婚姻經營 / 氣我沒用的哥哥和不孝的嫂嫂

話題:婚姻經營    /    我的家庭一點也不可愛   
暱稱:    煩人    　時間:    2006/10/12    下午    04:17:34       
   


我一直懷疑我媽是不是有燥鬱症
之前她在幫我哥帶小孩
後來因為不滿嫂嫂對她帶小孩的限制
(不准小孩坐學步車,一定要四小時餵一次奶,說我媽買的魚腥味很重,我媽買給妹妹的衣服帽子什麼的嫂嫂都不用,再加上一些問題....)
我媽就跟嫂嫂說:那麼厲害妳自己帶!

就這樣,嫂嫂辭去工作帶小孩,後來因怕哥哥負擔太大,因為還要在外租屋,養妻小等,就跟嫂嫂說她要帶,嫂嫂也一直沒有明確的答案,最近才說:過年後.
我媽又不爽了,說如果是過年後她就不要帶,而且還要再跟我哥拿二萬生活費(爸媽都沒工作).......

我也希望我媽能看開一點,和哥哥討論後決定出錢讓爸媽出國散散心,沒想到弄巧成拙,爸爸說在外國他們每天晚上回飯店都在吵架,怒氣一直到回國還沒完全消,這禮拜又因為小孩的問題,爸媽吵架,我媽甚至在哥哥和嫂嫂面前打了爸爸三.四巴掌...........後來不告而別就半夜到外婆家,隔天下午才回家,之後就一直關在房間不出來,也不吃飯...............

結果今天換我爸離家出走,問他要去那他也不說,也叫我們不要找他........我接到電話差點在公司哭出來.....


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這位版主
我要說的話可能很難聽
不過人有時候聽點刻薄話也不是甚麼壞事

我看了你對你們家的描述
也許你自己家  你不覺得
可是我只有一個感覺
假如我是你大嫂
我才不要跟你們這種像馬戲團一樣的家庭有任何瓜葛
我自己的爸爸媽媽結婚三十年
不要說甩巴掌  我連他們互相大聲說話都沒看過
什麼樣的婆婆會當著兒子媳婦的面
甩自己老公耳光？我實在無法想像
要是我婆婆這樣作
我想一年半年之內我都無法面對她
因為她自己不尷尬  我還覺得難為情勒

所謂兒不嫌母醜
自己的爸媽就算有再多不是
也還是自己的親
你幫自己爸媽講話也是可以理解的
不過你大嫂可不是你媽生的
誰願意辛苦工作一個星期以後
回公婆家看這種戲碼 
更別說要一起住
（我光用想的就覺得頭痛  真的還不如離婚好了）

看了其他文章關於你媽的種種行為
（跑到你嫂嫂家  跟人家吵架之類的）
我覺得你媽真的怨不得媳婦瞧不起她
帶孩子本來就要尊重孩子爸媽的意見
你大嫂的規矩  我很多朋友都有  不是什麼特別刁難人的怪僻
動不動就嗆聲叫人自己帶
我覺得你大嫂還蠻有骨氣的
既然婆婆這樣說  就辭了工作回家帶
（不像你  一邊抱怨  一邊還是賴著人家幫你帶）
然後呢？
人家工作辭了  又要跟人家搶小孩帶
你大嫂自己當老闆是嗎？
工作說辭就辭  說找就找得到？
沒有照你媽的意思 
就要起番  說要等過完年就不帶
還要多拿兩萬？

這些你都覺得你爸媽有道理是嗎？

（容我說一句）
你們這一家人到底有什麼毛病啊

是看不得人過好日子
還是你覺得家庭生活就是要這樣互相折磨才叫孝順
沒見過兄友弟恭  父慈子孝的家庭就多出去見點市面

上一次我回文的時候說
你們不尊重人家  要人家怎樣尊重你
我要收回這句話
我覺得你們不要說尊重別人了  連自己都不尊重
你大嫂就算真的瞧不起你們家
也是你們自找的

