認為保證爆笑的就往這兒貼吧~!!

某次商統（商業統計）期中考，大家都謹慎的提醒彼此不要忘了帶計算機。因為
老師考前特別說明這次的題目會開根號到小數點後好幾位。

只有大頭自信滿滿的拿出新手機向大家炫耀：

「哈！我只要帶手機就行了！因為我的手機有計算功能」 

考試開始了∼大家都猛按計算機在做答， 

唯獨遲遲不見大頭拿出他的手機，考完後同學們關心的詢問大頭。

只見大頭一臉陰霾的說：「媽的∼我的手機不能開根號！」
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小明眼看上學就要遲到了，於是就翻牆進了校區，沒有想到雙腳才一著地，就看到
教官擺著一副臭臉站在他背後∼ 

教官：遲到就算了，竟然還爬牆！難道你們國文老師沒教過「行衢道者不至」的道
　　　理嗎？看吧！被我捉到了吧！ 

小明：報…報告教官，我只記得數學老師說過兩點之間，直線最近！

教官：＠＃＄％＆＊
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小傑跑到警察局跟警察說：

「警察先生，請你快救我爸爸！有人和我爸爸打架，打了很久了！」 

警察說：「既然打了很久，你怎麼拖到現在才來報案？」 

小傑說：「剛開始，我爸爸是打贏的，現在我看我爸爸贏不了，所以才來報案……」
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鄰居去市場附近拍快照的亭子拍了張半身照。她進了亭子，拍了照，便等著照片
自動沖洗。

過沒多久，照片洗出來了。驚叫道：「我的天！我照得像隻猴子！」

哪知道後面有個婦人沒好氣的說：「對不起，那是我的，你的還要等五分鐘。」
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班上期末考在黑板上寫著； 
「考試不作弊，明年當學弟！寧願沒人格，不能不及格！」
「作弊的同學最帥氣！放水的老師最美麗！」

話說網路上一直有流傳一個笑話：

擄車勒贖集團在跟車主勒索的時候，還會跟車主說自己是『做口碑』的，要車主放心

這本來是被當笑話或是網路流言來看的，但是【我朋友】就遇到了這件事也改變了我對擄車勒贖集團的印象

住在台北縣中和市的Ｂ子是國內某知名血尿集團的高階主管，她的愛車淩志的ＬＳ４６０很不幸的遭到擄車勒贖集團的毒手，這是事發後的某一天，我們在８５度Ｃ的對話……

（下面以Ｂ子代表我朋友　Ａ君代表本人） 

Ｂ子：Ａ君，你知道嗎，我的車子被擄車勒贖集團偷了

Ａ君：就跟你講說車子停停車場你就不要，結果咧？

Ｂ子：他們跟我要３０萬，不過這不是重點，重點是我終於遇到了………

Ａ君：遇到什麼？

Ｂ子：我跟你說喔！那時候擄車勒贖集團的人打電話來要錢，結果我就問他們：『我怎麼知道我把錢匯給你們以後，你們會不會把車還我？』結果你知道對方說什麼嗎？

Ａ君：對方說什麼？不會說他們是做口碑的吧！

Ｂ子：你怎麼知道！對方就是說：『小姐！妳放心！我們是講信用，做口碑的，妳的車在付款之後，一定會毫髮無傷回到妳手上的，妳不知道，我們也是很競爭的，不能壞了行規。』（超興奮的語氣）

Ａ君：靠！還真的咧！我還以為這是網路笑話

Ｂ子：我也沒想到我真的會有遇到這種ＫＵＳＯ『經典對話』的一天

Ａ君：可是遇到這件事情還能這麼高興，我也是服了妳

Ｂ子：那我跟你講，之後還有更ＫＵＳＯ的事 

Ａ君：更ＫＵＳＯ的事？


－－－－－－－－－－－－更ＫＵＳＯ的事來了分格線－－－－－－－－－－－－－－－

Ｂ子：在我拿回我的車子之後一個月，我的車子又被偷了

Ａ君：不會吧！有這種事情（復古的食神風） 
Ｂ子：後來擄車勒贖集團的人打電話來要錢，我就跟對方抱怨：『你們這樣不對耶，我車子上個月才被綁一次，那有這麼快的！』妳再猜猜看這次對方怎麼回我

