認為保證爆笑的就往這兒貼吧~!!

被誰弄濕
某位女同事因為座位下地板被人濺到水，
於是在辦公室裡大聲嚷嚷：『誰把我的下面弄溼了？！』
講完之後女同事低頭不語，
弄得在場的男同事沒有人敢回答。

精打細算
有一個男人每天都被他老婆需索無度，弄得筋疲力盡。
他想到了一個辦法制止他老婆這種行為。
他對老婆說：
『以後辦事，在臥室收一萬，客廳五千，廚房三千，
廁所二千，陽臺一千......』
他想老婆一定會有所節制了，正在高興的時候，
他老婆突然拿給他一萬元，然後說：
『我要在陽臺辦十次！』

吹喇叭
以前有一個女法官不太了解房事.......
有次有個強姦的案子，
法官問那受害者是如何受害的女孩不知所措輕聲地回答：『他逼我吹喇叭.........』
女法官清清喉嚨後說：
『法庭上一切講求證據，把喇叭給帶上來！』

小紅莓果汁
在炎熱的沙漠裡，有一個迷路的探險家又飢又渴，
突然有個小仙女飛來
小仙女：『請問你須要什麼呢？』
探險家：『我....我要喝...水』
小仙女飛走了一會兒，拿了一杯小紅莓給探險家，
探險家喝完後還要一杯。
小仙女支支吾吾的說：『要......二十八天後才有耶！』

沒亂搞
水性楊花的小紅為KK生了兩個漂亮女兒，
不久又生了個兒子，但是兒子很醜。
KK問說：『兒子是跟別人生的嗎？』
小紅說：『拜託！生完女兒後我就沒再亂搞了！』

寶貝，我等你
有個男人在飯店大廳，想過去問服務生一個問題，
當他轉身往櫃檯方向走去時，
不小心撞到了身旁的一個女士，
而且是手肘碰到了她的胸部。
男士跟女士說：
『女士，如果妳的心跟妳的胸部一樣軟的話，
妳一定會原諒我的。』
那女士答道：
『如果你”那話兒”跟你的手肘一樣硬的話，
我在1221號房......』
冰淇淋
小明向他的父親告狀說：
『張伯伯每次都趁爸爸不在家時，偷請媽媽吃冰淇淋』。
父親問：『你怎麼知道？』
小明：
『他們每次關在房裡的時候，
我總是聽到張伯伯跟媽媽說：
”趕快，趕快，等會它就軟了！”』

不一樣
小明有三顆，他知道自己和一般人不一樣，
不敢讓人知道，但放在心理卻總覺得不對勁。
有一天他鼓起勇氣對他的室友說：
『我和你加起來有五顆。』
他室友非常驚訝，並大聲喊道：
『甚麼！你只有一顆！？』

nauplius的話：
社長:
你PO的這幾篇都很好笑

只是都少了點色彩

害我的人生都變成了黑白了    唉    =    =
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熱大

還不是因為觀眾要求

挖馬揪拍謝啦  嘿嘿嘿

Btw~不是那個庸啦!!!

老師冤枉你嗎?
學期結束兒子把成績單交給父親，父親看了勃然大怒，往兒子臉上就是一耳光罵道:你在學校裡為什麼一天到晚打架?!
兒子委屈地說:我沒有阿!
父親聽了，又是一巴掌說:你還嘴硬，成績單上導師的評語明明寫著“經常和同學打成一片””難道是老師冤枉你嗎?





歹勢，阮這沒賣牛仔褲(這個好笑)
有一天，KK到雜貨店買無花果，一進店裡，他跟老闆說:「我要無花果.」
老闆不清楚放在哪，叫KK去問老闆娘.
KK跑去問老闆娘:「老闆娘，我要無花果.」
老闆娘一臉疑惑的說:「歹勢，阮這沒賣牛仔褲(台語).」






台語怎麼講
話說長榮航空的人員多被要求說台語，對部分台語不佳的年輕一代來說，平日工作增加不少困難.
一次，一位老太太操台語辛苦完成訂位，長榮航空的訂位人員基於好心再三叮嚀，請她搭機時務必要記得"早兩個鐘頭"到機場...
...........試著用國語"直譯"那種很破的"台語"唸唸看吧.結果
........
這位老太太就"帶著兩個枕頭"到機場櫃檯報到了...
還一直問櫃檯人員，為什麼麼要帶兩個枕頭?





郭富城也瘋狂
有一天，有一位口齒不很清晰的國文老師替我們上課，他提到課文中的一句話說：「國父曾說過要立志大事，而不要做大官。」
突然，有一位同學舉手說：「郭富城說過這句話嗎？」全班笑得人仰馬翻。





吃麵還這麼大聲
某寒冷滴早上，上課時成成稍微流著鼻涕，但是他忘記帶衛生紙，就不斷滴把鼻涕用力吸入鼻子裡.....
老師說：「夠ㄌ！誰給我停止！吵死ㄌ！」
全班一片安靜..
老師說：「到底是誰上課偷吃麵還這麼大聲！？」





請問您要在這邊用，還是要外帶?
有個年輕的學生，他原是在麥當勞打工，後來考上二專後，便辭去工作，換到學校附近的加油站上班。

上班的第一天，難免有些緊張，但是，他居然對他的第一個客人說：「先生，請問您要在這邊用，還是要外帶?」客人驚訝的說不出話來。





遺??....遺書
某公司一員工拾獲一本書
由於公司人數眾多不易尋問
於是在大門口張貼紙條.........
失物招領......遺書一本.....

