他說他愛我,但卻看不到結果??

NicoleRoom

謝謝你的鼓勵
我相當贊成你說把事情談清楚是最好的良藥
生命原本就是辛苦的    還要一直猜測人心
不是更辛苦了嗎?

我還相信時間也是良藥
時間過了    心情會變的
所以覺著困苦時    來這兒彼此加油一番
大家陪著共度艱難的時光
覺得自己並不寂寞
心中應該會舒服一些

漂漂小米

我一看到妳的名字    就覺得妳好可愛    妳講話的樣子也好可愛
我甚至可以感受的妳的表情....
妳一定是一個好純潔好善良又不耍心機的女生
妳的男朋友很幸運    我猜妳是一個很易感
也很容易被逗笑的人    跟妳相處一定是樂趣多多
看了我們的故事    妳說妳會更加油
我感到很開心    妳原本就那麼可愛了
若是再更進步    那不就迷死人了嗎?
我每次看到妳的留言都會忍不住微笑
就好像看到了妳一樣
真喜歡妳~~~

別走,
謝謝你的鼓勵.每天上來看看你的留言已成了我的習慣呢..
一開始去可能還來不及裝網路(除非公司可以讓我偷上網)
不過只要一有機會,我一定會上來跟妳分享的
好感謝你的幫忙!!
我是要到台南工作,距離他住的高雄,不到1小時車程
星期一就要開始工作,心情很複雜的
因為是我第一次工作,很怕自己承受不了壓力,或是人際關係處理不好
讓自己心情更沮喪脆弱..
謝謝你給我工作上的建議呦!
我發現你都好晚才睡
這樣工作不會影響到嗎?

對了,跟你說
他媽媽今天收到他12月在美國的刷卡帳單
又大發了一頓脾氣,把他的信用卡都收走了
現在也不給他錢.所以目前仍在找short-term  job的他,身邊都沒什麼錢
我覺得好嘔喔..因為錢的關係,他現在都只能待在家陪家人
我也跟他說我下週要開始上班
他顧慮到我剛開始適應不良,說要到台南找我
我心裡很矛盾...
一方面很高興他的關心
一方面卻怕自己無法忘情於他  又留戀他的溫柔
我也不想他在金錢短缺時(他說連油錢都不敢花,只好待在家  >_<  )  還開車來找我  (還是我該幫他出油錢呢?)
唉...

心碎了~
如果妳沒有經濟方面的問題    幫他出油錢很天經地義吧
甚至於出去吃飯    妳付一下錢也沒有所謂
兩個人若是感情夠深厚    金錢的問題根本不是問題
(除非他太大男人主義    會覺得那樣傷到他的自尊)

我男友當初義無反顧跑回台灣時身上除了帶點"逃命錢"
其它一切都要靠我資助    我認為    他對我的信任與
放心的託付    豈是我小小金錢得以衡量?
他放棄了國外的大學學業    跑回台灣來自己進修苦讀
然後跟著國內莘莘學子一起考國內大學    對他而言
他只在台灣唸到國一就出國了    因此國文社會等等科目簡直是難如登天    但是    他卻願意接受這一切一切的高難度挑戰
這些    豈是我小小金錢得以換取?
因為彼此的信任    彼此互相感念著對方的恩情
所以才能夠交織出我們美麗的愛情
金錢      在愛情之間    算什麼!!

當然    後來    當我男友開始有收入以後
他對我在金錢上從沒有保留過    即使他只有十元
他就願意把十元通通花在我的身上    我與他從來沒有分過他的錢or我的錢
金錢    在真情中    只是一個數字    從來不必計較的數字

我不知道我這樣跟妳講是不是對的    也許我的觀念與一般人很不相同    我知道泰半的人都會覺得金錢是很重要的部分
心疼女兒的媽媽常常都會對將出嫁的寶貝說出警語"看好妳的錢"....
妳可以參考我的想法    妳可以不認同 
觀念方面的事      沒有熟是熟非!

