認為保證爆笑的就往這兒貼吧~!!

〔朋友：  101人〕
 
3個小妹妹的回信：『哥哥，好長時間沒上我們這做足療了啊。』
 
N個女網友基本這麼回答：『我都還沒見過你，叫我怎麼好意思去啊，你好討厭，你讓人家晚上睡不著了啊。』
 
4個見過面的女網友一致回答：『不要把我想象那麼隨便，我不是那種人』
 
2個在外地上班的女性朋友：『瘋了吧，讓我飛回去找你啊，莫名其妙。』
 
4個在外地的哥們：『兄弟，我知道你從不喝酒的，但我今天敢保證，你肯定喝多了。』
 
2女性朋友：『雖然我很喜歡你，但是你要知道，我已經結婚了，等我家那個出差好嗎？你再約我。』（哇靠，平時沒看出來啊。）
 
3女性朋友：『我和我男朋友和好了，謝謝你還記得我。』
 
2個以前的物件：『死鬼，情人節為什麼沒找我，我不會再理你這種沒良心的人了』。
 
3個遠傳的女性朋友：『你要知道，我們經常聯繫是因為我們業務上的需要，你是不是變態啊？』
 
2個台灣大哥大的女性朋友：『你是誰？』（想死）
 
3個和信的女性朋友：『你啊你，說過你多少回了，不要再玩了，收收心吧，如果你真的需要，我們先去吃飯好嗎？』
 
1個泛亞的女性朋友：『我在阿里山』
 
我剛分手的女友：『我就知道你不會那麼狠心，你不捨得我是嗎？你等我，我馬上到。』
 
N個透過我哥們認識的女性朋友：『沒想到某某的朋友會是這樣，以後不要說認識我。』
 
3個女性朋友：『以後不要說認識我』
 
2個比我大的姐姐：『好啊，你先把房間開好了啊，我回家換套衣服。』（換內衣嗎？）
 
1個哥們：『交往這麼久怎麼沒發現你是同性戀啊，以後我們不要聯繫了。』（冤枉啊）
 
N個哥們：『你怎麼了啊？不行就去醫院吧？』
 
2個哥們：『老大，具我所知，你女人不斷啊，現在怎麼缺貨了啊，好上這口了，想和我？』
 
2個以前的情人：『我們不要再聯繫了，如果再聯繫的話，我怕我會捨不得你，雖然我不是個好女孩，但是我也不想和你聯繫，因為你太亂糟了。』
 
剩下的都沒給我回。
 



--------------------------------------------------------------------------------

〔戰友：  16人〕 


 
2個戰友：『什麼意思？』
剩下的戰友一致回答：『你他媽有病啊』 
 



--------------------------------------------------------------------------------

〔同事：  19人〕 


 
一個已婚女同事：『我是他老公，你他媽是誰啊？』
 
一個已婚女同事：『哎，我老了，眼看奔40的人了，但是我要感謝你這麼直接，你來我家吧，他沒在家。』（平時沒看出來啊） 
 
我的上司（經理）：『明天上班時，帶檢討報告來。』
 
剩下的都沒回。
 



--------------------------------------------------------------------------------

〔同學：  20人〕 

 


6個外地的女同學：『怎麼回事啊？我沒看懂。』（呵呵，還是我的同學純啊，領悟能力這麼差）
 
1個女同學：你還記得我啊，我今天來"那個  "來，改天吧。』
 
3個女同學：『你好，你是？』
 
1個女同學：『你是李明吧？好久不見你了，我也想你了，你開車來接我吧』（我暈，這個同學，把我當成別人了）
 
剩下都沒回。

--------------------------------------------------------------------------------

〔人生知己：  3人〕   
 

都沒給我回資訊，馬上都給打來電話問候，一個問是不是遇到什麼困難了？
一個問是不是家?媯o生什麼事了，一個問，我是不是已經提前進入更年期了？
（還是我最好的三個哥們啊，知道我總發錯簡訊，能理解我啊）.....
 