某日................
紙條已改............................
書我已領走，謝謝你的遺言..... 

母女二人去游泳池游泳
女兒跳水時，泳衣不慎破裂
母親趕忙拿起泳池邊的標語牌給女兒遮擋
其他人看了標語牌後不禁大笑起來，
原來牌上寫著：
  "危險!深兩米，熟練者使用"

母親趕快把標語牌轉面一看
原來背面是：
"男性專用，進前請脫衣"

尷尬的母親又拿了另一塊標語給女兒
誰知卻是寫著      "大人30元，小孩10元，20名以上半價"

於是馬上又換了一塊，母親看後差點暈倒
原來標語牌寫著"營業時間：早上9:00至晚上10:00"
"此處是共用區域，為了他人的身體健康，請保持清潔"

大家馬上又哄堂大笑!!
看著仍在大笑的人們，母親唯有寄望最後一塊標語牌了
可是當她看到標語牌後，她真的暈倒過去了
因為標語牌的內容是：……………






"為避免落髮阻塞，影響日後他人使用，使用時請帶帽子"

某天，有一對男女聊天……

男：若讓我追到Ａ女，讓我少活十年，我也願意！

女：你覺得Ｂ女呢？

男：若能讓我追到，就算生命只剩一半，我也心滿意足，夫復何求！

女：如果是Ｃ女呢？

男：如能追到她……就算此生只剩十天生命……我亦無所怨言……

女：（好感動）……那。那那我呢……呢…？

男：（沉思）……

男：讓我馬上死了吧！

女：……＠＃＄％＆＊……
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某天，一名產婦進入產房準備生產∼

產婦：醫生，你認為在生小孩時，孩子的爸爸要不要在旁

醫生：我本身非常贊成孩子的爸爸在旁邊助產

產婦：那完了！

醫生：為什麼？

產婦：因為孩子的爸和我的丈夫是水火不容的
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一名男子喝得醉醺醺的回家，喝了１２罐  Budweiser  啤酒的肚子就像海浪中的船，
東晃西晃的晃到家門口，剛好被老婆逮到，相當不悅的她，猜想老公一定又和那個
野女人鬼混。

“你整個晚上死到那兒去了？”她質問道。

“在新開的那家很棒的沙龍啊，”他說。“金色沙龍，那裡的一切都是金色的。”

“放屁！那有這種地方！”

男人說，“當然有！金色的門，金色的地板。連尿壺都是金子做的！”

老婆當然不相信他的鬼話，第二天拿了電話本，找叫金色沙龍的地方。她打電話到
那裡查證老公的故事。

“這裡是金色沙龍嗎？她向接電話的酒保問道。

“沒錯。”

“你們有金色的地板嗎？”

“可可以這麼說。”

“那金色的尿壺呢？”

停頓了好一會兒，然後女人聽到酒保大吼∼

“嘿，公爵，我想我逮到那個在你薩克斯風裡尿尿的傢伙了。”
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一個戴面具的男子走進精子銀行，拿槍指著櫃台小姐，大叫說：「打開保險櫃！」

小姐回答：「這裡不是真的銀行，這是『精子』銀行。」

男子大叫：「打開保險櫃！不然我會開槍。」

小姐很害怕，便去打開保險櫃。

男子說：「拿出一瓶，喝下它！」

她回答：「但是先生，這是精子樣本！」

他說：「喝下去就對了，不然就開槍！」

小姐打開瓶子喝了，男子說：「現在去拿另一瓶，喝了它。」

「但是先生，我才剛喝掉一瓶！」

「喝另一瓶，不然我會開槍！」

小姐沒有選擇的餘地，喝掉第二瓶。

當她喝完時，那男子拿下他的面具，小姐嚇了一跳，原來搶匪竟是她老公。

「現在妳看，親愛的。」他說，「這沒有那麼困難，對不對？」
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有兩個人漂流到一荒島上，但是他們已經沒有任何的食物可以吃了，於是他們決定
猜拳決定輸的要割小弟弟下來給對方吃。

結果，勝負已定∼

輸的拿起刀子準備切下小弟弟時，突然間，那贏的說話了：

「等一下！先搓一搓！這樣肉比較多。」

有一位父親，見到他的寶貝兒子日漸消瘦，且精神不繼，臉色發白，心中甚是不忍。
據他的過來人經驗，這種年紀的男孩子一定是ＰｌａｙＧｕｎ過度，才會這麼虛。於
是，他把兒子叫到跟前∼

父：兒啊！ＰｌａｙＧｕｎ要適可而止呀，要不然會變得面黃肌瘦，形容憔悴，最後
　　還會變成耳聾咧！

兒：啊？老爸，你說什麼？
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小王向小真發誓：你是我這輩子第一個也是最後一個愛上的女孩

小真羞著臉說：真的嗎？？

小王：如果中間的不算……
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有位長得一點也不出眾的女孩，婚姻一再延誤母親就跟女兒商量，在報上刊登則廣告，
內容是：

“願想嘗試與青春魅力，有經濟基礎的適齡紳士交往，男方需是第一次結婚，
　在性方面必須具有熱情的性格，身心健康，以結婚為目的”

