認為保證爆笑的就往這兒貼吧~!!

最最欠扁的腦筋急轉彎！大家來試試！

盒子�有四塊蛋糕，四個小朋友，每人都分到一塊，但盒子�還留下一塊蛋糕，為什麼？   

其中一個小朋友將蛋糕連同盒子一同拿走，  所以盒子裡還有一塊蛋糕

做什麼事，隻眼開隻眼閉會比較好？

答案:  射擊

有一根棍子，要它變短，但不能鋸斷、折斷或削短，該怎麼辦？

答案:  找另一根更長的棍子和它比較，它便變短了 

警方發現一椿智慧型的謀殺案，現場沒有留下任何線索，也沒有目擊者，

但警方在一小時後宣佈破案，為什麼？

答案:  因為兇手自己向警方自首 

什麼時候，四減一等於五？

答案:  一個四邊型，有四隻角，切去一隻角等於五隻角

文文在洗衣服，但洗了半天，她的衣服還是髒的，為什麼？

答案:  她是在洗別人的衣服

有兩對母女，到餐廳食午餐，每人各叫一個  70  元的套餐，付賬時卻只付  210  元，

為什麼？(  不計加一及服務費用  )

答案:  兩對母女是袓母，母親和女兒三人，所她們只是付三個餐的錢

拿著雞蛋丟石頭，但雞蛋卻未破，為什麼？

答案:  左手拿雞蛋，右手把石頭丟出去，雞蛋當然安全無恙

一隻兇猛的餓貓，看到老鼠，為何拔腿就跑？

答案:    跑去追老鼠

阿強和阿燕裸體死在一間密室中、現場只留下一灘水和一些碎玻璃，請推測他們的死因？

答案:  阿強和阿燕是金魚，牠們因為水缸被打破，因缺水而死 

失戀的黃先生在一個月黑風高的晚上，走上街頭，看到迎面車，他站在兩個車燈中間，

車子呼嘯而過，人竟毫髮無損，為什麼？

答案:  迎面而來的是兩輛並行的電單車，而非汽車

小明拿了一百元去買一個七十五元的東西，但老闆卻只找了五元給他，為什麼？

答案:  他只拿了八十元給老闆

王太太抱怨地問自己老公說  :  "  隔壁的孫先生出門前都會擁吻孫太太,  為何你都做不到呢？"

這是為什麼？

答案:  因為王先生和孫太太不熟 

有兩個國家的王子，為了一個很醜的公主而打架。為什麼這兩個王子竟為了這個公主而打架？

答案:  因為打輸就要娶那個公主 

有一座大廈發生火災，陳先生逃到頂樓後，想跳過牆壁距離距離只有  10  cm  的隔離樓頂，

結果卻跌死了，為什麼？

答案:  因為兩墥樓的高度相差太遠
甚麼時候一隻馬能吃掉一隻象？

答案:  下象棋的時候 

王先生養了一隻很漂亮的孔雀，有一天，王先生的孔雀在張先生的花園�生了一隻蛋，

請問這隻蛋應屬於誰的？

答案:  孔雀

今天下午到旺角看電影，到了旺角，半個人也看不見，為什麼？

答案:  人有很多個，就是沒有「半個」 

有五個人外出，一起只有一把雨傘，但返家後，各人的衣服均沒有濕，為什麼？

答案:  天沒有下雨 

什麼人睡著了是最難叫醒的  ?

答案:  假裝睡著的人

今天氣溫是攝氏五度，但為什麼小明反而比昨天穿少了衣服？

答案:  因為昨天是零下五度 

有一天  Peter  行街，見到一張一千元真鈔和一塊骨頭，  Peter  毫不猶疑選擇了那塊骨頭，為甚麼？

答案:  因為  Peter  是隻小狗

孫中山先生死後，中國會有甚麼變化？

0

 回應

檢舉

一次逛街時突然覺得肚子很痛，於是走進街角的199吃到飽火鍋店。

想說借個廁所用，偏偏找遍了一樓就是找不到，

於是我跑到二樓去，二樓是還在裝修空蕩蕩的沒有任何東西，

但是卻發現有一間廁所門貼著"故障待修,請勿使用"，


我實在是忍不住了，管他三七二十八，反正四下無人，


脫了褲子就朝馬桶蹲下去，霹靂啪啦  ...好爽！



結束後，我走下樓去卻發現空無一人，奇怪了，正值晚餐時間，



剛才樓下還高朋滿座說，怎麼一下子就人去樓空呢？？連服務生和接待都不見了



於是我走近櫃台，並且問到：「有人在嗎？怎麼都沒人了？」

此時，只見一個男服務生從吧台下鑽出來，



並且開口說：「我操！剛才大便從天花板掉下來打到電風扇的時候你不在嗎？算你運氣好!」

哈哈~~推...
大便在壞掉的馬桶上的好笑...
上班忍不住笑出來...