我是說真的  你大嫂不錯了
還願意讓你媽幫她帶小孩
要是我  想都

其實你低故事跟我家中發生的故事很相近，我很能體會你的心情，因為我低角色跟你一樣，一樣哥哥總是被嫂嫂牽著鼻子走，也是因為買房子藉故不想跟我爸媽住一起，結果還搞到爸媽被迫離開可以跟孫子相處的家，不過建議你如你爸媽要跟你哥嫂在一起住同一個屋簷下，我想會再次發生類似的情況一定會反覆發生，會建議分開住對你爸媽也好些，只不過金錢上壓力是重點，你能幫爸媽分擔也有限，希望你能順利處理這個問題喔！加油
（奉勸不懂珍惜跟父母相處的子女，將來後悔了是一輩子的遺憾，且怎對待你的父母，將來你的子女也是一樣對待你）

我有一個最大的疑問

我記得版主和版主的哥哥都住在台北
而媽媽和婆婆住宜蘭
為什麼爸媽要上來台北居住
甚至在版主家同一棟大樓自做主張訂了一間房子
還要哥哥嫂嫂付貸款？

是誰要他們來台北住的呢
難道也是小姑你嗎
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暱稱:  miranda020969  　
時間:  2006/10/11  下午  05:00:37   
嫂嫂嫁來家裡一年多
生了一個女兒
和哥哥都住外地
家裡只剩父母兩老
只有假日才回家和父母同住
--------------------------

Mrs.Lu的話：
TO    Himalayas~~~

天啊@@
我已經起立幫你鼓掌了!!!

真是詳細清楚!!
讚!!!!!!!!!!!!
-------------------
+1  太利害了..

版主  妳整個給我的感覺就是要插手你哥家庭的事
還說的很有理...我有這種小姑  我也想離婚了

還有阿      我在想版主的哥哥真的很可憐
無端因為自己家人
多付了很多錢
統計如下

1.爸媽逼著要買的房子    每月貸款至少22000  (依據其他水水的數據提供)

2.給爸媽的生活費，本來是一萬，後來因為媽媽的無理要求，變成20000
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我媽又不爽了,說如果是過年後她就不要帶,而且還要再跟我哥拿二萬生活費(爸媽都沒工作).......
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3.  因為妹妹看媽媽心情不好，所以和妹妹一起出錢讓爸媽出國散心，可是爸媽反而狀況更糟，還雙雙離家出走
(不知道妹妹出了多少錢？哥哥出了多少錢？而且讓爸媽出國散心這個主意，應該是妹妹出的吧？)
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    我也希望我媽能看開一點,和哥哥討論後決定出錢讓爸    媽出國散散心,沒想到弄巧成拙,爸爸說在外國他們每天晚上回飯店都在吵架,怒氣一直到回國還沒完全消,這禮拜又因為小孩的問題,爸媽吵架,我媽甚至在哥哥和嫂嫂面前打了爸爸三.四巴掌...........後來不告而別就半夜到外婆家,隔天下午才回家,之後就一直關在房間不出來,也不吃飯...............
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****因為小孩子養育方法的不同，老婆被媽媽罵『那麼厲害妳自己帶!』，所以老婆辭了工作在家帶小孩。******
所以辛苦的哥哥在台北打拼，只靠一份薪水，又要養妻小，又要養爸媽，還要租房子，另外多付爸媽額外買房的貸款，還有要送爸媽出國散心******* 

真的很辛苦，沒有月入十萬應該沒辦法活不下去吧！搞不好老婆還得去借錢呢！

實你低故事跟我家中發生的故事很相近，我很能體會你的心情，因為我低角色跟你一樣，一樣哥哥總是被嫂嫂牽著鼻子走，也是因為買房子藉故不想跟我爸媽住一起，結果還搞到爸媽被迫離開可以跟孫子相處的家，不過建議你如你爸媽要跟你哥嫂在一起住同一個屋簷下，我想會再次發生類似的情況一定會反覆發生，會建議分開住對你爸媽也好些，只不過金錢上壓力是重點，你能幫爸媽分擔也有限，希望你能順利處理這個問題喔！加油
（奉勸不懂珍惜跟父母相處的子女，將來後悔了是一輩子的遺憾，且怎對待你的父母，將來你的子女也是一樣對待你）
﹦﹦﹦﹦﹦﹦﹦﹦﹦﹦﹦﹦﹦﹦﹦﹦﹦﹦﹦﹦﹦﹦﹦﹦﹦﹦﹦﹦﹦
我想請問是誰的父母  誰的子女
我當然珍惜跟自己父母相處的時間
我相信你嫂嫂也很願意跟她自己的父母同住