過了幾天，第一封應徵信到了，女兒興奮得心臟劇烈跳動，拆開信封一看，突然大聲
哭泣地把信撕破∼

　　“到底怎麼啦？”

　　“喔！媽媽，是爸寄來的！”
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女：你到底喜歡徐懷鈺哪一點啊？

男：呵…我「三點」都喜歡。
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Ａｌｌ　Ｐａｓｓ……………好好老師
開根號乘１０……………………好老師
不加分……………………………你老師
當人……………………………幹你老師
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「把手伸進口袋裡」。猜三個形容詞∼

答：ヾ　「調皮」

　　ゝ　「搗蛋」

　　ゞ　「耍寶」
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男：聽說最近在美國因威而鋼致死的案例很多哩。

女：那你服用可要小心點！

男：知道啦。

女：對了，你還沒告訴我因威而鋼致死的到底是男的還是女的啊…
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高中時，一次坐車回家。途中一小妹妹上車拿出月票。

司機說：下車剪。小妹妹猶豫一下。

司機有點無奈的再說一次。

小妹妹聽懂了。於是下車在車門外手拿月票伸很長得要給司機剪票
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小張趁老婆外出時帶女友回家，在房間一場激情過後∼

女友擔憂道：「假如有小孩怎麼辦？」

小張微笑答：「儘管放心啦！我小孩都上學了，他們不會看到的！」

某生：大盜之行也，天下圍攻，選錢與能，講性修墓。
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一對男女在旅館內∼

女：“等一下你不可以射在�面，要射在外面喔。”

男：“好啦！我知道啦！”

一陣翻雲覆雨之後∼

女：“喂！你開窗戶幹什麼？”

男：“你不是說要射在外面嗎？！”
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父﹕你竟敢背著我抽煙，一棍子打死你！

子﹕爸爸，您別打我，我向你保證，從現在起，我抽煙一定不背著您！
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小明一直很喜歡一個女生。

有一天，他看到那位女生上了公車，於是便急忙的尾隨她上了公車。

由於暗戀多時，於是他準備了一張已經寫好的一首宋代詩人寫的情詩送給她…

當她準備下公車時，他就立即把那張紙條塞到她的書包裡，那時她已經注意到，
正當她拿出來時她說了一句……

　　「同學你的國文小抄掉了…」
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大學聯考過後，有一個美美的女生要到某大學登記，在往學校的公車上，遇到了
一個男生，大概也是要去註冊的，這個男生對這個美美的女生有點心動，於是傳
了一張紙條過去，上面寫著：

　　『如果妳願意與我交朋友，請把紙條傳回來，不然就把紙條丟到窗戶外。』

過了一會兒，紙條傳回來了，但是上面多了幾個字：

　　『窗戶打不開』
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幼稚園老師教小朋友認識“可愛動物”

老師：有一種動物它有二隻腳，每天早上太陽公公出來時它會叫你起床，
　　　而且叫到你起床為止！

小朋友：是媽媽！！
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阿宏走進一家醫院向一位心理醫師詢問：

「醫生，我老婆好像得了一種怪病，老是懷疑她的衣服會被偷；像上次深夜，
　我出差回來，竟然發現了她雇了人在衣櫃裡看守她的衣服耶。」
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某日，一個運動員在海灘做訓練，當他正在做伏地挺身時，一個醉漢從他旁邊走過…

醉漢：小伙子，難道你沒發現你的女伴被偷走了嗎？
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胡瓜數年前坐飛機出國的趣事。

在飛機上美麗的空中小姐問啦：「Ｔｅａ　ｏｒ　Ｃｏｆｆｅｅ？」

胡瓜想了很久於是回答：「ｏｒ」

有位男生看著沖水中的馬桶，喃喃自語：

“孩子，不是爸爸不要你……”
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上次我去速食店買東西，本來想買雞塊兩份，後來因為那個櫃薹小姐實在太
漂亮，一時緊張，居然說成：

「小姐，麻煩請給我『雞份』兩塊！」，當時真糗……
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某日，張三伙同李四共進晚餐，飯畢，返途中，經一藥鋪，竟見招牌高掛“春藥”
二字，二人無不為之一驚？！

後來仔細一看∼

原來全名是“大日春西藥房”，

因燈炮燒壞，“大”，“日”，“西”，“房”都沒囉。
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三個工程師一起搭一輛車出去，在路上車拋錨了。

機械工程師：是不是引擎出了問題？

電機工程師：會不會電路有問題？

電腦工程師：我們先出去，再進來看會不會變好。
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有一天，某男子到醫院看病，醫生問他哪裡不舒服？

他靦腆的說：「我下面痛！」

醫生看他不好意思說明，就進一步問：「你ㄍㄠˇㄨㄢˊ痛嗎？」

他更不好意思說，醫生在問一次：「你ㄍㄠˇㄨㄢˊ痛嗎？」

只見他回答：「我還沒『搞』就痛了
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曾經有一個非常有名的網站站，報導了一則新聞如下：
「如果您想一夕成名，請寄您的大名和１００００元的成名費，
　到台北……我們保證能讓您一夕成名！」

