有人隻道``女獸醫的75個月零1天``是神麼故事嗎?

I saw your email this morning when I first got into the office. It was a very good start this morning having to read this kind of mail. I had a mix feeling after reading it. I was sad because I could feel the sadness and disappointment in your mind. I also felt very funny because of your silliness, thinking that I have another girl in mind. I don’t know how I can find a girl when the amount of work and pressure I have right now. Maybe you can teach me how…. There are many problems between us and it’s not because of anything, but us. I have no intension to choose you from my work, freedom, or another girl. I just don’t think that you should mix every thing together. I often said to you, “don’t always blame other people or stuff”. If you spend some time, you find out that it’s just us, you and me that are causing all these problems. Our personality, our 固執, our 強勢, our 不理性 that’s causing all the troubles. This is what I’ve been thinking recently. After 6 years of relationship, I realize that personality don’t really fit together. And, it was us that made it happen. I should be very proud of you.



I also saw from the MSN that you’re going to HK. I think you’re going with your Cousin, right? Now I don’t have the right to tell you to go or not. I’m very confused. Are we still together? I’m guessing that you’re thinking that we are not together anymore, right? Or else, you wouldn’t be going to HK with your Cousin.

I’m thinking of ask you out this weekend to clarify any confusement. I don’t know what you’ll say when I call you but I think I should. I don’t like this feeling of uncertainty. I think I’ll call you this Saturday. I hope you’re not in HK. But, if you don’t go, I hope you’ll have a safe trip.



I’m going to go take a shower and go to sleep. It’s going to be another long day tomorrow….I mean today. Good night….



2:48am

September 21, 2003 12:17am



It had been more than a week since the last time we talked (September 13, 2003 12:00 something). I still miss you a lot but keep on telling myself not to call you. You’re probably in HK right now. I don’t know but I’ll still call you tomorrow, to chat with you, to discuss what we’re going to do in the future. Break up or stay together? I wasn’t in a very good mood today. I don’t know why. I thought I would be feeling better and better each day but it turns out to be opposite. I’m feeling worse than a week ago. I feel very lonely because I so used to having you beside me during the weekend. 好想出去走走. 今天什麼事都沒有做. I went to IKEA today wanting to buy my desk and book shelve. But, as usual, I didn’t buy anything and end up buying something else. Then I came home right after and stay home for the rest of the day. I was at the 2nd floor watching people playing mahjong. It was pretty boring too.

What should I do? If I have to break up with you, I’m thinking to take a longer break (about a week) and travel somewhere. I need some rest. I really can’t take all the pressure, from my relationship and work. I’m not as tough as you. I feel lucky for you cuz you have friends that really cares about you. But, I don’t have any. That’s my own problem



Merry 現在變的好黏人. 我都懷疑他是遺傳到妳. 要不然怎麼會這樣. She’s also a very naughty girl, destroying all my furniture.

I feel like to go out for a ride. This will probably make me feel better. This is one thing that I don’t like Taipei. I remember when we were at Irvine, I would always drive down to Newport Beach when I’m in a bad mood. We actually spent a lot of time over there, especially when we get into fights. This is the past….



I only hope that if you break up with me, I hope you will be very happy with your new life, whether you’re alone or with some one else. I hate to think or imagine that you’re with someone else. But, I don’t want to be selfish. If I can make you happy, then I should let you go if I really love you. I have nothing much to say. I just don’t know what I’m doing and what I want in my life. I’m going to go out for a ride. I can’t stand it anymore….