Ａ君：這次我就不知道了

Ｂ子：對方說：『小姐啊！我們是講道義的，不會短期間就同一輛車偷兩次啦！應該是其他集團作的啦！』可是不對啊！這個打電話的聲音跟上一個月的很像，所
以我又問對方：『可是你的聲音跟上個月打來那個很像耶！』

『這樣喔！那妳等一下，我幫妳查一下電腦資料………』（大約１０來秒後）

『有了有了！Ｘ月ＸＸ日ＬＳ４６０３０萬交車………小姐！真是抱歉喔！因為之前我們的工讀生沒有把電腦資料更新，所以造成這起烏龍，為了跟妳表示抱歉，
我們會盡快把車子還給妳，這樣好了！妳的車子有幾個刮傷滿嚴重的，我們順便幫你做個刮傷處理當作賠罪好了』後來我真的隔兩天就拿到我的車，而且還是保養過的，夠神奇吧
　　　

自此我才知道原來擄車勒贖這個行業不只是做口碑的，同時還是講道義的而且已經是ｅ化管理了並且具有高尚的服務業精神並不是你我所想的那麼簡單啊！！

不過更神的是這位強者【我朋友】，一件破財３０萬的事情，被她當做ＫＵＳＯ來說，從頭到尾一整個興奮，我服了她...

熱大~~~
我發現啊
妳好像粉喜歡鞋猴喔~~~@@

某次歷史月考，阿強完全沒有準備，他看到有一題申論是「詳列王安石變法的重點」。

他只大約記得是哪章哪節講到這件事，索性填上
「欲知王安石變法重要措施請翻閱歷史課本第Ｘ章Ｘ節」。

過了幾天考卷批改發還，赫然發現老師評語：

「我非常希望了解課本上Ｘ章Ｘ節所述王安石變法的重要措施，所以請將該段課文抄寫
　四十遍，限本週歷史課繳交！」 
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一天，小詹到阿名家去玩，路過他家門口的時候看到前面停了一台大砂石車。 

小詹注意到那輛砂石車的右前輪寫了一個數字２、右後輪寫３、左後輪寫１。
而車斗上清楚的漆著車名「嘉義六號」。 

阿名注意到他在看那輛車，就說： 

「那是我叔叔的車。」 

「為什麼車名叫嘉義六號呢？」 

「因為是嘉義車嘛∼」 

「那為什麼叫六號呢？」 

「我告訴你喔∼這車已經改名六次了，只要輪子上所撞死人的數字增加就會改
　一次名，不知道什麼時候會改名為嘉義七號呢！」

小詹「哇咧……」 
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某女生宿舍常常到了半夜２、３點還有人在叫∼「ＸＸＸ出來一下」之類的話。

某外籍老師就向舍監抱怨說，有人到了４、５點還在叫，使她無法睡覺。

舍監便請她仔細聽那人的名字，以便去告誡她。

３天後，那外籍老師終於學會那個名字，她就很高興的告訴舍監，那人在叫∼∼

「燒∼肉∼粽∼∼燒肉粽∼∼」
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某一天某個學校的籃球隊正在練投球，有一個隊員投球卻屢投不進。

這時教練就對該生吼道：「你是怎樣投ㄉ啊？」

教練一把搶過球說：「你們大家看我怎麼投！」 

所有學生停下來看教練的偉大示範，只見教練咻、咻、咻一瞬間把欄子
內的球全部投完！可是咧∼竟然一球都沒有進！

現場氣氛一時凍結住了。 

教練卻不慌不忙的轉頭吼道：「看到沒有？你們就是這樣投ㄉ∼！」
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有一個鄉下人（男的），有一天，他要去城市探望他的兒子，於是抓了兩隻雞上了
火車，準備帶給他小孩。