 
嗚~~~~~~~~~~~~~~

MAIKY的話：
誰懂姓"陳"的悲哀   
   
上英文課，    老師要求每個同學都要取英文名字！       
她苦思半天，    想到了一個很美的名字。   
   
叫ＭＯＮＩＣＡ    莫妮卡   
   
想來，也沒有什麼不妥，    她也覺得很棒！   
   
可是，    沒料到    老師上課點名時，   
   
每位同學都會加上姓氏來稱呼同學！   
   
她姓陳！！    全名~~~~~~~~~~   
   
莫妮卡陳    .........摸你屁股   
   
同理可証：   
   
潔西卡陳............這是屁股   
   
露卡陳..............洗屁股   
   
艾利卡陳............愛妳屁股   
   
芮貝卡陳............林伯屁股   
   
KONICA陳............摳你屁股   
   
派翠卡陳............難找屁股   
   
奧斯卡陳............挖死屁股   
   
VODKA陳.............摸到屁股   
   
穆斯卡陳............沒洗屁股   

杜里卡陳............嘟哩屁股    (台語:捅你屁股)

******************************************************

哎呀我的媽
我笑到岔氣

樓上的...

其實我也笑翻了    *^++++^*y

不會賺錢的男人追不到女人，
不會拍馬屁的男人更追不到女人。 
 
把到事業有成的女人，可以讓男人少奮鬥二十年；
把到溫柔婉約的女人，卻可以讓男人多活二十年。 
 
老闆身邊的女人是秘書，故不可得罪；
秘書照顧的男人是老闆，但不能寵慣。 
 
女人永遠希望另一半爬得位置比她高，
男人永遠希望找到能幫他登高的女人。 
 
女人訂了婚，在公司就成了緋聞絕緣體；
男人結了婚，在公司就成了緋聞的開端。 
 
聰明的女人，會撒嬌喚工程師為她修電腦；
聰明的男人，會在修電腦前先邀她吃晚飯。 
 
女人會因戀情失敗而無心工作，
男人會因戀情失敗而發奮工作。 
 
女人會為了幫她男人生小孩，辭職在家待產；
男人會因為老婆在家待產，而在外頭生小孩。 
 
女人的應酬中出現的男人，多半是各自男友；
男人的應酬中出現的女人，多半是新鮮面孔。 
 
男人的薪水，帳面上全部用來養家活口；
女人的薪水，帳面下全進了自己的袋口。 

無論心情好不好，都會想逛街的是女人；
無論天氣好不好，都不想逛街的是男人。 
 
即使已擁有上百支口紅，還是會對下一支心動的是女人；
即使內褲已千瘡百孔，也要太太買回來才肯換的是男人。 
 
寧願去ＩＫＥＡ買可愛書櫥，被貴也心甘情願的是女人；
寧願弄得滿頭大汗，也要自己動手做家具的是男人。 
 
女人永遠少雙鞋，
男人永遠少部車。 
 
女人賺錢養衣服，
男人賺錢養股票。 
 
當對粉餅的要求愈來愈挑剔，女人就老了；
當對褲子尺寸愈來愈不滿意，男人就老了。 
 
女人是購物籃，來者不拒；
男人是供應商，能用就好。 
 
女人會欣賞買古龍水的男人，卻不想與他結婚；
男人會欣賞愛買書的女人，卻不想和她上床。 
 
女人買保險套送男友，
男人買保險套送朋友。 
 
女人總是記得什麼時候收了什麼花，因為全都是男朋友送的；
男人從來不記得送了哪些花給女友，因為全是花店老闆挑的。 

女人總是故意遲到五分鐘，以示衿持；
男人總比女人早到一分鐘，以表紳士。 
 
結婚前的女人喜歡上陽明山看夜景，
結婚前的男人喜歡去ＭＴＶ看電影。
 
結婚後的女人喜歡上陽明山吃土雞，
結婚後的男人喜歡在家守著電視機。 
 
女人會愛上請她去吃法國料理的男人，
男人會畏懼要他請吃法國料理的女人。 
 