至於別人的父母  大家各憑良心吧

公婆和媳婦之間的彼此尊重和孝順
不是天生的  也不是媳婦欠你們的
用英文來說
you  have  to  earn  it!
simple  as  that.

煮熟的蛋的話：
Mrs.Lu的話：
TO        Himalayas~~~

天啊@@
我已經起立幫你鼓掌了!!!

真是詳細清楚!!
讚!!!!!!!!!!!!
-------------------
+1    太利害了..

版主    妳整個給我的感覺就是要插手你哥家庭的事
還說的很有理...我有這種小姑    我也想離婚了

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再+1
佩服的讓我說不出話來...
這麼精闢的解說真的讓我啞口無言
讚喔~!!
^^

你哥並不是沒用  ,  有沒有想過一個男人夾在
親情與和他相伴一輩子的老婆中間  有多痛苦
如果每個人都想到自已  ,  都希望別人順自己的意
多自私啊  !  那你們有沒有站在大嫂的立場去想
大哥跟大嫂是獨立的家庭  再怎麼辛苦都都為了自己的家
只能說  沒有人有錯  ,只是沒有站在彼此立場想更完美
說真的  不要只要求大哥大嫂要住在一起孝順長輩
你自己也可以多多孝順他們 
孝順父母不是只有大哥大嫂的責任  在評論別人的同時
你又給自己打幾分  ?

我哥他買子還是定好了才回來跟我爸講勒
房子大概我大嫂他們家的人有去看吧
買的也比較靠近大嫂家
不過    那又怎樣呢
以後要陪著大哥的是大嫂    又不是我們
如果以後我老公也這麼為我設想
我一定會非常感激

大哥大嫂還跟我們同住時
大嫂對我們不錯    只要他晚上在家
他總是會做飯給大家吃
甚至到他懷孕都還是照樣做
我們跟大哥說請大嫂不要這麼辛苦了
挺個肚子煮飯    又熱又不方便
大哥說大嫂說自己愛煮東西    他要煮到不能煮為止
但是我哥也跟我們說洗碗就我們輪流

我爸有次抱怨大嫂煮的東西
（不過他每次吃飯都說好吃    還說大嫂害他變胖了）
馬上被我們幾個女兒說了一下
有人願意煮給你吃不錯啦    還嫌勒

大嫂跟我抱怨我大哥
我會陪著他說我大哥幾句
說說笑話逗他開心
安慰大嫂..
然後在幫我哥美言一下
讓他心情抒發一下..

我們不會過問大哥大嫂的決定
更不會去介入他們的生活
因為以後的人生是他們兩個要互相扶持過下去的
只要他們兩個過的開心    對爸爸也有盡到關心慰問及義務
這樣就好了
家和萬事興..

暱稱:  miranda020969  　時間:  2006/9/26  下午  01:51:51   
 
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我和老公都是沒存款的人
上個月我把我的老本
也就是結婚的小聘和我娘給我的錢領一部份出來
定存全部36萬,我領了20萬出來        =    =
還了我的卡債和老公的卡債
兩個加起來快12萬了                T    T
我的意思是說
拿自己的錢幫老公還卡債
這是盡了夫妻的本份
還是"笨"~
而且通常他領的薪水一半給媽媽之後
再加上一些開銷也所剩無幾了
每次花不夠還是會花到我的
所以我也沒得存私房錢    =    ="
 
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
miranda020969  　時間:  2006/8/17  下午  12:40:28   
 