罵人境界
罵人最厲害的，就是對方根本察覺不出來你是在罵他， 
還跟著融入你話中  的情境裡，呆呆咧............... 

一個八十歲的老人去做健康檢查。 
檢查途中，老人不斷向醫師炫耀，他新婚的妻子多好又多好。 

「她才二十五歲！」老人叫道。 
我們結婚四個月，你知道她對我有多忠貞？ 
她無時不刻需要我，黏我黏到我都感到厭煩了！
而且，老人又說：「告訴你，她最近還懷孕了！」 

醫師靜靜地聽著。不發一言 

「怎樣？」老人得意洋洋地說。「不錯罷！」 

醫師抬起頭，看他一眼。 
「這讓我想到一位失散多年的朋友。」 
醫師緩緩開口。 

「他跟我說過一個故事,他在非洲狩獵時遇上的故事。 
當時，他在草原上，遇到一頭獅子。他立刻從背上抓下槍來瞄準。
然而，
他立刻發現他錯了，「他拿到的是雨傘，不是槍。」 
這時已經太遲，獅子正站在他面前，就要撲過來。他沒辦法，只好把雨傘扛上肩,用盡吃奶的力量
『砰！砰！砰！』大叫三聲。 
奇蹟發生了，「那獅子竟然倒下來，死掉了。」 

「狗屎！這怎麼可能？」老人大叫。「那一定是別人幹的！」

「我也這麼覺得。」醫師說...

http://ejokeimg.pchome.com.tw/see-post.html?cat=94&Flow_No=330145&rank=&Page=0

傻眼    ＠＠a

光劍一出來就太屌啦！！！

小強的問題
  有一天小強問爸爸說：「爸爸我是不是傻孩子啊？」
  爸爸說：「傻孩子，你怎麼會傻呢？」
-------------------------------------------
聰明的鸚鵡
  有個人養了一隻IQ高又會說話的鸚鵡
  朋友來到他家,很好奇的見識鸚鵡IQ到底多高
  於是朋友就對著鸚鵡說:  我會說話
  鸚鵡也學他說:  我會說話
  於是那個人又對著鸚鵡說:  我會唱歌...
  鸚鵡也跟著說:  我會唱歌...
  接著那個人笑著說:  我會飛....
  鸚鵡居然說:  你  吹  牛...
-------------------------------------
一位住在板橋的小姐，上了自強號列車後，才發現板橋站不停，因此她向列車長苦苦哀求在板橋站停車但列車長表示不能違規停車，只能在板橋站時放慢速度讓她跳下去
結果到了板橋站，火車果然以極慢的速度緩緩進站，這位小姐便奮力往下一跳，但由於慣性運動的關係，因此她跳下車後仍一邊跑一邊目送火車緩緩離去
此時，有人突然從她背後用力一提，又把她給拉上車來，並笑著對她說：小姐，妳運氣真好，這班車是不停板橋站的，幸好遇到我把妳拉上來．．．．．．．

從前從前有三兄弟,老大叫做劉氓,老二叫做蔡刀,老三叫做麻煩
有一天麻煩不見了.老大帶著老二急忙的找老三麻煩，可是怎麼找都找不到
於是老大便帶著老二去報警，進了警局便喊道:我叫劉氓(流氓)帶著蔡刀(菜刀)來找麻煩!
-------------------------------
有一個國小的小學生愛上了他的老師
忍了很久終於決定跟老師示愛
老師面有難色跟他說:我們...差的太遠了啦
學生說:老師,請你相信我,我會愛你一輩子
師忍不住了心想就直接說原因好了:  "我不要小孩子啦"
學生聽了很樂:"老師你放心,我會很小心的"
-------------------------------
甲和乙是熱愛棒球的好朋友，常爭論著天堂是不是也有棒球隊
某日甲不幸死掉了，不久後就托夢給乙。
甲：我要告訴你一個好消息，一個壞消息。
乙：什麼好消息？
甲：天堂真的有棒球隊耶！
乙：那壞消息呢？
甲：下個禮拜三的先發投手是你....

