來各笑話接力吧

可能有人會覺得不好笑...不過我喜歡這種淡淡的幽默

有個公司經理要應徵女秘書，結果來了五位女生要應徵。
他叫主任叫她們一個一個進來問她們問題，為了測驗他們
性格，經理出了一個很簡單的題目：1+1=？
這時第一位進來了，主任問道：「1+1=？」
她非常快速的回答：「2」
主任問經理這個人怎樣合適嗎？
經理說：「做事非常果斷，但是缺乏思考」

輪到第二位了，主任問道：「1+1=？」
她想了一下說道：「應該是 2吧」
主任又問經理這人怎樣？
經理說：「做事前會思考，但是有決策時決定優柔掛斷」
輪到第三位了，主任問道：「1+1=？」
她想了一下寫在紙上：「1+1=王」
主任又問經理這人如何？
經理說：「很有創意，但是缺乏務實性」

輪到第四位了，主任問道：「1+1=？」
她說：「數字為 2，國字為王」
主任又問經理這人如何？
經理說：「考慮周詳，但是模糊了真正答案的焦點」

到了第五位了，主任問道：「1+1=？」
她說：「數字為 2，國字為王，但是真正的答案只有經理
知道，只要經理希望是 2就是 2，希望是王當然是王嘍」
主任又問經理這人如何？
經理說：「各方面都不錯，可是有拍馬屁的嫌疑」

這時候主任請這五位先回去等候通知明天會打電話給她們
主任很為難的問經理：「這幾位妳想選哪位？她們基本上
都答的不錯呀！」
經理說：「就那個穿迷你裙，紅色高跟鞋的吧！面試嘛~~
看順眼就好嚕~~ ...........」

有了信用卡，阿伯跟觀光團去大陸，他們來到了萬里長城時。
阿伯很逍遙的邊走邊嚼他的檳榔，並隨地吐檳榔汁。
一位女公安走過來跟他說：「你幹什麼！
怎麼可以在名勝古蹟上亂吐檳榔汁，那麼沒有公德心！」
阿伯看那女公官的臉色不是很好，也知道自己犯錯，連忙說：
「歹勢啦，哇凹拜不敢啊啦！(不好意思啦，我下次不敢了！)」
然後趕快把檳榔收到口袋裡。　　　
女公安聽不懂他的台灣國語，馬上攔住他，指著阿伯的口袋，
說：「你有沒有聽到我在跟你講話，檳榔交出來！」
阿伯聽了很驚訝，睜大了眼睛就說：「咁著愛安內？
〈須要這樣嗎？〉偶煮是吐檳榔汁而已啊！」
女公安聽了更火大，就去搶阿伯的褲子口袋，歇斯底里地大叫：
「現在把檳榔交出來！檳榔交出來！」
導遊看了不對，就勸阿伯說：「阿伯，你就聽她的啦！」
阿伯沒辦法，就一副無奈的臉，順著女公安的意思，
把褲子的拉鍊拉開「檳(翻ㄉ台)……榔交……」出來——
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我同學說他在網上跟別人聊天...
在一直找不到的情況下,遇到一個變態男子跟他搭訕 ....... 說啥: 咱們來"網愛"吧?
於是.............
變態: 喔....我抱著妳到了床上...
室友: 嗯...我躺在床上...
變態: 我脫了我的外衣...
室友: 哇! 好強壯的胸肌和腹肌...
變態: 我脫下了我的褲子, 和內褲...
室友: 好..雄...壯...啊....
變態: 我慢慢地螁去妳的衣服...................(中略)

變態: 我用力地把妳的內褲扯開!!
室友: 真的...你看到了嗎?
變態: 看到了...好美....
室友: 你看到了我的小雞雞了嗎? (hahaha.......)

至聖先師
由於考試制度使然,補習教育成為中國ㄉ平常求學過程.如果回到歷史,發現,至聖先師孔子其實是世界第一個開補習班ㄉ人.他不僅有教無類,連補習費怎麼算,學生可享受什麼福利,都有明確的規定.
孔子的補習班費如下:

[三十而立]:
指交三十兩者指能站著能聽課

[四十而不惑]:
指交四十兩者可以發問,直到你沒有疑問為止.

