讓人感動的文章~~分享

一封不錯的簡訊，可以寄給戀愛中的對方.....


水的存在，魚兒是不知道的。
就如同你的愛存在，我是不察覺的。
非得要你遠離了我，我才能體會你曾經深深的包圍。
就如同我重要的存在，你是不確定的。
非得要你身處沒有我的地方，
你才可以真切明白沒有我的寂寥。
就如同我們的默契的滋長，
我們是不以為意的。
非得要哪天我們同時撥起了對方的電話，
這才體會了相思的滋味。

現在知道了對方的存在，
我們是幸福的。
不像魚兒置身滿滿滿滿的水的深情裡，
卻還自以為孤單地終日無法閤眼。
謝謝~~~~你是我的水，
給我滿滿滿滿的深情。

超超超.....猛的一封情書 

親愛的xxx 

我對妳1見鐘情　決無2心　  想照顧妳3生3世  因為我偷偷上妳的網站4次 
妳那迷人的五官　  總讓我六神無主  　一顆心七上八下　  九九不能平息 
如果我的滿分是10分　妳一定不止11分　  起碼也該有12分 
只可惜我討厭13這個數字　不然妳一定有14分 
如果再加上妳的聰明那又不止15分　16分妳一定還嫌少  所以我給了妳17分 

我今年18歲　再過幾天就19歲　  也就是我還未滿20歲 
今年大概會二一唄　  所以得交22萬的學費 
其實我的智商是阿甘的23倍　只是我24小時都在睡 

我猜妳今年未滿25歲　  26我也無所謂 
27跟我還是很配  　28也不過才大我10歲 
29的女人據說最美30　我會考慮考慮唄  　31我應該沒這麼衰 
32我會開始反胃　33我寧願自己一個人睡    34敢釣我18歲　我娘也才35歲~~ 

但我還是想送妳36朵玫瑰　但摸摸口袋我只剩37塊 
戶頭也只剩38元　因為跟女友分手在39天前 
手機每天得打40塊美元　永遠記得41天前  　寫下42句愛她的誓言 
還有43種我想的永遠　卻只換來44cc真情的眼淚　加上45夜輾轉難眠 

老實說我打了46句廢言　其實妳該從47句開始看 
但是妳都看到了第48句　只寫49又覺得怪怪的 
那就哈啦到50湊個整數吧..... 

第51句我要說聲我想妳      第52句我要說聲我愛妳 
但第53句我暫時還沒想到所以直接眺過54句...來到55句... 

這時我想起56分前的妳　不知道妳有沒有想起57分鐘後的我 
我在這想了58分鐘又59秒  　我總共找到60種想妳的念頭 
61個愛妳的理由  　62句適合我倆的情話  還有63段電影浪漫的邂逅 

雖然我也找到妳64個小缺點　但幸好我也找到妳65個優點 
尤其是妳的腰只有66cm  　這會讓我沉迷67年

與其我愛妳說68遍　還不如我愛妳寫滿69頁 
反正我們還有70年　這份工作麻煩讓我拖個71個月 
妳的愛慕者一定不止72位　因為我是那第73位 
但我要定下妳74年　反正我會付時薪75元 
就算要追妳追76個月只　要妳能陪我過77情人節 
花掉我78萬我也心甘情願 

看完我寫下的79句真心話　我猜80%你會願意當我的女朋友 
因為妳發現了我81處迷人的地方 
還有82個妳無法拒絕我牽妳的手 
就算你有83個逃避的藉口 
我也會有84種留妳的理由 

好啦我加薪加到85  　麻煩你陪我到86歲 
就算妳皺紋是以前的87倍　我愛妳還是願對妳說88遍 

我們已經錯過民國89年  　90年也只剩不到幾天  ; 
91年妳還好意思不讓我在你身邊 
對妳訴說我對妳那92句不變的依戀 

我摘不下93萬光年外的北極星 
但我願買下94隻妳愛的胡椒貓 
陪妳去看95遍流星雨 
也許我不能活到96歲 
不能陪著妳97年 
但同樣的一件事我會做98遍..... 

在妳生日那天送上99朵紫玫瑰 
做妳心目中的100分的那位
_______________________________
真的很猛  ＠＠

小威的父母都是聾啞殘障人士，父親在建國花市擺些字畫、古玩，母親則是
在商業大樓打掃的清潔工。但幸運的是，小威卻是個完全健康的孩子，沒有遺傳
到任何障礙病症。雖然如此，小威並不快樂，因為他有很大的自卑感無法克服，
曾經有社工人員，希望帶著小威學習手語，以方便與父母溝通，但總是遭到小威
憎恨的拒絕。而小威與父母的溝通方式，就是透過客廳裡一片很大的黑板，在上
面寫字留言，做為說話的語言。

  　  小威在學校，從不願意提起父母的事情，也很少說話，而且總是孤僻的獨自
活動，幾乎沒有任何朋友。每次回到家中，母親關心地在黑板上，留了一大堆的
問候的字句，例如：上課習慣嗎？有沒有缺什麼？想吃什麼？星期天去逛百貨公
司好嗎？…等；小威總是使用一慣的四個字：「不用理我」！這黑板似乎是小威
與母親唯一的溝通橋樑，也成了小威與母親隔閡的高牆。

        一天半夜小威忽然覺得，腸胃絞痛的非常厲害，翻來覆去的他，臉色蒼白的
嚇人，母親一看不對勁，立刻叫醒父親，準備把小威送進醫院。父親踩著破爛的
腳踏車一路衝往醫院，母親則追跑的緊跟在後頭，一面扶著小威，一面默默祈禱
，希望小威平安無事。一路上母親的雙腳從沒停過、雙手也沒過、雙眼更不敢閉
閤過……。

        來到醫院，著急的媽媽一直從口中，大聲地發出嗯嗯啊啊！嗯嗯啊啊！哭喊
的求救聲音，也不斷地拉著醫生的衣角鞠躬作揖、哈腰伏俯，更拿起紙筆寫了一
大堆拜託、救命、幫忙的字眼，她請求醫生無論如何一定要救救小威。半夢半醒
的小威看到這一幕，激動的一直落淚、一直啜泣，心中最想說的大概就是：「媽
媽我真的好愛妳」！