有一天老師走進教室說：「有鑑於大家成績太差了，學期成績全班加五分」

於是大家就歡呼…

接著老師又說：

「因為我們班有５０人，全班加五分除以５０，每人０．１分四捨五入，因此不予計算」

同學：「＠＃＄％＆＊」 
------------------------------------------------------------------------
阿美是一美麗的業餘攝影家，某日她在一海岸邊尋找攝影景點，遭一海防阿兵哥阻擋，
並要將他抓起來，阿美辯稱：「我沒罪！我又沒現場拍照！」 

阿兵哥回道：「可是妳帶著犯罪工具，就是有罪！」

阿美突然大叫：「強姦啊！強姦啊！」 

阿兵哥驚慌失措的說：「我沒有！我沒有！妳亂說！」

阿美慢慢說道：「可是你也帶著犯罪工具呀！」 
------------------------------------------------------------------------
大兵「舒爽」格言 
當。兵。樂。而。雅、體。力。靠。得。住 
測。驗。圓。滿。意、退。伍。好。自。在 

班長：你們練習莒拳的目的是什麼？ 
阿強：為了強身！ 
猛哥：為了報國！ 
天兵：為了破解女子防身術∼ 
------------------------------------------------------------------------
父親把小男孩抱到床上讓他就寢，過了五分鐘後，小男孩開口叫： 

「爹∼」

「什麼事？」 

「我好渴哦，你可不可以倒杯水給我喝？」 

「不行，自己去倒。」 

又過了五分鐘，小男孩開口叫：「爹∼」 

「做什麼啦？」 

「我真的好渴哦，可不可以倒杯水給我喝嘛？」 

「我跟你說過不行！再吵我就打你哦！」 

再過了五分鐘………「爹∼」 

「做什麼啦？」 

「那個……你來打我的時候，可不可以順便倒杯水給我喝？」

小明的公司招待員工去國外旅遊一星期，結果他就很高興的回家跟媽媽說。

媽媽就說這麼好呀？公司要招待你們去旅遊哦？ 

小明回答說：是呀！公司還說住五星級的飯店呢！ 

結果一星期過去了，小明從國外回來了，身上卻到處都是蟲咬的痕跡。

媽媽就問他怎麼會這樣？不是住五星級的飯店嗎？ 

小明很無奈的回答：我們聽錯了啦！ 

公司是說要住「有省錢」（台語）的飯店啦！ 
------------------------------------------------------------------------
雪莉是個生性放浪的女人，她一生從來不缺男伴，即使是婚後，仍然有許多男人
成為她的入幕之賓。 

在她死的時後，喪禮上有一個女人不斷地嘆息說：「他們終於在一起了！」 

旁邊的人覺得好奇，不知道她這麼說是什麼意思，便問道：

「女士，請問你這話是什麼意思？」 

「你真笨，我是說雪莉的兩條腿終於可以合起來了！」 

「＠＃＄％＊＆」 
------------------------------------------------------------------------
某日，美容院進來了一位客人∼

助手親切的說：「歡迎光臨，請問要按摩嗎？」 

突然看了一下客人的肚子∼

連聲抱歉：「啊！對不起，我不知道你懷孕了。」（有孕在身的人是不能隨便按摩的）

客人回身狠很瞪了一眼，助手再看一次客人的肚子∼

「哦！對不起，我不知道你不是懷孕了。」 
------------------------------------------------------------------------
讀國小的時候，覺得老師有兩種：一種是男的、一種是女的； 

進了國中，發現老師還是有兩種：一種是會打人的、一種不會打人； 

考上大學，發現老師也是有兩種：一種是有學問的、一種是沒學問的； 

自己當了老師之後，還是發現…

老師有兩種：一種是有骨氣的、一種是沒有骨氣的。

網路寫信中慣用的簽名檔，以下是有趣的情侶簽名檔，請各位看看，可以從中間
發現他們的情誼：

冬夜蝸居讀「我」思，有女如夷心「愛」慕，
斗室茶香欲「瓊」漿，窈窕淑女擾「心」湖。
　　　　　　　　　　　　　－－我愛瓊心

豈憂妾「心」歸何方，芳心已「屬」好兒郎，
男兒之「志」在四方，氣度恢「宏」女情長
　　　　　　　　　　　　　－－心屬志宏
------------------------------------------------------------------------
　　股票投資　　　　　ｖｓ　　　　找老公
○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○
必須有一點本錢　　　　　　　　有點姿色 
必須逢低買進、早點下場　　　　及早佈局，以免人老珠黃 
掌握時機　　　　　　　　　　　有好機會就快嫁掉 
持股抱牢、不要玩短線　　　　　不要東挑西撿 
追高不宜　　　　　　　　　　　避免門不當戶不對 
適度分散投資　　　　　　　　　不要迷信從一而終 
熱門股少碰為妙　　　　　　　　品德第一，英俊風流最好避免 
買進潛力成長股　　　　　　　　沒出息的男人勿嫁 
萬一看錯趕快下車　　　　　　　不要等生下小孩才發覺不對勁 
------------------------------------------------------------------------
放學後，念幼稚園的小云云因為媽媽沒有準時來接她而哭個不停… 
 