他說他要到台南去找妳    我覺得很高興
他真的是好人    對妳是真的關心
妳們若是前情未了    緣分未盡    若又能夠以一種全新且更健康的態度繼續交往    妳願不願意呢?
他願不願意呢?    願意      那麼妳們兩人要苦思出一條
可以繼續前行的路
不願意    那還有什麼好怕"無法忘情"的呢?    因為無情啊
無情    心就會冷    會死      這是很自然的事
不要太擔心了      順其自然吧

妳先看看他去找妳會不會讓妳心情起伏得好難過
不會    很好!    心中多了一個助力
會的話也別怕    妳還有我    可以找我討論

ps我的工作時間都是下午以後才開始    所以作息時間才可以那麼放縱    呵    對於常失眠的我來講
算是很幸運的

別走，我看你的留言，也能感受到你痛苦的心情...妳留的話，讓我覺得妳是一個好溫柔的人，看妳的留言除了心疼，還有滿滿的窩心，因為妳的留言都令我感到溫暖。雖然我還沒有遭遇過你們的情況，但我光是想就好心痛了！我希望你們的感情都能夠順利...就算這次真的不行，我還是希望你們的下一段戀愛能夠順順利利，雖然我們素昧平生，但我會為你們祝福的！希望你們能快樂些，快點走出來！
妳說的沒錯，我不愛耍心機，以前我耍過，但真的很累也很沒意義~~我是很開朗的人，真的常被逗笑也逗人笑耶！妳好厲害，光看我的留言就能知道我的個性~~
我跟你不同，我看到妳的留言鼻子都好酸~~
我也很喜歡你們喔！

I.S.U~~
妳自己一定知道裝酷生氣是不好的做法    對不對?
有誰會喜歡自己的對象是愛鬧脾氣的呢?
除非妳在嘟著嘴時臉上還能保持著媚態
那倒是有著另一種風情的可愛....

妳男友目前心態是"恐懼愛情婚姻"?    是這樣的話
那麼    妳可能需要自我檢討一下    除了他的前妻磨掉了他對愛情及婚姻的憧景外    妳是不是也對這樣的結果
有著一部分的"貢獻"?

妳們已經交往五年了    戀情初始時妳應該還是個小女孩
那麼    對小女生多多忍讓疼愛倒也無可厚非
但是    五年以來    妳有沒有隨著時間的過去而有所成長呢?
總不能一生都要當鬧脾氣耍賴的小女孩吧?
換做是妳    妳願不願意接受這樣的另一半呢?

比方說    妳在20歲時認識了一位與妳同齡的男生
但是    當妳已經25歲時      他卻仍停留在20時期的智能
妳會不會想要離開呢?

離過婚的人    通常在感情上是受過傷害的
他能夠提起勇氣與妳相戀    誠屬不易
而妳      不也接受了這份戀情嗎?      既然接受    就當珍惜
兩人若是"相"愛    就沒有誰該忍讓誰    誰該疼愛誰
愛情的世界中    也不應該有年紀的區別
不能規定只有年長的要去寵愛年幼的
相愛的重點是  "互相"

妳是不是該為男友想一想      多多去關心他的內心世界?
憂鬱症不見得是別人可以看出來的      妳不想過問他為何憂鬱嗎?

他的前妻沒有搬離    那麼他有沒有辦法搬開呢?
妳有沒有幫忙呢?      不要只是要求別人
他寵愛了妳那麼久    幫他分擔心情    也是妳的道義啊!

不要再跟他吵鬧吧    若不能幫他解決心事    至少不應讓他更加煩燥

妳真的愛他嗎?    先問問自己    真愛    就好好走下去
而且    是要進步的走下去

Dear  all~
其實  有時我們傷心難過時
我們是否有權利問問自己內心真正的靈魂
為什麼  愛他比較多的自己需要受此折磨
而  被愛的那個他  備受關愛呵護  卻一點也不珍惜
相愛不是彼此的嗎??
男人跟女人的差距永遠是那麼的一大截
男人的理性往往勝過女人的感性
只因為  感性的女人願意為他的男人"委曲求全"
鄭秀文有一首歌"至理名言"  我不知道你們有沒有印象
裡面有一段歌詞這麼寫著~
他說  再見後就會遇見更好的人  這理由冷靜溫柔又直接
他弄痛我  終於放手
他說  分開後就能大膽自由的飛  還給我無限遼闊的世界
他真懂我  我該感動?
每每  我聽到或唱到這首歌  我都心酸鼻酸
只能感嘆  男人的決定我們女人往往追不上他的變化
也只能感嘆  我能做的再心狠一點  不是就更完美
無奈  愛不是說一說  作一做就會有結論的更不是說一說  作一做就能結束
加油吧女人  讓自己好過點  多愛自己一點
男人才會愛吧...我想?!

