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笑一笑,沒煩惱!

一天小牛  小羊  小豬  小狗一起去7-11買東西
小牛先進去  被店員趕出來
小豬又進去  被店員用掃把轟出去
小狗再進去  被店員用棍子打出來
最後小羊進去  可是卻沒有事情
為什麼  ???
為什麼  ???
因為  7-11.....
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24小時
不~~打~~羊  ~~~
7-11  真偏心..  這個比天氣更冷
  • 哈哈哈哈

    很好笑喔

  • 喜歡坐落在那裡的別墅? 
       1.島上   
       2.山上
       3.海邊
       4.河邊   

     
    解析

    您選擇(1):  類似金星在雙魚、巨蟹、天蠍座。  心情低落時不妨打坐、泡茶、釣魚、看書、聽音樂,選擇一些靜態的活動。  不適合往人多的地方走,也不要亂算命求解答。

    您選擇(2):  類似金星在牡羊、獅子、射手座。  心情低落時不妨打球、游泳、唱歌、開車兜風等,熱鬧而消耗體力的活動,  可以使你揮別低潮。切忌一人胡思亂想。   

    您選擇(3):  類似金星在雙子、天秤、水瓶座。  心情低落時不妨找人聊聊天,或去PUB,只要是人多的地方都好。  少出去逛街,容易破財。

    您選擇(4):  類似金星在金牛、處女、山羊座。  心情低落時不妨檢視財務狀況,數數鈔票,或者整理家務,  讓環境變得更符合自己的想法。  不宜走入人群,以免使你更空虛。
  • 我去多穿件衣服
    嘎拎ㄙㄨㄣˋ
  • haha  ~~
  • 阿強對朋友說:「我想離婚, 
    我的太太已經有2個月沒和我說半句話了。」 
    「你得考慮清楚啊!」朋友勸他:「現在這種老婆已經很難找了。」 

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    有位患者到醫院求診,醫師問:你哪邊不舒服? 
    患者答:我昨晚做了個夢,夢見自己是頭牛在吃草。 
    醫師便說:你放心,這很正常,每個人也會夢到,
    夢境和現實是不一樣的。 
    只見那位患者很緊張的說:可是....可是......
    我起床時發現我床上的草席不見了一  半! 

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    候診室裡坐著一位憂心忡忡的病人,當醫生傳喚他時,他滿面愁容的說:「醫生,怎麼辦?我昨天誤喝下一瓶汽油!」 
    醫生回答他說:「喔..沒關係啦!記得這幾天不要抽煙!」

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    機長及空姐的笑話

    各位女士,各位先生,這是機長廣播。歡迎各位搭乘本公司的班機,我們公司的空服員裡,有很多是 
    民航業界裡最稱職、最盡心而且最漂亮的。 
    但是很抱歉,她們今天都不在本班機上。」 

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    機艙廣播:『各位先生、各位女士,請您留在座位上直到班機完全停好,機長將安全帶的指示燈關掉。 
    我們不希望您比本班機還要早抵達停機坪。』 
  • 不打羊ㄉ那個
    聽完後有一種好可愛ㄉ感覺唷~ㄒ...
  • 真好笑ㄟ~~~哈哈哈!
    有意種滿冷ㄉ感覺
  • 偷看日記
    某日,妹妹向媽媽告狀
    妹妹:『媽!姊姊偷看我的日記啦。』
    媽媽:『你怎麼知道?』
    妹妹:『她日記上寫的!』

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    算數
    課堂中,老師說:
    「如果我分別給你1隻、2隻、3隻狗,那你共有幾隻狗?」
    學生說:「7隻!」
    老師疑惑的又問了一遍:
    「如果我分別給你1隻、2隻、3隻狗,那你共有幾隻狗?」
    學生仍說:「7隻!」

    老師不肯放棄,決定用另一種方式問:
    「如果我分別給你1瓶、2瓶酒、3瓶酒,那你共有幾瓶酒?」
    學生說:「6瓶!」
    老師說:「太好了!同理可證。
         我分別給你1隻、2隻、3隻,那你共有幾隻狗?」
    學生說:「7隻!」