12:38am

Fion寫給Frank的信 (1) 死心
Ｄｅａｒｅｓｔ　Ｂａｂｙ∼
六年多的感情~~我真的覺得走的好辛苦~~
我常想~~愛一個人真的那麼難嗎?
我打從心裡面愛著你六年~~很深很深的愛著你~~
每一次分手~~並沒有因為次數變多~~而感覺變少~~
這六年~~老實說~~我常常愛的有點孤單~~
這一封信~~我想要告訴你我這六年所有的感覺~~
可是我想我寫不完∼一個晚上沒睡~~心裡好累~~
說什麼都不敢相信~~六年多的感情~~只需要一個多月就被TAKE OVER~~
或許你覺得CLARE比較適合你~~或許你真的喜歡她~~
畢竟你也不是認識她一兩天而已~~
或許你覺得用另一段感情來帶你走出上一段感情是最好的方法~
但是希望的是你真的考慮清楚~~希望你確定這是你要的~~
畢竟辦公室戀情處理不好~~你才會完蛋~~
我前一陣子很努力的試著讓別人走進我的感情~~
我以為這樣我就會忘記所有的傷心~~
可是到最後~~我發現~~當我面對我自己~~我知道這是沒用的~~
我心裡面的人根本沒離開過~~怎麼可能讓另一個人進入~~
這樣只會傷了自己也傷了別人~~我想~~若不是真的開心~~
還是自己一個人比較好~~
開始到昨天晚上~~我好傷心~~我怨你怎麼可以這樣子對待我~~
從10/3號分手到現在~~我一直一直的在做一些心理建設~~
一直說服自己你真的離開了~~可是~~明明你在我的心裡面~~
一步也沒離開過~~當了你六年的家人~~
一直認定你是我以後的家人永遠的家人~~
我沒有辦法在短短時間內~~就這樣灑脫~~
每一次你喝醉酒打給我~~我的心都要疼個半天~~
可是我真的想讓你有時間好好考慮我們的關係~~
所以狠著心也很倔強的什麼都不說~~
我常想~~若你真的離開了我~~
你才會看見我的好~~才不是老注意我的不好~~
你知道嗎~~你一直以來都常常放大了我的缺點~~
而且都不從我的觀點去看我做的事情~~
是的∼我是幼稚孩子氣~~但是我真的做錯事情∼我也會試著彌補啊~~難道我的缺點就這麼的不堪∼這麼的不被原諒~~
對於你~~你犯過所有的錯~~難道都值得去被原諒~~
沒錯~~是我自己願意努力原諒~~願意跟你在一起~~
而我~~這六年沒有變質過的感情~~努力又努力~~
就是想要跟你在一起的心情~~幾個月就這樣忘了~~
你知道嗎~~六年來好多事情都傷我好重~~雖然傷口一直都沒有好~~但是只要你堅持~~我都堅持下去~~

傷我最深的~~是我每次都是這樣~~我真的覺得自己好低賤~~
你要我的時候∼就什麼都好~~
不要~~我連反抗爭取的機會都沒有~~常常都是很無力的感覺∼
我也希望我能夠完美的適合你∼
可是∼我真的不完美∼我每次都只能等你∼
即使現在∼我也還是等著你∼
到底是為什麼會這樣∼我並不認為你是最好的∼
可是我就是喜歡你在我身邊∼那種安定我的力量∼是我外面找不到的∼
愛∼基本上是獨占的∼這一次∼你要是是真的正常的交了女朋友
我不會要破壞要爭取∼我只會去搶屬於我的東西∼
我想∼我該放棄了∼這次是真的要很努力很努力放棄了∼
你知不知道∼∼一個人堅持的力量很薄弱∼
我可以對不起任何人∼但我不會對不起你∼
希望以後不在一起∼也都記著我的好∼別再看我的缺點了∼
別老是跟別人說我的不好∼
難道我對你的好∼是這麼不明顯又看不見的嗎？
如果我們就這樣結束∼我也祝福你幸福快樂∼
如果有機會再在一起∼請用全部的愛來愛我∼
不要再傷我了∼我想我沒有能力承擔繼續的打擊∼
ｐ．ｓ　就算以後交了任何女朋友∼請把我們的照片跟所有的東西收好∼我不要有任何的破壞∼底片照片∼我給你的信∼我給你的任何東西∼別丟∼好嗎？找個箱子好好的收藏∼那是我用六年換來的回憶∼那些都是我的寶貝∼我只要我的衣服跟熊熊∼其他的∼我留給你保管∼