J.S.U~~
看到他給你的email      感覺他是希望妳可以更了解他
更信任他      不信任對方的感覺固然不好
不被信任的感覺一樣相當難受

依他的說法      他正處於憂鬱症的邊緣
可能連自己的心情都顧不起了    妳先不要瞎猜疑
事情或許並沒有想像中的那麼糟

如果可以    能不能把下次見面的時間盡量提早一些呢?
早點把事情溝通一下    妳心中也早日可以獲得安寧

希望妳控制一下自己的脾氣    我知道妳若是不小心生氣
或是語氣不好    只是因為"妳在乎    妳心急    妳不想失去"
把這樣的心情告訴他    暫時拋棄一下高傲的自尊
把心中真正的愛    表達出來    讓他感受到妳的溫暖

遠距離的戀情最需要的就是信任    妳男友的email寫得真好
不論妳心中再如何的恐慌    在電話中與他爭吵
或是動不動就查勤動不動就要對方給承諾
都是一種不信任的行為    這樣    一點也不會增進妳們的愛情
只會把雙方都弄得愈來愈疲憊
以後他說甜言蜜語時一定要由衷表現出enjoy的樣子
一定不要假裝不在乎
把妳心中的甜告訴他吧....

ChristianDior~~

我感覺妳好堅強也好理性    講的話都好有道理
可以當作我的模範
我會與妳一起多多加油的
謝謝!

親愛的"A&B的對話"~~

或許正處於失戀中的人們    都會暫時缺少了些幽默感
你要表達的話    我看不太懂  (請原諒我的愚魯)
你若真想說點什麼    請整理一下
以那種比較能讓人理解的方式表現出來好嗎?

不然    你會讓人以為你在拿我們這些失意人尋開心
以在別人傷口上灑鹽為樂呢!!

你....  不會是那麼惡劣的人吧??

碎了的粉紅香檳~~

剛分手的心情絕對是困頓失意的    目前或許也只能等待時間來撫平傷口
快樂不會很快到來      但憂傷是會漸漸遠離的
不哭泣並不見得是堅強的表現
不哭泣心也不傷的人      根本不叫做愛過

你男友的家人為什麼要反對你們往來呢?
其實    如果不是什麼天大的因素    那麼會想分開的主因
還是你男友吧?

他給他朋友的信的確很傷人    如果那是真的
那麼    你還是放下吧    他現在並不想安定下來
與你繼續拖下去    對你只會傷害更深

你的未來還很長很長    不要太沒有信心了
有誰一生中都是沒有挫折的呢?    又有誰一生中都處於挫折?    心先放寬一些些    不要太悲觀了

Dear別走:
他父母為何反對?
不要說我,他也不清楚
只是為了反對而反對吧
每次他回家就是為了我們的事跟父母吵架
其實現在不要說他父母
事情發生後
連一向放任我的父母也下了分手令
不准我跟他連絡
我知道爸媽是心疼我
但悶啊......
兩年的感情......

他自己在想什麼
我想連他自己也不清楚
目前的他只是一隻駝鳥
啥都不想面對
他不想失去我
也不想做承諾
說穿了就是懦弱
他給朋友的信是他的念頭
很不幸的,就被我發現了
呵....可笑的是我對他已然還有所寄望
還是很不爭氣的打電話給他

未來會如何?
說真的
我不知道
或許我會有各更疼我的男人吧?!
我也不敢想
對男人
我怕了.....
大概沒人像我這麼倒楣的吧?!
四任男友皆以分手收場
而且付出越多傷的越重

現在已經哭不出來了
但是心很沉重也空了
腦袋空空的不知道如何思考
很多話也不知道對誰說
能跟你們聊聊
算是有個抒發鬱悶的地方吧

謝謝你回應我,Dear  不走
如果可以真想跟你做朋友
感覺你暨懂事又溫柔

碎了的粉紅香檳...
感覺上妳男友的家人有點"不良"  (不善良)
然後    一如妳所說    妳男友也的確是懦弱
這樣個性的男伴再配上那樣的家人....
聽起來    妳們若真能分開    好像應該是明智之舉
我覺得妳男友給他朋友信中的話    應該只是在掩飾他的心虛
說些bluff的話想壯壯自己的聲勢    這應該也只是對他自己軟弱的隱藏方式
如果他還很年輕(二十出頭?)    那麼    還有情可原
如果並不是那麼年輕    那便是他的心智尚未成熟
妳不要太難過了    跟這樣性格的人繼續下去
也注定了妳會辛苦下去

