛到他身旁,
他撥撥手示意鴿子走開, 喃喃的說:『你先回去洗澡,我才給你吃。』
某觀光果園沿路的招牌這麼寫著:"橘子一斤50元?不甜免錢."
阿呆就走了過去對老闆說: "頭家!不甜的來二斤!"
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“爸爸,有人把我們的車偷走了。”
“你認得那人的模樣了嗎?”
“沒留意看,但我把車號記住了!”
************************************************** 何醫生向護士包小姐求婚,包小姐一口拒絕了。
何醫生吃驚地問她是什么原因?
包小姐說:“我嫁了你,生個孩子,豈不成了荷包蛋了!”
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老羅口齒不清地對侍者說 :" 我想我是喝多了, 請給我一點什麼能醒酒的東西
."
侍者說 :" 好的, 我這就去拿帳單 ."
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我有四個孩子, 都非常頑皮. 一天下班回家,孩子們正在吵鬧不休
太太一見我, 就高興地說: "你終於回來了, 好極了 ."
我以為孩子們怕我, 很滿意有些父道尊嚴.
誰知太太又接著說: "家中祇有你聽話, 乖! 快去幫我買包鹽 !"