Fion寫給Frank的信 (2) 選擇後悔
Dear Frank
我知道你現在很恨我~我也沒有什麼話好說~
我現在只是想讓你知道~我的的確確做了一件衝動的事情~
也大大的傷了你的面子跟自尊~我更讓你日子過的不開心~
我很內疚我所做出來的事情~非常非常內疚~
我知道這是我這一輩子做過最壞的事情~
我真的非常壞~非常惡劣~我知道~很清楚的知道了~
我沒有顧及你的感受~你的面子~你的快樂~你的自由~
你要的幸福~你要沒有罪惡感~你偉大的工作~
你在公司建立的形象~你的虛榮~你的生理需求~
這些這些~~我都沒有替你顧到~~因為我給不起~也顧不到
相對的~你不也沒辦法顧到我的感受~我的難過~我的幸福~
我的自尊~我的想法~我被背叛的感覺~我曾經給過的寬容嗎~
一直以來~你也只是在重複的傷害我~
你做了多少傷害我的事情~你曾經在乎嗎?
每次你做的時候~你曾經想過嗎?你曾經後悔嗎?
當你選擇傷害我的是時候~相信你當時是快樂的~
現在被傷害了~我到想問你~~感受如何???
老實說~我做完這件事情~我真的很後悔~也心軟了~
我覺得自己很壞~人格很卑劣~竟然不顧你最愛的面子~
把你的事情搞到大家都知道~~讓你在公司的好形象破滅~~
但是想到你也做過傷害我的事情~那些事情卑劣的程度~
跟我比起來~我們兩個也沒有誰多誰少~
我告訴兔子~我做完後很後悔~
但是同時我知道若是我沒做~我會不甘心~
後悔與不甘心~再重新要我選擇一次~
我想~我會做一樣的事情~就是選擇後悔~
因為若是我選擇什麼都不做~這樣我對這份感情會很不甘心~
想到為什麼要自己一個人痛苦~難過~心碎~崩潰~
而你每次都可以快快樂樂的談你新感情~
你每一次都選擇把你的快樂建築在我的痛苦上~
是每一次喔~
當你快樂的時候~你只會要求我不要阻擋你的快樂~
狠狠的把我踹的遠遠的~只希望自己很幸福很快樂~
你說我沒為你想~但你呢?你根本不會想到我的難過~
你根本也不會管我的感受~凡事都要我們兩以你的快樂為先~
難道你的快樂與痛苦就這麼偉大~
你跟我比啊~~你比我自私幾百倍~
既然如此~我又何必為你想那麼多~
難道要我為了成全你的幸福快樂~
就必須把我自己推入深淵中才叫愛你嗎?
當我看見你正在享受的快樂~
我內心的恨~內心的糾纏~內心的痛苦有多難熬~
既然你寧願選擇自私~我幹麻裝大方~
所以我寧願我更快樂一點~所以選擇寧可我後悔我做出的事情~
也不要只有自己痛苦!!!!
我很清楚我不要在一起了~
我既然做出來~我現在也就甘願認了~
朋友不做沒關係~就當我們白過這六年多~
若我能忘記這六年多的慘痛記憶~我未來會比較開心~
一輩子不連絡也無所謂~一個對我這麼殘忍的人~
一個老是在偷吃欺騙自私的人~~我寧願沒認識過你~
你這個人只在乎過自己被傷害~不去想想自己怎麼傷害人~
你很了不起~每次都選擇傷一堆人你才高興~
說我怎樣怎樣~你看看你自己吧你~
我~大陸妓女~跟你現在的馬子~你都是自自然然的去傷害我們~
我傷害人雖然是主動~但至少也是有原因的~有動機的~~
你呢?你有什麼原因去傷害人???
你才是那個因為自己爽去傷人的爛人~~
以後老死不往來我現在真的會謝謝你~
你就算去受洗~也洗不乾淨你那骯髒卑劣自私的人格~
告訴你~你今天的下場~是上帝逞罰你的~
好好享受吧~~我們大家一同開始一個悲慘的2004~
有你陪我~真好!!!

我跟他的故事- (21) 搞上老闆的秘書

聽到他交的新女友Clare~竟然是他老闆的秘書~
竟然是他之前跟我講過~那個很做作~不受人歡迎~
對其他人態度惡劣的女生~
原來他是喜歡這樣的人啊~
他的一個朋友告訴我~
他說~如果Clare知道我跟FRANK發生過的事情後~
還能夠忍受跟FRANK在一起的話~
明顯的~就是Clare擺明了就是看上FRANK的錢~
他說~Clare夠聰明~夠厲害~應該腦子很清楚~
因為沒有一個女的~會願意去跟這樣的男生在一起~
會願意忍受任何男生之前發生這樣的事情~~
他叫我好好看著這場戲~
他說~Clare一定不會離開Frank的~
因為那女的一定就是看上FRANK的錢~等了好久才等到這機會~
我在想~~那女的或許不是個好搞的角色~
但是~~獅子座的~~那麼愛面子~~應該不會太糟吧