可是，在火車上一不小心讓雞給溜跑了！他不停地追啊、追啊，雞溜到一張椅子下
，（上面坐了一位女子正在睡覺）

那鄉下人不好意思的拍醒此女子，說： 

「麻煩妳將腿張開一點好嗎？不然我抓不到那裡面的雞。」

此時，那女子由惺忪的眼神，熊熊轉為戰鬥力正在提升的銳眼，順便給了一巴掌∼

旁邊的人搖頭說道：「唉！無辜的阿伯！」

看完八點檔，老祖母不解的說： 

『清朝的人真奇怪，明明是親老母卻叫「二娘」， 
　親老爸叫做「阿媽」，啊皇帝伊兒子叫「二（ㄚˋ）哥」，
　伊女兒叫做「哥哥」，真是奇怪！』
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第二次段考要來了！ 

小明：考試到了，你有沒有讀書啊？ 

小呼：不要緊，我去求過神明了。 

小明：那你去拜什麼神了？ 

小呼：我去拜千里眼和順風耳！ 
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一個傢伙到醫院去檢查，並做了許多測試。 

醫生說：有好消息、也有壞消息！看過你的測試結果後，我發現你有潛在
　　　　的同性戀傾向！而且難以根治！ 

這個傢伙說：我的天啊呀！那好消息呢？ 

醫生靦腆的說：我發現你還蠻可愛的耶∼ 
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圓圓是個超級史奴比迷，平常就收集了好多史奴比的東西，當她得知麥當勞有
史奴比的產品時很興奮的跑去…。 

圓圓：「服務生小姐，
　　　　我要超大漢堡餐裡頭不裝漢堡；
　　　　重量杯可樂裡頭不加可樂； 
　　　　小號暑條裡頭不裝暑條！ 
　　　　另外付上６９元換史奴比一個」 

服務小姐：「…既然如此…喂∼後場的！給我拿一個沒有裝史奴比的史奴比盒子來！」
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有一天有一隻白斬雞遇到了一隻烏骨雞∼

白斬雞說：白人都喜歡吃我！ 

烏骨雞也說：黑人都才喜歡吃我呢！ 

後來他們日久生情，結婚生子，生了一隻灰骨雞。 

有一天，灰骨雞難過的說： 

「爸爸媽媽！都沒有灰人可以吃我…」

白斬雞和烏骨雞為了安慰他，就帶他去看馬戲團。 

過了一會兒，白斬雞操著台語口音，興奮的說：

「小灰你看！空中『灰』人ㄝ！」

某次月考前∼

甲同學說：「你知道這次月考的三個必考是什麼嗎？」 

乙同學說：「我不知耶…。難道你知道？好康的一定要和朋友分享啊！」 

甲同學說：「ＯＫ！包在我身上！」 

結果考試當天發考卷時∼ 

甲同學神秘兮兮的對乙同學說：「我告訴你喔∼三個必考題就是……」

旁邊同學全部都湊上來聽∼ 

「就是……就是……班級、姓名、學號！」 

結果甲同學第二天就被強迫病假住院了！
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兩個瓦斯公司的維修工人，剛到一戶人家作安檢。

檢查完最後一家後，兩人突然提議看誰先跑回車上，跑輸的人晚上要請一打啤酒，
接著兩人便拔腿狂奔∼

跑啊跑的……突然覺得後面有人猛喘著氣跟著跑。回頭一看，原來是最後一家的女
主人跟在後面跑。

他們停下來問這位女士是不是有問題。

這位女士回答：

「當我看到你們檢查完我的瓦斯系統後馬上拔腿就跑，我覺得我也應該跟著跑…。」
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話說一旅行團來到美西遊玩。第三日時，同團的一位阿伯，年約５５歲口操台語在
喊腹痛… 

經過團員們尋問才得知，阿伯是因水土不服已三天沒大便了！這情況真糟糕…。 

今天的行程又是自由活動，導遊又不在身邊。

國中的阿毛就拉阿伯到一家藥房。

阿毛向店員比著阿伯的嘴巴說：Food  in！ 

接著又比向阿伯的屁股說：Three  day  no  out！you  get？

店員會心一笑說：I  get  it  man∼ 

最後阿伯的腹痛就治好了……。
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調皮的小明跑來問說：  「老師！女生主動抓男生的手，是不是表示她喜歡他？」