「別哭，乖乖喔！」老師說  「我們現在就打電話給你媽媽，你們家有電話嗎？」
 
小云云鳴咽的說：「有，可是放在家裡沒有帶來！」 
------------------------------------------------------------------------
警察在海邊抓到一個偷補龍蝦的男子，準備依法予以罰款懲戒… 
 
男子：「你說啥？啊我素犯什麼法？這兩隻龍蝦是我的寵物，我帶牠們出來散步ㄋㄟ！」
 
警察：「我聽你在唬爛！」 
 
男子：「真的啦，大人！牠們超愛衝到海裡游泳的，只要我一吹口哨，就會游回來！」
 
警察：「這我倒要瞧瞧了∼」 
 
於是男子把手上兩隻龍蝦拋到海浪裡… 
 
警察：「好，我看你怎麼把你的寵物龍蝦叫回來。」 
 
男子：「啊？龍蝦？什麼龍蝦？」

各位我今天看電視時，得知幾項消息，想必一定和各位息息相關！就是「測速照相機」！
現在的照相機共有５５部，每部的底片可裝「八百多張」，粉可怕的數字！

而前一陣子，政府引進最新的測速三腳架，是專門對付「機車騎士」，他可測速的範圍
是多少，各位知道嗎？不多，「２０公里∼２５０公里」我靠！兩百五十公里，他當全
台灣的機車都是法拉利車廠制造的嗎？

更賤的是，高速公路也有一種新的三腳架，是全部所有測速器都偵測不到的，因為他是
用雷射定點光束來測的，幹嘛！星際大戰嗎？還搞雷射，要不要下次引進導向飛彈，超
速的車，就炸死他！

還有一點就是現在警察也開始強力取締，機車騎上人行道，有多誇張，各位知道嗎？就
是你有時候要停車時會騎上人行道停車格，但是……要用「牽」的，如果你未熄火，並
且坐在車上，不好意思，６００元「喜帖」一張，並且我們的人民保姆，還會好心的告
訴你說，記得要在１５天內去郵局劃撥……駛ㄌㄧㄣ娘的，這還有天理嗎？只是停車而
已，搞的好像「抓姦」一樣。

但是這也是政府的一番「好意」，不要誤解，是「好賺的生意」，害我看完電視，龜藍
趴火，想把電視砸掉！

最後告訴各位一點小撇步，就是警察在天橋，或捷運站裡照相他們都只照三線道以上的
車道，包含三線道喔！所以，各位騎在三線道時要多多注意，騎快車道，跨越雙黃線，
喜帖六百元，超速喜帖一千兩百元，對了忘記告訴各位，市民大道下面的快速道路，機
車限速４０公里，一過５０就記的回頭笑一個…當作美好的回憶…
------------------------------------------------------------------------
某公司和客戶開會，出席者有：
董事長、總經理、和董事長祕書。

會後∼

董事長對公關組長說：
「請你以後不要用台語介紹『陳董事長簡祕書賴總經理』。」
------------------------------------------------------------------------
有一天，一位電臺主持人接到一位男同性戀者的Ｃａｌｌ－Ｉｎ。

「我的男朋友好久都沒有找我，因此，我想點一首歌給他，讓他知道我真的很想他。」

主持人：「好的，請說∼」 

「我要點的歌是：周華健『寂寞的眼』！  」
------------------------------------------------------------------------
結婚周年紀念日當天早上，妻子滿懷欣喜地將尚在熟睡中的老公搖醒，甜蜜地說著：

