笑話集

小花、小英、小草，是三個很要好的女孩．．．
一天，正當她們鶯鶯燕燕的在聊天的時候，討論到了將來投胎之後要變成什麼。
首先小花先說了：「我想當一朵花．．．」
小英和小草就很興奮的問小花為什麼．．．
小花說：「因為全部的人都可以來聞我．．．」三個女孩頓時笑成一團．．．
換小英說：「那我投胎後想當一支冰淇淋！」
小草想了一下說：「哦．．．我知道了，你是想要讓大家來舔妳！」三個女孩害羞的笑成一團．．．
輪到了小草，她想了許久．．．
小草：「我想到了．．．我想當一輛救護車．．．」
小花和小英納悶的問小草：「為什麼啊．．．?」
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「因為大家可以從後面上我，而我又可以喔咿喔咿的叫．．．」小草開心的說著

暱稱太長打不下@(^◎^)@"

2002-09-17 16:05:49

ㄏㄏㄏㄏ.....！！給你一ㄍ閃亮ㄉ大姆指！
.......@(^◎^)@"b"！！

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薇薇

2002-09-17 16:05:55

有一回一名記者去採訪一個與世隔絕的村落，
走著走著就遇到了一位老頭，
於是記者就開口問了：「老伯您是在這裡長大的嗎？」
老伯就回答：「是阿！」
記者又問：「您在這裡住這麼久了有沒有什麼比較快樂的事情？」
老伯想了想便回答：「有一次，我家的羊在山上走失了；
村落的人都很緊張，於是大伙就帶著自己釀的酒，到山上去找尋！
找了許久終於找到了！於是大家就開心的喝了酒，大伙都喝很醉醺醺！大家便淪流上了那頭羊，感覺還不錯！」

記者心想：這種事怎麼能拿出來報導，於是又問了老伯還有沒有更快樂的事！

老伯又想了一想又說：「有一回隔壁，老王的老婆也走失了！大伙便又帶著酒到山上去找了，找了好久終於又找到了！大家又喝的爛醉如泥於是大伙又淪流上了他老婆~~~感覺還真是不錯呢！」

記者無奈想著：既然快樂的事都不能報導，不如就問痛苦的事吧！
記者便開問了：「那老伯有沒有什麼痛苦的事？」
老伯沈思了許久嘆了一口氣~~說：「有一回.........
...............................................
我在山上走失了，居然被大家找到了！」

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薇薇

2002-09-17 16:07:56

[笑話]客服專員

初級客服
客戶來電劈頭大罵：「你娘咧！」
客服員：嗚...........」（哭泣聲）

中級客服
客戶來電劈頭大罵：「你娘咧！」
客服員：「這位先生請息怒，有什麼可以為您服務的嗎？」

高級客服
客戶來電劈頭大罵：「你娘咧！」
客服員：「家母身體很好，謝謝您的關心。」

專業客服
客戶來電劈頭大罵：「你娘咧！」
客服員：「家母身體很好，謝謝您的關心。那....你娘咧？」

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暱稱太長打不下@(^◎^)@"

2002-09-17 16:08:27

ㄏㄏㄏㄏ......害我被口裡ㄉ可樂嗆到ㄌ....ㄏㄏㄏ
......再送你二隻閃亮ㄉ大姆指！！
.......！！"d"@(^◎^)@"b"！！

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薇薇

2002-09-17 16:09:38

[跳蚤]

有一位享籲國際的生物學家，
為了寫一篇極重要的論文，正在從事一項研究。
他抓了一隻跳蚤，並指著跳蚤命令牠跳，
於是跳蚤就跳起來了。
生物學家決定割掉跳蚤兩隻腿，
再度命令跳蚤跳起來，於是跳蚤又跳了起來。
而生物學家以此類推接著割掉跳蚤的兩隻腿，
跳蚤都一一的跳了起來，直到牠的腿被割完了，
學家發現無論如何命令跳蚤都跳不起來
學家欣喜若狂的在他的論文最後寫下結論：
跳蚤被割掉六隻腳以後就變成了聾子....