妳不要只想著自己的付出沒有得到相當的回報
好不好換個角度    想想    幸好妳現在收手了
停止妳無謂的付出    不再繼續浪費妳的感情

妳打電話給他    若是為了解決妳的疑惑    那麼便不能稱之"不爭氣"    只有他都已經表明心態了    妳還賴著不走
那就比較不聰明

妳遇到了不對的人      再痛也比拖下去白費青春好
要知道    分手    療傷    到走出傷痛    再度接受別人
是需要時間的   
能夠早早走出愁緒    才能再度昂首挺胸    揮別陰霾

會不會遇到一個肯真正疼惜妳的好男人    要靠一點運氣與機緣    妳自己要堅強    要在這段空白時間好好培養自己更多的媚力    才能在機緣到時    留住它....

如果    妳一直沒遇到也不要太傷心    總比遇到一個不對的
不停消耗妳的人好    對嗎?
要心情舒暢一些    往往要靠自己思考的角度
去幫助自己脫困

男友交得多不見得是缺點    多認識人就會多了不同的視野
對男人...不必"不敢想"    順其自然吧
先好好對自己比較重要

謝謝妳願意跟我做朋友    我其實是個話很多但打字超級慢的人
溫柔可以與活潑畫上等號嗎?    我偶爾是溫柔的
但    我活潑的時間比較多  (呵    當然不是失戀期啦~~)
懂事可以跟"苦瓜女"畫上等號嗎?
我偶爾是懂事的    但我從來不苦瓜    我絕不會昧著自己的心情假裝偉大的說"為了顧全大局"    而委屈自己對惡勢力低頭

我明天要出國一趟    二月六日回來
二月八日要回家過節(家中無網路)      然後二月十四日回來
今晚多晚我都會在    如果妳仍想跟我談的話
我一定都會回應    我不在的時間    請妳一定要好好保重
我二月六日晚上一到台北    就會上網看看有沒有需要回應的話    這樣好嗎?
嗯    說到這兒    我倒覺得自己是個"負責任"的人

對了    開這個版的"心碎了"  是個很熱心的好人
她沒有給妳回應    是因為昨天開始她遠下台南去工作了
因此    暫時只有我會在

原來在遠處也有人和我一樣~~女人最終都是受害者。
我和交往兩年半的男友也發生了問題﹐他認為我給他太多壓力﹐我是他第一任女友他覺得他的心還不定﹐想要更多自由。我們女人可以這麼的忠心為甚麼男人不能呢﹖
他也說看不到我們的未來﹐我的心頓時碎了~這麼久的感情他現在竟然說出這些話。
是我看錯了還是他變了﹖﹖  社會上的誘惑太多﹐沒有什麼是會長久的。
朋友告訴我可能壓力給太多﹐男人才會說出這些話。
我的心在痛﹐但是我相信一切都得靠自己走出來。
我開始把重心放在其它地方﹐不再默默等待電話﹐不再做乖女人~~~
愛自己才會得到很愛你的男人﹐如果你的他已經讓你失望這麼多次﹐放開何嘗不是件好事﹖

