09年度人氣 / 本來打算跟女友求婚，現在算了，婚前真的要多溝通

給隔一樓Q>
在台灣
多的是男人當自己是家裡翹腿老大
不是誰先扁低自己......

所以先講好應該分清楚的
也不是扁低自己

除非  妳在外國找人嫁    但最好不是日本
妳有聽說男人上來PO文    分說金錢誰出
可是請找找:  有男人自己上來分說家務誰做孩子誰帶誰照顧的PO文?
可見  他們跟本不把這當做自己的事

還有    多的是這樣選擇  而很幸福的女人

QueenBee的話：

不會有男人愛上把男人當敵人的女人, 同樣的,
也不會有女人愛上把女人當敵人的男人.


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請大家起身掌聲鼓勵鼓勵！^^

本月最中肯！

但是如果是你兒子找到這樣的老婆......做何感想?


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中肯

我常覺得
若身邊有一二個不幸福的例子
那個例子在自己心中就特別地鮮明
不理智的人  很容易就把這例子視為這世界運行的全貌

事實上  有更多幸福的例子  妳不知道
因為多數人不太會去炫燿自己的幸福
又或是  那種幸福太平淡  無法口述  只能自已體會

於是乎  不明智的人就以為這世界上的婚姻
多會造成不幸福的下場

這就和只靠電視新聞認識這世界的人一樣
"新聞只報特例  不報常態  只報有爭議性的問題  不報導社會大家的共識"

真的不要先把異性當成敵人
不然  賠進去的  是妳/你的幸福

現在很多女生都像版主的前女友一樣價人要靠老公養
聽起來很離譜~不過也是有人願意買單~

我想版主只是還沒遇到對的人~

結婚需要愛與包容的話：

因為我覺得她的要求真是還好而已 我不知道為何那麼多人都這麼反感∼ 因為幸福是沒辦法用金錢計較的！

她才跟你討論財務希望的分配方法

你的心裡就浮現 “我一個人可以過的像貴族一樣，幹麻娶個女人回家當媽祖供養“

一切都還在討論不是..........
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還好而已?
如果事實是那麼多人都這麼反感
很可能不只是還好而已
既然幸福是沒辦法用金錢計較的
那或許可以請女方不要求全部
只要負擔一部份房貸 生活開銷就好
給男方的零用錢就免了
因為幸福是沒辦法用金錢計較的應該男女都適用的不是嗎?


另外QueenBee網友說的太好了
如果一個男人願意毫不計較的付出
必定是為了這樣的女人

請問那個好章卡到底要怎麼發呀?

我想發給QueenBee  ~

ciciyen的話：
給隔一樓Q>
在台灣
多的是男人當自己是家裡翹腿老大
不是誰先扁低自己......

所以先講好應該分清楚的
也不是扁低自己

除非 妳在外國找人嫁 但最好不是日本
妳有聽說男人上來PO文 分說金錢誰出
可是請找找: 有男人自己上來分說家務誰做孩子誰帶誰照顧的PO文?
可見 他們跟本不把這當做自己的事

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理想的情況下, 我希望妳是真的看懂了我的發言才回我, 而不是斷章取義,
不過我想, 我是沒可能改變任何人的價值觀的, 我發言純粹只是說說我的感想, 並不打算改變任何人.

妳說, "多的是男人," 請問妳是聽說的, 親眼見到的, 還是真正認識全台灣所有男人?
我的文章裡最想表達的是 (或許是我真的沒有表達好), 請不要一口咬定男人就是怎樣來決定妳的作風.
不要靠著妳身邊不幸的經歷, 來決定大部分的男人就都是一個樣.

"講好分清楚," 確實, 很多事情要先事先考慮到, 往後才不會出問題,
但很諷刺的是, 同時間有很多問題, 就是從什麼事情都要"講好分清楚"才出現的.
要是不講, 反而沒事.

我確實認為FG許多女性愛貶低自己, 藉由自己的付出而想要換取什麼,
譬如說, 最典型的例子, "我給他免費上, 他當然要疼我幫我買東買西." (用詞有誇大, 但一模一樣的意思)
我為他做什麼什麼, 他當然要為我做什麼什麼, 妳把自己做的一切都當成籌碼在談,
把自己跟別人的相處當作一筆交易.
或許這對許多人來說, 很自然, 但對我來說, 就叫做貶低自己.

妳說, 有哪個男人上來分享自己照顧小孩的事情, 我覺得這個判斷實在非常弱.
女人很喜歡在網路上分享自己做的一切, 感情的事, 美好的事,
但我相信男人比較喜歡在網路上分享其他的東西. 這比較像是天性.
沒有向全世界宣揚自己做了什麼, 不等於沒有做.

我男友同樣包辦家裡除了煮飯以外所有的家事, 但他不需要上網說, 我知道就好.
我爸爸跟我伯父, 自從他們孩子出生以後每天寫照顧小孩的日記, 寄給所有親戚, 他們同樣不需要讓不相關的人知道.