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暱稱太長打不下@(^◎^)@"

2002-09-17 16:10:02

第三ㄍ不好笑....~_~"！！

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薇薇

2002-09-17 16:10:48

是冷了一點,我會改進

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薇薇

2002-09-17 16:11:26

一對同是67歲的伴侶到性診所求診.
醫生問:有什麼問題嗎?
男士回答道:你願意觀看我們做愛嗎?
醫生雖然覺得有點困惑,仍然答應了.
完事後,醫生說道你們做的很好啊,沒有什麼問題.收了他們$32美金的診療費.
爾後數星期這對男女又陸陸續續來看診了好幾次..
他們都先預約,來到診所請醫生看他們做愛.
醫生也每次宣佈沒問題並收$32美金的診療費..
這天醫生按耐不住了,問道你們到底想找出什麼問題?
老先生回答道:沒有啦.她是已婚我們不能去她家,我也已婚也不能去我家.而假期大飯店
要收費$60.希爾頓飯店收費$78.在你這裡只要花$32,並且我還可用醫療保險扣抵$28美金.

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薇薇

2002-09-17 16:14:23

每年都忘記女兒的生日的爸爸，今年決定一定要送女兒一份她最想要的生日禮物！

爸爸走進一家玩具店，看見櫥窗的芭比娃娃，就詢問了店員…

店員說：「你要哪一種芭比？」

爸爸說：「你可以介紹一下嗎？」

店員說：「上健身房的芭比799元，到沙灘玩的芭比是799元，參加宴會的芭比是799元，到PUB的芭比799元，離婚的芭比8000元，您要哪一種？」

爸爸說：「為什麼其他的芭比都是799，離婚的芭比要8000元？」

店員說：「這是一定的啊！離婚的芭比會有肯尼的房子、肯尼的車子、肯尼的船、還有肯尼的家具！」

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薇薇

2002-09-17 16:18:49

一位美國人到南美洲某國旅行，感覺肚子很痛，就問當地的人有沒有一間可靠的診療所。當地人回答他：〝這很難說。但在這兒有政府規定，當某間診療所的醫生醫死一位病人時，那間診療所外一定要高掛一個汽球。〞美國人聽後就尋找整個城裡的診療所。他看到第一間外高掛廿個汽球就找下一間，第二間外掛有十個汽球，他搖搖頭再找。終於他找到一間祇掛有五個汽球，他走進診療所要救診斷。
這時有一名醫生從後面出來跟他說......

先生，您可能需要等很久，我這間診療所昨天才開張，忙得很，人手不夠！

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北鼻小多

2002-09-17 16:21:05

這是發生在一個兒童美語班的故事....

某天班主任正在翻閱最近才報名的新生資料時，發現一位小朋友的家長姓名欄沒有填，於是他把這個小朋友找來，很和氣的問他說：小朋友，你沒有填媽媽的名字喔∼∼你媽媽叫做什麼名字ㄚ？

這個小朋友用很可愛的鼻音說：one-two-three！

班主任覺得有點啼笑皆非，於是又耐心的問了一次：喔∼∼你念的很棒！那你媽媽的名字到底是什麼啊？這個小朋友又用很可愛，而且很用力的說：one-two-three！！！！

班主任有點不耐煩了，他大聲的說：你不要唸啦！你用寫的給我看就行了！！這個小朋友被班主任嚇了一跳，嘟著嘴，在紙上寫下媽媽的名字

....王-涂-淑-麗！！！

ＯＮＥ－－－ＴＷＯ－－ＴＨＲＥＥ

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笑死我啦

2002-09-17 16:21:17

最後一個很蠢但是很好笑~
哈哈哈~~~~~

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真好笑

2002-09-17 16:22:10

我說的是芭比的那個^^

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暱稱太長打不下@(^◎^)@"

2002-09-17 17:03:22

芭比....ㄏㄏㄏㄏ

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薇薇

2002-09-19 17:26:14

話說巫啟賢到中國大陸四川開演唱會, 當天造成很大的轟動,
這主辦單位的一位高幹很高興就對巫啟賢說,
無論如何你一定要讓我請你吃飯,
我請你去咱們四川最先進的"牡丹樓"餐廳吃飯,
有牛肉.雞肉.魚肉等.
巫啟賢心想, 哇!"牡丹樓"一定是四川很有名的百年老店,這下有口福了,反正是明天晚上的飛機遂答應了.
隔天中午這高幹就派了一輛看來快瓦解的車子來接巫啟賢,
巫啟賢又想, 反正坐一下就到了, 遂隨之上車.
車子行駛了很久巫啟賢骨頭都快搖散了,
巫啟賢就問還有多才會到, 這位高幹興奮的說,快到了就在前面看到沒,巫啟賢趕緊往車外望去,
瞧了老半天就是沒瞧見"牡丹樓"的招牌,
只看到一個很大的招牌"M",
高幹很高興的說" 牡丹樓"是咱們四川最先進的餐廳, 有牛肉口味的,
雞肉口味的,也有魚肉的.
巫啟賢差點沒昏倒, 千里拔涉就為了來吃..........