    老師實在受不了:「你是豬啊!你怎麼算出7隻的!」
    學生慢慢地回答說:
    「我家己經養了一隻狗,你給我6隻,那不就共有7隻了嗎?」

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    久了就明白
    法文課時,老師完全以法文講解,學生不大聽得懂,要求他加一點中文補充。

    老師站在訓練學生聽力的觀點上說:「不要害怕聽不懂,學語言就是要多聽。你們每天聽我說法文,久了自然就明白了。」

    這時有個學生忽然說:
    「可是我每天聽小狗叫,也不知道牠在說些什麼?」

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    徵婚
    話說有一個女人到了婚姻介紹所徵婚....
    她跟介紹所的人說她理想對像的條件是:「我理想的丈夫,白天要像紳士、晚上要如猛獸...」

    介紹所的人:「那我介紹狼人給妳好了!」
    女人:「那如果...不是月圓之日怎麼辦勒?」

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    站在哪一邊
    李太太口沬橫飛地對鄰人數落自己先生的不是,正巧她的可愛的兒子小明放學回來。
    李太太心想小明最向著自己了,因此就問小明:「如果爸爸媽媽吵架了,你會站在哪一邊?」
    小明想了想說:
    「站旁邊!」

  • 7-11還漫好笑的
  • 茶葉末~~你的笑話還真多阿  呵呵
  • 哈哈    7-11  ㄉ好好笑
  • 這個不錯喔
  • 再貼一個:
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    第一次被歡呼..居然是這樣的情況

    話說老子晚上去買芭樂..
    >  唉~~老子喜歡吃的是土芭樂..可是現在土芭樂好難買..>_<~
    >  騎到一個水果店..看到了  "有機芭"樂...
    >  唉~~沒土芭樂..買個大的也好..
    >  重點來了..
    >  全店這時候大概十來個人吧
    >  正當我挑芭樂挑的很爽的時候
    >  一對情侶走進店裡面..
    >  男的..恩~~算斯文..不過沒有我斯文啦..*^0^*
    >  女的..恩~~臉蛋..勉勉強強算60分吧..但是身材火辣..一附騷樣
    >  這麼冷的天穿細肩帶圍圍巾..短裙配馬靴..胸部頗大
    >  我也不管~~反正我也不喜歡大胸部的女生..而且不是正妹
    >  這一對年輕情侶一進來就在那打情罵俏..
    >  女的就..一直ㄋㄞ...恩..亨..唉唷.~!@#$.等等
    >  聽的全店的人煩死了..又很噁...媽的~~快回家打炮啦..別煩我..
    >  他們逛著逛著..逛到我這邊來看芭樂..
    >  好樣的..只聽到那個
    >  女:好大的芭樂唷..
    >  男:對呀..比你的還大.(哇靠..是怎樣..我太老了嗎?26歲還好吧.現在年輕人真是的)
    >  女:哪有呀..亂說..
    >  男:明明就有
    >  女:不然我們問人..先生..我問你..這芭樂有我的胸部大嗎?..(真他媽的,我還懶叫比牛大勒)
    >  男:對呀對呀..哪個大
    >  我回頭看看...靠~~這邊一個人都沒有.難道是問我?..
    >  我一臉懷疑..
    >  女:就是問你呀..
    >  男:對呀..問你問你..
    >  我居然說出一句這輩子最最最笨的話..
    >  我:用看的我不知道..讓我摸一下我就知道了
    >  沒想到全店裡的人都笑出來..大概度爛她們很久了吧..
    >  他們倉皇而逃..我居然接受英雄事的掌聲跟歡呼..
    >  走的時候還跟大家招手..大家居然還歡送我..@@~
  • 外加一個:
    ====================================
    上大學的時候,一個女人說:「只要你有吃飯看電影的錢,我就跟你交往。」我說:「可惜我還在上學,所有的錢都是年邁父母給的,我連這一點錢也沒有。」(埋頭奮鬥中……) 

