大家一起來分享A級笑話~

母乳

小明問媽媽說：為什麼人家說喝母乳比較健康，而我小時候卻不是喝母乳長大的？？

媽媽臉有慚色，而父親接著說：因為那是我專用的！！

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你家的狗

一男子在公園找他的狗，後來發現他的狗正與一位女孩的狗在辦事。望著滿臉羞紅的
女孩。男子一臉挑逗的說：像那樣的事，我也會做喔！只聽那女孩不好意思的說：那…
那你就試試看啊。反正那是你家的母狗。

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不入虎穴焉得虎子

森林中住著兩只老虎，它們是夫妻。母老虎一直想要懷有小老虎,但每每因為
make  love的疼痛，使得這個心愿一直無法實現。直到有一天,公老虎對他附耳說
了一句話…母老虎就顧不得疼痛和公老虎那個了。原來公老虎對他說了一句諺語：
「不入虎穴，焉得虎子」.

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耳膜移植手術

有一女子，一向水性揚花，終于有一天她要結婚了，結婚前她來到醫院對婦科大夫說：
“我的未來丈夫是個細心的人，他肯定要檢查我是否是處女，有什麼辦法嗎？”
大夫想了半天，突然拍了一下大腿說：“有辦法了，做耳膜移植手術。”
手術很成功，洞房之夜沒出任何問題。可是，幾天后新郎卻來到醫院對醫生說新娘
得了羞于啟齒的怪病。醫生問新娘有什么症狀，新郎道：“我跟她說悄悄話，
她不是伸過頭來，而是抬起大腿？”

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暗號

夫婦與孩子共住一室，夫婦之間有一個孩子不知道的暗號。
丈夫：去香港吧！
妻子：等孩子睡了再去吧。
丈夫：（等不急了）現在就去香港吧！
妻子：你看你，等孩子睡了。
孩子：（突然坐起來）快去吧，我好睡覺！

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標語牌

母女二人去游泳池游泳，女兒跳水時，游泳衣不慎破裂。
母親趕快拿起泳池邊兒的標語牌給女兒遮擋，人們看了標語牌后禁不住大笑。
標語牌上寫道：危險，深2米，熟練者使用。母親趕快把標語牌調了個兒，這回，
人們更是大笑不止，背面是：男性專用，進前請脫衣。
尷尬的母親又拿了另一塊標語牌一看，上寫：大人30元，兒童10元，20名以上半價。
于是馬上又換了一塊兒，看后差一點沒暈過去，標語牌寫的是：
營業時間早9時－晚10時。看著笑得快背過氣的人們，母親唯一的希望
寄托在最后一塊標語牌了，可是當她看到標語牌后，她真的暈過去了，
標語牌的內容是：此處是共用區域，為了他人的身體健康，請保持清潔。

指証

有一宿舍住了七個男人和一個女人。一天夜里，女人被其中一男子強暴了。
因為太黑，女人分辨不出強暴她的男人。一周后，女人到警察局指証了那個男人。
警察：你怎么知道是他吶？
女人：我看見他一周后去了性門診。

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填寫登記表

一女子去部隊探親，在填寫登記表時，有一欄為“關系”。她心想：
“部隊怎么連這種問題都問？”沒辦法，她只好填上“一周三次”。
值勤戰士接過登記表，看了看說：“填表有誤，請重新填寫!”女子很驚奇，
心里叨咕道：“他怎么會知道？”隨后，不得不按事實填上：“一周七次”。

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公牛

一個專養乳牛的牧場，為了維持牧場內牛的數量，在母牛群中放養了一只公的乳牛。
但是時間久了，這只公牛也老了，開始有點力不從心，于是牧場的主人又買了一只新
的公牛來擔任維持牛數量的工作。至于那只老公牛，由于過去數年來，它沒有功勞
也有苦勞，所以主人還是繼續放它在母牛群里逍遙。有一天，主人去巡視牧場，看見
老公牛氣喘噓噓地趴在草地上。牧場主人走近說：你年紀大了就收斂一點，不要作這
么多。老公牛一臉無辜的說：你難道不能告訴那只新來的，我不是母牛嗎！！