「怎麼？你今天被女生抓手啦？」我說 

小明：「嗯，是啊！我一直要甩開她的手，但是她還是一面抓一面說不要這樣嘛！」

我心想（「哇靠！現在女孩子也未免太主動了吧！怎都沒人來抓我的手？」）

「那她為什麼想抓你的手哩？」我又問 

小明：「喔，因為我想掀開她裙子，看她今天穿什麼顏色的內褲，然後她就抓住我
　　　　的手了！她真的喜歡上我了嗎？」

多年來，小孩子只記得母親節，卻忘了父親節，所以爸爸都挺失落的。 

而今年八月八日，有位爸爸坐在餐桌和家人用餐，突然間兒子就往冰箱
走去，當他打開冰箱，蹲下取物時，突然若無其事的說︰ 

「爸，你知道今天是幾月幾日嗎？」 

老爸心中暗自竊喜，想著這兒子可能要給他一個驚喜，因而高興地回答︰

「今天是八月八日！」 

兒子有點失望的說︰「哇，牛奶過期了！」 

老爸：「＠＃＄％＆＊」 
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人客：「我要是早一星期來這兒就好了。」 

頭家：「哪裡！謝謝人客你這麼捧場！」 

人客：「對啊，這樣的話，這條魚應該會比較新鮮才是。」 
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爸爸拿著蒼蠅拍打死了一隻蒼蠅，沒多久，小明發現有好幾隻蒼蠅聚集在死蒼蠅上。

好奇的小明問爸爸：「為什麼蒼蠅越打越多？」 

爸爸：「它們是它的親朋好友來奔喪的。」 

小明：「…………」
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當兵時候，調防烏坵守備區。陣地廁所極為簡陋，腳踩兩塊磚，底下一個無底洞
斜斜地一直通到後山壁，黃金寶貝便循此慢慢前進最後滾出山壁。

弟兄們如廁前習慣撿小石頭帶著，撇完條以後，擦好屁屁，順便將石頭包在衛生
紙裡，然後用力往坑內一扔，「噗」地一下就可把糞紙黏在坑內。若非如此，則
洞中不時灌出來的海風，會把紙倒吹出來，四處亂飛，讓人閃躲不及。

一回有位將軍來島上視察防務，吃完飯後內急，便一頭衝進我單位的廁所去消解
，我心想完了…。

果不其然，將軍一出來便忙著在井邊打水洗臉，弟兄們知道怎麼回事，可是不敢
笑出聲。 
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一對老夫妻保了高額醫療險。

一日，老太太頭撞傷，老先生趕緊打電話去保險公司∼

保險公司小姐接通老先生的電話：

「小姐！阮某頭喀傷！（台語。我太太頭擦傷）  怎樣辦理理賠？」 

小姐：

「啥？…討客兄？…恁某討客兄？對不起！老先生，恁某討客兄我們沒有理賠喔！」

北方飯館的堂倌（店小二）喜歡大聲吆喝∼ 

某天，大家湊錢到「真北平」飯館吃飯，結帳時，餘錢不多，只給了兩元五角的小費∼

堂倌接到錢後，大叫：「小費兩塊五」

我們紅著臉小聲說：「不要大聲叫好不好，否則就不給小費！」 

那知堂倌又大叫：「小費收回了！」
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學弟分級制

大一：土狗…………（見了女生就躲） 
大二：哈巴狗………（見了女生就搖） 
大三：獵狗…………（見了女生就追） 
大四：瘋狗…………（見了女生就咬） 
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學妹分級制
〔７０年代〕
大一嬌　　　大二俏 
大三拉警報　大四沒人要 
 
〔８０年代〕
大一：聲寶電視……………………（  No  touch  ）
大二：國際牌洗衣機………………（全自動）
大三：大同冰箱……………………（打通電話服務就來）
大四：白蘭洗衣粉…………………（買一送一　強迫中獎）
 
〔ｅ世代〕
大一：橄欖球………………………（２０幾個搶１個）
大二：籃球…………………………（１０個搶１個）
大三：乒乓球………………………（兩個推來推去） 
大四：足球…………………………（２０個人踢來踢去）
大五：躲避球………………………（所有人卯起來躲）
研一：高爾夫球……………………（能滾多遠請滾多遠）