女人害怕第一次約會就要牽她小手的男人，
沒有男人不在第一次約會時就想牽她小手。 
 
聰明的女人會在ＫＴＶ裡唱「死心眼」鼓勵對方，
聰明的男人不會在ＫＴＶ裡唱「求婚」套牢自己。 
 
聰明的女人不會約在肯德基、當他面啃炸雞；
聰明的男人會約在她家吃飯，而且讚不絕口。 
 

笨女人在約會時研究黃色笑話，
笨男人在約會時大說黃色笑話。 
 
女人在舞池中，以曲線引誘男人；
男人在燈光下，以眼神俘虜女人。 
 
送女人鮮花、卡片，不如送句天長地久的誓言；
送男人紙鶴、星星，不如送張裸露香肩的照片。 

女為悅己者容，男為悅己而容。

女人買可以讓自己美麗的衣服，
男人買不會讓自己丟臉的衣服。

女人的黑色皮包是為了搭配造型，
男人的黑色皮夾是因為不怕弄髒。

女人喜歡純白內衣，卻會為討男人歡心而穿性感睡衣；
男人喜歡牛仔褲，卻不會為了女人的面子而改穿西裝。

女人的髮型變化次數，跟心情的轉變成正相關；
男人的髮型變化次數，跟女人的叨唸成正相關。

女人平均一天至少會洗一次澡，
男人只有做愛後才會自動進浴室。

女人打肚臍環、裝１０９妹是為了趕流行；
男人打肚臍環、剃光頭則是為了比勇敢。

為了穿下一件迷你裙，女人可以連續一個月不吃飯；
為了連續大吃大喝一個月，男人情願再買條新褲子。

不喜歡女朋友留頭髮的是奇男子，
不喜歡男朋友刮鬍渣的是奇女子。

女人的哈日資訊來自雜誌報導，
男人的哈日資訊來自ＡＶ女優。

綠燈亮了許久，轉彎還在路口讓來讓去的是女人；
紅燈快亮了，迅速轉彎又懶得打方向燈的是男人。

上班快遲到了，卻還不忘記在路上梳頭補�的是女人；
離上班還久，卻寧願把梳頭時間省下來補眠的是男人。

車窗貼滿Ｋｉｔｔｙ貓，為了排遣寂寞的是女人；
車窗貼滿黑色隔熱紙，為了辦事方便的是男人。

為了爭個停車位不惜當街吵架的是女人，
把爭車位的時間用來找另一個的是男人。

富豪和福特之中，會挑福特的是女人，因為物超所值；
會挑富豪的是男人，因為生命價更高。

利用等公車的空檔幻想的是女人，
利用等公車的空檔把妹的是男人。

相信在公車上吃可口奶滋會遇到終身幸福的是女人；
對於在公車上吃可口奶滋的女人不屑一顧的是男人。

女人之所以跟樓梯發生關連，是為了減肥需要；
男人之所以跟樓梯發生關連，是為了抽煙需要。

女人闖紅燈，通常是和男朋友賭氣；
男人闖紅燈，通常是為了和朋友比勇氣。

即使打扮得花枝招展，也不敢直視迎面而來帥哥的是女人；
即使拄著拐杖，也寧願冒生命危險欣賞對街女子的是男人。

•誰的爸爸比較快？？ 

有三個小孩在比誰的爸爸比較快！ 

第一個小孩說：「我爸最快了！他可以在桌上的咖啡杯掉到地上前把杯子接住。」 

第二個小孩說：「我爸爸才快呢！他去打獵，在五十公尺外射中一頭鹿。在鹿倒地前他可以衝上去扶住！」 

第三個小孩說：「那算什麼？我阿爸是公務員，每天下午五點下班，他四點半就到家了！」 
 


•最慘的事！ 

辦公室裡老張素以機智著稱。某日小王特別找了一個題目來刁難他。 

小王：「老張啊！你可知世界上最吃虧的事是什麼？」 

老張：「不知道。」 

小王：「就是一個人死了，他的錢還沒有花光。」 

大家都看著老張，心想他這回可沒什麼好說的了！誰知老張愣了一下，隨即說... 

老張：「小王啊！那你知不知道世界上最慘的是什麼事？」 

小王：「不知道。」 

老張：「就是一個人錢花光了，他還沒有死。」


 




•風大 

兩位女學生走在路上.....突然一陣強風吹來..... 

甲女：「好大的風喔！...」 

乙女：「對啊，好危險喔！要是裙子被吹起來怎麼辦？」 

甲女：「那我要回家換褲子！」 

乙女：「換長褲嗎？」 

甲女：「不....換一條漂亮的內褲！*^_^*」 

乙女：「！＠＃＄％＆＊*.....」

 

 

