講個笑話給泥們聽~!^^"

嗯~說真的，還蠻冷的說！
我來說一個更冷的吧~
有兩隻老鼠，一隻訴媽媽，一隻訴小孩~
有一天兩母女在逛街的時候，突然一隻貓走過來~
媽媽就跟小老鼠說：不要怕，媽媽保護你~
就對那隻貓旺旺的叫~貓竟然就嚇跑了！
此時，貓就轉頭跟小老鼠說：你知道學外語的重要性了吧！

北極熊~
應該是老鼠媽媽轉頭對小老鼠說把??
為什麼會是貓轉頭跟小老鼠說呢??

剛看到ㄉ 笑死我了
..................................................................................................................................................................................
從前從前有一對年輕夫婦∼∼∼他們的性欲很強∼∼

新婚的時後就做了二十幾次∼∼∼

從晚上∼∼到早上∼∼∼

一定都聽得到這總叫聲∼∼∼

老∼∼∼老∼∼老∼∼老公∼∼∼

老∼∼∼老∼∼老∼∼老公∼∼∼

老∼∼∼老∼∼老∼∼老公∼∼∼

也幾乎是天天都來∼∼∼這樣∼∼

時光飛逝∼∼∼一過就二十年了∼∼∼∼

他們漸漸失去了∼∼那種性生活的ＦＥＥＬＩＮＧ∼∼性生活∼∼也就覺得愈來愈無趣∼∼∼

也就變成一星期只有一次∼∼∼

老公∼∼看這樣下去不行∼∼∼

未來的日子還久咧∼∼∼

怎麼可以這樣咧∼∼∼

於是老公就找老婆談談∼∼∼

要如何性生活才會美滿∼∼∼

結果他們看到電視上的“女性自慰按摩棒”

也就決是去買了一支∼∼∼

這一天∼老公也就很高興的去買了一支回來∼∼∼

當晚∼∼也就開始用了∼∼∼∼
打開包裝∼∼∼他們夫婦∼∼∼異口同聲的

哇∼∼∼好棒呀∼∼∼竟然還有三種速度∼∼∼慢中快∼∼∼

老公也就很心急的把這“女性自慰按摩棒”給他放了進去∼∼

老婆叫了一聲∼

老公∼

於是老公把“女性自慰按摩棒”轉到慢速∼∼∼

老婆就開始叫了∼

老∼∼∼∼∼∼老！∼∼∼∼∼老！∼∼∼∼∼∼

老∼∼∼∼∼∼老！∼∼∼∼∼老！∼∼∼∼∼∼

老∼∼∼∼∼∼老！∼∼∼∼∼老！∼∼∼∼∼∼

結果∼∼老公就說∼∼∼哇∼真的那麼的有效呀∼∼∼

於是又老公把“女性自慰按結果∼∼老婆的叫聲變成

老∼∼∼！老∼∼∼！老∼∼∼！老∼∼∼！老∼∼∼！

老∼∼∼！老∼∼∼！老∼∼∼！老∼∼∼！老∼∼∼！

老∼∼∼！老∼∼∼！老∼∼∼！老∼∼∼！老∼∼∼！

於是老公心想∼∼那快速∼那不是更∼∼爽了∼∼

於是就把“女性自慰按摩棒”轉到快速∼∼∼

結果∼∼老婆的叫聲變成

老∼！老∼！老∼！老∼！老∼！老∼！老∼！老∼！老∼！

老∼！老∼！老∼！老∼！老∼！老∼！老∼！老∼！老∼！

老∼！老∼！老∼！老∼！老∼！老∼！老∼！老∼！老∼！

老∼！老∼！老∼！老∼！老∼！老∼！老∼！老∼！老∼！
這樣一玩下來也十幾分鐘了~~

老心想~~夠了吧~~~

也就把“女性自慰按摩棒”轉到~~~OFF

結果老婆說了一句話~~~

老...............顛.........阿...........拉

漏電阿拉........[台語]

gigo
哈哈哈哈哈~
還挺好笑ㄉ嘛~!