[五十而知天命]:
指交五十兩者,可以知道明天小考題目.

[六十而耳順]:
指交六十兩者,考試老師可以在你耳邊提醒答案,直到考順手為止.

[七十而從心所欲]:
指交七十兩者,上課要躺,要坐,或來或不來上課隨變你.

酷不酷?不虧是至聖先師!!

這是我老公說給我聽的,我覺得蠻好笑的^_^
有一位剛從美國留學回來的男子到一家大企業面試,主管要他先自我介紹一番~
男子清清喉嚨說到:我自小學業就非常優異,高中讀的是建中,畢業後到美國唸哈佛,拿了雙碩士,以第一名光榮畢業,但我還是不滿足,又憑著我優異的成績考上麻省理工學院拿了三個博士,希望我能為貴公司效勞,謝謝!
主管仔細聽完後,頻頻點頭,然後在這位男子的履歷表上寫下~~~












~~~識字~~~~~

我說個笑話給大家聽

考上大學後.家裡幫我買了一輛可愛的小50(紅色的)
但經過四年的徵戰.加上四年來只洗過它二次
因此大四那年變成很破的小爛車.而且顏色也由原本的紅色變成很嘔心的豬肝色.
好了....故事要開始了
由於小爛車到大四已經很破了.而我想能撐到畢業就要當兵了
因此對待它的原則是『克勤克儉』.能不花錢絕不破費
只要能動就絕不維修.因此整台車能壞的大概都已經壞了
能脫落的也大概脫落光了.儀表板從大二就沒動過了
加油全憑感覺.根本不知道甚麼時候會在路邊『顧路』
最褲的是我的座墊從大三就壞了.沒辦法上鎖就算了
下雨還會積水.所以每次下完雨我的置物箱都會滿滿的都是水
因此騎車前要先以車車的二個輪胎為支點.向左或向右傾斜90度以上.將水排出.才可以騎.事實上.不排出也沒關係
有時趕時間或趕上課.根本沒時間鳥它.而且最神奇的是置物箱積水絕對不會漏.你不左右傾斜90度.它的水位絕對不會下降
這讓我興起在置物箱養寵物的想法
我嘗試的養了許多種生物.包括金魚、泥鰍、巴西龜
結果證明只有青苔及紅虫活的下來.由於這二種生物都不可愛
因此我在一個陽光燦爛的翹課下午.判處它們死刑
我將水排光(當然還是以左右傾斜90度基本法)
並將椅墊(也就是置物箱的蓋子)翻起.讓風吹乾置物箱
由於等待期間有點長.我和同學跑去美容院洗個頭
但等到我們興高采烈洗完頭回去牽車車時
情天霹靂的事情發生了.我的椅墊和置物箱分家了!
不知道是那個天殺的痞子.把我的椅墊從我的車車上活生生的踹下來.卡筍整個斷掉.而可憐的椅墊就靜靜的躺在地上
我....冷靜的把它撿起來.試著把它套回它原來的位置
嘿嘿....好險 還可以坐.哈 真是太爽了

說也奇怪.那時一點都沒有車子被破壞的鬱卒
反而有一種又省了一筆錢的快感.從那次以後
我從置物箱拿東西或加油更方便了
因為這時的倚墊就像鍋蓋一樣.隨時可以完全的拿起來
拿完東西或加完油再整個蓋回去.超方便的
加油或拿東西都不用熄火.而且....
我還發現一個超級優點.那就是...
可以快速縮短我和女生的距離.約不認識的女生第一次出去
難免的會有一點的袒忑和尷尬
但我只要把這個初認識的女生帶到這台車前
帥氣的把鍋蓋(啊...是倚墊啦) 拿起
並將手中原文書重重的甩入置物箱
此時.再酷再冷的女生看到這裡
也一定會狂笑出眼淚.嘿嘿.尷尬解決了
氣氛熱絡了.真的是屢試不爽
很快的......同學都知道有這樣一台『把妹霹靂車』
紛紛爭先恐後的來跟我情商預借
此車不僅是把妹利器
更是促進交往甚久的情侶感情的神兵
還有一個同學更扯.每次都故意挑快沒油的時候來借
因為他看上了我們學校附近加油站的『加油之花』
很多人開著賓士、保時捷都沒辦法接近她
但靠著這台小爛車.一個月後硬是把她把回來炫耀