〔生物系〕 
大一：礦物…………………………（也許挖到寶　也許挖到跑） 
大二：植物…………………………（不好看的有營養　好看的有毒） 
大三：動物…………………………（小心母恐龍）
大四：怪物…………………………（小心酷斯拉） 
 
〔法律系〕 
大一：民法８０２條『無主物』……（先佔先贏）
大二：民法８０８條『埋藏物』……（歸發現者所有）
大三：民法８０３條『遺失物』……（公告無人認領後由拾得人所有）
大四：廢棄物清理法『廢棄物』 
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學力測驗的數學考題── 
 
「一數學題目，甲能解出之機率為１╱２，乙能解出之機率為１╱３﹔
　若甲、乙同解某一題不互相影響，求：甲，乙兩人皆解不出的機率？」
 
某學生回答：「假設我為丙，而我解不出來的機率為１。」

飛機飛行中… 
 
突然！飛機嚴重傾斜，隨後在空中翻了一個大觔斗！ 
 
乘客們驚慌失措，雙手緊握，或抓椅子、或祈禱。這時，傳來了空姐的聲音： 
 
「各位女士、先生們。剛剛的小意外是因為重感冒的駕駛打了一個小小噴嚏
　所造成的，現在一切都已恢復正常了…」
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小芳見到久未謀面的小妤，她高興的說：

小芳：「喂！你最近跑哪去？怎麼老是找不到你？」
 
小妤說：「啊不都因為前些日子從三樓調到一樓的緣故…」 
 
小芳：「啥咪？！三樓“掉”到一樓喔？傷的重不重？怎麼那麼不小心呢…」

一位胖胖的小姐嫁給一位瘦瘦的先生.
老婆掌管家中大小事,她說一,老公不敢說二
一天,  老婆心血來潮,一反常態,裝出嗲嗲的聲音,
撒驕的說:  老公!你愛不愛我?
老公以肯定的聲音回答:當然愛!
老婆聽了便心滿意足的繼續做家事.
隔了幾分鐘,  老婆又按耐不住,  跑去問老公.
"老公..老公..你剛才說愛我,  是不是怕傷害我  ?"
這次老公以顫抖的聲音回答說:不  !  我是怕你傷害我.

(1) 
一日，老明在路上碰見廿年未曾相見的老花，兩人想起了年輕時的激情，因此，他們到酒店重溫舊夢。 
當兩人脫下衣服準備做愛時，老明起身下床，將自己的那話兒戴上保險套。 
老花認為沒有這個必要，她說：何必多此一舉？ 
像我們這麼一大把年紀，根本不會再懷孕了。 
老明：不是的......我是擔心把它擺到濕濕的地方太久會引起風濕痛的。 

(2)《懷孕》 
有一位因為身體不舒服又常有嘔吐心悸的現象，所以她到婦產科檢查 
醫生：小姐，恭喜妳啊！妳懷孕了，也恭喜妳先生，他就要做爸爸了!! 
小姐：啊!我沒有先生..... 
醫生：那就要跟妳男朋友恭喜啦!!不過妳也要叫他負起責任!! 
小姐：可是人家也沒有男朋友..... 
醫生：那就告訴妳的雙親，第二個耶穌要誕生了!! 

(3)  很ㄅㄧㄤˋ的笑話 
某大學教授問班上的學生一個問題：「有那三種動物?  峸e30-50歲女人的性慾？」甲生說：「30如虎」  乙生說：「40如狼」丙生說：「50如鱉」 
只聽全班的學生笑得東倒西歪，教授就納悶地問：「為什麼50歲是鱉呢？」 
丙生回答說：「咬著不放啊..」 

(5) 
從前在一個保守又封閉的鄉下，有對新人結婚了，但是卻不知道如何行房懷孕，以及生子， 
於是太太便偷偷的問媽媽怎麼作愛，媽媽便偷偷塞了一片日本A片給女兒， 
於是便心滿意足的等著好消息；沒想到三年過了，女兒仍沒懷孕， 
於是媽媽便偷偷找女兒來問。 
媽：女兒！媽給妳的A片妳有照著做嗎？ 
女兒：有啊！ 
媽：那妳怎麼沒懷孕呢？好！妳找妳老公來作一次給我看。 
於是夫婦倆便很努力漲b媽媽面前作了起來， 
最後，丈夫很快樂舒爽的射在太太的臉上.... 