我跟他的故事- (22) 容易追的第三個
從2003/10/03正式說要分手的那天起~
我們藕斷絲連了一小陣子~因為六年多的感情放不開~
後來他11月去香港之後~我們盡量不連絡~
但晚上半夜~我還是會接到他喝醉酒打給我哭~
我相信~他是很難過的~他是很不捨的~
可是我真的希望~趁這次的分開~他可以好好的想清楚~
我們兩個以後該怎麼辦~這時的我~因為不覺得是真的分手~
就像是我們以前的吵架~給一點時間就會好了~
所以~難過歸難過~但是從沒有死過心~
每當他喝醉打給我~其實我好心疼~
因為他不是誰~~他是我家人~~我對家人有一種特殊的觀念~~
任何人都"不可以"欺侮我的家人~~除了我以外~~
只有我可以欺侮他~~這是家人獨享的權利~~很怪吧~~
我跟他以前常覺得奇怪的一件事情~~
就是我們怎麼分都分不開~~感覺像是命中注定的~~
不過~~經過這一次~~我想~~我們真的只是有緣無份了~~
這次我的確沒想到他那麼快就走出去~~
他曾說他不會那麼快想要交一個女朋友~~
後來他又說~~他要讓自己趕快交一個女朋友~~才會快樂一點~~
有另一段新的戀情~才能幫他走出舊的感情~~
我心想~~他能嗎~~他能找的到代替我的嗎?
我們那麼多年的感情~~不該是想代替就代替到的~~
沒想到~~短短一個多月~~他就行動了~~
真是令人感到悲哀~~他果然是雙子座的~~變的真快~~
不過想到他以前也追過公司其他的女生~~
所以對他來說~~這也不是一件新鮮事~~
只是當初沒追到那兩個~~要不我們早分了~~
現在這個~~照他講起~~應該滿容易追的~~
所以輕易的到手~~他也終於成功了~~

我跟他的故事- (23) Fion-more important than Clare
就算我知道Frank交女朋友後~~我的失落感無敵大
不過~在某一些事情上我是滿足的~~
因為他告訴我~~Clare是沒辦法跟我比~~
在他的心裡面~~我比Clare重要多了~~
所以那天下午~~他為了讓我開心~~他把MSN的名字改成~~
"Fion-more important than Clare"
我雖然捨不得他在公司丟臉~~因為他公司的人都可以看到他的MSN
不過~當我叫他改回來~他說他不要~他說他會做任何事情讓我開心~
只是~~當我問他為什麼可以那麼快交女朋友~~
他說~~因為他想要快樂一點~~
因為他不想再過之前我們剛分手的日子~~
我聽了他這樣講~~就又開始陷入低潮了~~
那幾天我們又好又吵~~
有天下午~~他跑出來找我~~想跟我見面~~
他打給我~~可是我沒有接電話~~
留言中~~他求我跟他見面~~因為我那時快要崩潰~~
而他在公司裡又哭又笑的情緒~~他自己也受不了~~
他說他沒有辦法上班~~所以要陪我去看醫生~~
那天~~我沒有接他的電話~~但我知道他來我醫院找我~~
我那天很難過~~去找了Wendy~~一見到Wendy~~
我話都講不出來~~一直哭一直哭~~終於可以哭的出來~~
見到了在美國熟悉的朋友~~看我們一路走過來的朋友~~
我突然覺得好委屈好委屈~~一想到回台灣後發生的事情~~
就後悔當初回來台灣~~
隔天晚上~~我們見了一個面~~
他到我愛去的小公園~~之後又去了他家的小公園逛了一晚上~~
一邊走一邊聊~~我知道他想讓我好過一點~~
我也努力讓自己往正面想~~
某些時間~~我以為我做到了~~我以為我開心一點了~~
可是~~我並沒有~~連一點點都沒有比較好~~
晚上在MSN遇到了Irene~~跟她把事情講了一遍~~
跟她講完~~也聽她講完她的感覺~~
我突然覺得~~憑什麼要讓自己被虐待~~
這世界難道沒有報應嗎?
到底這些人是憑什麼啊!!!