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我也是白天給婆婆帶
5000

miranda020969  　時間:  2006/7/20  上午  10:37:50   
 
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愛淇的魚的話：
後來有天我大姑跟我婆婆說不能吃蛋
我婆婆就跟我說寶寶不能吃蛋
我咧~~我不是說了很多次了嗎

沒錯
我婆婆也是這樣
只是大姑的角色換成她朋友
反正她朋友的話都是聖旨
醫生的話也是參考用的

現在我不僅沒辦法辭去工作自己帶小孩
我和老公還要負擔房貸
而且老公也說明不想搬出去
我也只能眼淚往肚裡吞~~
現在為了小孩
我忍
但我不知道我能忍到什麼時候

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
真是雙重標準

miranda020969  　時間:  2006/7/20  上午  09:21:15   
 
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我覺得可能因為隔代的關係
我和婆婆對於如何照顧小孩有些不同的觀念
也因為這樣
我也越來越不喜歡我婆婆
自從小孩出生後
婆婆很堅持要給小孩吃八寶粉和珍珠粉
即使我跟她說了吃這些東西的利害關係
她還是堅持"品質"沒問題
一直說沒關係.........

到後來弟弟開始吃稀飯
婆婆在稀飯裡加鹽巴(而且還吃得出來有加鹽巴的感覺)
我跟她說給嬰兒吃鹽巴
對他腎臟負擔太大了
她也是說那沒關係
沒鹹怎麼吃..........
後來是叫老公說
她才沒加的

我以前也跟婆婆說過
像柳橙.花生.海鮮等這種易產生過敏的食物
不要太早給小孩吃
大概一歳後再吃比較好
結果昨天晚上弟弟胸口.背後和手
都有紅紅的一片
她才說其實她有用魩仔魚給弟弟吃
(弟弟現在九個月)
但之前也有吃過就沒事
一直堅持她的魩仔魚很新鮮
絕對沒問題
她也說晚上她有拿"鵝腳"給弟弟咬
也一直說應該不是那個問題
我說鴨肉和鵝肉比較毒
不要給小孩子吃
她還是一直說那沒關係...........氣........~~
後來她想到晚上給弟弟洗新的沐浴乳
就一直說一定是我買的沐浴乳的問題
後來發現
那不是我買的
是我大姑的沐浴乳.........
之後她非常肯定的一定是沐浴乳的原因(自己下結論)
也跟我解釋老半天
絕對不是她餵弟弟吃的東西

我也"心平氣和"的跟她說
給小孩吃的東西不要心急
要慢慢來
知道容易過敏的食物不要太早給小孩吃
但她一直強調小孩沒吃魚
鈣質會不夠~
我說只要牛奶喝得正常就沒問題
她還是一直跟我爭~~爭~~爭...........
我就不想再說了
反正她也聽不進去
只是我心裡真的很生氣
血液都在沸騰
為什麼我說的她完全否定
而且我在當下都是很委婉的說
她還是一樣自我

前陣子弟弟從床上滾下來
嘴巴腫得跟什麼一樣
她也是說"那個小孩沒摔過的"...........
後來也一直跟我解釋
她很心疼,還抱著弟弟哭
我說事情過了就算了
她還一直解釋~解釋到我都有點煩了.....

昨天晚上我真的很生氣
但我也不想跟婆婆鬧僵
有時我會很氣我自己
為什麼那麼軟弱
不能為自己的小孩作主
氣婆婆為什麼都不尊重我是孩子的娘
即使我說是醫生說的
對她還是沒有說服力
如果我有能力
我當然想自己帶小孩
用自己的方式帶
就不用一直生悶氣了
 

miranda020969  　時間:  2006/7/1  下午  05:04:52   
 
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我有跟你類似的經驗
也是快結婚了才發現並不是很想嫁給他
但帖子都發了
大大小小的事也都準備差不多了
雖然老公和他家人都對我很好
也生了一個兒子
但我內心還是會想說
如果我現在是一個人
那該有多好
可以做自己想做的事
重點是
不需要為了誰而勉強自己做不想做的事

