那是因為你很幸福呀

心情很糟
兩年多以前 我跟以前的他還在一起
那時候有習慣去看看水瓶鯨魚的網站 看看那些關於誰跟誰的愛情跟一切
直到有一天 我看著那些傷春悲秋哀悼逝去愛情的文章一篇又一篇 我覺得無趣 矯情 完全一副局外人無法感受的德性 即使 在跟他相遇以前 我也曾經因為同樣的原因 傷心
後來我想了想 我跟他說 你知道嗎 我現在看這些以前一度很有感覺的文章 居然一點感覺也沒有耶
他說
那是因為你現在很幸福呀！！
是啊
那時候的我真的很幸福
即使是多麼難熬的遠距離
在我跟他之間
沒有猜忌 連一絲絲的擔心害怕都不存在
有的只是甜蜜的互相扶持和對下一次見面的期待
當然那時候的我不會知道他為了讓我不要有任何一點點擔心 花了多少心力
又過了一段時間 漸漸的我在這裡的生活開始有了些改變 朋友一多活動也多 跟他講電話不再是我每天最最重要的事
他開始不能諒解為什麼我不能跟他一樣 為了我放下一切 我也不能諒解 他為什麼就不能體諒我隻身在外好不容易找到一個團體不再那麼孤單的心情
有好幾次他打電話來 我跟朋友正在外面 他不開心我在那個時間還在外面 我也不高興他為什麼總是不能為我想
慢慢的我開始覺得跟他沒辦法像以前那樣 開始覺得我今天看到聽到的一切 就算跟你說 你也沒辦法真正的看到聽到 所以你不了解 你的那麼多在乎那麼多愛 漸漸的成了讓我沒辦法自由呼吸的原因
一切一切就如同老調牙的遠距離戀愛故事一般的上演
這個時候 另一個他出現了 很輕易的他轉移了我的注意力 我每天心虛的跟你說著我的行程 很刻意的略過這個人 可是我知道我的心動搖了 我想念這種有人可以在身邊噓寒問暖的感覺
有一天我們又為了一樣的原因吵架
你說你受不了了我們分手吧
我楞了一下說 好罷如果這是你要的話
過了一會兒 你想把分手這兩個字收回 我不肯
不知哪兒來的決心 在那一刻忽然覺得是時候了
你罵我狡滑 心裡早有打算為什麼還非得等他來提
我無言 只是一直的說對不起 原因是我對你沒感覺了
再多的眼淚跟對不起都不能使你好過一點 之後的場面 我承認真的因為我的處理不當變的很難堪
我知道你很不好過 安眠藥變成你這個煙酒不沾的人最好的朋友 我也不好過 只是連我自己都以為我只是內疚
過了好久
在另一段感情裡面遍體鱗傷還不願放棄的我跟你又見面了
我的身分已經從上一次我們見面的你的女朋友變成了他的女朋友 我知道你很不能接受 你不懂為什麼我寧願放棄你去換這樣傷人的感情 我也不知道該用什麼樣的態度來面對你 很不自然 我知道 你的難過就寫在臉上 我也看得一清二楚
對不起 我一直說 你說你不想聽了
你說為了你好 你不希望再跟我有任何聯絡 這樣子我才能完全從你生命中走出
我說好 心裡想著 如果這是最後一件我能為你做的事
於是 我們就像從來沒有交集的兩個人 在兩個國度 各過各的日子
直到有一天 我發現我時不時的會一直想起你 很想知道你好不好 想再跟你說說話
好多我沒辦法跟別人說的分享的 我都想告訴你
可是我知道我不能 不能再這麼自私的打擾你平靜的生活 這是我現在惟一能替你做的事
我發現 跟你分手的悲傷 在好長一段時間以後 才排山倒海而來
所以你以為我不難過 因為我也曾經那麼以為
分手快兩年了 最近的一年裡 我幾乎天天的都想起你 有時候有衝動想打電話給你 拿著話筒掙扎著又放回去 我自己告訴自己
這種煎熬是我的懲罰 我應得的懲罰
今天想起兩年多前的那一天
你跟我說的
那是因為你很幸福呀
我哭了
沒錯
是我自己選擇了這一切 我又能怪誰
所以我註定要這樣一直懲罰自己直到時間讓我也忘了你
這是不是你當初希望我有的報應