............. "麥當勞".............

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盧小小

2002-09-19 17:30:17

為什麼牡丹樓是麥當勞咧??

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薇薇

2002-09-19 17:36:10

唸唸看啊

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小彼得

2002-09-19 17:46:28

一天,母女三人來到一家餐廳用餐,
(這母女三人向來是附近餐廳列入黑名單榜首)
按照慣例..服務生也很直覺的不給他們好臉色,
於是母女三人就火大,拼命想刁難服務生,
還說:既然不想服務我們的話,
你可以請別的服務生來服務我們
這位服務生也只好照做,
而母女三人更火:你這什麼態度.....
大女兒更是氣衝衝的跑到櫃檯理論
說到:你剛剛是什麼態度....
這位服務生回應:沒有啊,我也只是來打工賺點錢而已,
又不是當你們的下人
大女兒暴怒的回應服務生:下人,我們哪有嚇你啊....

呵呵呵,我同是聽完後,當場就不氣了..... -_-"

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暱稱太長打不下跌@(^◎^)@

2002-09-19 20:30:12

蔣介石去世後，在天堂遇見了國父孫中山先生，壯志未酬身先死的國父，非常關心中華民國的狀況，
於是問老蔣：『我死後中華民國有沒有行憲啊？』

蔣介石馬上回答：『有啊！有行憲，有行憲啦！』

孫中山又問：『那我死之後，誰接任總統？』

蔣介石回答：『是我。』

孫中山心想還好，反正才做一任，又問：『那第二任呢？』

老蔣不太好意思說還是自己，可是又不太想說謊對不起老孫，於是回答道：『于右任，﹝余又任﹞。』

孫中山高興的說：『不錯，不錯，書法家當總統，文學治國，那第三任又是誰呢？』

蔣中正腦筋一轉，機智地答：『吳三連，﹝吾三連﹞。』

孫：『嗯，輿論界有人出任總統，也好，那下一任又是誰？』

蔣：『趙元任﹝照原任﹞』

孫想了一想說道：『很好，語言學家當總統，那第五任呢？』

蔣：『是，是趙麗蓮﹝照例連﹞。』

孫中山開心的說：『太好了，連教育家也做總統了，那國家可真是越來越進步了，那第六任呢？』

到第六任，蔣介石已經有點詞窮了，於是隨便嗚拉的說：『伍子胥﹝吾子續﹞。』

這時孫中山有點不解了，問道：『怎麼春秋時代的古人也能跑來當總統了呢？』

老蔣只好不慌不忙的回答：『同名同姓啦！』

聽了國父若有所悟，慍中含笑的說：『該不會是林憶蓮﹝您亦連﹞吧』

老蔣尷尬假裝耳背的說：『....是啊，俺也喜歡吳復連﹝吾復連﹞.....』

國父聽了火氣更高了，怒聲說道：『你乾脆改名叫﹝連....佔﹞！』

接下來應該是..老蔣也發火了 , 大聲說 :" 隨便(水扁)啦..........."

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Diesel木村男

2002-09-19 21:12:28

一對夫婦開著車去旅行,計劃從Kywest到Boston去。

在開了好幾個小時的車之後，他們覺得很累，決定去飯店休息一下

他們只打算睡幾個小時就離開，再繼續他們的旅程。

在他們休息足夠後，他們便到櫃台去結帳。

結果服務人員遞給了他們一張美金350元的帳單，

先生很驚訝的說：『雖然這的確是一家很棒的飯店，但也不至於需要這麼貴吧！讓
我跟你們的經理談談。』

經理說：『我們這裡有符合奧運標準的游泳池，很大的會議室，還有和賭城及好萊
塢那邊可得到一樣精彩的表演可以看。(所以收費那麼高是合理的)』

先生：『可是我都沒有用到啊。』

經理說：『這些設備都在這裡，是你自己不用的。』

這位先生拗不過，開了張支票

經理：『先生，你這張支票只開了100元，還有250呢？』

先生：『這250是你跟我老婆上床的費用。』

經理：『可是我都沒有用到啊！』

先生：『她都在這裡，是你自己不用的。』

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