小小豪ㄉ媽

對阿
就剛好剛才亂逛看到的
我覺得好笑就貼溜....哈哈..真的好笑喔

我真的打錯了耶！
訴老鼠ㄇㄇ轉身跟老鼠說啦！
sorry

我也來說個笑話...滿好笑的
****************************************

大概8點多的時候想說還沒吃飯來煮包麵吃吃

剛好我同學打電話來說要來我這

我就想說沒差叫他到了直接上來

沒想到...要打顆蛋下去的時候...

一個不小心沒抓穩蛋掉到地上流了一地的蛋白

我趕緊拿著衛生紙要清理掉

這時...我同學開門進來

看到一個穿著內衣褲的傢伙

手拿著衛生紙上面還留有不明黏液

更讓人百口莫辯的是....我地上散佈著我同學的A片啊~~~~~~~~~~~~~~~~~~

同學：「挖靠！！滿地都是！！你積了多久啊？」

「不是啦...我在煮麵不小心弄到地上」

「你煮麵加那個呀？！」

這個好笑~~~

哈哈哈

gigo
多看幾篇多留幾篇把~!
美伊戰爭搞的大家人心惶惶講些笑話輕鬆一下ㄝ不錯~!^^"

北極熊~
看ㄉ懂就好阿~我剛剛講給我bf聽他ㄝ覺得蠻好笑ㄉ喔..

任我行
哈哈哈~這就跟那種什麼家裡面都是誰在添飯ㄉ阿?
答案是飛龍在天((添))一樣ㄉ冷笑話嘛~!^^

My Anata
這個笑話之前就有人轉寄給我過ㄌ..
害我笑ㄉ亂爽一通的~!^^

菩提樹下擦苗高的木瓜
那換泥說一個唄~別那麼小氣咩~!

前幾天看到的轉載一下：
這是我朋友的真人真事...阿婆的話一定要聽喔...
阿傑是水利系的.那天,有一個社工阿婆看到他,
就把他叫過來了:少年ㄝ!你是不是會修水管阿?
阿傑想一想就點點頭:是阿!
阿婆說:阿你能不能幫偶修一下偶家的水管,爆壞掉了。
阿傑想說助人為快樂之本,就說好.
沒想到阿婆接著又神秘兮兮說:阿你要記住ㄟ~偶家有一隻狗
和一隻九官鳥.來福很乖,不要去吵牠喔,牠很凶的.

阿那隻鳥雖很愛鬧,可是千萬不可以回牠喔...千千萬萬喔...
阿傑隔天就去阿婆家了
一開門,果然有一隻獵犬,很凶的那種,不過牠睡的很熟
而那隻鳥從一開始就大吵不休了
阿傑不理牠,轉身就要修水管.
沒想到那隻鳥有夠厲害,責罵.詛咒都罵出來啦.
阿傑忍無可人,回頭罵道:閉上你的嘴!!死小鳥!
那隻九官鳥忽然用很大很大聲說
.

.

.

來福~~~~~!!!!!咬牠!!!