「我夢見你送我一顆五克拉的鑽戒，你說這代表什麼意思呢？」 

老公揉一揉惺忪的睡眼，想了一會才說：

「我下班的時候你就知道了！」 

當天晚上丈夫一進到家門，馬上遞給妻子一份包裝精美的禮物，妻子滿懷興奮地將
禮物拆開，裡面是一本書…

『夢的解析』

某日小銘跑跟店長說… 

小銘：「店長，我被客人楱了一拳…」 

店長：「怎麼會這樣，你是不是得罪客人的！」 

店員：「沒有丫！店長你不是教我們說客人來買東西拿發票時要說聲『祝您中獎』嗎？」

店長：「沒錯！」 

店員：「對丫！  我就是這麼跟他話的，結果就被打了！」 

店長：「怎麼會呢？客人買了什麼東西？」 

小銘：「保險套…」

店長：「＠＃＄％＆＊，你欠打！」
------------------------------------------------------------------------
某高級中學男廁流傳一句對聯 

上聯：此處雖是比大營 

下聯：各個並非必勝客 
------------------------------------------------------------------------
小華：老師，上帝會在這裡嗎？ 

老師：是的，上帝會在這裡。 

小華：上帝會在那裡嗎？ 

老師：是的，上帝會在那裡。 

小華：上帝會在我肚子裡嗎？ 

老師：上帝是無所不在的！ 

小華：上帝要冰淇淋！ 

老師：＠＃＄％＆＊ 
------------------------------------------------------------------------
基督徒、佛教徒及共黨幹部，三人討論人死問題！ 

基督徒：死亡是回歸天堂，神的左右！ 

佛教徒：死亡是輪迥現象，按修行成人、或成佛！ 

共幹：終於可以毫無顧忌的說出內心的真心話！ 
------------------------------------------------------------------------
大中華難以整合，從法治狀況就可看出端倪： 

香港：一切准許，除非法律禁止。………（極端開放） 

新加坡：一切禁止，除非法律准許。……（高度管制） 

台灣：一切准許，包括法律禁止。………（毫無法紀） 

大陸：一切禁止，包括法律准許！………（專制地獄）

一個不會游泳的內地青年不小心掉進了河裡，呼救了老半天都沒人肯下水救他…

就在將要淹死之際，忽然他靈機一動，大喊一聲：「江澤民是大混蛋！」 

結果馬上衝出兩個便衣公安把他撈起來逮捕！ 
------------------------------------------------------------------------
一直覺得處女座的人有些可怕，多疑、潔癖、神經質得嚴重，因此十二星座裡，
我唯恐避之不及。 

某天陪同學去吃飯，因為不是很熟的朋友，於是兩人便東扯西聊。 

她問：「像你這種龜毛、自閉、又很呆的個性，究竟是什麼星座？」

我說：「你猜？」

她說：「巨蟹？」 

我說：「錯。」

她說：「魔羯？」 

我說：「錯。」

她說：「那你一定是處女囉？」 

啊∼竟然敢把我生平最無法忍受的處女座冠到老娘頭上來，我當然不干勢弱地一
股腦〝大聲〞回答： 

「我才不是處女、我怎麼會是處女、我怎麼哪裡像處女？！」

話一說完，腦袋瓜閃過一股冷風，時間頓時停了下來──

因為旁邊的客人與老闆，全轉頭過來看著我，而我的同學也傻住了……

嗚∼∼我是清白的啦！小女子一生的英名全毀於一旦。 
------------------------------------------------------------------------
話說有一天三個母豬般的肥女人在比懶∼

第一個女人說：「我一定是最懶ㄉ人，因為我最大ㄉ運動就是坐在椅子上！」 

第二個女人說：「那算什麼！我最激烈ㄉ運動是睡覺時翻身。」 

第三個女人這時說話ㄌ：「我最猛ㄉ運動是…呼吸…！」

父：「這是我到廟裡求得的『聯考必勝袋』  這裡頭有鉛筆，擦子等…聯考專用文具」

子：「現在可以把開來看看嗎？」 

父：現在把開來看看就不會得到神明保佑！ 

子：好吧，我知道了∼ 

聯考時，因為有聯考必勝袋所以就不準備文具了。

考試時打開聯考必勝袋，一臉失措……

∼裡頭的２Ｂ鉛筆還沒削∼！
------------------------------------------------------------------------
某日國文課，老師出了作文題目為：「懶惰」 

大家都很用心在寫，只有阿瓜不慌不忙拿起報紙，直到下課前一分鐘，他才在作文
簿的最後一行寫下「以上空白，這就是懶惰！」 

又一次作文課，老師出題為：「如果我是李登輝」
阿瓜依然看他的報紙，老師覺得很奇怪便走到他身旁問：「你怎麼都不寫ㄋ？」

阿瓜哼一聲：「這種小事叫蘇志誠去做就好了！」 
------------------------------------------------------------------------
空中小姐走向正高聲抗議的男人，男人喊：