        小威得的是急性腸胃炎，康復出院後，小威主動聯絡社工人員，希望幫他安
排手語課程，好讓他與母親能有無障礙的溝通語言。小威認真的學習，第一次打
出的手語是：「媽媽，我終於能聽到妳的聲音了！」媽媽也回覆給小威：「只要
你願意，我會『用心』說給你聽」。那面放在客廳的大黑板，不再留有隻字片語
，而是小威每天都在上面畫一朵康乃馨，獻給最親愛的母親。

Anna握著一杯咖啡，坐在Coffee  Shop的透明窗檯前，看著對面小學生放學
的情景，那些媽媽們，大手牽小手的攜扶著孩子，快快樂樂的走回家，這一幕幕
溫馨的景象浮現眼簾，Anna不禁想起20年前童年時的往事……。

        Anna本來是生長在一個非常幸福、富裕的家庭中，父母親都是高學歷的知識
份子，父親開設一家外貿公司，母親則是個盡職的家庭主婦，一家子沈浸在家的
溫暖中，那種無憂的快樂，總是掛在每個人的微笑上。

        有一天母親在廚房準備晚餐，正準備把剛剛油炸過後，所剩下的鍋底油給倒
掉，一不小心滑了一跤，那整鍋滾燙的熱油，就直接從臉上淋了下去！那一刻哀
嚎聲四起，那一次也造成母親永遠抹滅不了的「傷痕」！

        這個不幸事件，並沒有為母親帶來更多的關懷、與安慰，取而代之的反而是
冷漠、嘲笑、閃躲、與排斥。Anna不許母親再到學校來看她，因為怕同學笑、怕
母親會嚇到別人；更可恨的是，父親無法面對「破相」的母親，竟然有了外遇對
象，另結新歡，不久就帶著這女人，遠赴國外，逃避眼前種種的壓力、困難、與
責難。雖然只剩下Anna及母親，但母親到處辛苦工作，從不曾給Anna過苦日子，
Anna走到哪總是吃好的、用好的，衣食無慮。

        一次Anna趕著去上學，卻忘了帶便當，著急的母親立刻將便當送到Anna班上
。當同學們看到一個「滿臉傷痕」的婦人時，都七嘴八舌的問：「Anna這是不是
妳媽媽啊！」Anna馬上辯解說：「她這麼醜怎麼會是我媽媽，她是我家的佣人」
。有位同學還接著說：「唉！找佣人也得找好看一點的，否則可會嚇到人喔！」
同學們就這麼妳一句我一句的，好不快樂。Anna的母親放下便當摀著臉、含著淚
水快步跑出校門。就在此時，突然有位同學闖進來大聲喊著：「Anna妳家的佣人
，剛剛衝出校門時，被貨車撞倒了」！

        醫院寂靜的一角，Anna紅腫的雙眼、抽恤的身軀、顫抖的雙手不斷地撫摸著
母親傷痕的臉頰、擁抱著母親冰冷的身體…。

        想到這裡Anna放下手中的咖啡杯，揉揉打濕的眼眶，手中捧著一大束純白的
康乃馨走出Coffee  Shop，獨自驅車前往母親的墓園。  Anna低頭伏拜在墓碑前久
久不起，墓碑上鑲崁著母親「燙傷」的照片，旁邊篆刻著幾個斗大的字：「她不
醜，她是我媽媽」！
______________________________
=PeNNy=    您別客氣..

我自己也很喜歡看這類的文章,看完感觸可多著呢!!  ^_^

愛一個人需要理由嗎？？

女孩:為什麼你會喜歡我...為什麼你會愛我 
男孩:我說不出理由.....但是我是真的喜歡妳  愛妳 
女孩:妳連喜歡我的理由都說不出來...你怎麼喜歡我.....怎麼愛我... 
男孩:我說不出理由...但是我能證明....... 
女孩:證明?不管  你一定要給我你愛我的理由 
我朋友的男朋友都能說出愛他的理由 
為什麼你不可以......... 
男孩:....... 
因為你很漂亮...因為你的聲音甜美 
因為你細心.....因為你體貼..... 
因為你善解人意.... 
因為你的笑容...因為你的一舉一動..... 

幾天後...女孩不幸的在一場車禍中成為植物人 
男孩將一封沾滿淚水的信放在女孩病床旁櫃子上........ 

信的內容 
因為你很漂亮  所以我愛妳 
現在的妳漂亮嗎?不,  所以我不愛妳 
因為你的聲音甜美  所以我愛妳 
現在的你能開口嗎?不,所以我不愛妳 
因為你細心  因為你體貼  因為你善解人意  所以我愛妳 
現在的你能表現的出來嗎?不,所以我不愛妳 
因為你的笑容  因為你的一舉一動  所以我愛妳 
現在的妳能笑嗎  現在的妳能動嗎?不,所以我不愛妳 
如果我愛你需要理由 
現在的妳,沒有讓我愛妳的理由,所以我不愛妳 
我愛你需要理由嗎? 
不,所以我依然愛妳.......

來不及說愛你-感人小品


我，二十九歲。此時坐在飛機上，往花蓮的飛機。想起來離上一次離開花蓮，也已是七年前的事，想不起來為什麼要來，也想不起來當初為什麼要離開。既然離開又為何回來？想著想著開始頭痛起來。好幾天都熬夜沒有好好睡了。 

此時在一萬英呎的高空，萬一飛機掉下來呢？為了提振精神，而作了這個假設。真掉了就掉了吧。精神一不好，就很容易什麼事都無所謂。我打了個哈欠，稍微伸個懶腰，努力的想振作精神。此時窗外的陽光好刺眼，刺的眼睛快睜不開。突然想起來，那天的天氣也是這樣子的。她老是喜歡和我唱反調。我怕熱，她則喜歡在大熱天找我打球。我喜歡看書，她卻老拉我往外跑，於是我和她的足跡踏遍了整個東海岸。我習慣早睡，她每次都夜半時來按門鈴...。 

說起來實在是很處不來，但偏偏和她認識了十幾年。和她從小就認識，仍至於國小同班，國中同班。只有在高中時，她突然去唸女校，才不同班。那時也才意識到，她是女孩子。 

　　她每天都和我一起上學，再特地等我一起放學。每次出校門我都要很小心，擔心她會突然從背後出現然後嚇我一跳。而且她都很故意的大聲喧嘩，惹得許多同學側目看我。我覺得很丟臉，她卻覺得很得意。真是唱反調到極點。 