我跟他的故事- (24) 做了件可怕的事
大年初一先睡覺~~醒了再寫~~
嗯~~其實大家讀了我的日記~~都只看到了我可憐的一面~~
殊不知~~可憐之人必有可恨之處這句話~~在我身上看到了~~
在我為了抒發我自己低落的情緒下~~
我不但創立了這個新聞台~~將我跟FRANK的感情用日記的方式紀錄下來~~
而且~~我做了一件很糟糕的事情~~
這件事情在今天前並沒有紀錄在我的日記上~~
我讓大家都看到了我可憐的一面~~卻沒有把我可惡的一面寫上~~
在事情發生那段日子~~某一天~~我想要結束這樣的心情~~
在半夜~~我打開了電腦~~寫了一封信給Clare~~
在信中~~我將自己這六年來與Frank發生過不好的事情~~
還有心中的委屈~~跟和Frank分手的原因通通告訴了Clare~~
內容其實跟我日記裡的紀錄差不多~~當然日記中更詳細~~
說實在的~~我沒有要報復~~也沒有要破壞~~
當初的念頭只是要Clare了解~~為何我跟Frank這段日子會這樣~~
我知道~~她是無辜的~~但是因為我跟FRANK這樣吵鬧~~
間接的影響她的情緒~~我希望她不要介意~~不要難過~~
也祝福她們快樂~~
因為寫的時候是隨著自己的心情下筆~~並沒有去多想其他的問題~~
純粹一種抒發~~純粹一種交代自己的心態的感覺~~
可是~~我想~~我傷到人了~~
為什麼說我傷到人~~因為~~這封信不僅僅是發給了Clare~~
我也發給了Frank公司其他的人~~
我不知道公司其他的人看了這封信的反應~~
但我私下問過一些人~~若是他們看到這封信後~~會有什麼感覺~~
他們說~~會覺得Frank怎麼會是這樣的人~~會對他的觀點有改變~~
同樣的~~會讓Frank在公司很丟臉~~
是的~~我必須要承認我有想過會傷到Frank~~
但是因為情緒太混亂~~我衝動的作了這一件事~~
而且~~我相信Frank是這麼一個要面子的人~~
他一定快瘋了~~~我非常狠的傷了他一次~~
我想我真的很過分~~雖然內容是事實~~但我做的很過分~~
即便他不愛我~~可是~~我怎樣都不應該去這樣傷害他~~
我覺得我真的很可怕~~竟然輕易的去傷害一個人~~
一個我很愛很愛的人~~我知道做錯了~~
就算Frank恨死我~~我也知道為什麼~~我也覺得是我活該~~
你們能想像的到嗎?我對他做的事情竟然也那麼傷他~~
那我憑什麼難過~~我知道我很錯~~我真的很恐怖~~
可是~~後悔也來不及了~~~

我跟他的故事- (25) 誰的責任
Frank說的沒錯~~當初選擇去跟他哥女朋友講他哥的事情的人是我~~
我也既然知道會這樣還去做~~表示我自己應該是負的起這個責任才對~~
當初也沒有人逼我去做~~當初我也是考慮過幾個月~~
既然最後決定要做~~為什麼還要難過~~憑什麼難過~~
憑什麼指控他放棄我們的感情~~明明是我自己的決定~~
為何把自己搞的像個弱者~~要他一起擔責任~~
Frank 我知道你說的沒有錯~~
只是我天真的以為~~那個會保護我的人會保護我~~
那個我愛的人~~他會支持我~~我期待他只是把我罵完一頓後~~
還是會幫著我做對的事情~~會支持我做了對的事情~~
會陪著我面對他家人的態度~~我知道我的日子會不好過~~
但是卻沒想到~~要自己一個人去面對那些責難~~
所以我失望了~~我也對我們的感情有太大的期望~~
忘了其實我們除了對彼此的感覺之外~~我們兩什麼都不是~~
沒了感覺~~就什麼都沒了~~
我跟你畢竟不像家人那樣~~有著斷不掉的血緣啊~~
我也不知道憑什麼要求你要站在我身邊~~
憑什麼怨你放棄我~~憑什麼怪你那麼快就交女朋友~~
當初愛你 是我自己選擇的~~
當初原諒你的背叛 是我自己選擇的~~
當初跟婷郁講你哥 是我自己選擇的~~
所有的選擇~~都沒有人強迫我~~
只是我真的滿沒有肩膀的~~竟然擔不起這些後果~~
只是我也高估了你對我的愛~~所以我失敗了~~