我和公婆同住
大致上來說
不管是任何方面
包括我娘家方面
他們都會很關心
真的是沒什麼好不滿的
但
我就是不快樂

我也不能告訴你這個婚到底該不該結
我只是想告訴你
在我不是真心真意的情況下所結的婚
現在的我
並不快樂

~~~~~~~~
無言2

昨晚我家魔羯男睡前還專程來看了這一篇討論
他給版主一個非常〔圓滿又理想〕的建議
那就是
嫂嫂娘家也該同樣的在版主那社區買房子
因而嫂嫂就跟版主一樣
當然也會想就近照顧自己的父母啊

而且啊
版主的婆家  &  版主的娘家=嫂嫂的婆家  &  嫂嫂的娘家 
這三間房子應該買在同一樓層
最好還要將這三間房子打通
萬一長輩們(版主的公婆  &  父母  &  嫂嫂的父母)彼此間若有什麼意見時
也可以  face  to  face  直接溝通
不必讓有心人有機會在其中挑撥離間  &  見縫插針 
也省得萬一那天版主的公婆對版主的嫂嫂有意見時
嫂嫂的父母也可以為自己的女兒挺身而出
這樣子長久相處下來
相信長輩們之間的感情一定會更加close的

不知道我家魔羯男這樣兩全其美的建議與規劃
能不能幫到版主咧?!
不知版主意下如何?!

整個就是很好笑  可怕的小姑

版主....你真的管太多了

To  Mrs.Luv,蜜妮小怡子,煮熟的蛋,藍屁屁︿︿＊,
 
Thanks  your  appreciating. 

今天我會這麼說
並不是因為想要〔轟〕版主
而是希望版主真的能夠做到〔將心比心〕
版主跟嫂嫂都同樣是為人媳婦的角色
真的沒有必要如此苦苦相逼啊...

而且若真的是想孝順父母
絕對不是在父母這樣的情況下
遊說父母硬要在現在這把年紀了(少說也有50歲了吧?!)
還要揹負沉重的房貸壓力20年
版主這樣的作法真的是孝順父母嗎?
我完全想不出任何一個優點是有利於版主全家人的...

依版主現在的想法  &  建議去做
只會造成：
1.父母對兒媳的不滿 
2.兄嫂夫妻間的不睦 
3.兄嫂對妹妹的不悅
4.版主對兄嫂的不滿
5.父母生活上的變數 

版上的大家都不清楚
版主的父母現居的房子是否是自有的產業
如果是自有的那最好不過
我個人覺得版主現在應該做的是
好好勸勸父母要好好安享晚年
更不必考慮要把錢  or  房子留給妳  or  哥哥
手邊的兩百萬可以用來遊山玩水
這樣子你們兄妹倆也輕鬆自在不是嗎?

唉．．

我有的同事的情形也跟你好像喔

TO愛狡辯的版主:

套一句現在當紅八點檔裡面宛心她老公吳慧祥最常講的一句話:

真煩!吵不吵啊!

+1
※※※整件事情似乎妳將孝心當令牌※※※

版主希望妳能夠冷靜思考，將父母從宜蘭接來新莊是不是妳的主意？？？？

整件事情似乎妳將孝心當令牌，實際上妳22歲早婚拿了爸媽36萬聘金，從妳有工作能力以來，還是小姐時可曾像妳哥一般每月給一萬塊孝敬妳父母呢？(妳文中只提到哥哥工作以來婚前、婚後都有拿出一萬元孝敬兩老

　　　　　妳僅每年回娘家偶發性給紅包。

＊╮…再來妳曾上FG大談原生家庭不可愛？…╭＊

                    詳細描寫妳親生父母的聛氣
"直言爸爸會離家出走，媽媽怕被瞧不起容易情緒失控"，還當著媳婦的面掌摑公公，試問誰家媳婦看了不會膽戰心驚？

婚後妳每年回娘家偶而會塞錢給妳爸媽，但僅止於偶而，有辦法按月寄錢回家嗎？倘若表逹孝心應該是不分兒女的吧！