　　但是我又不敢罵她，因為我們兩家大人平常互相往來，熱絡的跟什麼一樣。她媽媽看著我時簡直就把我當兒子看待，而我媽媽對她比自己的女兒還要好。兩家人一聊在一起，簡直就像親家一樣。曾經有一次不小心弄哭他，結果我爸竟要我安慰到她不哭了才准我進門。但她偏偏是固執性子，決定好的事從不更改。因此我只能乖乖等她自己認為哭夠了，肯停止了，我這才向我爸報備獲准進門。 

　　大概是這個個性，於是她從來不拿第二名。從小到大，她的獎狀多的快比畢業紀念冊還厚。而我唯一拿過一次的獎狀，是德育優良獎。我上台領獎那次，她卻比我還高興，不停的稱讚我，使得我第一次有飄飄然的感覺。雖然那一次拿了倒數第三名。 

 

續~

　　老師見我和她整天都混在一起，不禁覺得怎麼她沒有將我潛移默化？但很奇怪的，我們倆誰也沒有影響誰，她沒有使我優秀，我也沒有害她墮落。兩個極端的人放在一起反而沒事，我不禁懷疑起所謂「近朱者赤，近墨者黑」來。想也真奇怪，鬼混一樣在鬼混，玩她比我會玩。她並沒有刻意的看書，卻總是能考的很好。我不禁懷疑我的天份是不是很差？所有的科目，唯一能比她強的，大概只有國文吧？每次一談到，我總是得意洋洋的炫耀。她卻只是笑笑。於是我不禁有點得意不起來，其它的科目是一遢糊塗呀。 

　　她人長的真的可以算是漂亮，大概唯一木頭的只有我吧？她爽朗活潑的氣質幾乎男同學都很喜歡，常常看到有男生滿臉通紅的害羞對她表白，也常看到有人傳信給她。只是來來去去，也沒看她和誰交往。而我也沒有因為她天天和我上下學，而被男生認為是公敵，因為根本沒有人相信她喜歡我。只是都很單純認為是鄰居，青梅竹馬罷了。於是也偶而有人找我傳信給她，或幫忙約她的。 

　　只是，每當拿信給她時，她卻都只是面無表情收下，也從不詢問。問她都不回信嗎？她只是若有怨怪的看著我，我只好也悶不作聲。一直到國中畢業頒獎時，她多了一個特別表揚獎，才發現她的作文比賽拿了第一名。老師詢問怎麼她國文考試都故意空白幾題。我這才發現她還是故意讓我。 

　　大約是轉了性了吧，上高中後，我開始用功起來。少了她同班級好像少了什麼似的，但那時候的心理反而想說落的清靜。除了每天校門口會被她攔截以外。也並不是討厭她，只是當我每次面對她時，總會有一種害怕的感覺。當時也不懂那害怕的感覺是什麼。 

上了高中後，多了些新課程，她怕我不會而天天都到我家來教我功課。樂的我媽媽天天都準備點心，都留好的給她吃。說什麼良馬配良飼。劣馬本來要任其自生自滅的，但看在我是她兒子份上才多準備我一份。但她每次吃點心時，卻都搶先把普通的先吃，刻意要留精美的給我。 

　　莫名奇妙的，我的死黨們都變成她的朋友，整天老問東問西的，諸如她有沒有男朋友呀？喜歡些什麼呀？喜歡作什麼運動呀？等等一堆有完沒完的。有一年她生日，我的死黨們都起哄著要幫她過生日，要求我一定也要幫忙，並規定我也得準備禮物。想了想，這麼多年了，每年她都會準備禮物送我的，我是該送個東西給她，我才第一次送她一條貝殼項鍊。 

那時候看她感動的跟什麼一樣，我的死黨們看了個個都臉色大變，相競的交出禮物，期望能獲她青睬。誰知她只是高興的笑笑說謝謝而已。這時好像成了公敵似的，眾人的眼光都充滿怨恨的射向我。齊道：「不會吧？」，她突然害羞的點頭。於是每個人都垂頭喪氣的悶在那。而我聽了更是心頭碰跳。不相信是真的。 


　　陽光真的太刺眼了，不禁痛的流出淚來，我拿起手帕擦了擦。低頭看了一下時間，飛機也快到花蓮了。什麼時候，花蓮竟然離我變的這麼遠呢？如同我遠去的記憶，隨著歲月，也一點一滴的消逝不見了。飛機嗡嗡著，可以感覺到飛機正快速前進，猶如我曾經擁有的那一段回憶，正快速的埋葬在雲霧下。 

續~

　　那是她初次主動的對我表白，也是最後一次。那次後面臨了聯考，再加上我刻意躲她。於是她找不到我，我更碰不見她。她也沒有打電話來我家問。反而是她和我的死黨們都有聯絡，總是會問及我的近況。死黨對我的作風不諒解，認為我太不夠意思，要求我聯考後一定得談清楚。我只是唯唯諾諾的點頭稱是。 

很不幸的，我終究落榜了。除了國文成績是高標外，其餘的連低標的邊都幾乎沾不上。大概是那次感覺她在讓我的刺激吧，整個高中三年，別的科目得過且過，只有國文是下了苦功去讀的。看了看成績單，不禁有些得意有些喪氣。心中想著，不知道她考的怎麼樣呢？一定考的很好吧，憑她的實力，任何一家國立的應該都沒有問題。我沒有詢問她的家人。 

　　於是我決定上北部去補習，把其餘科目的基礎打好。一切都辦妥後，媽突然要我去她家探望一下，我嗯的低聲回答。暫時沒有見她面的打算吧？想像著面對她時不知道要說什麼，不如不見。而且，我落榜了。儘管她不會笑我，但我該為自己負責。沒想到原來她生病了。我正想著她家大概是喜慶洋洋吧？於是我連死黨們也沒有通知，就一個人上北部去打拼了。 

　　飛機逐漸的下降，感覺耳壓減輕了不少。從窗外可以清楚的看見海岸線。北上，南下，南下，而又北上。什麼時候，我的日子像是空中飛人一樣，在西海岸那端追尋著茫茫不可知的未來。得到了些什麼，又錯過了些什麼。最後我始終回到這兒。我生長了二十年的地方。 

　　到台北時，是傍晚了。出了車站時，正下著雨，我背著簡單的行李，與一身寂寞的心情，從此我得在這拼鬥一年。沒有朋友，沒有她，沒有家人。陪伴著我的，是幾本厚厚的參考書，幾件單薄的衣服。她送給我的一個時鐘（怕我賴床），她送我的手錶，她送的一條項鍊，她送的一件毛衣。她送給我許許多多的生日禮物。 