•久了就明白 

法文課時，老師完全以法文講解，學生不大聽得懂，要求他加一點中文補充。 

老師站在訓練學生聽力的觀點上說：「不要害怕聽不懂，學語言就是要多聽。你們每天聽我說法文，久了自然就明白了。」 

這時有個學生忽然說：「可是我每天聽小狗叫，也不知道牠在說些什麼？」

•最新型的電視

有一天小君走在路上，看到一家家電行裡的櫥窗內擺著一台最新型的電視。

於是她便走了進去，找到店員後問他：「你們櫥窗內的電視怎麼賣？」

店員說：「小姐對不起，我們不賣給問這樣問題的笨蛋。」

小君心想：「他怎麼可以這樣說，態度真是惡劣到可以。真是可惡！！」

於是第二天，不甘心的小君染了一頭的紅頭髮，穿著也完全不同，想說這樣應該認不出是相同的人吧，她又來到了那家店。 

找到了昨天的那個店員，又問他：「你們櫥窗內的電視怎麼賣？」

店員又說：「小姐，對不起我們不賣給問同樣笨問題客人」

小君心想：「奇怪...這店員還真是惡劣到極點。況且我都已經染了頭髮...穿著也完全不同...他怎麼知道我連續兩天都來？」

於是小君很不甘心，第三天時，她從頭到腳都去整形後，又來到了那家家電行。 

找到了的那個店員問他：「先生，你們櫥窗內的電視到底怎麼賣？」

很不巧的...店員又說：「小姐真的對不起，我們不賣給笨到可以的客人，況且是連問了三天。」

小君於是很好奇：「我都從頭到腳都整形了，他怎麼還可以認出我勒？？」

她就去問那個店員：「我很好奇...你到底如何知道是我呢？」

店員說：「因為那是一台微波爐...」

有一ㄍ女子到情趣商店買保險套,店員說,我們ㄉ保險套有分size,請問妳是哪種?   
女子緩緩張開嘴巴:啊!    啊!~~有那麼大。   

(10)   
一個男人和一個惹火的女郎坐在酒吧內!昏暗的調情.女郎漸入佳境，   
那的男的一見時機成熟，於是掏出了那話兒放在女郎的手里，想給她一個驚喜.   
這時女郎很有禮貌地說，對不起，我不抽煙    ..   

(11)   
公車上有一對母子，五歲的兒子吵著要尿尿。   
媽媽：『別吵！就要到了，忍一忍！！』   
過了一個站，兒子又吵著要尿尿，說他忍不了。   
兒子：『我不行了啦！可不可以在角落小便？』   
媽媽：『要死啊？！？這麼沒規矩！！』    說著，便打了兒子一下。   
車上的人不免同情那小孩，年紀小尿急了當然不能忍太久。   
兒子：『媽我真的不能忍了，不然你張開口，讓我尿在你嘴裡。』   
媽媽：『怎麼可以？！』   
兒子：『為什麼爸爸可以，我不可以？』   
一下子，車上鴉雀無聲...   
下一站，那女子抱了孩子匆匆下車了。



愛使人快樂，卻常傷害人。但只有在你把愛給了一個真正值得付出的人時，是最珍貴的。





哇哈哈哈    這版好快樂喔
要不要這麼好笑呀
我很喜歡最後這段話呢

命運就像強姦  ,  你反抗不了就要學習享受  !
工作就像輪姦  ,  你不行就別人上  !
生活就像自慰  ,  什麼都要靠自己雙手  !
學習就像叫雞  ,  出錢又出力  !

一條錯發的簡訊
故事發生在2006年6月6日.....(六月飛霜？)
 
這幾天心情不好，晚上呆在家無聊，給以前的一個女朋友發了一條簡訊，簡訊內容如下：
 
『寶貝，幹什麼呢，晚上出來陪陪我啊，雖然是冬天，但是我好熱啊，我知道你會給我
解熱的，我在微閣精品旅館等你啊。』
 
但是由於本人精神不集中，按了群組鍵，本人電話本共186人（親人30人，朋友101人，
戰友16人，同事19人，人生知己3人，同學20人...）
 
10分鐘後陸續接到資訊....
 