修女
嘿嘿~這我之前ㄝ有聽過ㄌ..
不過版本有點不一樣把~!
謝謝泥ㄉ笑話~!^^

其實網路實在是....再po一段粉久的笑話：(純笑話沒有預設政治立場ㄛ)
一對新人舉行婚禮，因為家庭背景顯赫，婚宴上達官貴人眾多，
冠蓋雲集。

司儀為了助興，建議行新酒令，必須說出

「什麼尖尖，什麼厚厚，什麼千千萬，什麼萬萬千，什麼有？沒有
？沒有！」 才能舉杯動筷。

而且主持人要求酒令必須和自身有關，這可就為難了大家。

李前總統這一桌的人都眼巴巴地瞧著總統，李前總統倒也爽快：我
先來。

「我的下巴尖尖，維安的人牆厚厚，我污的錢千千萬，我提拔的
幹部有萬萬千，有一個人材沒有？沒有！沒有！」 眾人一聽，齊聲叫
好

這時李白前總統身邊的一個姓蘇的小紅人眼見主子興致高高，馬上
來個一句

『我的鋒頭尖尖，財富累積厚厚，我的弟弟在軍火採購上賺得千
千萬，我罵過的人萬萬千，有沒有人敢辦我？沒有，沒有』

前連副總統剛才還沒詞兒呢，聽了老長官的酒令，立刻妙語上心頭
：

「我的鼻頭尖尖，耳垂厚厚，我管過的事有千千萬，我借人的錢
有萬萬千，我做了一件事沒有？沒有！沒有！」

蔡姓黨工就坐在黨秘書長旁邊，在秘書長鼓勵下，代表黨部挺身而
出：

「我的舌頭尖尖，臉皮厚厚，我上過call-in的次數有千千萬，我
舌戰過 的對手有萬萬千，有一句實話沒有？沒有！沒有！」

長官帶了頭，氣氛頓時熱鬧起來，一個曾有案底的民意代表也不含
糊：

「我的刀子尖尖，拳頭厚厚，我教訓過的白目有千千萬，我捲入
的江湖恩怨有萬萬千，有一個報案的沒有？沒有！沒有！」

一個財團大老闆心想這民代還真是雕蟲小技： 「我的金條尖尖，
鈔票厚厚，我包的工程出事的有千千萬，

承接的採購回扣有萬萬千，有追究我責任的沒有？沒有！沒有！」


林業局長也含笑來了一首：「我的鋸齒尖尖，樹幹厚厚，我砍的

樹有千千萬，我賣過的木材有萬萬千，我栽過一棵樹沒有？沒有！
沒有！」

主持人發現一位德高望重的老教授什麼也沒說，就鼓動老教授也
來一段，推辭不過，就說了一段：

「我的粉筆尖尖，講義厚厚，我上過的課有千千萬，我教過的學生
有萬萬千， 我自己作過研究沒有？沒有！沒有！」

一個民眾再也沉不住氣了，走上前來：「我的剪刀尖尖，布簾厚厚
，

我去過的理容院有千千萬，我見過的髮廊女有萬萬千，有一個會理
髮的沒有？沒有！沒有！」

這時我們偉大的陳總統在隨從的簇擁下來到的會當他聽到了這遊戲
， 信手捻來一句

『我的名氣尖尖，國安日報堆積厚厚，我開的支票千千萬，我說股
市 能上萬萬千，你說兌現了沒有？ 沒有，沒有』

這時全場大眾齊呼『聖上英明，萬歲，萬萬歲』

小小豪ㄉ媽..

恩.我都不看那個美伊戰爭ㄉ耶
因為我才18看那個有點有看沒有懂
呵呵...而且還蠻慘忍ㄉ阿 ><"

真愛一世情保單


是的，在這個離婚率比立法委員出席率還高的時代，
每個人都需要有一份感情險的保單，

小弟身為保險從業人員的一份子，深深的感受到這份神聖的使命感，特地設計了這一份保單給大家參考。

真愛一世情保單簡介（台財保第7878378號）

失竊險：
當您的女朋友
三天以上沒有和您聯絡，
我們將以舊換新的理賠方式處理，
如果沒有新的，至少
我們也會送上一個全新的充氣娃娃，
至於您舊的那位，
我們會請客服部的同仁代為照顧，
請不用擔心這個問題。

兵險：

當您受到徵召入伍後，
我們會請客服部人員
每天幫您打一通電話關心她，

當然，
如果她因此而愛上我們客服部的同仁，
這方面的理賠就交給客服部來處理應該是會轉成意外險），
不關我們的事。

火險：

當您的情人慾火焚身
而對您做出攻擊性行為時，
我們會提供 50 加侖的青草茶或一張副總統的玉照
幫他降降火氣，
放心，
我們不會真的去請消防隊員來滅火，
本公司同仁都是讀過書的，
都知道遠水救不了近火~~~這個道理

水險：

基於新通過的交通安全法，
騎機車要戴安全帽，
開車要繫安全帶，
搭飛機要背降落傘…等等，
所以
如果您有腳踏兩條船的習慣，
本公司將會提供您游泳圈一個，
投保時
請先註明腰圍(女性朋友請勿以小報大，謝謝）