　　攔了輛計程車，掏出了媽給我的地址，要去投靠一位阿姨家。傍晚的台北，滿是車潮與人潮。默默的看著燈光閃爍，我想起花蓮港那一閃一閃的燈塔。車子穿梭在車陣當中，  耳中滿是跳錶的嗶嗶聲，不禁想就此退縮回花蓮去。不行！就此回去鐵定被笑死。還讓她再天天來我家教我功課嘛？劣馬？我不能永遠是劣馬。 

　　「先生，到了。」驀然一個聲音打破我的沈思，把我從不安的心情中喚醒。我掏出錢給司機，下車後，看見一間一間的房子，密密麻麻的排列著。我深吸了口氣，按著號碼，找到了阿姨家。再三的確認沒錯後，我按了門鈴。抬頭望望天色，黑暗已包圍了我。「來了，來了，那一位呀？」一個女子叮鈴的聲音從門後傳來。門一打開，阿姨楞了一下，再三的辨認，突然抱著我哭起來。我為難的掙脫也不是，讓她繼續抱著也不是。想不到是這位阿姨，她是媽的姊妹們中最愛哭的一個。說哭就哭，說笑就能笑的。從小到大，我最怕的是這個阿姨，頑皮的我，她一哭我就沒輒。 

續~

　　整理好了一切東西之後，姨丈帶我去台北市大約的逛了一圈，認明了往補習班的路。 

晚上打了通電話回去報平安，和媽說了幾句話。媽媽絮絮不休的，要我聽阿姨的話啦，生活上打擾了人家許多地方，要多跟人家謝謝啦。然後，我將電話轉交給阿姨時，聽見阿姨又哭起來了。我轉過身去，搖搖頭。媽多話，阿姨多淚，另一個住高雄的阿姨據說自己開公司，另一個阿姨住國外，很會念書，嫁了個有錢老公。真是各有各的特色呀？我想。 

　　深夜的窗外，燈光耀眼的閃爍個不停。像是從北濱往外海看，船隻飄搖的樣子。 

我默算了方向，花蓮大概在那邊吧？我對星空許了願望，希望我能考上好學校。一轉眼看見桌上的鬧鐘，那隻小熊眼睛一亮一亮的。突然想打電話給她。但，又可必呢？我落榜正需要時間重新開始，她將面對新的生活。沒必要打擾她。我想。 

　　高四生涯，把習慣慢吞吞處理事情的我，也變的快步奏起來。台北市繁華的景像，錯綜複雜的道路，我常常迷路。於是也習慣了自己找回家的路了。打電話問阿姨，得先等她哭完。那時候也天黑了，剛開始，真的不習慣。 

　　花蓮市的路不多，但對那時候還是小孩子的我們，一公里就要走上一天了。和她那次貪玩迷路，在花蓮市的某條街。她牽著我的手，沿路的問許多大人路，然後走回到家。 

　　突然地，傍晚又下起雨，桌燈亮著，映在窗上。看著窗外不停的雨，想起了花蓮，想起了迷路的夜晚，想起了她牽著我的手，想起了她害羞的點頭，也想起了她教我功課那頭頭是道的樣子。 

　　過年時回去，和爸媽一起去她家拜年。可是沒有看到她。不禁奇怪一下。下午，雄他們過來找我，差點被眾人圍毆。幾個人圍過來又抱又叫又笑，恨恨的興師問罪起來。 

談起早上去她家拜年，他們眾人臉色才稍微好一點。雄恨道累積了許久的怨氣，總算你小子回來了，你去探過她了，那就算了。眾人臉上黯然一片。怎麼會是她呢？ 

　　是她？是什麼呀。講話神祕兮兮的。我笑著道。平平訝異的說，怎麼我不知道嘛？雄狠狠瞪了他一眼，我才覺得事有蹊巧。我捉住平平，要他講。可是雄拉開他，說沒什麼。 

我不禁急了起來，拉住了雄，問她怎麼了。雄最後要我自己去問她媽媽。 

續~

　　初二起個大早，我便急忙忙往她家去。門鈴按個不停，都沒有人應門。我氣急的踹了門兩下，最後沒辦法，回家去問媽。媽也是吞吞吐吐了半天，結果，竟然沒一個人肯告訴我。一氣之下，往平平家去，非要捉住他問個清楚。偏偏，平平也和他媽媽回鄉下奶奶家去了。最後只得去找雄。 

　　我憔悴的站在雄家的門外，焦急的按著電鈴。雄滿臉睏意的開了門，看見我的臉，嚇的醒了一半。你快告訴我，她怎麼了？雄猶豫了半天，我一氣往他家的門踹了一下，他最後沒辦法，拿給我一個地址，告訴我，不准說是他給的。然後取了塊抹布小心的擦門。 

我看了看，是在台東的某家醫院。 

　　我道了聲謝，然後往外衝。突然又回頭去他家。台東怎麼去？你帶我去。他楞在那，抹布掉在地上，嘴巴張的大大的。去！給你地址我很怕她責怪我了，要我帶你去！她好好時你怎麼都不關心一下，一定要她生病了，你才肯回頭看一下哪！雄怒氣沖沖的說，我的眼越瞪越大。雄才發現說洩了嘴。無奈的蹲在地上，嘆了口氣。 

　　她生病了。我們幾乎每個禮拜都抽空去看她，她憔悴了好多，瘦了好多。你呀！沒良心的！她每次都問起你哪，但你又沒消息回來，我們只好說你變得用功了，成績進步了。 

她很高興，她真的很高興。我們只要能看她高興，我們就夠了，夠了。 

　　雄站起來，好，你要去，我就帶你去。騎著他的追風，飆在台九公路上。寒冷的風從袖口灌進來，但我一點兒也不覺得冷。只覺得腦門中嗡嗡一陣。二個半鐘頭後，到了台東。發現是一所療養院，雄在門口登記了後，和我一起往院內走去。 

　　突然雄停住了，我順著他的眼光看去，正看見她，她正和許多病人們一起聊天，有許多小孩圍在她的身邊，一副歡樂的樣子。她真的憔悴了好多，瘦的不像樣。可是她的笑容好有自信，好燦爛。我不解的看著雄。 