妳不知道, 不等於沒有, 同樣的, 妳聽到的不幸例子, 不等於全世界.
要是妳把不幸例子當作全世界, 把男人當敵人, 那得不到幸福, 並不能怪別人.

版主的觀念我覺得蠻正確的
版主女友的觀念也不能說是錯
但是以版主月收入   要達到版主女友的要求真的有點困難
兩人收入100:80 但是開支全部都是老公出   還要額外給零用錢給女方?
女方要求的條件   可能要多於這種薪水才有辦法支付
要不然以兩人總收入+版主未來退休的月退俸   應該有不錯的成家條件了

結婚前會有很多觀念探討，不探討還好  一探討發現彼此觀念差得太遠
有些是探討之後，或是結了婚後再慢慢調整

婚前我和當時男朋友的老公也談到一模一樣的事情
談到兩個人都不愉快    因為我的要求和版主女友的要求相同(但是我沒有要求零用錢   家庭中小開銷我會支付)
老公覺得"為什麼?未來應該是兩個人一起努力的""想要大房子?那女人也要付出同等的努力才對"
深層原因是他原生家庭中媽媽是主要經濟來源者，而周圍女性朋友很多都很會賺錢。他那時也覺得如果要擔負這麼多責任，那為何要結婚?

而我的原生家庭和周圍家庭    大多數是爸爸負起全部責任
我自己身體不好，我知道我必須以身體因素為優先考量，工作放在其次。(雖然我一直都在工作沒有中斷)如果狀況很糟，也由不得我繼續工作。所以如果老公付起大部分責任，對我來說，就讓我壓力小的多，至少不必擔心萬一病情嚴重還得工作，否則家裡沒飯吃。我那時和他"討論"完，我說我的底線是我一定會工作，但是請不要要求我的薪資多麼的高於水準，50%50%去負擔家裡支出。那時我也覺得為什麼要結婚，負起沉重的壓力，不結婚我只需要顧好自己身體，用自己薪水支付自己開銷，不需要為了家用去拼命。那時我覺得兩個人背景真的差很多，我的要求在他看來好像很過分，而我周圍
看到又都是起碼可以提供這個條件的人。

同樣的兩個人，在那時確實不適合結婚。因為看法差距太遠，硬碰硬把牌掀開來，兩人結合都認為自己吃虧。

過了兩三年，當時吵得面紅耳赤的他，也默默一直支付他買的房子、車子及其他基本開銷。這個時候再談到結婚，他的觀念是"反正我一個人都這樣付了，結了婚也不會叫妳分攤啦，但是買那些女孩子用的東西有的沒的，請自己付，我不會再額外給錢"

現在結了婚，幾乎所有的開銷真的如我當時希望的，都是老公支付。家庭開銷老公給一筆固定的錢，我來付帳單和家用其他支出，其他臨時冒出來的，就看我當時有沒有餘款自由認養。在這漫長的磨合過程中，我了解到沒有一開始就達到理想的好事，如同我們也不會一開始就找到理想的另一伴，談到錢彼此攤牌，一定不會好看，但是兩人是可以彼此修正的。兩個人成立一個家庭後，你我界線會越來越模糊，而慢慢變成"我們"，這不會結了婚第二天就改變，但是會慢慢朝著那個方向。沒有人希望自己家窮，因此會努力賺錢，沒有人希望支出大於開支，所以會打算盤，節省一些不必要開支，多存點錢。在兩人對家庭貢獻中，很難比較誰多誰少，兩個人在有形無形都一定要負起自己責任，這樣小家庭才會越來越緊密越來越好。

這幾年下來，也有一個基本條件的改變，就是很幸運的他薪水一直調高，所以讓我幾乎沒有壓力，這點我很感恩。在其他方面，例如老公常很忙不在，我也了解我要多擔起家裡的事情。但是我們也有心理準備，萬一老公工作有變化，我也可以擔起家用，平時也多存錢以備不時之需。

最後，我想和版主說，如果一年多來你們第一次談到這個問題，因此不歡而散或是考慮不要繼續，這並不稀奇。但是你們是否有空間改變，為兩人家庭改變? 如果你知道你的底線已經到了，雙方又毫無溝通改變的可能，再考慮分手，否則你們在給彼此一些時間，也許會有不一樣的結果喔！

 

在婚姻中真的可以做到男女兩權平等嗎?
女生進入婚姻,幾乎是奉獻一生,為家庭忙碌,為老公孩子付出
等到10年20年過去,如果婚姻順利擁有的是美滿家庭
但是~~~~~如果不順利,擁有的是甚麼?
而男人卻隨時可以兩手揮揮,重新開始