結果一星期後那站台的頭條寫著：
「７２位想不勞而穫的白癡，他們是：
　John，Bob，Ben，Bill，Peter，David，Elle，Cathy，Mary，Dick，Jane，Kevin。」
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專欄作家安．藍德斯說世界上有三大謊言，她說了其中兩個：
「支票已寄出」和「我是政府派來幫你忙的」。

她邀請讀者補上第三個，結果收到幾千封來信，以下是一部份：
「幸好你來得早，我們只剩下兩件存貨了。」

「以你的身高，重這兩公斤算不了什麼！」

「這是你自己做的？真了不起！」

「你一點也不像過了四十歲的人。」

「爸！我想搬出宿舍，自己租房子住，讀書可以清靜些。」

「這很好吃，但是我實在吃不下了！」

「媽，新小狗不會給妳添麻煩的，我會負責照顧牠。」

「你的新髮型好看極了！」

「把地圖收起來，我知道怎麼走。」

「何必書面的約定，你有我本人的保證！！」
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大聖和小星在電線桿上下二頭修電路。

大聖在上頭喊道：「小星，抓住下面四條電線的兩條。」

小星問：「是哪兩條？」

「隨便兩條好了，」大聖說道：「你抓好了嗎？」

「抓好了。」

「有沒有覺得什麼不對勁？」

「沒有啊，有什麼不對勁？」

「好極了，那千萬別碰到另外兩條，那上面是兩萬伏特的高壓電。」
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兩個朋友見面，說起昨天鎮上結婚的一對新人。

Ａ：「我看他們特別相配。」

Ｂ：「為什麼？」

Ａ：「男人是鎮上打呼第一，剛巧女的又是個聾子。」
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今天熱力老師在講美國史地時，講了一個美國飛機笑話∼

以阿戰爭時，常有美國飛機被放炸彈。有個美國人常坐飛機，就做一個統計，飛機
上有一個炸彈的機率是一萬分之一。

他就很害怕的問他數學系的朋友：“如何能讓這機率降低？”

“很簡單，只要你帶一顆炸彈上去就好了，因為飛機上同時有兩顆炸彈的機率是
　一億分之一”
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ＡＢＣ三人躲在廁所抽煙，Ｄ在外把風，突然教官來抓人，Ｄ通知廁所內的三人，
三人快把煙丟掉拿出棒棒糖來吃……

教官進了廁所，懷疑三人有抽煙，又苦無證據，便開始觀察三人的動作。

Ａ拿棒棒糖的姿勢是用食指與中指夾的，一下就被教官抓住了！

Ｂ想，那有這麼笨的人，他拿棒棒糖的樣子就很正常，但他發現Ａ一下子就被抓，
暗地偷笑，一不小心習慣性的拿棒棒糖彈了一下煙灰，於是Ｂ也被抓了。。

至於Ｃ真的太正常了，沒有拿煙彈煙灰的動作，教官對他近乎放棄，已準備走人了
，他突然想到一個方法，他走了幾步，突然回過頭來大叫「教官來了，教官來了」

只見Ｃ匆匆忙忙的將棒棒糖丟在地上，用腳很用力的想把它踩熄所以Ｃ也……
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大雄考前沒念書，考試……當然不會寫啦！考試時除了名字之外白卷一張……

交卷時還在答案卷正頁下方寫：「請看背面！」

然後在背面寫上：「哈哈！你被騙了！」

考完還自以為幽默。

數日之後，班代把考卷發給大家，大雄把考卷拿來一看…

正面下方也用紅筆寫著：「請看背面！」

等他把考卷翻過來一看……上面寫著：「哈！你被當了！」
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從前有個叫大雄的，他在病危之際，把老婆叫到床邊，告誡她說：
「我死後，妳可千萬不要隨便偷人，否則，妳每偷一個人，我在地下就會打一個滾的！」

說罷，大雄就一命嗚呼了。

一年後，大雄的老婆有要事到閻王殿找“大雄”聊聊，閻羅王搞了老半天，不知道誰是
大雄，最後，她提到大雄臨死前交待的遺言，於是閻羅王方才恍然大悟：

“妳早說嘛！”隨後他向裡面大喊“喂！陀螺雄，有人找你啦！”

某甲見一小姐，欲與其搭訕…苦思不出話題。

（過了一會，想到了…）。

甲男：小姐，請問一下，你是不是處女……

乙女：……（一個巴掌打過去，生氣的走了)

甲男：…座的……
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少女：神父，我要向你坦白，我允許我男朋友親我了…

神父：就只有這樣嗎？

少女：不只這樣，男友還把他的手放在我的腿上…

神父：嗯……以後呢？

少女：接著，他扯下我的三角褲……

神父：嗯……那麼接下來呢？

少女：然後，我的母親就走入我的房間…

神父：ㄡ……真是煞風景！
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在大陸地區，有一位忠貞的李姓共產黨員，生下三包胎男嬰，為了表示對黨的忠誠，
三個小嬰兒的姓名依序為「李愛國」、「李愛民」、「李愛黨」

結果在報戶口的時候，被大陸公安抓了來，原因是這三個小孩的名字合起來是：

李（你）愛、國、民、黨最後被依叛國罪入罪。
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期末考時，甲、乙、丙三位學生考試結束了才到，他們就跟Ｘ教授說：