　　她，得了癌症。雄眼眶紅紅的說。但她還能夠把歡笑帶給大家，我佩服她佩服的不得了。她看起來簡直就像沒病的人一樣，她很漂亮，又有愛心，又美麗，又溫柔。但她偏偏得了癌症，癌症呀！她不准我們告訴你，怕害你分心，無法專心讀書。看！她多善良，她多愛你呀！ 

　　我聽了傻在那兒，突然許多回憶襲上了心頭，她的好，她的真，以及給我的一切回憶。腦子像被抽空一樣，嗡嗡的響個不停，東海岸，南濱，北濱，七星潭，八仙洞，鯉魚潭，台東，片片段段的情景，有如靜止了一樣。腦海中的印象，突然的醒目起來。心頭中一股強烈的念頭被敲痛起來。 

　　我再也忍不住，推開門含淚的站在她面前。她吃了一驚，晶瑩的眼眸中也滴下了淚。 

突然她轉身往病房跑去。我站門外，不斷的敲打，但是她終於沒有開門。雄過來拉住了我，勸我走吧，走吧！我終於站起來，和雄離開台東，但她在門後隱隱啜泣的聲音，始終在我的心頭嗚咽。 

　　我回來了，花蓮。我在她的墓前，輕輕的放上一束鮮花，猶如她也這樣輕輕的愛我一樣。我告訴她，我不再笨了。我考上了醫學院，並且，現在當醫生。她幫助了我一輩子重生，帶給了我受挫不折的勇氣，但我始終沒能來的及說，我愛妳。

遼寧北部有一個中等城市，鐵嶺，
   
在鐵嶺工人街街頭，幾乎每天清晨或傍晚，你都可以看到一個老頭兒推著豆腐車慢慢走著，
車上的蓄電池喇叭發出清脆的女聲："賣豆腐，正宗的鹵水豆腐！豆腐咧──"   
那聲音是我的。   
那個老頭兒，是我的爸爸。
爸爸是個啞吧。
   
直到長到二十幾歲的今天，我才有勇氣把自己的聲音放在爸爸的豆腐車上，   
替換下他手裡搖了幾十年的銅鈴兒鐺。
   
兩三歲時我就懂得了有一個啞吧爸爸是多麼的屈辱，因此我從小就恨他。   
當我看到有的小孩兒被媽媽使喚著過來買豆腐卻拿起豆腐不給錢不給豆兒就跑，
   
爸爸伸直脖子也喊不出聲的時候，
我不會像大哥一樣追上那孩子揍兩拳，我傷心地看著那情景，不吱一聲，我不恨那孩子，只恨爸爸是個啞吧。
   
盡管我的兩個哥哥每次幫我梳頭都疼得我呲牙咧嘴，我也還是堅持不再讓爸爸給我紮小辮兒了。
   
媽媽去世的時候沒有留下大幅遺像，只有出嫁前和鄰居阿姨的一張合影，黑白的二寸片兒，爸爸被我冷淡的時候就翻過支架方鏡的背面看媽媽的照片，
   
直看到必須做活兒，才默默地離開。
   
最可氣的是別的孩子叫我"啞吧老三"（我在家中排行老三），罵不過他們的時候，我會跑回家去，對著正在磨豆腐的爸爸在地上劃一個圈兒，中間唾上一口唾沫，雖然我不明白這究竟是什麼意思，但別的孩子罵我的時候就這樣做，我想，這大概是罵啞吧的最惡毒的表示了。
   
第一次這樣罵爸爸的時候，爸爸停下手裡的活兒，呆呆地看我好久，淚水像河一樣淌下來，我是很少看到他哭的，但是那天他躲在豆腐坊裡哭了一晚上。
   
那是一種無聲的悲泣。
   
因為爸爸的眼淚，我似乎終於為自己的屈辱找到了出口，以致以後的日子裡，我會經常跑到他的跟前去，罵他，然後顧自走開，剩他一個人發一陣子呆。
   
只是他已不再流淚，他會把瘦小的身子縮成更小的一團，偎在磨桿上或磨盤旁邊，顯出更讓我瞧不起的醜陋樣子。   
   
我要好好念書，上大學，離開這個人人都知道我爸爸是個啞吧的小村子！
   
這是當時我最大的願望。
   
我不知道哥哥們是如何相繼成了家，不知道爸爸的豆腐坊裡又換了幾根新磨桿，不知道冬來夏至那磨得沒了沿鋒的銅鈴鐺響過多少村村寨寨……
   
只知道仇恨般地對待自己，發瘋地讀書。
   
我終於考上了大學，
   
爸爸頭一次穿上1979年姑姑為他縫制的藍褂子，坐在1992年初秋傍晚的燈下，表情喜悅而鄭重地把一堆還殘留著豆腐腥氣的鈔票送到我手上，嘴裡哇啦哇啦地不停"說"著，我茫然地聽著他的熱切和驕傲，茫然地看他帶著滿足的笑容去通知親戚鄰居。

當我看到他領著二叔和哥哥們把他精心飼養了兩年的大肥豬拉出來宰殺掉，請遍父老鄉親慶賀我上大學的時後，不知道是什麼碰到了我堅硬的心弦，我哭了。
   
吃飯的時候，我當著大伙兒的面兒給爸爸夾上幾塊豬肉，我流著眼淚叫著："爸，爸，您吃肉"爸爸聽不到，但他知道了我的意思，眼睛裡放出從未有過的光亮，淚水和著散裝高樑酒大口地喝下，再吃上女兒夾過來的肉，
   
我的爸爸，他是真的醉了，他的臉那麼紅，腰桿兒那麼直，手語打得那麼瀟洒！要知道，十八年啊，十八年，他從來沒見過我對著他喊"爸爸"的口型啊！
   
爸爸繼續辛苦地做著豆腐，用帶著豆腐淡淡腥氣的鈔票供我讀完大學。   
   
1996年，我畢業分配回到了距我鄉下老家40公里的鐵嶺。
   
安頓好了以後，我去接一直單獨生活的爸爸來城裡享受女兒遲來的親情，可就在我坐著出租車回鄉的途中，車出了事故。
我從大嫂那裡知道了出事後的一切──
   
過路的人中有人認出這是老塗家的三丫頭，於是腿腳麻利的大哥二哥大嫂二嫂都來了，看著不省人事的我哭成一團，亂了陣腳。
   
最後趕來的爸爸撥開人群，抱起已被人們斷定必死無疑的我，攔住路旁一輛大汽車，他用腿扛著我的身體，騰出手來從衣袋裡摸出一大把賣豆腐的零錢塞到司機手裡，然後不停地劃著十字，請求司機把我送到醫院搶救。
   