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互換角色

年輕漂亮的女士在動物園閑逛著，最后停在猴子籠的前面。
她很困惑的問管理員：「今天猴子們都跑到哪兒去了？」
「它們回到洞里去了，小姐，現在正值交配季節。」管理員說道。
「假如我丟些花生米進去，它們會出來嗎？」小姐又問道。
管理員搔搔頭，說：「我不知道耶！小姐，若換成你，你會出來嗎？」

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誤會

有位仁兄走進一家牙科診所，他一見到醫生就立刻將他那東東亮出來，醫生大吃一驚，
連忙叫道：「喂！老兄，你慢一點，你大概走錯地方了喔！我們這是醫治牙齒的，不
是治療那種東東的！」「我沒搞錯啊！」年輕人痛苦的說：
「可是醫生，有一科牙齒鑲在里面！！」

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女佣

話說有一對很有錢的年輕夫婦，家里請了一堆管家，司機，女佣等。而女主人總是懷
疑丈夫和年輕美貌的女佣有染，于是總是想找機會把她給辭退掉，終于有一天趁
先生不在把女佣給叫過來，嫌她菜燒得不好要叫她走路……可是，女佣說先生總是說
我煮得菜比你好。女主人頓時妒火攻心，啞口無言，只好說沒事，你下去吧！正當
女佣走到門口時，回頭冒了一句:而且我的床上工夫也比你好！女主人頓時憤恕的拍桌
子說這也是先生說的嗎？不是…女佣回答是司機，園丁他們說的。

同性戀

某日一男士經過一個沼澤時掉進一個流沙，當流沙淹至他的膝蓋時，路人甲剛好經過。
于是他便對路人甲說：「拜托你拉我上來，我什么東西都可給你。」
路人甲：「我也不要什么，你只要ｓｕｃｋ  ｍｙ  ｄｉｃｋ，我就拉你上來。」
男士：「我平生最恨的就是同性戀，你走！我就算給淹死也不要你救。」
路人甲于是走了！又過了不久，流沙已經淹到他的腰部，就在此時路人乙經過了！這
男士于是又說：「拜托你拉我上來，我什么都可給你。」
路人乙：「你只要ｓｕｃｋ  ｍｙ  ｄｉｃｋ，我就拉你上來。」
男士：「呸！不要臉！你走！我就算給淹死也不要你救。」
路人乙于是走了，又過了不久，流沙已經淹至頸部。如果再沒有人經過，他便會給淹
死！但就在此時他看見路人丙朝這方向走過來了！
他直接就說：「我ｓｕｃｋ你的ｄｉｃｋ，拜托你趕快拉我上來。」
路人丙：「#*%&@…。我這人最恨的就是同性戀。」
路人丙說著說著，把那男士漏出的頭也踢下去！

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推銷洗衣粉

有一個推銷洗衣粉的推銷員,一天,他來到了一戶房子的門口。開門的是
一位中年婦女。他說：你可否給我一件毛質衣物。話完婦女便把身上的睡衣脫掉，
拿給推銷員。推銷員一洗馬上說道：又香又乾淨。接著又向婦女要了一件纖質衣
物，婦女就把胸罩給了推銷員。推銷員一洗又說道：又香又乾淨。最後……他向
婦女要了尼絨衣物。婦女就把內褲脫了下來。一洗。推銷員不說話……婦人
問道：效果如何？推銷員說：還是不要買我的洗衣粉好了……。

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繃帶

有一個名叫女人村的村庄，因為年輕的女子都出外工作，所以老一輩的人仍須負起哺
乳的責任，因此常常可以看到一些胸部下垂的老人家。有一天，一名記者經過此地，
發現有一位老婦人胸部纏著繃帶，於是他基於好奇的問她，老婦人回答：夭壽喔！就
是昨天一邊背著阿強（隔壁的一歲小孩）一邊炒菜，他喊著肚子餓，我就把奶奶甩到
後面給他吸，誰知他含到睡著，結果我的奶就掉下來燙到鍋子！

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雞跑了

有一天一個阿兵哥去外買，買了一只雞回去部隊！結果坐公車時，因為很擠，不小心
雞跑掉了！跑到一個女生裙子底下，因為車很擠，所以又不能動，阿兵哥很著急的說
“小姐，能不能腳打開，好讓我把‘雞’抓出來?”.那小姐就面紅耳赤，結果阿兵哥…