「因為車子又爆胎了，所以才會遲到的。能不能給我們重考啊？」

Ｘ教授想了一想，就很爽快地答應下禮拜讓他們重考，那三個學生也真的
再苦讀了一個禮拜。

沒想到重考時教授只出了一個題目：「你們車子爆的是哪個輪胎？」

結果三個人的答案都不一樣，最後三個人都被當了！
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在一次的迎新餐會中，同桌的人有念博士班的學長，也有新進的學妹，進餐到
一半時，同桌的一位學妹對著正在用餐的博士班學長冒出一句話：學長你博幾？

同桌博士班的學長含糊道：「沒有啊，我在吃飯怎麼會呢？」

正當我們其他人在納悶學長的回答時，只聽到他嘟囔著說：

「吃飯時還能『勃起』？我哪那麼神？」

語畢全桌的人盡皆噴飯，留下面紅耳赤的學妹。
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一位年輕貌美的女郎，前往診所看病，護士將她帶入診察室，叫她脫下褲子，光著
屁股趴在病床上。

不久，醫生進來了，只見他從褲子中掏出一樣「東西」，一下子就插進她的肛門裡…

女病人「啊∼∼」的一聲坐起身子，大聲罵道：「你這庸醫，在幹什麼﹖大色狼！」

醫生很生氣地搖搖手上的東西，說：「趴下！該死！妳把我新買的溫度計弄斷了。」
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台南有家ＰＵＢ名叫「半世情」。

某晚獨自前往小酌，朋友撥行動進來問你人在哪裡？作啥？

我回答說在「半世情」。

朋友說：喔∼那不好意思，等你辦完後再跟我聯絡！隨即掛了電話。
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飯永遠吃不飽，証明如下：
Ｎ＝１時，１粒飯絕對吃不飽。Ｎ＝１成立。

設Ｎ＝Ｋ時，吃不飽。

Ｎ＝Ｋ＋１時，Ｋ粒飯吃不飽，多吃１粒也吃不飽的啦！
Ｎ＝Ｋ＋１成立

由數學歸納法知：飯永遠吃不飽！
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老闆娘：「看你不像壞人，你有前科嗎？」應徵工作的小姐：「沒有。」

老闆娘：「那你履歷表的經驗欄寫明有撕票經驗是怎麼回事啊？」

小姐：「喔！那是我做過電影院門口的撕票員啦！」
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老師：下星期五，學校要舉行春季遠足，要大家提出一個可以烤肉的地點…

小明：老師到動物園烤肉最好了，因為那裡什麼肉都有……^-^
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一個人喝醉了，決定去「冰上垂釣」。他從車裡拿出鑿子，釣竿，選了一個他認為
很適當的地方。

當他開始要鑿開冰層的時候，突然一陣雄壯的聲音從空中傳來：

「喂，這冰塊下面沒有魚！」

他抬起頭，可是沒看到任何人影。他搖搖頭，又繼續要鑿。

馬上地，那聲音又從空中傳來：「我剛剛說過了，這下面沒有魚。」

醉漢又東看西看，還是看不到人。

當他又一次拿起鑿子，那憤怒的聲音又出現了：

「我已經說了三次了，你聽不懂國語嗎？這裡沒有魚！」

醉漢全身發抖，望像空中，充滿敬畏地道：「你是神，還是精靈嗎？」

「不，我是這家冰上曲棍球場的經理！」

一位獸醫有事要外出，出門前交代他的助手，記得餵診所內一匹受傷的馬服藥，他說：

「你只要拿根管子放入馬的嘴巴，再將藥丸放入管內，然後對著管子吹氣就可以了。」

獸醫說完便放心的離開。

不久∼獸醫回來，竟然發現助手病奄奄得躺在地上。

醫師問：「發生了什麼事？」

助手回答說：「我沒料想到那馬吹氣吹的比我還快！」
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話說有一輛國光號從南部開往桃園，到了南崁交流道時，那個老芋仔司機伯伯用他
鄉音很重的聲音說：“那個…‘難看’的往前站，‘討厭’的往後站…”

結果所有的旅客開始玩大風吹，全部擠到中間去…

司機伯伯嚇了一跳，重新再說一次：

“那個…我是說在‘南崁’下車的往前站，在‘桃園’下車的往後站…”
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有一天小王他載著他女朋友出去。由於只有一頂安全帽。他女朋友就沒戴了。
記得那天那個女的穿連身白色長裙。一頭長髮隨風飄揚。頗為愜意……

可惜好景不常……在一個路口被警察伯伯攔了下來……

警察開口問女孩子說：妳為何不戴安全帽啊！

女孩回答：你……看的到我啊？

警察轉身改問男生說：為何不讓後座的人戴安全帽？

男孩回答：啊？！我……後面有人嗎？

聽完，警察馬上揮手示意他快騎走。

就這樣省下５００元！
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有一位小姐開新車去上班，同事們都跑出來看，大家都在稱讚車子的時候，一位男
同事看著車尾搖頭說：「太貴了！原來車牌是ＱＫ－５０００！」
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小美每天都要騎腳踏車回家。有一天，她有事所以就比較晚回去，不巧，那天路燈
壞了，也沒啥人走，所以比較安靜…