「我要向這家航空公司抗議！我每次搭機都坐同一個座位，沒電影看、
　甚至沒有窗簾！害我連覺都睡不著！」

空中小姐說：「算了吧∼機長，別鬧了！」 
------------------------------------------------------------------------
小王患痔瘡以粉久，在家人鼓勵下前往某一診所治療，在一陣殺豬般的叫聲後終於痊癒。

小王為表彰該醫生醫術高超，特送一匾額：

上題「痣、忍、勇」感謝該醫生醫術高明。
------------------------------------------------------------------------
男子對理髮師說： 
「請你把右邊剪得短點，左邊的頭髮讓它垂到耳朵不要剪，在腦門上給我剪禿像
　五元硬幣大的一塊，還要留下一縷長髮，使我能把它一直拉到下巴那裡。」 

「對不起，先生∼」理髮師道「你要求的難度太高，這個我可辦不到。」 

「辦不到？！」顧客怒喝！「上次就是你把我剪成這個樣子的！」

最近期中考考完，想到可以先放三天，就和室友手牽手去逛夜市。兩個女生最喜歡
就是看「內衣攤」啦！指指點點這件好看那件好俗… 

某一攤的攤主老板娘就像許多夜市的老闆一樣，掛個麥克風大聲吆喝：

「來喲！一件一百！保證名牌！」 

但是咱們遠遠的就聽到她又在對客人說：
「喂、喂！那邊那位小姐！那件是『３４』的妳不要拿！你『３２Ａ』的在另外一
　邊喔！∼唉喲！沒有錯啦！我作生意十幾年了還會看不出來嗎？你就是『３２Ａ』
　沒錯啦！」

天啊！她用麥克風大聲說耶！我和室友馬上決定不要靠近那個攤子，免得她會說：
「嘿！那兩個『３２Ａ』的小姐過來看看啦！」那可丟臉了！
------------------------------------------------------------------------
一天，北一女開同樂會，由於所在位置的關係，一群女同學必須經過一群憲兵才能
到便利商店去。 

好不容易走一大段路把東西買回學校，卻發現少了一包乖乖，於是，又派一個人沿
路回去找。

最後，那位女同學發現一大群憲兵圍住那包掉落的乖乖戳阿戳，並說：

「小心！可能是爆炸物！」
------------------------------------------------------------------------
某寒冷滴早上，上課時成成稍微流著鼻涕，但是他忘記帶衛生紙，就不斷滴把鼻涕
用力吸入鼻子裡…

老師說：「夠ㄌ！誰給我停止！吵死ㄌ！」 

全班一片安靜∼

老師說：「到底是誰上課偷吃麵還這麼大聲！？」
------------------------------------------------------------------------
某天甲、乙、丙、丁四個女生在討論內衣問題。 

甲說：「我是Ｂ罩杯」 

乙說：「我是Ｃ罩杯」 

丙說：「我也是Ｂ罩杯」 

丁哭喪的說：「嗚∼我只有Ａ」

這時大家都笑ㄌ∼

丁就很生氣的說：「哼∼到時妳們都下垂！」 

乙就說：「還比妳好！妳要垂也沒有東西讓妳垂！」

在一座公園的男廁內，某日出現疑是便秘者的手跡：
「屎硬難通，苦在其中！」 

隔日竟有類似玻璃圈者對下聯： 
「憐汝辛苦，等吾來通！」
------------------------------------------------------------------------
幼稚園給小朋友解釋蠟燭燃燒ㄉ現象。 

「有誰知道為什麼蠟燭被玻璃杯蓋著就會熄滅？」 

一位小朋友不假思索，大聲回答：「因為蠟燭不能呼吸ㄌ！」 

老師：「＠＃＄％＆＊」 
------------------------------------------------------------------------
病人：「別人似乎認為我很急性子，愛挑逗別人，而且太主動追求異性。」 

心理分析學家：「我十分能夠了解，小姐，現在我想將一些要點記下來， 
　　　　　　　　是否能夠請妳先不要坐在我的大腿上？」
------------------------------------------------------------------------
有一天，甲、乙兩位好友相遇，談得很高興。 

甲：「不知你現在做些什麼？」 

乙：「從事建築業。」 

甲：「怪不得這麼會『蓋』。」 
------------------------------------------------------------------------
平劇「蘇三起解」這齣戲中，崇公道一出場有句台詞是這麼說的： 