    畢業後,另一個女人說:「只要你的薪水有六萬以上,我就跟你交往。」我說:「可惜我的薪水只有三萬左右,不能符合妳的要求。」(埋頭奮鬥……) 

    畢業三年後,又一個女人說─你有房子嗎?」(流汗中……) 

    工作時,女人說:「如果你能保證有充分的時間陪我逛街、聊天也可以。」我說:「可惜我要加班。」(繼續埋頭奮鬥中……) 

    三十歲生日那天,在我那分期付款的小公寓裡,又一個女人說:「你有車嗎?」我說:「現在捷運四通八達很方便。」女人走了。(繼續奮鬥中……) 

    三十五歲的時候,每個女人都說:「你太老了。」 

    五十歲的那年元旦,又有一個女人走進我的別墅說:「如果你的身體健康極差,並保證有兩個以上的器官有大毛病的話,我願意嫁給你。」我終於可以理直氣壯地說:「我完全符合!」 



    眉批:找個女朋友跟老婆這麼困難,難怪有的人直接去找外籍新娘囉
  • 誰的兒子最厲害~   
      
       有一天,四個已經退休的老人一起打麻將。 
       打了幾圈,中場休息時間,一個老人想去上廁所,其他的三個於是就開始聊起來了…… 
         
       一個老人講到他的兒子"俊明",就忍不住臭屁一下 
       「我們家的俊明啊……在作珠寶生意,前一陣子不知道發了什麼瘋, 
       竟然送個大鑽戒給他朋友,真是受不了他啊……」 
         
       另一個老人也不甘示弱的說 
       「我那個"建國"啊……在汽車公司裡作經理,前一陣子也是的, 
       不知道怎麼著,送了一部凱迪拉克給他朋友!你說敗不敗家嘛!」 
         
       「我那個不成才的兒子"志雄"啊!在搞房地產,現在經濟不景氣, 
       前一陣子他竟然還送了一棟房子給他朋友!真搞不懂他在想什麼……」 
         
       三個老人臭屁了半天,第四個老人上完廁所回來了, 
       他說:「你們在聊些什麼啊?」 
         
       「聊兒子啊……ㄟ,對了,你的兒子"家明"最近怎樣啊?」 
       其中一個老人問到。 
         
       只見第四個老人深深地探了一口氣……說著 
       「唉……我家那個變態"家明"啊……別提了,竟然是個同性戀,ㄟ……, 
       不過前一陣子,不知道走了什麼狗屎運,有朋友送他鑽戒, 
       又有人送凱迪拉克,還有個人送了棟房子給他!你們說奇不奇怪啊……」 
     

     
  • 今天接到的笑話~~

    廣告對小朋友的影響~

    我想,該限制孩子看的類型了... 
     
    一天下午我跟同事和他兒子去麥當勞
    當時正值下班下課時段
    麥當勞裡擠滿了人
    排了好久才輪到我們 

     
      同事他兒子吵著要玩布榖拳 
    那個櫃檯小姐看人那麼多
    連經理也出來了解一下情況
    他這樣吵下去也不是辦法
    就答應說只能玩一次喔 

     
    同事他兒子馬上擺好姿勢布榖出拳囉~ 
    布榖~剩菜~烤蜘蛛~
    哇~!!一次就贏了!!
    當場好多人在為他鼓掌 
    櫃檯小姐馬上拿出一樣兌換卷 
    可以換脆皮雞塊和雙層牛肉堡二選一
    他兒子說要吃脆皮雞塊

     
    那小姐已經露出一臉不悅的表情了
    後面也排了一大堆的人
    櫃檯小姐馬上端出脆皮雞塊
    前面的都不重要現在重點來了

     
    那小孩看了雞塊一眼
    聞了一下味道 
    看了一下櫃檯小姐
    再看了一下他老爸
    露出一副快要哭出來的表情 
    大喊  爸爸~~
    這不是肯德基啦  這不是肯德基啦  這不是肯德基啦  這不是肯德基啦  這不
    是肯德基啦這  不是肯德基啦  這不是肯德基啦  這不是肯德基啦  這不是肯德基啦
    這不是肯德基啦  這不是肯德基啦  這不是肯德基啦  這不是肯德基啦  這不是我要的
    肯德基  啦~~    ROTFL 