嫂子說，一生懦弱的爸爸，那個時候，顯出無比的堅強和力量！   
   
在認真地清理傷口之後，醫生讓我轉院，並暗示哥哥們，我已沒有搶救價值，因為當時的我，幾乎量不到血壓，腦袋被撞得像個癟葫蘆。
   
爸爸扯碎了大哥絕望之間為我買來的喪衣，指著自己的眼睛，伸出大拇指，比劃著自己的太陽穴，又伸出兩個手指指著我，再伸出大拇指，搖搖手，閉閉眼，那意思是說："你們不要哭，我都沒哭，你們更不要哭，你妹妹不會死的，她才20多歲，她一定行的，我們一定能救活她！"   
   
醫生仍然表示無能為力，他讓大哥對爸爸說："這姑娘沒救了，即使要救，也要花好多好多的錢，    就算花了好多錢，也不一定能行。"
   
爸爸一下子跪在地上，又馬上站起來，指指我，高高揚揚手，再做著種地、喂豬、割草、推磨桿的姿勢，然後掏出已經掏空的衣袋兒，再伸出兩只手反反正正地比劃著，那意思是說：
   
"求求你們了，救救我女兒，我女兒有出息，了不起，你們一定要救她。我會掙錢交醫藥費的，我會喂豬、種地、做豆腐，我有錢，我現在就有四千塊錢。"
   
醫生握住他的手，搖搖頭，表示這四千塊錢是遠遠不夠的。
   
爸爸急了，他指指哥哥嫂子，緊緊握起拳頭，表示："我還有他們，我們一起努力，我們能做到。"
   
見醫生不語，他又指指屋頂，低頭跺跺腳，把雙手合起放在頭右側，閉上眼，表示："我有房子，可以賣，我可以睡在地上，就算是傾家盪產，我也要我女兒活過來。"
   
又指指醫生的心口，把雙手放平，表示："醫生，請您放心，我們不會賴帳的。錢，我們會想辦法。"

大哥把爸爸的手語哭著翻譯給醫生，不等譯完，看慣了生生死死的醫生已是淚流滿面。
   
他那疾速的手勢，深切而準確的表達，誰見了都會淚下！
    醫生又說："即使作了手術，也不一定能救好，萬一下不來手術台……"
   
爸爸肯定地一拍衣袋，再平比一下胸口，意思是說："你們盡力搶救，即使不行，錢一樣不少給，我沒有怨言。"
偉大的父愛，不僅支撐著我的生命，也支撐起醫生搶救我的信心和決心。
   
我被推上手術台。爸爸守在手術室外，他不安地在走廊裡來回走動，竟然磨穿了鞋底！他沒有掉一滴眼淚卻在守候的十幾個小時間起了滿嘴大泡！
   
他不停地混亂地做出拜佛、祈求天主的動作，懇求上蒼給女兒生命！天也動容！我活了下來。
   
但半個月的時間裡，我昏迷著，對爸爸的愛沒有任何感應。面對已成"植物人"的我，人們都已失去信心。
   
只有爸爸，他守在我病床邊堅定地等我醒來！   
   
他粗糙的手小心地為我按摩著，他不會發音的嗓子一個勁兒地對著我哇啦哇啦地呼喚著，他是在叫："雲丫頭，你醒醒，雲丫頭，爸爸在等你喝新出的豆漿！"
   
為了讓醫生護士們對我好，他趁哥哥換他陪床的空檔，做了一大盤熱騰騰豆腐，幾乎送遍了外科所有醫護人員，盡管醫院有規定不準收病人的東西，但面對如此質樸而真誠的表達和請求，他們輕輕接過去。爸爸便滿足了，便更有信心了。
   
他對他們比劃著說："你們是大好人，我相信你們一定能治好我的女兒！"
   
這期間，為了籌齊醫療費，爸爸走遍他賣過豆腐的每一個村子，他用他半生的忠厚和善良贏得了足以讓他的女兒穿過生死線的支持，鄉親們紛紛拿出錢來，而父親也毫不馬虎，用記豆腐帳的鉛筆歪歪扭扭卻認認真真地記下來：張三柱，20元；李剛，100元；王大嫂，65元……
   
半個月後的一個清晨，我終於睜開眼睛，我看到一個瘦得脫了形的老頭，他張大嘴巴，因為看到我醒來而驚喜地哇啦哇啦    大聲叫著，滿頭白髮很快被激動的汗水濡濕。
   
爸爸，我那半個月前還黑著頭髮的爸爸，半個月，老去二十年！   
   
我剃光的頭髮慢慢長出來了，爸爸撫摩著我的頭，慈祥地笑著，曾經，這種撫摩對他而言是多麼奢侈的享受啊。
   
等到半年後我的頭髮勉勉強強能紮成小辮子的時候，我牽過爸爸的手，讓他為我梳頭，爸爸變得笨拙了，他一絲一縷地梳著，卻半天也梳不出他滿意的樣子來。
   
我就紮著亂亂的小辮子坐上爸爸的豆腐車改成的小推車上街去。
   
有一次爸爸停下來，轉到我面前，做出抱我的姿勢，又做個拋的動作，然後捻手指表示在點錢，原來他要把我當豆腐賣嘍！我故意捂住臉哭，爸爸就無聲地笑起來，隔著手指縫兒看他，他笑得蹲在地上。
   
這個遊戲，一直玩到我能夠站起來走路為止。
現在除了偶爾的頭疼外，我看上去十分健康。爸爸因此得意不已！
   
我們一起努力還完了欠債，爸爸也搬到城裡和我一起住了，只是他勤勞了一生，實在閒不下來，我就在附近為他租了一間小棚屋做豆腐坊。爸爸做的豆腐，香香嫩嫩的，塊兒又大，大家都願意吃。   
   
我給他的豆腐車裝上蓄電池的喇叭，盡管爸爸聽不到我清脆的叫賣聲，但他是知道的，每當他按下按鈕，他就會昂起頭來，滿臉的幸福和知足，對我當年的歧視竟然沒有絲毫的記恨，以

致於我都不忍向他懺悔了。   
   
我常想：人間充滿了愛的交響曲，我們傾聽、表達、感受、震撼，然而我的啞吧父親卻讓我懂得，其實，最大的音樂是無聲，那是不可懷疑。

感謝網友【Kate】分享這篇文章

「最深的愛是放棄」-非常愛與非常在乎，有差別嗎？？

((文章來自網路流傳))


我同時有著兩個女朋友......
一個認識了五年,而真正在一起只有一年多......
她是我高中同班同學,可愛,樂觀,善解人意,
脾氣非常好,在學校也非常有人緣...
她很了解我,而我也習慣有她陪在我身邊,
所以我們便理所當然的變成男女朋友了...
而我稱她為-天空藍...