但好景不常.有一次我騎著它遠徵政大的麻將聯誼賽
原本戰局應是持續到天亮
但在我方嚴重失血.彈盡援絕的情況下
戰局只好在10點左右提前結束
原以為不可能再更倒楣了.但一出門我真不敢相信我的眼睛
我....我的倚墊不見了.我的同學用他的機車載著我在附近搜尋
方圓500公尺都找遍了.但就是找不到
好想哭.我要怎麼向同學交代
這台車在不知不覺中.已變成班上男生的『公共財』
把它的倚墊弄丟.回去一定被大家公幹
在遍尋無蹤後.我也只好回家
但問題來了
沒有倚墊的50cc達可達機車怎麼從政大騎回北投????
平時有座墊都不知道座墊的舒服
沒有座墊我才體認到座墊絕對是人類最偉大的發明之一
坐在沒有坐墊的置物箱上就好像坐在馬桶上(屁股下都是空的)
不過惟一不同的是坐在馬桶上很舒服
但坐在沒有坐墊的置物箱上屁股超痛
因為置物箱的邊緣很細、很硬、很鋒利
有時痛到受不了就要讓屁股離開置物箱的邊緣(也就是半蹲)
你絕對無法想像半蹲騎機車的痛苦
(真是坐也不是，不坐也不是)
尤其台北的路況不太好
沒有座墊騎車真是嫌自己的屁股肉多
但最痛苦的不是肉體上的痛苦
而是心理上的羞愧
當我放棄尋找倚墊從政大出發回北投時已經11點多了
機車行已經關門了
但台北街頭的機車騎士可還真不少
因為沒倚墊.所以你會矮一截
常常騎過去的機車會減速下來看你
甚至是繞回來看你.等到看清楚怎麼回事
大都是狂笑而去.甚至有女生把車停到路邊去用力的笑
更慘的是等紅綠燈時.因為沒倚墊
所以你要站著等(因為坐著實在粉痛)
這時你會發覺四周圍一起等紅燈的人目光會集中在你身上
然後等他們發現是怎麼回事時
沒錯 狂笑.我就這樣站站停停
蹲蹲坐坐.騎過整個台北市
第二天.我毫不考慮的翹了兩節課去機車行裝椅墊
不用說.機車行老闆笑到不行
並宣稱他修車15年.第一次修到椅墊不見的車
因此他給我打8折.省了200元
真是不幸中的大幸

某棟大樓因常有人選為跳樓自殺之地點
該住戶管理委員會決定在電梯間張貼告示...
跳樓自殺者請注意:

如果你要痛快一點 請到9樓
如果你還想喘口氣 請到8樓
如果你還想掙扎的話 請到7樓
如果你還想留遺言 請到6樓
如果你只是想殘廢 請到5樓
如果你只是想住院 請到4樓
如果你純粹想嚇人 請到3樓
如果你是跳興趣的話 請到2樓
如果你是想看熱鬧 請到1樓服務台登記

哇哈哈哈哈哈哈哈哈哈~~~~大將軍笑聲

上川隆也 你的太經典了!!!　

嗯,......
乘勝追擊...再來一個..不過有點黃..cc
有一隻小雞要出門，
他跟老雞說一句話，
老雞聽了很生氣，
打了小雞一巴掌，


你猜牠說什麼..........????????















老雞bye.......

上川隆也.......哇~~~~~~~~哈哈哈哈哈哈~~~~~~!!!
不知為什麼我突然想到在sogo鞋跟斷掉的糗事?

哇哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈~~~~
天啊!!!上川隆也 你真是經典到不行!!!
給你*******************************30個星!!

有一天麻糬欣高采烈ㄉ去逛街
走著走著 在過紅綠燈ㄉ時候
後面突然衝出1輛大卡車
把麻糬撞ㄉ飛ㄌ出去
麻糬躺在地上 血流不止
正當麻糬快一命嗚呼ㄉ時候
他說..............
長這麼大 我...到...今..天...才..知...道
原...來....我......身....體