意外險：

當感情遭遇各種不可抗力的意外因素，
例如
半夜看到男朋友的床上還躺另一個人，
意外的發現那還是個男人，
更意外也更可惡的是
他竟然還比妳漂亮，
那麼本公司變裝癖同好會的同仁，
將會偷偷的拿走他的三條內褲
以示薄懲。

第三者責任險：

保障當第三者出現時，
而引致傷亡或財物損毀的損失，
另外還附送一個第三者責任賠償追討服務，
我們會以閣下的名義
向第三者索償 或 在他家大門寫XXX ; 是大烏龜~~ (美工部門的同仁還會順便畫一隻烏龜的圖形）
做為報復。

重大醫療疾病險：

當醫生診斷出您有不舉的症狀時，
我們會請一組啦啦隊
在您辦事時在旁邊加油打氣，
在熱情之下
相信
這種小問題很快就能解決，
如果
這樣還不行，
那麼…
本公司客服部很樂意為您代勞。

如有任何疑問，

請洽

不拉魚保險公司客服部 0806449 李經理。

超毒笑話~

一位媽媽搭計程車要去接國中的女兒。
母女兩人經過某路段，只見一個個打扮妖艷的阻街女郎
開始站在路旁「做生意」。
正值青春期的女兒好奇的問：
「媽媽，那些女人站在路旁幹什麼？」
為了不影響女兒 188;小純真的心靈，媽媽回答說：
「那些女人在等老公。」
多嘴的計程車司機卻在一旁搭腔：「笑死人了，誰都嘛知道那些女人是妓女。」
媽媽狠生氣鄧了司機一眼。
女兒接著問：「媽媽，那妓女會不會生小孩。」
媽媽冷冷的道：「當然會啊，要不然誰來開計程車！」
毒弊了..^_^


某日一位小姐去買肉圓。
小姐：老闆，我要兩個小的帶走！
由於生意好，過了一會兒，老闆怕忙中有錯，在下鍋前於是問：
小姐，妳那兩粒是小的嗎？
該小姐臉一紅，恨恨地回了一句：老闆，你那兩粒才是小的！



比毒
有一個女人長的粉抱歉..長的醜就算了還超沒有口德的..
一次..被安排要相 5242;..
但是男主角遲遲未出現..這女人就等的不怎麼耐煩..
就開始破口大罵..哇哩勒..竟然敢讓你老娘等這麼久..&%$&^$%#@!$!%..批哩
啪啦的罵了一串..
此時..男主角出現..是個胖子..
這女人看了更是火..於是又是批哩啪啦的罵了一串..
指著男主角罵著..死胖子..%$^@#&..
男主角終於發飆了..
拍了桌子..大聲的說..
竟然罵我胖...
亨..至少我曾經瘦過...你你你..你美過嗎...

從前有個媒婆非常的厲害，作媒很多成功
今天她就作了一對帥哥 美女，大家講得差不多的時候，
已經要講到聘金的時候，就在這時候．．．
那個女的就放了兩個屁．．．噗．．．噗．．．，
大家都非常的尷尬，媒人婆接著就說：
「一屁．．．二屁．．．『雙雙對 對』（台語）！」
大家都非常的高興，因為化解了這個尷尬！。

接下來，講到什麼時候結婚，很不巧ㄉ那個女的又不小心，
又放了兩個屁．．．噗．．．噗．．．現場全部非常尷尬，
大家全都在想，怎麼辦？．．好尷尬．．． 這時候媒人婆又說了：
「三屁．． ．四屁．．．『榮華富貴』！（台語）」
大家都非常的高興，到了最後大家講完了，
雙方情投意合可以回家 了，但是，女的這時候，
又放了兩個屁．．．噗．．．噗．．．
大家就直接看著媒婆，非常期待她能講出什麼話來化解尷尬。
那個媒婆想了老半天，就說：
┌五屁．．．六屁．．．給你祖母漏氣！（台語）」