(6) 
問：周邊的乳暈會有一點一點的顆粒呢？ 
答：答案是 

那是給盲人點字專用的 
上面寫著“請吸這裡.”....... 

(7) 
女生不小心摸到男生的那個,於是就不好意思的問:  這是什麼呀? 
那男的回答:  本錢呀! 
於是他們又接著繼續溫存... 
那男的不小心摸到女的那個,於是就不好意思的問:  這是什麼呢? 
那女的回答:  店面呀! 
那男的就很高興的說:  太好了!  妳有店面,我有本錢,  我們一起來做生意吧!! 
於是乎他們一天三餐,外加消夜及點心. 
最後那男的終於受不了而抗議說: 
這太不公平了!我的本錢越做越小,而你的店面卻越開越大! 

(8) 
有一個男的開著跑車載著他的女朋友。 
女的向男的說：「如果你把車開到一百五，我就把全身衣服脫光。」 
男：「那有什麼問題！」 
說著猛踩油門開到一百八，女的果然就把衣服脫光。 
但是因為車速太快，結果就意外翻車了。 
男的被卡在車子�出不來，於是是就叫他女朋友趕快去求救。 
女：「可是我沒有穿衣服耶！！」 
男：「那我借你一隻鞋子，妳遮在重點部位。」 
於是他女朋友就把鞋子遮在重點部位去附近求救。 
她到加油站，上氣不接下氣地告訴加油站的小弟說： 
「趕．．快．．救救我．．男朋友，他．．卡．．卡在�面出不來！！」 
小弟看著那隻鞋子，嘆了口氣說道： 
「唉，你男朋友陷得太深，只剩鞋子在外面，這我也沒辦法．．．」 

(9) 
有一ㄍ女子到情趣商店買保險套,店員說,我們ㄉ保險套有分size,請問妳是哪種? 
女子緩緩張開嘴巴:啊!  啊!~~有那麼大。 

(10) 
一個男人和一個惹火的女郎坐在酒吧內!昏暗的調情.女郎漸入佳境， 
那的男的一見時機成熟，於是掏出了那話兒放在女郎的手里，想給她一個驚喜. 
這時女郎很有禮貌地說，對不起，我不抽煙  .. 

(11) 
公車上有一對母子，五歲的兒子吵著要尿尿。 
媽媽：『別吵！就要到了，忍一忍！！』 
過了一個站，兒子又吵著要尿尿，說他忍不了。 
兒子：『我不行了啦！可不可以在角落小便？』 
媽媽：『要死啊？！？這麼沒規矩！！』  說著，便打了兒子一下。 
車上的人不免同情那小孩，年紀小尿急了當然不能忍太久。 
兒子：『媽我真的不能忍了，不然你張開口，讓我尿在你嘴裡。』 
媽媽：『怎麼可以？！』 
兒子：『為什麼爸爸可以，我不可以？』 
一下子，車上鴉雀無聲... 
下一站，那女子抱了孩子匆匆下車了。



愛使人快樂，卻常傷害人。但只有在你把愛給了一個真正值得付出的人時，是最珍貴的。

哈哈哈~~
真是太神了啦!
那些學生真是讚耶~
笑死我了!
哈哈!!!

某國小老師出造句的作業：

題目是：能幹、樹幹、苦幹、實幹、匪幹、高幹、才幹、
公幹、主幹。

結果隔天老師看小明的作業時.不由噴飯.因為....

能幹：我們現在的政府真的很無能，幹。
樹幹：執政都那麼久了，還是沒有半點建樹，幹。
苦幹：害我們小老百姓的生活過得都很辛苦，幹。
實幹：連那些保衛國家的軍人都不老實，幹。
匪幹：這些官員真的是土匪，幹。
高幹：台灣的物價指數越來越高，幹。
才幹：x    X    黨都不會重用人才，幹。
公幹：把所有財產都充公，幹。
主幹：還騙我們說一切都是以民為主，幹。


師評    :    幹的好    !!


哈哈~~
說的真好啊!!

[麥當勞篇]   

有一天去麥當勞，當時人很多，店員都手忙腳亂，我聽到以下對話....   