包ㄉ是"紅豆餡"................

我想這笑點是最後一句~哈..還挺好笑的

老郵差的禮物
話說在美國某小鎮上,
有一位老郵差要退休了
鎮上每戶人家知道此事後,
紛紛在老郵差最後一次送信時,
送給他一分精緻的退休禮物.
老郵差就這麼沿著舊徑離情依依地送著信,
滿心溫情地收下禮物.
當他送到史密斯家時,
史密斯夫人熱情地招呼他入內,
呈上一杯香濃的咖啡後,
請老郵差在樓下稍帶一會兒
,她也有一份特別的禮物要送給老郵差.五分鐘後,
夫人一襲性感薄紗站在二樓樓梯口,
輕聲換老郵差上樓來.老郵差心想, 這也是人家一番厚意, 總是不能推卻...
唉! 拼了老命也不能辜負人家.
於是兩人便翻雲覆雨一番.禮物收完後,
老郵差向夫人答謝,正要轉身離去時,
夫人喊道:「等一下,我還要給你十元呢!」
這時老郵差不得不納悶, 怎麼有這麼好的事呢?
便問夫人:「難道史密斯先生不會介意?」
夫人答道:「這事是我先生昨晚和我商量好的...」
老郵差聽了更是驚訝.
夫人繼續說:「昨天晚上,我和我先生聊天時提到你快要退休了,我問他,我們該送老郵差什麼禮物?」
他就說:「幹！那個老郵差，給他十元吧」
這個故事告訴我們，說話就說話，
不要老是在話裡加一些髒話語助詞!!

日本的一家公司要招聘10名員工，過一段嚴格的面試，
公司從三百多應徵者中選出了10位佼佼者。
放榜這天，一個叫水原的青年看見榜上沒有自己的名字，悲痛欲死，
回到家中便要切腹自殺，幸好親人及時搶救，水原沒有死成。
正當水原悲傷之時，從公司卻傳來好消息：
水原的成績原是名列前矛的，只是由於電腦的錯誤導致了水原的落選。
正當水原一家人欣喜若望之時，從公司又傳來消息：水原被公司除了名。
原因很簡單，
公司老闆說：如此小的挫折都受不了，這樣的人在公司是不成什麼大事的。


美國的一家公司要招聘10名員工，過一段嚴格的面試，
公司從三百多應徵者中選出了10位佼佼者。
放榜這天，一個叫湯姆的青年看見榜上沒有自己的名字，悲痛欲死，
回到家中便要舉槍自盡，幸好親人及時搶救，湯姆沒有死成。
正當湯姆悲傷之時，從公司卻傳來好消息：湯姆的成績原是名列前矛的，
只是由於電腦的錯誤導致了湯姆的落選。
正當湯姆一家人欣喜若望之時，美國各大州的之知名律師都來到湯姆的家
他們千方百計的鼓動湯姆到法院告這家公司，聲稱需支付巨額的精神賠償，
並自告奮勇的充當湯姆的律師。


德國的一家公司要招聘10名員工，過一段嚴格的面試，
公司從三百多應徵者中選出了10位佼佼者。
放榜這天，一個叫蕭恩的青年看見榜上沒有自己的名字，悲痛欲死，
回到家中便要跳河自殺，幸好親人及時搶救，蕭恩沒有死成。
正當蕭恩悲傷之時，從公司卻傳來好消息：蕭恩的成績原是名列前矛的，
只是由於電腦的錯誤導致了蕭恩的落選。正當蕭恩欣喜若望之時，
蕭恩的父母卻堅決反對自己的兒子進入這家公司。
他們的理由不容置疑：這家公司作業效率如此差勁，進入這家公司對兒子的
成績毫無益處。


中國的一家公司要招聘10名員工，過一段嚴格的面試，
公司從三百多應徵者中選出了10位佼佼者。
放榜這天，一個叫志強的青年看見榜上沒有自己的名字，悲痛欲死，
回到家中便要懸樑自盡，幸好親人及時搶救，志強沒有死成。
正當志強悲傷之時，從公司卻傳來好消息：志強的成績原是名列前矛的，
只是由於電腦的錯誤導致了志強的落選。正當志強欣喜若望之時，
志強的父母來到公司，一看到公司老闆便跪了下來，
他們含淚的說：多虧你救了我兒子，我們家世世代代感謝你的大恩大德！