我抱執的懷疑的心態，自已身為女兒也會想若要我承擔接應娘家所有經濟來源，我有辦法嗎？（無關孝心只是秤秤斤量），自已夫家和老公的看法如何呢？一剛開始夫家的人及老公總是以外人的眼光來看待妳的家人連帶會批評妳的兄嫂(會想反正又不關他們的事)，妳可以試著將滿腔的孝意問問妳先生，可否將妳爹娘接來台北照顧，妳以微薄的薪水2萬初(給婆婆保姆費5000元)剩15000元來照應妳娘家

            若妳手頭緊些可否請妳先生出錢資助
                  (重點：妳先生不能袖手旁觀)
然後再看看妳老公的反應，再決定妳要不要插手去干涉婆嫂之間的問題。

妳突然想表現孝心，希望婆嫂之間能否相處圓滿，當起了居中橋樑，然而不可否認，妳心裡在想什麼？，嫂子娘家也清楚得很，妳想爸媽住來妳同棟大樓，想有個照應，嫂子娘家也會想，公婆和小姑住同棟，萬一小姑動不動就往娘家跑，妳嫂子也是人生父母養，何必結個婚就得要承受已預知的婚姻生活？

PS.每個月妳僅給婆婆5000元保姆費，(行情應是1萬~1萬5左右)，妳為妳自已想後路，若婆婆三四兩頭去廟裡或是找朋友不顧孫(妳不爽粉久了)，妳可以就近找娘家代顧，妳的如意算盤不是也這樣算著的嗎？

我不希望用情緒字眼讓妳再將這整件事弄得看似百孝為先

              而妳自己看似"不沾鍋"一樣在旁喊熱

一昧在網路上PO文章追究責任歸屬，最後淪於口水戰，那自已兩袖清風，奉養問題依舊沒有解決，回覆文裡卻一再還標榜自已很有孝心？
 
只期昐妳能用理性與成熟的態度來正視面對妳娘家的問題，而非指責與推卸責任，若妳執意要將父母接來和妳同棟住

                                    因為是妳出的主意

妳要想好父母日後經濟來源是否能穩定，是將宜蘭老家賣掉(老厝了不起賣個1~2百萬)由妳就近奉養，還是父母仍住在宜蘭，買的房子出租(租15000元繳房貸與利息由妳出面打理管理)

☆☆☆妳真的要仔細考慮清楚，妳上網PO出疑惑也是希望集思廣益，網友直接點出妳娘家經濟困窘的事實，我也完全看不出任何一個優點是有利於版主全家人的...指在兩老在無工作能力下再揹房貸，抱歉我很無奈的說出現實，

妳想想吧！

總而言之，妳嫂子娘家也是堅決女兒反對和公婆同住，小姑又住在同棟，妳在網路上狂指責嫂子不孝，但父母也生養妳總不能像外人置身之外，事情總是要解決的啊！難不成真如網友說的

             

原發文者已經被大家擊沉  沒有再出現了
大家熄熄火吧
不要生氣囉

總而言之，妳嫂子娘家也是堅決女兒反對和公婆同住，小姑又住在同棟，妳在網路上狂指責嫂子不孝，但父母也生養妳總不能像外人置身之外，事情總是要解決的啊！難不成真如網友說的

              ΩΩ以目前社會的角度來看ΩΩ
    不太可能是這些急於替父母出頭的小姑們
ΩΩΩΩΩΩΩ最終責任還是會落在兄嫂身上ΩΩΩΩΩΩΩ

請別再網路上再PO有關妳嫂子有多惡質，無關媳婦當道，而是真的要解決問題，實在不應在網路上耍弄文筆而不實際行動來表現孝意，其實網友都是看看就算了，又不是自身遭遇，是妳爸媽沒人奉養，是妳爸媽沒錢喊窮。
　　　　　
　　　　  妳若有心，就別再深究妳家人誰最不孝

　　　　　版主還是以孝心化為行動，比較實際

                    別再利用網路來炮轟家人，實乃不智