另一個一認識就交往,在一起也三年了......
她是一位外表非常亮麗出色的女人,對自己非常有自信,
而且有著什麼都不怕與愛恨分明的個性...
她很吸引我,我和她更是一見面便爆出火花,一發不可收拾,
所以,我們的關係進展迅速...
而我稱她為-普魯士藍...

本來,這並沒有什麼太大的問題......因為...
雙子座的天空藍不黏人也不纏人,
她對我很信任,給我很大的空間...
而獅子座的普魯士藍則愛天天和我膩在一起,
她喜歡熱鬧喜歡逛街喜歡玩,而對我也是處處關心,
所以什麼都要知道,都要過問...
她們彼此不知道......
而我,也熱於和她們同時在一起...

一個善解人意...
一個活潑出色...

不過,這關係在我出了一個問題後,有了些改變...
那天,我心血來潮的問天空藍她愛不愛我?
她回答我:我...我很在乎你!
我對她的回答實在有些生氣......
晚上,我同樣問普魯士藍她愛不愛我?
她摟著我的脖子又咬又親說:我當然愛你...那你愛不愛我?......

而在這個問題後,我對這兩段感情有了不同的見解了...
我覺得我也比較愛普魯士藍……….
我覺得天空藍和我之間大概真的只有習慣吧!
再來,又因為發生了一件事,使我不得不做出決定了......
普魯士藍發現了天空藍寫給我的信...
為了證明她愛我,普魯士藍在我面前哭哭鬧鬧割腕,
我一面急著幫她包扎,一面答應給她承諾且會與天空藍作個了結...
當時,我除了震驚外也有少許驕傲的感動,
居然有人為了證明她愛我而割腕...
我想,普魯士藍是真的愛我的......

所以,我決定和天空藍談談...
我說:反正我和妳本來就只是因為習慣才在一起的,
而且妳又只說在乎我而已,
而普魯士藍都可以為了我而不要命了......
我們還可以是朋友啊!!
天空藍低頭不語...而我則有些慶喜她沒為難我,
但又很火大,原來她真的不在乎我......
出了咖啡廳,我急著去找普魯士藍,要告訴她我已解決了......

一時太心急,沒看左右便忙著過馬路...
突然一輛車朝我衝來...我還來不急反應...
就被人推倒...等我反應過來回頭一看...我...
我...只見天空藍已躺在血泊中了......
我忙著聯絡天空藍的朋友與家人,
還要急著打電話安撫又在哭鬧的普魯士藍..
正當我翻著天空藍的背包想找她記事本上的通訊錄時,
我發現了一片劉若英-很愛很愛你的CD,
上面貼著一封署名給我的信......

其實我早就知道有她的存在了......
而當你在電話中說要找我談一談時,我已看到了結果......
不能怪你,是我自己給你太多自由的......
我捨不得你......但是我願意讓你自己選擇你要的幸福......
因為我真的...非常在乎你....
祝你幸福......

我緊緊握住手上的信......
我突然了解到了什麼是幸福......

只是......只是......
我希望還來的及………

玫瑰,如果不再盛放,
不是因為風水不好,
而是缺少了細心灌溉的人,
缺少窗邊微笑看花的人..... 

《有人這樣愛》

那在一次兩人共進晚餐的夜晚 

女孩跟男孩提出分手的要求.. 

男孩起先楞了一下．然後默默的接受了.... 

女孩說我們還是好朋友 

男孩說:恩~對呀~只要你有任何困難我一定會幫你的.. 

然後像平時一樣傻笑..就這樣..平靜的吃完他們的最後一次晚餐 

之後男孩還是每天打電話給女孩.. 

問他過的怎樣? 

回到家了嗎? 

吃飽了嗎? 

女孩雖然覺得奇怪但也沒問．理所當然的接受男孩的關心 

直到那女孩在一次遷怒的情況下對那男孩說:那跟你沒關係!! 

男孩淡淡的說:抱歉~打擾了 

原來那女孩和他現在的男友吵架了．可憐的男孩成了出氣筒.. 

隔了一天女孩就沒接到男孩的電話了 

女孩覺得奇怪..但也沒多想.. 

又過了幾天男孩還是都沒有打給女孩 

女孩心想:搞甚麼?才念他兩句就給我耍脾氣真是的 

算了~到底是我理虧我打給他好了.順便．告訴他男生別這麼小氣~~ 

女孩打了半天沒人接就算了還暫停使用勒~ 

女孩開始覺得奇怪了.... 

跑到男孩的公司找男孩．但是男孩的同事說那個男孩早就離職了 

男孩的老闆是男孩的好朋友於是..那個女孩就問他那男孩去了哪呢? 

他老闆說:我不知道我也在找他呀!? 

女孩不死心.打電話去男孩家.男孩的家人說男孩出國了 

女孩心想奇怪了 

男孩的家境並不富裕怎麼可能讓他出國呢?(事實上男孩的家境也是女孩跟他分手的原因之一吧) 

再說他要出國就算沒告訴我...他的朋友也都該知道吧?真奇怪???? 

滿心懷疑的她帶著滿心的疑問回到家中... 

突然發現它的信箱裡有一封信! 

她打開來看...是男孩寫的信.. 

這下她確定男孩的確離開台南了..只是沒有說去了哪? 

可惡的豬頭~~走也不會說一聲~~ 

從此以後雖然女孩沒再見過男孩...但是總會定期的收到男孩的信 

特別是重要的日子..如女孩的生日時他會祝她生日快樂並附帶禮物..情人節時也不忘祝她幸福..和鮮花聖誕節更是不用說..就連女孩考大學都會收到他鼓勵的卡片 

所以雖然女孩已經很久沒見過男孩了但是還都能感受男孩的關懷..只是女孩發現男孩寄給她的信幾乎都是沒有寄信住址的~要不然就是轉寄的~真是怪了?? 

彷彿是友人直接把信放在信箱的??.. 

而且也不曉的為甚麼男孩的朋友們都變的對女孩特別好? 