「啊哈！人老，人老先從哪理老？ 
　人老先從那個地方老，軟的時候多、硬的時候少。 
　閒著的時候多，用的時候少。你說苦惱不苦惱！」 

自從「威而剛」上市後，隔壁劉老伯就將這段戲詞給改了： 

「啊哈！『威而剛』是個寶。不管你人有多麼老， 
　吃了它，精神好，一天到晚找大嫂！ 
　惹得老伴到處跑！你說煩惱不煩惱！」

有一天，老師發調查問卷給全班同學寫，寫著寫著，只見小明突然舉手發問： 

『老師，填表日期要寫什麼時侯？』。 

老師：『就是寫今天啊！』

等到寫完問卷收回來後，只見小明的問卷填表日期欄赫然寫著兩個大字…

『今天』！ 
------------------------------------------------------------------------
阿華到市場買牛肉準備回家做料理，走到牛肉攤前買了一百元牛肉∼

老闆：「請問牛肉要拿來做什麼用的？」 

阿華：「要煮的！」 

老闆：「不是，我是問你牛肉要切絲還是切片？」 

阿華：「不要，我自己會用。」 

老闆：「牛肉到底要做什麼用？」 

阿華：「要帶回家的啦！」 
------------------------------------------------------------------------
甲：你知道周瑜和諸葛亮的爸爸是誰嗎？ 

乙：不知道，歷史課本又沒寫。 

甲：那我告訴你吧！「周既」和「諸葛何」。 

乙：是嗎？你怎麼知道？ 

甲：你沒聽過「既」生瑜，「何」生亮嗎？ 

乙：＠＃＄％＆＊
------------------------------------------------------------------------
醫生與護士鬧婚外情，結果護士竟懷孕了！醫生不想讓太太知道，於是他給了護士
一筆錢並告訴她：「你帶著錢，去義大利把小孩生下來。」

護士問：「那我要如何讓你知道小孩子出生了呢？」 

醫生說：「就寄個名信片，在上面寫個『義大利麵條』就可以了，我會支付妳所有
　　　　　的費用的。」 

護士拿了錢便飛往義大利… 

六個月過去了，有一天∼

醫生的太太打電話給醫生：「親愛的，我收到一張名信片，從歐洲寄來的，但不知
　　　　　　　　　　　　　道講些什麼？」 

「喔？等我回去後再說。」醫生說 

那晚，醫生回到家，看完名信片後便心臟病發倒在地板上。緊急送醫後，主治醫生
在一旁問醫生的太太：「是發生什麼事？他看了什麼？」 

太太拿起那張名信片念： 

「義大利麵條、義大利麵條、義大利麵條、義大利麵條，四份，兩個附香腸和肉丸
　，兩個沒有。」

股海餘生錄 

之一
獨坐號子裡 
斷頭又追繳 
跌深人不知 
賣壓再壟罩 

之二 
股海沉淪過兩季 
股票基金不如意 
電子金融油綠綠 
往日富貴待追憶 

之三 
大盤泛綠光 
心情更緊張 
顫抖敲精業 
斷頭剩幾張 

之四
十年套牢兩茫茫， 
不思量，自難忘。 
萬點英魂，無處話淒涼。 
縱使相逢應不識， 
雞蛋價，冷如霜。 
夜來惡夢不起床， 
壁紙股，貼滿牆。 
相對無言，惟有淚千行！ 
料得年年號子處， 
崩盤時，空斷腸。 
------------------------------------------------------------------------
某校某科畢業留言板之一篇留言：

第一節∼精神不佳，小睡片刻！ 
第二節∼本來要醒了，看到是ＸＸ老師，再睡！ 
第三節∼睡得太累，小休片刻，睡！ 
第四節∼古有明訓：「飯前睡，最高貴，飯後睡，最祥瑞。再睡！」 
第五節∼同第四節理由，睡！ 
第六節∼培養下節上課情緒，睡！ 
第七節∼前面六節都敢睡了，再睡！ 
第八節∼晚上回去要陪女朋友睡，不睡飽點哪有力氣陪她睡？再睡！ 

「萬睡萬睡萬萬睡…！！」 
------------------------------------------------------------------------
一對男女朋友騎機車郊遊，半路上碰上傾盆大雨，女生提議把身上衣服曬乾，於是
到一處廢棄空屋，脫光衣服，女生拿幾塊磚頭放在地上，言明不可越過磚塊！衣服
乾後繼續前進…