    當場一大堆人愣住了
    過了幾秒鐘就聽到一陣大笑
    連麥當勞裡面的工讀生也笑到快不行了
    我同事他也很尷尬
    連忙說對不起付了錢
    東西拿著趕快牽他兒子走
    要走時我回頭看了一下 
    所有的人都在對我們行注目禮望著我們離開 
    我同事說再也不要去那家麥當勞了
  • (1)
    某日。

                            阿呆與阿瓜在百貨公司邊抽煙邊閒聊....店員:「兩位先生,請不要在這裡抽煙。」

                            阿瓜:「奇怪了,你們店裡賣煙,卻不准客人抽煙?」
                            店員:「我們店裡也賣保險套,你要不要在這裡做愛呀?」

                            ------------------------------------------------------------------------

                            (2) 
                            醫生告訴失眠的小文說你回去後從一數到一千,你就可以睡覺了; 
                            隔天,小文黑著眼圈來見醫生醫生問:怎麼了??

                            小文:昨晚我數到570,實在撐不下去了!只好喝了杯咖啡提神,最後還是睡不了!

                            --------------------------------------------------------------------------

                            (3)
                            小明問媽媽:「我是從那裡來的?」
                            媽媽考慮了一會兒才回答:「是送子鳥送來的。」

                            當天晚上,小明在日記上這樣寫著:「我的爸爸媽媽沒有性生活。」

                            --------------------------------------------------------------------------

                            (4)
                            兩個中學生在對罵:"你媽當時該把你打掉....."
                            "當初你爸爸怎麼不把你射在牆壁上  ..."

                            --------------------------------------------------------------------------

                            (5)

                            偷渡客
                            警員:你是偷渡客?
                            偷渡客:你看我這款像嗎?
               


  • (5)

    偷渡客
    警員:你是偷渡客?
    偷渡客:你看我這款像嗎?
    警員:好,那我問你,李登輝會不會選下屆總統?
    偷渡客:會呀!

    警員:給我抓起來,李總統已說過不下二百次不選下屆總統了!

                好,那我再問你:李登輝會不會選下屆總統?
    偷渡客:不會呀!
    警員:給我抓起來,李總統說的話能相信嗎? 



    (6)
                            爆笑的真人真事我朋友告訴我一件發生在他家的笑話,

                            她讀國小的弟弟隔天有羽球課,所以她媽就幫他弟把羽球拍放在袋子裡,

                            結果他上體育課拿出來時才發現媽媽幫他帶的  是"電蚊拍"~~~
                            哈哈~~~~~~他說超丟臉ㄉ全班都快笑死了

                            ------------------------------------------------------------------------

                            (7)

                            某所大學的法律系,有一天考刑法。教授第一個問題是:『什麼叫詐欺罪?』

                            學生回答說:『如果您不讓我考試及格則犯詐欺罪。』
                            教授非常詫異:『怎麼解釋?』

                            學生說:『根據刑法,凡利用他人的無知而使其蒙受損失的人則犯詐欺罪。』

                            ----------------------------------------------------------------------------

                            (8)

                            某天....老師一進教室就問說:誰覺得自己是班上最醜的?請站起來....

                            一會兒,有個班上最聰明ㄉ同學站ㄌ起來....
                            老師就問:你覺得你是班上最醜ㄉ,真的嗎?
                            學生回答:「不!老師,我只是不忍心你一個人站在那..」

                            老師:「......」 

  • 老漢到銀行:我有美幣要換台幣.銀行小姐說:老伯,這個叫美金,不叫美幣.噢,老漢恍然大悟.過了兩天又去銀行老漢大聲說:我有"  英金"要換"越金"啦
  • 兩兄弟在無人島上沒有東西可以吃,兄弟兩就決定砍掉身上的某個部位來吃,哥哥卻看見弟弟在自慰,就問他為什麼要這樣做?弟弟說:弄大一點可以吃得比較飽。
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