櫃檯小姐：『您好，請問您要點什麼？』   

顧客：『我要一份兒童餐！』   

櫃檯小姐：『好的，請問您的兒童餐要快樂的嗎？』   

顧客：『...........................』   

此時櫃檯小姐發現自己講錯了，於是趕緊說：『對不起，那您的可樂是飲料嗎？』   

顧客：『........................呃....是的，我要可樂！』   

其他的客人和店員：『............................』

哈哈~~
這篇還滿好笑的
錯一次就算了
還連續錯二次
那服務員還滿妙的哦!!

這是個我在軍中服役的朋友的故事，就叫他小高吧。   
>   
>    因為本人已經快要畢業(    理論上)，突然想到兵役問題，   
>   
>    也想起了我在軍中的友人，突然一種物傷其類的感嘆，   
>   
>    讓我想要打個電話給快要退伍的小高。   
>   
>    "喂，小高啊！    "   
>   
>    "靠盃衝三小啦，拎盃在睏啦！"   
>   
>    "阿幹就想說你快要退伍了，打個電話給你恭喜一下啊。"   
>   
>    "靠盃還有四天啦。"   
>   
>    "    幹還真好命，你剛剛在幹麻。"   
>   
>    "    幹就下午無聊，跟學弟在玩七龍珠啊。"   
>   
>    "    靠盃三小七龍珠，你們在打超悟空傳喔？"   
>   
>    "    幹就今天下午我吃飽飯沒事到處晃，看到一群學弟在草皮上沒事做，   
>   
>    我他媽心情就很不爽，這樣哪是保衛台灣海峽的軍旅男兒。   
>   
>    為了提振這群濫兵的士氣，我就叫他們過來集合，   
>   
>    叫他們再這片草皮上給我找出七顆大小一樣的圓形石頭，   
>   
>    太大太小老子都不要，一定要剛剛好。   
>   
>    "靠盃你也太無聊了吧    !"   
>   
>    "幹這都不是重點，重點是這群濫兵把石頭找回來之後，我就發下立可白，   
>   
>    叫他們在石頭上畫一到七顆星，每顆星都要有一顆石頭。    "   
>   
>    "＝　＝""   
>   
>    "    等他們弄好了呢，我就把這些石頭亂丟，然後要他們去找七龍珠，   
>   
>    再中午的大太陽底下，這些濫兵要在半小時之內把七顆龍珠從草原中找出來，   
>   
>    幹不然他們今天就有的爽了。"   
>   
>    "    哈哈哈哈哈~~~~    幹你真靠盃    !!!!"   
>   
>    我原本以為故事就在要這邊結束，沒想到我太小看小高這個雞八人了．．．．．   
>   
>    "    等這些菜兵把七龍珠找回，我叫他們把所有的龍珠排好，   
>   
>    然後呢，我就開始許願；   
>   
>    神龍啊神龍，我

★真的ㄇㄟ??太離譜了吧   

台灣的城鄉差異有這麼嚴重ㄛ??   

話說他們剛成為淡大新鮮人時，有一天他們一票人去搭捷運，   

他們同學之中有個人可能是從南部上台北讀書，沒搭過捷運。   

就在他們一群人幾乎都上車了，就剩下那位同學而已，   

當他兩腳跨進車廂後，剛好聽到    "嗶嗶嗶嗶"的列車要關門的警告聲，   

他想說：    "哇咧!    靠邀，超重了！    "   

就在車門快要關上時，他居然跳了出去。   

結果就醬子目送著我表妹他們離開！   



捷運最神奇的地方不只如此,    上次我坐淡水線.   

有一個中年婦女坐到劍潭站,    沒想到快到站時,   

她按下了門邊的緊急聯絡按鈕   

然後,    駕駛司機就很緊張的問:    "請問有什麼事嗎    ?"   