小美還是像往常一樣騎…騎著騎著…她就聽到後面也有一台腳踏車的聲音…

所以她就回過頭看，好像是一個男生，她還是若無其事的騎，結果她發覺那個人一
直跟著她…

小美就很害怕，她就加緊腳步越騎越快。後面的人也跟著騎快…

小美一面騎還一面回頭看那個人有沒有跟來…

終於，她騎到她們村口的雜貨店，她才停下來…

只見那個男生氣喘喘的騎到她旁邊…說：

「小姐…妳是看到什麼啊？為什麼那麼緊張的邊騎邊回頭看啊？害我跟你騎的那
　麼快…後面到底有什麼東西啊？」

有一陣子流行電腦徵婚，有一名單身漢便來試試看，他把自己的條件列出，又把
所希望的條件列出：

　ヾ　嬌小玲瓏
　ゝ　面貌可愛
　ゞ　喜歡水上運動
　々　喜歡過合群生活的伴侶

資料輸入電腦後，電腦給他的答覆是：「娶一頭企鵝！」
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賊甲：我非馬上配一副眼鏡不可了。

賊乙：為什麼？

賊甲：昨日潛入一戶人家試開保險箱，正在旋動字盤時，突然發出很大的聲音，
　　　原來是我看錯了，我旋動的不是保險箱，卻是收音機。
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“經理，我想請假。”女秘書小聲說，“我有位朋友要結婚，他想…想請我做新娘。”
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男人會提出的前十個拒絕的理由（及其真正代表的意思）

う我當妳是自己的姊妹。…………………（妳真醜）
ぅ我們的年齡有點差距說。………………（妳真醜）
い在某方面，妳並不是那麼地吸引我。…（妳真醜）
ぃ我的生活已經夠煩了說。………………（妳真醜）
あ我已經有女朋友了說。…………………（妳真醜）
ぁ我不跟女同事約會哦！…………………（妳真醜）
々這不是你的問題，這是我的問題。……（妳真醜）
ゞ我要專心工作。…………………………（妳真醜）
ゝ我是單身主義者。………………………（你真醜。）
ヾ讓我們做朋友吧。………………………（你還真是醜得有點抱歉）

女人會提出的前十個拒絕的理由（及其真正代表的意思）
う我當你是兄弟。…………………………（你使我想到「驅魔」裡彈五弦琴的那個因
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　亂倫而生的丑角）
ぅ我們的年齡有點差距說。………………（你是一個來自侏儸紀的老頭子）
い在某方面，你並不是那麼地吸引我。…（你是我看過最醜的老土）
ぃ我的生活已經夠煩了說。………………（我不要你煩我整個晚上啦，否則你可以聽
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　聽那些我正在考慮的人所打來的電話看看）
あ我已經有男朋友了說。…………………（他才是我的）
ぁ我不跟男同事約會哦。…………………（嘿！小子，只要你跟我處在同一個太陽系，
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　我就不想跟你約會，更何況是同一棟大樓？）
々這不是你的問題，這是我的問題。……（這才不是我的問題說，是你的問題說）
ゞ我要專心工作。…………………………（即使是像我的工作那樣無聊和缺乏成就感，
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　都比和你約會好）
ゝ我是單身主義者。………………………（我就是發誓絕對不碰像你這樣的人就是了）
ヾ讓我們做朋友吧。………………………（我只要你乖乖地站旁邊，這樣我才能詳盡地
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　告訴你我遇過其他那些男人，及要好過，這
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　也就是我認清男人的方式）

有一天一位同學跟微積分老師說，老師啊。我今天心情很不好ㄟ。

老師就說，那我幫你用微積分來卜卦看看，然後要求同學寫幾個字。

同學寫了，“麻煩”兩個字。

老師看了之後，笑笑的說，你一定是被爸媽罵了。

同學說。哇。老師啊。你怎麼那麼厲害，一下就知道了。

老師說，你別急，我慢慢解釋給你聽……

「首先我們先用一次微分把麻煩的“麻”字的蓋子去掉，不是就剩下“林”了嗎？
　然後也把“煩”這個字用二次微分，分別把“火”這個字去掉，然後在把剩下的
　“頁”這個字的頭頂也去掉，不是就剩下“貝”了嗎？

　　此時我們可得知“林貝”這就說明你被你爸爸罵了啊。

　　現在還沒完喔。你再把剩下的“貝”再一次微分把下面去掉，就得到“目”這
　　個字，此時又得到“林目”這也說明你被媽媽罵。」

此位同學聽了之後，當場＠＃＄％＆＊
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學生甲：
「我們國中有台販賣機。
　按『冰淇淋汽水』會掉『冰淇淋汽水』。
　按『葡萄汽水』會掉『葡萄汽水』。
　兩個鈕一起按會掉『蘋果西打』！
　我試了兩次。還找了好幾個同學一起試。一樣的結果喔！很奇怪吧……」

學生乙：
「我們國中的販賣機，投５圓之後按退幣，會掉１０圓。
　前陣子打球完去買飲料，投４０圓掉７罐飲料！」

學生丙：
「我們學校的販賣機可ＧＹ了…
　投５０元買１５元的，結果找了３５個一元的……
　據我所知……裡面還有１０元和５元的硬幣ㄌㄟ。」
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兩個酒鬼在一起喝酒，其中一個說道：

「我真倒霉，我的老婆拿走了我所有的財產跑了！」

另一個酒鬼說道：

「老兄，你還是挺幸運的，我的老婆拿走了我所有的財產，但是她還不肯走！」
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小朱跟他的女友開著他的新車出去兜風，那是一輛車廂狹窄的流線型小跑車。