我跟他的故事- (26) 還是希望被原諒
從小到大~~我只學會了一種愛人的方式~~
我只會用我的心~我的靈魂~我的身體去愛一個人~~
也只學會了付出~~沒學會收回~~
當愛被強迫停止~~自己剩下的就只是那麼殘餘的一點點~~
既然收不回~~也就收不回了~~
能做的是~~利用剩下那一點點的愛~~好好愛自己吧~~
我做了錯事~~我傷了FRANK的心~~
我讓他對我失望~~讓他難過~~讓他丟臉~~
我不知道該做什麼去彌補他~~而且也來不及了~~
我想~~不論我做什麼都沒有辦法彌補我造成的傷害~~
雖然我這麼壞~~可是還是希望被原諒的~~
這段感情中我學到一件事~~因為有愛才會有恨~~
但是不要因為恨~~而去有意無意的傷害你愛的人~~
Frank~~若是你恨我~~我可以體諒~~
但是若是有一天~~你不再恨我了~~也請你告訴我~~
這樣才好停止我的內疚~~我的失望~~
雖然那在多年以後會是件無所謂的事~~
但是我既然是這樣的希望~~至少我現在是這樣的希望
就是這樣的希望

我跟他的故事- (27) 感謝名單
經歷過這些事情~~有很多人陪著我分享我的感覺~~
雖然我知道我的難過我的怨~~即使有人分享~~
卻不會因而變的比較少~~可是我真的很開心~~
在我比較冷靜下來後~~回頭一看~~我身邊滿滿的人~~
捧著他們暖暖的心~~只要我需要~~你們都在等我開口~~
我很開心~~真的很開心~~謝謝你們~~
我這樣難過的情緒反反覆覆~~
下一波低潮不知道幾天後會再重來~~
我要趁我現在還是穩定的時候~~記得告訴你們我愛你~~
特別是在美國很照顧我的姨丈阿姨~~
除夕那天早上~~我接到姨丈的電話~~
說真的~~雖然姨丈是Frank的姨丈~~
可是~~他從沒有偏心過~~也沒少關心過我~~
雖然姨丈那天講話結結巴巴的~~^_^
可是你的安慰你的溫暖你的支持你的心疼~~我都感受到了~~
今後~~不論如何~~不管事情怎麼變~~你和阿姨是我永遠的阿姨跟姨丈~~
再來是我的姊姊~~
我佩服你的勇氣~~雖然我自己是做不到像你這樣放的下~~
可是~~聽到你的鼓勵~~還是讓我感動到掉眼淚~~
你知道我不在人家面前掉眼淚~~除了Frank~~
謝謝你血濃於水的支持~~
AND BUGS~~
不知道為什麼~~我很開心認識你~~
聽到你鼓勵我的話~~對我來說是莫名的力量~~
說真的~~我真的收到你給的力量了~~
痛是還滿痛的~~可是足夠支持我走下去~~謝謝~~
還有兩個很重要的人~~
Angela & Julia~~
可愛貼心的你們~~雖然認識你們是因為Frank~~
不過~~站在我的立場幫我想的也是你們~~
幫我禱告替我難過的是你們~~想盡方法要幫我走出來的是你們~~
不知道我怎麼會這麼幸運~~真的不知道我怎麼那麼幸運~~
今後~~我還是希望身邊有你們~~我們可以一起出去玩~~
一起出去喝茶~~一起去教堂~~
剩下我那幾個最好的朋友~~
珮菁~~兔子~米粉~~琦琦~~Wendy~
怡君~如仙小姐~阿澤~
對於你們~~大恩不言謝~~知道我愛你們就好~~