別走,
好不容易可以上班偷閒上網,卻發現你出國了..唉.有好多話要跟妳說
工作上一開始有點跟不上,但部門同事都蠻親切,所以一切都還適應的不錯
搬家和工作的繁忙,讓我拋下之前的悲傷
很奇怪的感覺呢!我很驚訝自己不再那樣後悔以前不懂珍惜,嘆息逝去的感情,一顆心只掛在他身上  (但又怕這種放下只是一時的)
星期一下班,沒網路沒印表機的我,因為還有研究所申請資料要補齊,不得以只好到他家(我多不願意面對他家人…)
他父母表現的很親切友善,但我心裡總覺得怪怪的,好討厭人心的虛偽
當晚幸好有他幫忙,不過還是忙到近半夜…
送我回家的一小時路程上,他一直很溫柔的跟我說話,騰出手握住我
回到家,我們忍不住相擁,親吻….
可是我們兩人都很矛盾,彼此都不確定是否還愛對方?或是只對以往的眷戀?
他跟我坦承近期受到很大家人的壓力,也跟我講了下情況
(他一向受父母疼愛,卻因為在我身上花很多錢,回台灣後一直受到父母的不諒解和責備..  他的苦惱,我懂,但卻無事於補)
他說對我的感覺是很複雜,說不清的..但是他知道是好的方面的
他自己也搞不清是否還愛我.他說只知道還在乎我,還是忍不住像以往般對我好,疼我…..
我自己也不清楚是否還愛他..只知道自己習慣他的呵護..喜歡他的溫柔和溫暖懷抱
其實,走到這裡,我們心境和情感都變了,而他家人對他那麼的不諒解和對我的不滿,我們都很明白再下去都沒結果
但我們卻又不知要如何楚理目前處境
不知道該怎樣handle  our  relationship  for  now
總不能不再是男女朋友,說好要當朋友,卻每次見面都那麼親蜜….
真的很掙扎..
明知道沒有結果,兩人之間就要有人狠心一點….
可是我很難適應一下子就變成很普通的朋友
我得承認每見到他,就忍不住想往他胸膛依慰,即使不愛了,還是想獨佔他的好….(原諒我的自私)
而他也無法對我狠心..總是很溫柔的對我..他總會不自主的像呵護小女生般抱著我,親我額頭……
真的很困惑……..不知道該怎麼辦才好…
唯一值得慶祝的就是我不再沉於悲傷,開始能比較自在的面對自己過的生活…

(不好意思,工作繁忙,其它文章我再慢慢回…)

唉,還是搞不清自己的心
我知道自己對他感情早就變了
只是弄不清楚究竟是怎樣的感覺
心情還是多少會因他而喜悲
只是不再想著想著就痛得哭了...

今天查e-mail竟不自覺就輸入他的帳號和密碼(他以前都讓我幫他查e-mail...不自覺的..真的不是故意要偷看他的信  >_<  )
赫然發現他收信夾中竟然完全沒有我以前寄給他的信
心一下就沉了
覺得好難過  他怎麼可以把以往我們的信都刪了  真的一切都不在乎嗎?
有種想問他的衝動....`
結果,發現他在信箱裡特別設了個以我為名的檔案
裡面全是我的信
唉  幸好我沒問  ^^"  真是錯怪他了
從此你就可以知道
即使沒在一起了  我心裡還是會沒有安全感
還是會懷疑他的感情(無論現在或是以往也好)
真討厭這樣的自己 
星期五又要和他見面...
不知道會不會又讓自己的思緒更複雜....

別走,
你回來了嗎?  希望你出差一切順利
唉..為什麼都說好要分手  心裡也明白再走下去沒什麼結果
為什麼我和他還要這樣糾纏  折磨著??
上班的忙錄  同事的友善  的確讓我找回以往開朗的我
但往往想到和他的關係  總不免讓我痛苦..
現在我和他仍是2.3天講通次電話.一星期見1.2次面
(他常常是晚上趁父母入睡,開著夜車來找我,再趕著早上5點前開車回家..)
每次都說好,不能再這樣下去,要當朋有..但見面卻又忍不住像以往般親蜜
我每次想到我們目前的關係  就很迷惘  很痛苦
因對我不明白對他是否還有愛  還是只剩習慣
也不知道他本身想法是什麼
唯一很明白的是  我們都走不回從前了
我們之間口角變多了(大部份都是我態度不好引起)  不過他大多主動對他的口氣壞道歉

星期四我忿忿不平對他說  "因為我是你第一位女友也是你第一個女人  你覺得不夠  想要更多也想要自由" 
(他一月初和朋友去上海,就是想去看看那裡的女生多漂亮..雖然沒發生什麼事,他也說跟本就不記得那些KTV小姐長什麼樣,但我心裡仍是很介意...那時我們感情早就出了問題,他後來很明白跟我說,覺得這兩年,一直都是他在付出,他沒有獲得同等回抱..他說常常為了我開心,而勉強自己做些事,卻覺得我當時跟本不在乎也不懂珍惜,最後覺得受不了,就想那樣氣我..)
我從沒看過他那麼氣過...他用力敲著牆  吼著"在妳心中我就那麼差勁嗎?"
我看著他手痛到直抖  傷口的血流出  我忍不住痛哭 
我那時好想跟他說  "我們再從來好嗎?"  可是我沒說出口
我幫他抹藥時  他要我抱他
我拒絕了  告訴他  要當朋友的話我們不能一直這樣下去
如果我們還是要這樣親蜜  那我就希望有個"承若/約束"
他安靜了...所以我告訴他以後不要再抱再親了...
 