他車子停在寂靜的路邊，經過一陣愛撫後，女孩羞怯地跳下車，跑向附近的一塊草坪。

但當她發現小朱並沒有跟上來時，不禁嬌嗔：「在我熱情消失以前，你趕快給我下車！」

小朱掙扎了一陣後，沮喪地說：「在我的熱情消失以前，我下不了車。」
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住在海灘旅館的一個美貌女郎，在她薄如蟬翼的睡衣外，加上一件家居服，走到
梳妝檯前，開始梳理她的長髮。從鏡子中，她看到一個窗戶清潔工正在擦窗戶。

她決定給他一點刺激，因此站起來，雙手伸過頭頂，懶洋洋的看著清潔工，可是
清潔工無動於衷，繼續窗戶∼

她脫掉家居服，只穿著薄薄的睡衣站著又向窗前走幾步，騷首弄姿了半天，窗戶
清溹工仍毫無反應。

終於她脫掉睡衣，赤裸裸的站著，然後直接走到窗戶前，憤怒的看著清潔工。

終於，那傢伙用力把窗戶打開說：「小姐，難道你沒看過人家擦玻璃嗎？」

看完電影用畢晚餐後，忠厚、老實的小查送愛麗回家，他們在門外吻別，突然間，
天氣大變，下起大雨來，雷聲轟轟作響。

「達令，我害怕，」愛麗性感，誘惑的說：「今晚你就留在這裡陪我吧。」

小查沈思了一下，說：「好吧，不過我得回去拿睡衣。」
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法院正在審理一件命案，性感的應召女郎坐在被告席上。

法官：「根據目前的種種資料，對妳十分不利，妳有什麼話可說？」

女郎：「有的，命案的當天我一直躺在床上，而且，我至少有十六位證人。」

最後法官下令沒收一部叫做「一百零一種愛的方式」的影片，原因是內容太過
猥褻，而且法官看了第二遍後，歎道：「我只看得懂九種方式。」
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在和一對美麗的孿生姊妹其中之一，結婚一年後，丈夫到法院訴請離婚。

當法官問他理由時，他回答道：

「因為我太太的妹妹常常到我家來玩，我時常會弄錯而與她作愛。」

法官說：「不過，她們倆個中間總有不同的地方吧！」

「對啊！這正是我要離婚的理由。
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一位新來的空中小姐，被傳喚到航空公司人員訓練總部。

女主管訓道：
「我們得知妳第一次的飛行服務中有段插曲，記著，黃小姐，從現在起
　若有男乘客暈機，我們希望妳扶他進醫療室，而不是妳的更衣室。」
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一位女秘書被一家廣告公司解雇，原因是她在老闆的辦公桌上和設計主任達成性關係，
舉發人是公司的辦事員。

於是她向法院控訴辦事員誹謗，辦事員在法庭指稱，在老闆桌上，女秘書的頭是擱在桌
臺上面，穿著長襛的腿則離開桌臺，公司的其他女孩子也證實這項指控，她們說，女秘
書是個蕩女，身著撩人的迷你裙，當她彎下身子，男人都能看到她粉紅色的內褲。

但法官聽了對質後，判決：
美麗的女秘書不可能在那長狹的桌上用這種方式做愛，辦事員誹謗須繳納罰金十萬元。

一位年輕人熱戀著一個惹火女郎，他很想向她求婚，可是由於他身體某部份發育
不全，他有點自卑，所以不敢開口。

有一天晚上，他帶她到一個很黑暗的地方，把那個器官放在她手裡，看她有什麼
反應，結果∼

她說：「對不起，我不抽煙的。謝謝。」
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西德有一個人，對於違犯交通規則的罰鍰制度發生興趣，故意把車子停在不應
停車的地方，他一共收到三張傳票。他衣冠楚楚的拿了第一張傳票去見法官，
法官罰了他三個馬克。

第二次他穿著乞丐似的衣服拿第二傳票去見法官，法官罰了他兩個馬克。

他又叫他美麗的妻子，拿了第三張傳票去見法官，結果，法官只罰了他一個馬克。
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苗栗的機車牌照有許多都是ＩＧ開頭的：

所以曾看到這樣的車牌ＩＧＹ－５７８（我雞歪－我雞巴…）
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礦泉水【忘情水改編】