沒想到她竟然說:    "    司機    ,    我下一站下車"   

害全車的人都快笑翻了   

淡水線真是神奇ㄚ   


還真的滿誇張的耶~
哈哈~~~

母女二人去游泳池游泳
女兒跳水時，泳衣不慎破裂
母親趕忙拿起泳池邊的標語牌給女兒遮擋
其他人看了標語牌後不禁大笑起來，
原來牌上寫著：
    "危險!深兩米，熟練者使用"

母親趕快把標語牌轉面一看
原來背面是：
"男性專用，進前請脫衣"

尷尬的母親又拿了另一塊標語給女兒
誰知卻是寫著            "大人30元，小孩10元，20名以上半價"

於是馬上又換了一塊，母親看後差點暈倒
原來標語牌寫著"營業時間：早上9:00至晚上10:00"
"此處是共用區域，為了他人的身體健康，請保持清潔"

大家馬上又哄堂大笑!!
看著仍在大笑的人們，母親唯有寄望最後一塊標語牌了
可是當她看到標語牌後，她真的暈倒過去了
因為標語牌的內容是：……………






"為避免落髮阻塞，影響日後他人使用，使用時請帶帽子"


哈哈~~
超黃的啦~
不過滿好笑的!!

老媽的需求  ... 

三個離家闖天下成功的兒子聚在一起，討論各自送給老媽的禮物。 

大兒子Charles說：『我為媽媽蓋了一棟大房子。』 

二兒子James說：『我送給她一輛賓士，還附司機。』 

三兒子Thomas說：『我打敗你們了，你們知道媽媽非常喜歡讀聖經，你們也知道她的眼睛不好。 


我送她的是一隻會朗誦全本聖經的棕色鸚鵡，總共動用二十名修道院的修士，花了整整十二年的 

 

時間來教這隻鸚鵡，我還得每年都要奉獻十萬元，他們才肯訓練牠。  不過這是值得的，媽媽只 

 

要說出章節名稱，那隻鸚鵡就會開始背誦聖經給她聽。』 

故事還沒結束喔  。

過了不久，他們就收到媽媽寄出的謝卡  。

給大兒子的寫道：『Charles，你蓋的房子好大。我只住在其中一個房間，但是我卻得打掃整棟 

 

房子。』 

給二兒子的寫說：『James，我太老沒辦法外出旅行。我整天都待在家裡，所以我從來沒坐過那 

 

台賓士。  而且，那個司機好粗魯，好沒禮貌！』 

她給三兒子的信柔和許多：『最親愛的Thomas，你是三個兒子中唯一知道媽媽喜歡什麼的，

.

.

.

.

.

. 

謝謝你送的那隻雞，非常好吃。』

故事發生在2006年  6月6日  .....(六月飛霜？  ) 

這幾天心情不好，晚上我呆在家?媯L聊，看到給我以前的一個女朋友發了一條簡訊，簡訊內容如下：
『寶貝，幹什麼呢，晚上出來陪陪我啊，雖然是冬天，但是我好熱啊，我知道你會給我解熱的，我在微閣美麗城等你啊。』
 
但是由於本人精神不集中，按了  發送鍵，本人電話本  C.P186人（親人30人，朋友  101人，戰友16人，同事19人，人生知己  3人同學20人）....

 

10分鐘後陸續接到資訊.... 
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〔親人：  30人〕


 
老媽：『這個死孩子，膽子大了啊，給我發黃色簡訊...』
 
老爸：『兒子啊，你又喝多了，是不是，又發錯了吧？』
 
表哥：『弟弟啊，你發錯了吧？不許學壞啊，微閣的房間不是很好，還是金帝的客房好。』
 
表姐：『？』
 
表嫂：『看完我就會刪的，讓你表哥看見就完了』
 
表弟：『哥，你怎麼了，我昨天剛去微閣洗完澡，我不去了，你去吧』
 
表妹：『哥哥，你是不可以喜歡我的，那就是亂倫了。』
 
老嬸：『我們醫院有心理科，明天你給我打電話吧，我帶你去看看。』
 
老叔：『老叔這個人你還不瞭解嗎？我是從不去那些地方找小姐的，太貴了』
 
台北的舅舅：『孩子，你來台北了啊？』
 
另一個表哥：『你是不是有病，發的什麼簡訊？』
 
另一個表姐：『我知道你小時我對你很好，給你洗腳，幫你洗衣服，教你背《沁園春雪》，但是這麼多年過去了，你現在和我說這些已經晚了，哎..』（我倒） 
 
剩下的親人都沒有回。

 



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