路上，男生看見有一戶圍牆內種滿玫瑰花，就說要翻過去採玫瑰花送給她∼ 

女生用嘲諷語氣回答他：

「不必了！幾塊磚頭都翻不過去，那麼高的圍牆你爬得過嗎？」
------------------------------------------------------------------------
有個鄉下老頭，自感近來事事不順，過新年時寫了段吉利話貼在牆上，以圖新年吉祥。

那段話是：
「今年好、煩惱少、不得打官事、做酒罈罈好、做醋罈罈酸、養豬大如山、老鼠隻隻死」

但該文並未標點，殊不知，有個人上門拜年，見了那段話，隨口念道： 

「今年好煩惱、少不得打官事、做酒罈罈好做醋、罈罈酸、養豬大如山老鼠，隻隻死！」

大陸順口溜 

ヾ當上鄉鎮長，把胃獻給黨！…………（吃、撈不盡） 
ゝ天上九頭鳥，地上湖北佬！…………（扯後腿、出賣朋友） 
ゞ京油子、衛嘴子、保定的狗腿子！…（北京人奸滑；天津人油嘴滑舌；保定曾出漢奸）
------------------------------------------------------------------------
母親節快到了，國語老師將遊子吟抄在在黑板上，希望同學參考並寫一首新詩給
媽媽，但為顧及許多小朋友是單親家庭，因此老師說寫給父親也可以。

小華想了一下提筆寫道：「慈父手中錢、兒子身上花    臨行還要給、不拿都不行！」
------------------------------------------------------------------------
有一個外國人來台灣找他的台灣朋友。但是他朋友要上班！於是那個外國人便開
朋友的車出去逛逛∼ 

他的朋友怕他不會停車，車子被拖吊。便告訴他只要是「白色的線劃方格」就可
以停車！

台灣人下班後∼外國朋友告訴他車子被吊了！台灣人很緊張的問他沒停在白色的
格子裡嗎？

外國人說你們這裡真難停車，但聰明的我還是找到了，只是格子裡有寫字，我看
不懂而已…

台灣人便要外國朋友帶他去看格子在哪裡∼

到了現場台灣人立刻口吐白沫！因為那是…

十字路口中寫著斗大白字的「機車待轉區」！
------------------------------------------------------------------------
一個學生今年考上建中，有天接到一個補習班的拉皮條電話：

補：同學，你今年考的如何ㄚ？ 

學：還好啦，有６００多∼ 

補：哇！那不就是建中嗎？恭喜你啦！ 

學：謝謝啦∼ 

補：那沒有想過要重考嗎？ 

學：都上建中了還需要重考嗎？

補：重考一次，考個建中榜首ㄚ！ 

學：你奶奶的！＠＃＄％＆＊

以前當兵有個弟兄的名字的最後一個字是「虤」，每次有新來的長官主持點名時，
最通常的情形，就是唸到這個字時就停下來，因為不會唸。

這位弟兄就自己說出「虤」、然後再帶一聲「有」。

有的長官乾脆念「虎」，這位弟兄也會答「有」。

比較好笑一點的，有些長官乾脆唸「虎」「虎」，他也回答「有！」 

有一次真的很爆笑，有個長官點名快點到時，大概也發現這個名字他不會唸，可是
這位長官大概機智過人，不慌不忙的連姓名都沒唸，直接就唸「兩隻老虎」！ 

這位弟兄先是一愣，也趕快答了「有！」 

我們大家則是楞了一會兒，然後哄堂大笑！ 

【註】：「虤」字唸「ㄧㄢˊ」
------------------------------------------------------------------------
海中一名男子大叫：「救命啊！救命啊！我不會游泳！」 

「那又怎麼樣？」岸上一個醉漢大聲喊道：

「我也不會游泳，可是我也不會像你這樣大聲嚷嚷啊！」 
------------------------------------------------------------------------
一天，蠟筆小新的媽媽說：「小新，幫媽寄封信，ＯＫ？」 

小新：「ＯＫ！」 

到了巷子轉角，一輛腳踏車衝出來，腳踏車上的人說：「小心！別撞到了！」

小新：「奇怪？我又沒告訴你我叫小新，你怎麼會知道我的名字呢？」 
------------------------------------------------------------------------
上課時老師講起出國旅行的見聞： 

「我在外國自助旅行的時候，看見一輛汽車陷入了路旁的爛泥中，許多過路的人
　都上前去幫忙；這種助人為快樂之本的品德，你們是應學習的。」

一個學生舉手問：「請問老師當時在做什麼？」