不但生日有禮物還會邀女孩一起出去玩....更甚的只要是男孩的朋友而她是女生的話還會主動邀女孩去逛街.聊天.講電話噓寒問暖等等.. 

關懷的舉動...令女孩覺得奇怪但時間一久了女孩也習慣了.. 

那段日子....她覺得好快樂好幸福..直到..女孩有一天發現男孩很久沒有寄信給他了..她覺得奇怪..但想說算了可能最近男孩比較忙吧? 

但是一個星期過去了女孩還是沒有收到半封信... 

她開始慌了..她不知道她為何會慌..只知道她想看男孩的信... 

兩年了男孩總是會寫信給女孩...特別是在特別的日子裡總有男孩從遠方捎來暖暖的祝福..陪他繼續走下去..雖然女孩沒辦法回信.. 

但是這已經是女孩生活的一部份如今突然間消失了女孩突然發現好像少了一個依靠..女孩開始四處打聽男孩的下落..

到以前男孩常去的咖啡廳.茶店.書店.網咖.一坐.一待就是一整天... 
只希望能看到男孩...但是都沒有... 
男孩好像就從世上蒸發了.. 
她抱著最後的希望到了男孩的好朋友的公司... 
問男孩的朋友及同事男孩的下落.. 

男孩的同事中有個女生叫的茹琳被女孩一問竟然哭了.. 
女孩問茹琳妳怎麼了? 

男孩的老闆說:喂~~拿去打給這個人吧!!妳就知道他去那了... 
女孩一看是一張有手機號碼的便條紙. 
女孩很開心..心想:總算被我找到了吧!! 
女孩打了手機...:喂~~~? 

手機那端傳來的是一個男生的聲音. 
雖然女孩已經快2年沒見過男孩了.但是她確定電話裡的人不是男孩 

女孩說:請問..... 
對方還沒聽女孩講完就說:喔..我知道你是誰了... 
妳找我哥哥的吧?我等妳很久了... 
你現在有時間嗎?方便出來嗎?我們約個地方祥談吧... 
妳就會明白的... 

女孩一頭霧水的來到和男孩的弟弟約定的地方 
女孩一看就知道他的確是男孩的弟弟 
因為的確蠻像的... 

女孩迫不及待的問:妳哥哥呢? 

男孩的弟弟沒說話只是靜靜的從手提袋裡拿出一封信... 
遞給女孩... 

抱歉..其實這封信前幾天就該拿給妳了只是我不知道 
我應該怎麼拿給妳所以才拖到今天.... 

原來這兩年的信都是你寫給我的?!!女孩驚訝的問... 

不不不不!!我只是代我哥哥交給妳罷了.. 

幹嘛那麼麻煩呀?真是的?故作神秘.. 

女孩雖然嘴中念念有詞但是還是難掩臉上的興奮.... 

打開了信.... 

嗨~~~  穗  妳最近過的好嗎? 

天氣開始轉涼了唷~自己小心身體唷?書讀的如何呢?別太貪玩了知道嗎? 

呵呵~把你說的像小孩子一樣..抱歉抱歉.. 

只是..我真的放心不下妳妳總是這麼需要人.關心.保護 

不過妳放心我已經交代我的死黨們要好好照顧妳了... 

因為在妳看這封信的時候我早就到了一個很遠的地方了.... 

我沒辦法在繼續照顧妳了..但我真的放心不下妳 

所以我用了這個辦法來陪妳度過接下來的日子.... 

希望妳不要介意...但是這很可能是我的最後一封信了 

因為我的時間到了.... 

很抱歉我真的不是不想見妳.. 

只是我不願意讓你看到我現在的樣子.. 

更不希望因為我而讓妳傷心難過... 

我希望妳開開心心的..這是我最大的願望呀..而且也快聯考了呀 

如果因為我害妳沒考上我大概沒辦法原諒自己 

因為這是我的最後要求... 

算一算大概有200多封吧?呵呵~希望妳不會嫌太囉唆~~ 

我雖然快離開了...但是我沒有後悔跟妳在一起過.. 

跟妳在一起的日子我很開心.....雖然... 

妳最後不是選擇我...但這樣也好不然我真的不知道怎麼跟妳提分手 

因為我不想連累妳...畢竟這樣的我是不可能給妳幸福的.跟妳分手 

後我的身體越來越差!!到了醫院檢查... 

醫生告訴我我只有3個月的壽命了...還好妳提早跟我分手了... 

不然...呵呵~~~妳果然冰雪聰明..... 

所以我將日子算一算照著年歷寫了200多封的信在叫我弟弟幫我依照 

日期寄給妳..就好像我還在妳身邊陪著妳一樣.. 

算算2年了吧?我想妳對我的感覺也比較淡了吧? 

應該比較能接受這個事實了吧?? 

所以我在這時候寫最後一封信 

再說我也沒辦法再寫了... 

希望妳原諒....我不知道這樣對妳的影響會不會很大... 

如果會..抱歉這次我沒辦法安慰妳了.... 

我只想告訴你我愛妳..我恨不得能一輩子照顧妳...就算最後妳跟另一個 

男子攜手走向紅毯的另一端我也希望能繼續當妳的朋友..... 

但我能嗎?我不能因為上天給我的時間到了... 

雖然短促但是我覺得並不後悔...我的人生是完整的... 

就像我們的戀情雖然短暫..但是我覺得值得了... 

謝謝妳陪我談我今生的第一段戀愛.. 

如果時間能從來我不會去追妳...不會愛上妳.. 

過去能從來嗎?不能..所以我還是傷了妳.... 

如果明天的付出..等待...能讓妳我長相廝守我一定去做... 

但我有明天嗎?沒有..所以我還是會離開妳.. 

如果現在我能無牽無掛的離開人間就表示我已經不再愛妳..不再在乎妳... 

但我眼角的眼淚已經告訴我我放不下妳.. 

所以是的我.愛.妳...... 

不要為我哭因為愛過妳我很幸福... 

割斷一段因緣很簡單...只要忘記思念的方法就可以了 

所以忘了我吧.... 

愛妳的奈落NERON  2001/9/21  奇美醫院 

女孩看著信上的時間是他們分手的一個月後.... 

也是她跟他說:這跟妳沒關係的隔天...... 

那天天氣轉涼了....秋天到了 

那晚在台南的3皇3家門口  一個女孩抱著一封信 

痛哭失聲.....