〔親人：30人〕
 
老媽：『這個死孩子，膽子大了啊，給我發黃色簡訊...』
 
老爸：『兒子啊，你又喝多了，是不是，又發錯了吧？』
 
表哥：『弟弟啊，你發錯了吧？不許學壞啊，微閣的房間不是很好，還是柯旅天閣的客房好。』
 
表姐：『？』
 
表嫂：『看完我就會刪的，讓你表哥看見就完了』
 
表弟：『哥，你怎麼了，我昨天剛去微閣洗完澡，我不去了，你去吧』
 
表妹：『哥哥，你是不可以喜歡我的，那就是亂倫了。』
 
老嬸：『我們醫院有心理科，明天你給我打電話吧，我帶你去看看。』
 
老叔：『老叔這個人你還不瞭解嗎？我是從不去那些地方找小姐的』（流汗→太貴了）
 
台北的舅舅：『孩子，你來台北了啊？』
 
另一個表哥：『你是不是有病，發的什麼簡訊？』
 
另一個表姐：『我知道你小時我對你很好，給你洗腳，幫你洗衣服，教你背《沁園春雪
》，但是這麼多年過去了，你現在和我說這些已經晚了，哎..』（我跌倒）
 
剩下的親人都沒有回。
 

〔朋友：101人〕
 
3個小妹妹的回信：『哥哥，好長時間沒上我們這做按摩了啊。』
 
N個女網友基本這麼回答：『我都還沒見過你，叫我怎麼好意思去啊，你好討厭，你讓
人家晚上睡不著了啊。』
 
4個見過面的女網友一致回答：『不要把我想象那麼隨便，我不是那種人』
 
2個在外地上班的女性朋友：『瘋了吧，讓我飛回去找你啊，莫名其妙。』
 
4個在外地的哥們：『兄弟，我知道你從不喝酒的，但我今天敢保證，你肯定喝多了。』
 
2女性朋友：『雖然我很喜歡你，但是你要知道，我已經結婚了，等我家那個出差好嗎
？你再約我。』（哇，平時沒看出來啊。）
 
3女性朋友：『我和我男朋友和好了，謝謝你還記得我。』
 
2個以前的女友：『死鬼，情人節為什麼沒找我，我不會再理你這種沒良心的人了』。
 
3個遠傳的女性朋友：『你要知道，我們經常聯繫是因為我們業務上的需要，你是不是
變態啊？』
 
2個台灣大哥大的女性朋友：『你是誰？』（想死）
 
3個和信的女性朋友：『你啊你，說過你多少回了，不要再玩了，收收心吧，如果你真
的需要，我們先去吃飯好嗎？』
 
1個泛亞的女性朋友：『我在阿里山』
 
我剛分手的女友：『我就知道你不會那麼狠心，你不捨得我是嗎？你等我，我馬上到。』
 
N個透過我哥們認識的女性朋友：『你是某某的朋友嗎？以後不要說認識我。』
 

3個女性朋友：『以後不要說認識我』
 
2個比我大的姐姐：『好啊，你先把房間開好了啊，我回家換套衣服。』（換內衣嗎？）
 
1個哥們：『交往這麼久怎麼沒發現你是同性戀啊，以後我們不要聯繫了。』（冤枉啊）
 
N個哥們：『你怎麼了啊？不行就去醫院吧？』
 
2個哥們：『老大，具我所知，你女人不斷啊，現在怎麼缺貨了啊，好上這口了，想和
我？』
 
2個以前的情人：『我們不要再聯繫了，如果再聯繫的話，我怕我會捨不得你，雖然我
不是個好女孩，但是我也不想和你聯繫，因為你太亂糟糟了。』
 
剩下的都沒給我回。
 

〔戰友：16人〕
 
2個戰友：『什麼意思？』
 
剩下的戰友一致回答：『你他媽有病啊』
 

〔同事：19人〕
 
一個已婚女同事：『我是他老公，你他媽是誰啊？』
 
一個已婚女同事：『哎，我老了，眼看奔40的人了，但是我要感謝你這麼直接，你來我
家吧，他沒在家。』（平時沒看出來啊）
 
我的上司（經理）：『明天上班時，帶報告來。』
 
剩下的都沒回。
 

〔同學：20人〕
 
6個外地的女同學：『怎麼回事啊？我沒看懂。』（呵呵，還是我的同學純啊，領悟能
力這麼差）
 
1個女同學：你還記得我啊，我今天來事了，改天吧。』
 
3個女同學：『你好，你是？』
 
1個女同學：『你是李明吧？好久不見你了，我也想你了，你開車來接我吧』（我暈，
這個同學，把我當成別人了）
 
剩下都沒回。
 

〔人生知己：3人〕
 
都沒給我回資訊，馬上都給打來電話問候，一個問是不是遇到什麼困難了？
一個問是不是家裡發生什麼事了，一個問，我是不是已經提前進入更年期了？
 
（還是我最好的三個哥們啊，知道我總發錯簡訊，能理解我啊）
 

挖~媽呀!!!    ＠＠

這是朋友失戀時
另一個朋友的諫言:

當妳愛上一個男子,
千萬別去想自己是不是應該矜持一點.
愛他就告訴他,有時候男人也很愛虛榮,妳的表白會讓他的自信達到頂點.

當妳已經不愛他了,
那麼也別用最直接的方式告訴他.
別去考慮他會不會脆弱,男人的自尊比傷痛重要.