但星期六我們見面(因為星期天他全家要出國玩,我也要回家)  也許是因為會有一星期不能聯絡的不捨
兩人又忍不住像以往那麼親蜜
可是回到家  我又覺得好痛苦
一方面覺得自己跟本就放不下  很明白自己還很在乎他
一方面又覺得這種"沒名份"的關係很糟糕 
我也不免會怨他  為什麼不願意再努力  再在一起試試看
我跟本就不敢問他是否還愛我
很怕他只是喜歡和我親密的感覺...

留言太多,無法一一看完....
但是,我已經覺得很想哭了....
心有戚戚焉....怎麼女生老是碰到相同的問題?!怎麼男生都是這樣?
唉....真是.....

Dear別走~

其實我一點兒也不理性
一點兒也不堅強
7年半了  我跟他經歷了太多
不放手也難 
放了手  才真的找到我跟他的海闊天空
很愛他的時候  總覺得什麼都是為了他
做任何決定為他  開心為他  痛苦為他...好累
現在  雖然做什麼都不是為他  但是我快樂嗎
其實一點兒也不  只是  輕鬆了許多
我想  我只是處在這樣的矛盾中才輕鬆的吧
矛盾  會讓我自覺  我還是愛我自己的
現在我跟他的關係很輕鬆
沒有羈絆  沒有承諾  會到什麼時候
我也不知道  問他  他也無言
不過  我會尋找我真正的真命天子
為了我  也為了他~
祝大家  可以找到一個彼此相愛但是他愛你多的他
預祝大家  孤單的情人節快樂
<至少我確定我是孤單的  呵呵>

dear心碎了

對不起那麼晚才給妳回應      我這趟出國很不順利
去程因為班機delay六個小時    因此被迫夜宿轉機的機場
回程班機又delay了四個小時    到達轉機的曼谷時都凌晨四點多了    在過境旅館只休息了六七個小時    確又在飛台時遇上中正機場大霧
我們的飛機於是迫降香港    就這樣一直等一直等
原本2月6日該回台的    硬是拖延到了7日    算算我最後兩天幾乎都是在飛機上或機場度過    身心疲累不堪

我到台北時家中網路不知為何上不了線    而隔天也沒時間上線    因為除夕到了    必需回老家過年
我2月14日的凌晨才又回到台北    這次    是真的回來了
要回到我的"正常"日子

我心中一直惦念著妳    不知道妳工作是否順利    與男友之間有沒有新的進展
結果    其實與我想像的差不多    妳在分和不分之間猶豫掙扎
他願不願意再試一次    他是否還是愛妳    妳真的可以開口問的
妳們之間已經太多錯綜糾結    可以問出答案的    為何不去做??
妳愛他嗎?    我幫妳回答    ---  愛!    只是妳的愛不會再像以前那樣的簡單純淨    妳現在對他的愛中還包含著怨
他還愛妳嗎?  ----也愛!!    他心中一邊想要脫逃    一邊又難捨妳們曾經的舊情
妳們都仍愛著彼此    只是都不再像過去一樣的深濃
其實    妳們之間不能界定是誰變了心    而是passion過後
現實問題漸漸浮現    當初看不見現實只是因為激情和熱情矇蔽了雙眼
我完全可以想像妳們目前在一起難    分離也難的景況
如果妳們都不是那種可以痛下決定的人    那麼    何不放自己一馬
順其自然吧    妳不要每天刻意的控制自己想念他的心
也不要把他推往距離之外    他想抱妳擁妳
絕對不會只是因為喜歡和妳親密的感覺    就這個問題
妳也可以問問他      何必害怕問問題呢?    可以不用自己想破頭就得到答案的事    就不要折磨自己吧
不要害怕    妳反正也沒有更糟的答案要去面對了
妳反正沒有更多的東西要失去了    不是嗎?
抱抱或親親其實沒有什麼嚴重的    妳越是限制他或限制自己
往往得到的反而會是反面效果    除非妳不愛那樣做
不然      暫時順其自然...    隨著工作繼續進行    妳的心境會改變的      當妳對那樣的親密慢慢不再渴望時
很自然就會分開了    痛苦也會減少許多
若是妳對那樣的親熱    始終喜愛    那麼就是妳們緣分尚存
也值得為愛情再奮鬥一次    對嗎?