好笑∼∼∼∼∼∼∼∼花哈哈哈！！！！




哇賽∼∼∼∼∼　你的流星快跟星星一樣多了

想問版主，流星最多幾顆呀！

來冠個水

別與三歲的小孩打賭---18禁的笑話

話說美國某沙漠中，
有一個加油站，
加油站的停車場中停滿各式各樣的車子，
從勞斯  萊斯到日產的都有。

有一日，
一個年輕人來到這加油站中加油並休息，
與老闆閒聊注意到這個現象，
便問老闆說是怎麼回事？

老闆：喔！就是有人無聊，跟我兒子打賭輸的！

年輕人：真的？

老闆：對啊！如果客人能模仿我兒子作十個動作，就算贏。

贏的人可以在我停車場中，任選一輛汽車開走！
輸的人，要把自己的汽車留下！

年輕人：那有那麼好的事，那你兒子幾歲？

老闆：三歲！

年輕人心想，三歲能做啥高難度的動作，於是跟這小男孩打賭！
於是老闆叫辣妹服務生將小男孩帶出來....
第一個動作是小男孩與辣妹服務生親嘴五分鐘，
結果年輕人親了十分鐘！
第二個動作是小男孩親吻辣妹服務生的咪咪五分鐘，
年輕人也親了十分鐘！
第三個動作是辣妹服務生將小男孩的小弟弟折三下...............
年輕人輸了他的車子!!!

為什麼年輕人的不能折三下？

TO  哈妮愛夏天

關鍵在於"小男孩"跟"年輕人"腦子不一樣...............

=___________________=

TO不要談感情

不懂    不懂      >"<
麻煩再解釋一下
謝謝

TO  nile:
                他說年輕人跟小孩子的腦子不一樣的意思是說
                年輕人會緊張興奮，就會搭帳篷，
                但小孩子是不懂，才可以折3下，
                我講的很含蓄，但你懂了嗎??

因為是辣妹服務生

所以年輕人變"硬"漢



小弟弟很純潔

但是愛吃"軟"飯



了了嗎~~

這個字比較難 

幼稚園老師教生字，她在黑板上寫了一個「床」字， 
問：「阿明，你認識這個字嗎？」 
阿明搖頭說不知道。 

老師開始啟發：「昨天晚上睡覺時，你爸爸身體的下面是什麼呀？」 

「是媽媽。」 


老師忙改口：「我是問，爸爸不在家時，媽媽身體的下面是什麼呀？」 

「是叔叔。」 

老師：「小朋友們，這個字比較難，我們以後再學。」

to巴黎草莓和是怎樣:
哈!!
我懂了
謝謝!!    ^^

亂倫

李小弟今年17歲了，準備離開河南的家鄉去大城市打拚。

臨行前，奶奶語重心長的告訴他：『小弟，有些事一定要告訴你。

你這次出門，凡事都得小心，尤其在交女朋友這事上，一定不能大意，不要忘了帶上避孕套。』

奶奶停了一下，決定再加以強調一番：『因為如果你不帶，你就可能會生病；而你生病以後回家，

家裡的小阿姨就也會跟著得病；小阿姨一得病，你爸爸就一定會得病；

你爸得了病，你媽很可能也會得病。萬一你媽得了病，那全村的人就都會得病了！所以，你一定要小心啊！』

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話說小木偶剛開始交女朋友的時候....
女友曾抱怨:  小木偶,  我不要跟你"嘿咻"啦!~
小木偶:為什麼不跟我"嘿咻"呢?

女友:"因為你那裡都會有木屑刺刺的
弄得人家好痛喔~~>.<~

小木偶好難過
只好去找當初製造他的木匠
希望木匠能幫幫他....

小木偶對木匠說:
"木匠,木匠!怎麼辦? 
我女朋友說她不要跟我"嘿咻" 
因為我那裡有木屑,  會刺痛她耶~"
木匠想了想,拿了一張砂紙給小木匠說:

"看樣子,只好你自己拿砂紙把它磨一磨
看能不能把木屑磨平順囉?"

於是,  小木偶拿了砂紙,姑且一試地回家"磨"了起來.

過了一陣日子,  當木匠在路上巧遇小木偶時
他們在路上聊起了近況.

木匠問:  小木偶,你跟你女朋友最近還好嗎?? 
砂紙有效嗎?
小木偶說:  我跟她分手了.
木匠:  ㄟ?分手?為什麼呢??
小木偶說:



















"  有了砂紙,  我還需要女朋友嗎?