當妳們已經相愛,
那麼就要對他信任,有什麼想法就告訴他,不管他支不支持．
任何一個男子都希望他的女人依靠他．

在他的朋友面前,
要給他十足的地位．
面子對男子來說比什麼都重要,不要介意在人前當個小女人,
要知道小女人都是男人寵出來的．

他在打遊戲的時候,
不論妳有多急的事情,也不要直接去關他的電腦．
最好是摟著他,在他耳邊輕輕的細語．
因為男人對遊戲的執迷勝過妳看一部精采的肥皂劇．

男人每個月也有那幾天,跟女人差不多,心情無故低落．
這個時候不要問他怎麼了,只要陪在他身邊．做好妳自己．

他和朋友出去喝酒.打牌,
妳不要問他為什麼不帶妳一塊前往．
男人都願意做風箏,只要線還在妳手上那麼就放他去飛吧．

男人都很笨,
儘管他愛妳,但是不想費盡心思討好妳,
妳所能做的就是在適當的時候給他明示．
男人有時候需要女人給他強而有力的當頭一棒．

男人不管他外表多麼強大,
但是骨子裡還是一個小孩．
他在任信的時候不要對他大吼大叫,這對他不起作用．
最有效的辦法就是陪他一起瘋.等他平靜後輕輕的告訴他妳很愛他.

男人都是不肯認錯的,
在他知道錯的時候給他一個台階下,他會知恩圖報的.
體諒一個男人,就是把他當成妳的愛人.情人.哥哥.朋友.父親.孩子.
愛他,不要給他負擔,給他自由,給自己自由.
做女人要知道什麼時候該進什麼時候該退.

什麼時候該擋在他面前;什麼時候該躲在他身後.
把他當成妳自己一樣去愛護,成全了他的幸福,他才會成全妳的幸福

http://www.im.tv/vlog/personal/717796/1743375

讓女孩子臉紅心跳的^^

龍的傳人

速食店"



周小龍：麻煩你，我要熱奶茶、冰檸檬汁、玉米濃湯、生炒牛肉飯還有排骨麵。 

服務生：玉米濃湯下面那個是什麼？ 

周小龍：啊？......下面是......生炒牛肉飯！ 

服務生：生炒牛肉飯上面第二個是什麼？ 

周小龍：......是......

服務生：不准想！快說！

周小龍：ㄜ......是......熱奶茶！

服務生：熱奶茶和排骨麵中間三個裡面的第二個是什麼？ 

周小龍：......排骨......排骨......排骨奶茶飯！ 

服務生：錯！

周小龍：玉米......玉米冰濃湯！

服務生：錯！ 

周小龍：生炒......生炒豬奶水！ 

服務生：錯！ 

周小龍：紅燒魚翅！

服務生：錯！ 

周小龍：嗯......檸檬排骨牛肉麵！

服務生：錯！ 

師  叔：幹什麼啊？怎麼搞了半天還沒拿到東西啊？

周小龍：我......我答不出來他的問題嘛...... 

師  叔：答什麼答！我K你！

轉貼:除非觀音菩薩說可以
話說有一天阿財在學校翹課，
翹課單寄回家裡，被媽媽看到了很生氣。

於是啊！媽媽就叫阿財回家中到觀世音菩薩面前罰跪。

阿財的媽媽說：「你這死小孩，在我出門購物這段時間你要罰跪反省，
除非菩薩說可以起來，不然在我回來之前你都不能起來。」

媽媽出門購物去，阿財就乖乖的到觀世音菩薩面前罰跪了......
經過二小時之後，媽媽回家了，但他看到阿財居然在看電視。
媽媽很生氣的說：「你...你怎麼起來了？有人說你可以起來嗎？」

阿財開心的回答說：「老媽！你沒看到觀世音菩薩的蓮花指比著OK嗎？」

熱冰的話：
昨天我們去買披薩，店員問我要切成8片還是12片，我說8片就成了，12    片吃不完。

======================
噴眼淚了...~^_^~

結婚前：
他：萬歲！終於到來了！我都等不及了！
她：我可以離開嗎？
他：不，你甚至想都別想！
她：你愛我嗎？
他：當然！
她：你會背叛我嗎？
他：不會，你怎麼會有這樣想法？
她：你會吻我嗎？
他：會的
她：你會打我嗎？
他：無論如何都不
她：我能相信你嗎？







結婚後從下往上看 
   

http://www.youtube.com/watch?v=m4l2UUueH5Q

很好笑
我笑到整個人歪掉!!
不過我覺得是屬於有點黑色幽默

哈哈

這版好

心情不好的時候來看最適合了