　一
　曾經年少愛作夢，一心只想快減肥
　走遍小巷和大街，自己最像小象隊
　驀然回首看腰圍，身材不如葉小楣
　才明白吃吃喝喝，最後是自己倒楣

　二
　如果你不曾減肥，你不會懂得我傷悲
　當我瘦了腰圍，用掉半年薪水
　我怎能忘了這一切

　三
　啊．．．給我一杯礦泉水
　因為我沒錢減肥
　任它廣告很多、說得天花亂墬
　付出的錢收不回

　四
　啊．．．給我一杯礦泉水
　因為我沒錢減肥
　多少初戀對象，都隨雨打風吹
　因為看見我的腿

某天中午，我們一群同事在吃午餐，談到了蟑螂的話題。

莎麗說她看到蟑螂就會尖叫，然後躲在牆角發抖二十分鐘。

瑪麗說他有一次到廚房去切木瓜，才拿起木瓜忽然感覺到木瓜上有蟑螂，
她把木瓜一丟，奪廚房的門飛奔而出，後來竟然找不到那個木瓜！大概是
用力過猛扔出窗外了吧！

瑪麗還說，昨天晚上她和她天真的小女兒在看電視，結果眼尖的小女兒看
見門縫中有一隻蟑螂爬進來。女兒害怕的告訴她這件「可怕的事」。結果
這對天真的母女就電視也來不及關就躲到房間去，將房門上鎖。女兒還告
訴她說，天窗沒有關！於是，母女兩又把天窗關了起來，然後又把房門的
門縫用紙塞的緊緊的。之後呢，兩個人就躲在房中發抖，深怕蟑螂會像
「異形」一樣爬進來。直到深夜，她的公婆回家，母女倆才敢出房門。

我怕蟑螂也是出名的！只要讓我看到，旁邊的人就要倒楣了，要忍住我震
耳的叫聲。我是因為有「含」過蟑螂，才會怕它的！而且它長得好噁心。

在我五歲時，我半夜起來喝水，結果茶壺沒蓋好，蟑螂就爬進去。我一喝
時，心裡覺得奇怪，媽媽什麼時候放了茶葉呢？含一含，好像還很硬，一
吐出來，天呀！一隻蟑螂，它緩緩的爬呀爬。留下驚訝、錯愕的我。

不過呢！我的同學，她更強哦！她吃過蟑螂的！她最愛邊吃泡麵邊看電視
了。有一次她沖泡麵時，沒注意熱水壺，結果蟑螂跟著下水，她不知道。
等到她吃得津津有味時，發覺好像咬到什麼，噴出了汁。原來她咬到蟑螂
了那白汁就在她嘴巴裡，吱的一聲…還配著蟑螂腳也…
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老先生搭火車，車內非常擁擠，好不容易發現一個空位，正高興要坐下去，坐位
旁的年輕人開口說：「對不起，這位子有人坐。」

老先生沒辦法，只好摸摸鼻子，站在一邊。

這了一會兒，來了一個年輕漂亮的小姐，就問：「這位子有人坐嗎？」

年輕人說：「沒關係，妳坐！」說完這小姐便坐下去。

老先生十分火大就走過來問：：「你剛不是說這裡有人嗎？」

年輕人便稱說：「她是我妹妹。」

老先生就更生氣地說：：「這就怪了，她是我女兒，我什麼時候有你這樣一個兒子。」
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有人說：聰明的女人對於算術有某種熱愛，還有一種「特殊的計算方式」
例如，和別的女生聊天時，她會：
•把自己的歲數用二來相除
•而把自己身上的衣服用二來相乘
•談到老公的薪水時會偷加三倍
•而自己兒子的智商則會偷加５０
•至於她的那些朋友的歲數可能會被加上５
•三圍中的其中兩圍會先開更號再乘以１０

有一次我與朋友去逛街，那天她穿的是短裙，當時我們正在等電梯，於是她便趁
等電梯的空檔去上廁所。

後來電梯好不容易來了，我按著叫她快點快點，她喊著等一下我出來了，就在電
梯關門的那一剎那衝了進來，結果糗事就發生了∼

全電梯的人都看著她，而我們兩個還渾然不覺的繼續商討等一下要到那去，突然
我們順著人們的眼光往下一看，我朋友大喊一聲，蹲了下來，知道發生了什麼事
嗎？

她竟然把絲襪套在短裙外面就跑出來了……
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你這個人很Ｗｉｎ９ｘ…………………長的好看，但沒什麼大腦。
你這個人很ＯＳ２………………………長的普通，但做事很有效率。
你這個人講話很ｉＰｈｏｎｅ…………講話不清楚，結結巴巴。
你這個人跟別人相處很Ｊａｖａ………很和得來。
你長得令我想把你Ｆｏｒｍａｔ！……你很ＧＹ。
你這個人很Ｎｅｔｓｃａｐｅ…………好看又好用，但只能用一個月。
你這個人很Ｅｘｐｌｏｒｅｒ…………單純又平凡，但可以一直用都不必付錢。
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老師說：
「平時考是點心，百吃不厭；
　段考是正餐，定時定量；
　聯考是滿漢全席，一次就夠，
　你們為什麼不好好用功呢？」

學生說：「報告老師，我們正在減肥！」
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一天下午，下著大雨。結果有三四輛消防車經過∼

甲：雨下那麼大。怎麼可能有火災。消防車出來幹嘛？

乙：笨！你就不懂了…它是出來裝水的！
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有一次到八仙樂園玩，剛從滑水道下來在休息的時候，忽然聽到一群女生在大
叫，站起來一看原來是一個男生從滑水道下來沒穿泳褲∼

不過，大概過了兩秒之後，他的褲子才滑出來。
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教師看見一位同事在廁所牆上塗鴉，吃驚地問：「怎麼你也幹這種事？」

同事：「噢，不是的，我在改正同學的錯字。」
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最近公共場所事故頻傳……

市民：「這回總該有相關單位的主管出來負責了吧？」

高層官員：「是的，此次很多大小官員都在『互責』啦！」

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http://ejokeimg.pchome.com.tw/see-post.html?cat=94&Flow_No=324498&rank=&Page=0


雙人演奏鋼琴 

保證好笑噴飯