我覺得女人多為自己爭取一點沒甚麼不對
但是如果兩人真的很相愛這些東西都可以再做溝通
女人很柔軟,會為值得的人改變
否則就像大家說的,價值觀不合,那就再各自尋覓

二權平等?
我覺若想求平等  自已不想要吃虧
在婚姻中  很難走下去

男與女  從來不會平等!!
而是求和諧共生~~

如上有人說:
婚姻走久了  你與我的界線會慢慢沒有
只留下"我們"

我一點都不覺得驚訝~

因為，我同學就是這樣

他未來的理想對象就是

一、賺很多(最少10萬上下)

二、家裡要有錢

三、他自已賺的算他自已的，老公賺的，要負責全部，包含他的零用錢

四、要常常買名牌給他

所以，這世界上，就是有這種人

我想，他應該是窮怕了吧~~~

我覺得真的重視這份感情 真的愛她的話

應該要多跟她溝通幾次的

說清楚你希望的理財方式 她讓步的底限在哪裡

也許她可以改變也說不定壓?

而且或許你也可以得知她為何會如此堅持~~~或者是讓她明白你自己的底限 讓她選擇


有時候感情是需要磨合跟溝通的

又不是去菜市場買青菜水果~~完全用條件去挑去篩選

今天如果我是你~~我發現我們的觀念差異頗大

我當然也會不開心  但我不會先放棄  當然是多做幾次溝通

想辦法取得一個共識呀

感情不是兒戲~~怎麼可能說來就來 說去就去.......更何況都想到結婚了說@@"

我有點受寵若驚... 謝謝上面網友正面地回覆, 真的很不好意思.
不過其實我只是廢話比較多, 改變別人想法我是不認為可能的.
其實以前我也把男人都當成敵人, 把全世界都當成敵人, 別人說什麼都聽不進.
但很多事情要自己慢慢經歷體驗才會懂得, 最大的敵人不是別人, 就是自己.

看完這篇 我覺得版主好消極喔

有很多事是可以溝通的ㄚ

而且 如果我是你女朋友 我會覺得很可悲

我沒辦法說出誰對誰錯

你的想法OK  因為現實上你也供不起她

你女朋友想法也OK  但可能太理想派

QueenBee的話：
我有點受寵若驚... 謝謝上面網友正面地回覆, 真的很不好意思.
不過其實我只是廢話比較多, 改變別人想法我是不認為可能的.
其實以前我也把男人都當成敵人, 把全世界都當成敵人, 別人說什麼都聽不進.
但很多事情要自己慢慢經歷體驗才會懂得, 最大的敵人不是別人, 就是自己.

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我覺得妳真的說的很好

講出很多我想講的意思

當一個女人覺得女人踏入婚姻就是不幸的開始 

或是覺得婚姻對女人不公平的時候

她就會面對這樣的婚姻

當一個女人把自己的青春或是付出用金錢量化

同時間她也為自己打上了一個標價

這也是為什麼我在第一篇回覆的時候說

人必自重而後人重之

只是妳寫的比我好多了^^

微笑心晴~*的話：
當一個女人覺得女人踏入婚姻就是不幸的開始 

或是覺得婚姻對女人不公平的時候

她就會面對這樣的婚姻

當一個女人把自己的青春或是付出用金錢量化

同時間她也為自己打上了一個標價

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說得很好

當一個女人一直計較老公外遇後
他究竟能得到什麼?

他所找到，一定是外遇後，能從他身上得到比較多的老公
卻不是不容易外遇的老公

幹嘛結婚?
兩個人沒有共識，就繼續當男女朋友吧
要是你到了不得不結婚的年紀了
還是沒有共識
就再找別人吧~~~~~

女生可以要求很多
但男生在年紀上卻是有優勢
錯過了這個，你還是有機會找到下一個

QueenBee的話：
耐心看完一整篇...  我覺得:
FG眾多女性們,  妳們感情不順利,  其實原因很明顯,
__________________________________
這位姐妹
沒錯我就是針對妳對FG女性不太善意  且取斷面就決定一切結論的語氣發文
後面跟著寫的      妳看別人的文斷張取意  別人看妳的文也同等
請您注意禮貌和態度!
您決定怎麼看待男女關係    長篇論說其點    我們和別人沒有意見!!

""但也不需要多口水  評斷誰如此才會不幸""
女人何苦女人?

沒人挑戰對男人
那也是別人家的男人

妳不認識別人  不瞭解  就不需要一廂情願說別人就看起來不幸?





後篇關於您提到男人的事  個人有個人的想法  就不再翻述

只討論到婚後的理財觀就不行了
那有討論到家事怎麼分
小孩要不要生
雙方的父母怎麼照顧?
還有最容易陣亡的
婚禮怎麼辦?大小聘怎麼下?

婚姻本來就是現實的
合不來....還是早點面對比較好
另外  房子是你的名字嗎?
那恕我直言...你付是應該的....

還有  戒指如果真的要丟
應該很多人會去撿吧...哈哈...
踢牌的婚戒  嘖嘖  也要個百萬起跳吧...