台灣的一家公司要招聘10名員工，過一段嚴格的面試，
公司從三百多應徵者中選出了10位佼佼者。放榜這天，
一個叫俊傑的青年看見榜上沒有自己的名字，悲痛欲死，
回到家中便要磕E自殺，幸好親人及時搶救，俊傑沒有死成。
正當俊傑悲傷之時，從公司卻傳來好消息：俊傑的成績原是名列前矛的，
只是由於電腦的錯誤導致了俊傑的落選。正當傑欣喜若望之時，
媒體大幅報導此事，並邀請俊傑參加各種CALL IN評論及綜藝節目，
全國輿論熱烈討論電腦為何會出錯，是否有黑道介入或官商勾結，
反對黨更進一步提出「阿扁下臺、以示負責」的要求.....


至於俊傑到底有沒有去該公司上班，根本沒有人關心

這三個人誰最有錢呢？

問題：
赤朗，巴朗，沙朗，這三個人誰最有錢呢？
不准偷看答案喔......












答案就是.......
巴朗....
因為.......〝巴朗ㄟ生命，是孔金哥包銀〞(台語)
就是蔡秋鳳的金包銀

太妙了~~~~~記得看到最後呦~~~

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> >◎公的合掌螳螂頭還在身體上的時候沒辦法交配；
> >所以，母的合掌螳螂進行交配之前，先要把雄的頭砍掉。
> >
> >◎蝦米的心臟在頭部。
> >
> >◎豬無法看到天空。
> >
> >◎老鼠和馬不能嘔吐。
> >
> >◎據說貓的尿液是夜光的。
> >
> >◎世界人口５０％的人從來都沒有接過電話。
> >
> >◎人的心臟可以產生把血液噴出三十尺高的壓力。
> >
> >[ ◎你永遠不可能用你的舌頭添到你的手肘。 ]
> >
> >◎"Sixth Sick Sheik's Sixth Sheep's Sick "
> >是英文中最難以發言的一個句子。
> >
> >◎打噴嚏若過於強勁，會導致胸腔破裂，
> >但是如果你想要將這個噴嚏強行忍住，
> >卻會導致你頭或者是脖子中某個血管破裂，
> >另外，在你打噴嚏的時候，如果你堅持睜著眼打，
> >說不定也會把你的眼球給一起打出來。
> >
> >◎如果你打電話超過一個小時，
> >那麼你耳朵裡的耳屎會增加大概７００倍左右。
> >
> >◎打火機是比火柴更早發明出來的。
> >
> >◎找情人的廣告中，有３０％是已婚者發佈的。
> >
> >◎據說，在你睡覺的時候，在你不知不覺中，
> >你會吃入７０多種虫子和１０多隻蜘蛛。
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> > ◎據說，７０％的看過這個文章的人，
> > 都試圖進行過同一個動作：
> > 那就是用自己的舌頭添自己的手肘。

我.........

我,,,,,,,,

我,,,,,,,

我竟然試了>"<

小白兔

在一個樹林裡住小白兔，有一天小白兔跑著跑著

看到了一隻長頸鹿，長頸鹿正在吸大麻，

小白兔說:「長頸鹿阿長頸鹿你為了啥事要吸大麻呢？跟我一起在大太陽下一起奔跑吧」

長頸鹿聽了便跟小白兔一起奔跑，過了一下他們看到了大象，

大象正在吃白粉，小白兔便說了一樣的話，

而大象也答應了，於是他們三個一起在大太陽下奔跑，過沒多久，

他們看到了獅子正在打針，小白兔看到了也跟獅子說一樣的話，

沒想到獅子便跑了過去狠狠的揍了小白兔一頓，

大象和長頸鹿看到了便罵獅子，為什麼要打小白兔？

獅子就說：「

每次牠一吃完了搖頭丸就會帶著我像白痴一樣在大太陽下奔跑！」