我跟他的故事 -(28) 不去想他真的好難
每當過年過節~都習慣有他在旁邊~~
可是回到台灣後~~卻常常過著沒有他的節日~~
感覺起來分外寂寞~~去年過年~~我們去了泰國~~
前年~~他去了大陸找那個酒店小姐~~
雖然一直叫自己不要去想這些事情~~
可是真的好難喔~~
那麼多年的感情~~變成這樣子~~
到底是誰失敗了呢~~
我知道還有一整年要過~~要歷經許多的沒有他的節日~~
這樣下去~~我要什麼時候才能好起來~~
情人節要到了~~跟著就是6/16他的生日~~
我們7/2的紀念日~~7/27我的生日~還有七夕~
上一個西洋情人節~~他送了我一個超級大熊娃娃~~
現在還放在他家~~希望他要好好保管~~或是還給我~~
而去年的七夕~~他送了我一個戒指~~要我不要脫下它~~
直到現在~~我還捨不得拿下這個戒指~~
感覺起來~~像是拿下了~~就要永遠的忘了這個人~~
就要永永遠遠的離開這個人~~所以我捨不得~~
一直到現在~~我還是捨不得這個人~~
是什麼樣的執著~~是放了多重的感情~~
才能容許我一再容忍他的背叛~~一再吞下他給的傷害~~
只因為他不愛了嗎?只因為他恨我嗎?
相處了六年~~這樣說放就放~~真的很佩服啊~~
或許上輩子虧欠了他太多~~這輩子就要這樣子來償還~~
我好捨不得喔~~
我知道~~下一個會更好~~我當然知道~~
我知道經過了這次~~我會找到一個專心一意愛我的人~~
那個他~~不會老是背著我追別人~~不會三心二意~~
不會那麼輕易的愛上別人~~對我不會說放就放~~
不會老是跟我說~~我們個性不合~~我們分手吧~~
不會老是要改變我成為他心目中的人~~
不會每次上床都只有兩三分鐘~~
不會動手打我~~不會老是罵我~~
不會總是嫌我個性不好~~
唉~~有時候想一想~~怎麼會愛上這樣的男人啊~~
或許有一天~~我會很難過曾經讓自己過這樣的日子~~
或許他回頭給我機會~~我還是會回去~~
或許過幾年後~~提起這個人~~我會笑我自己傻~~
或許以後~~我會感謝他給我的傷痛讓我成長~~
我不知道以後到底會變成怎樣~~
但是現在希望可以一覺醒來~~就在也不記得這個人了~~
新年新希望~~得個失憶症吧~~
忘掉所有讓我難過的事情~~不開心的事情~~
最重要的~~一定要忘了他~~
老是想著他~~不值得~~他真的不值得!!!

我跟他的故事-(29) 老天的安排
我真的應該停止難過~~打起精神了~~
六年~~我才遇到這樣一個對我不好的男人~~
珮菁說的對~~老天爺對我已經夠好了~~
至少我不用經歷FRANK他媽媽的同一條路~~
我知道他這樣的個性是不會變的~~他的環境深深的影響他~~
我同情他下一個女朋友~~同情他未來的另一半~~
因為我對他太了解了~~他相信他打從骨子裡是善良的~~
但是再善良也是控制不了善變的心~~
到不是說他不好~~只是他沒辦法一輩子只對一個人忠誠~~
精神上~~肉體上~~只要有機會~~他絕對控制不了自己~~
他知道這樣不對~~那樣不好~~
但是他畢竟是個男人~~而且有這樣的遺傳~~那樣的榜樣~~
可能是現在他還不夠成熟~~但我想有他家族的遺傳~~
再成熟應該也差不到哪裡去~~
或許老天爺這樣的安排對我來說是最好的~~
知道這樣的男人會讓我痛苦一輩子~~
知道這樣的人改變不了~~知道這樣的男人~~
應該要給有力量去承擔的人來承擔~~
我想~~老天爺~~您做的決定是善待我的~~
雖然我現在會很難過~~但是~~你寧可看我現在難過~~
也不要我永遠難過~~對嗎?
我明白他對我有多好~~但那些好不足以修復我的傷口~~
不過可以暫時的止痛~~只是總不能這樣過一輩子~~
他是一個溫柔的人吧~~我常常記得我要親吻有親吻~
要擁抱有擁抱~~走在一起的時候~~他永遠都會牽著我~~
我喜歡這樣被他牽著~~這樣給我安全感~~
我喜歡每次我下車他都會給我的KISS BYE~
對於他的好~他的壞~我會一併忘掉~~
他常說我們兩就算分開~~但是我還是他的親人~~
這句話~~唉~~~不知道該不該去信~~
親人??
我朋友都沒這樣傷過我~~更別提我的親人了~~
希望他以後找到他可以百毒不侵~堅強勇敢~喜好背叛的親人吧~~
我想~~我們應該不屬於同一掛的~~

我跟他的故事-(30) 他暗戀過的女人
在記憶中再一次走過我們經歷的事情~~
有許多事一時想不起~~有許多事一時忘不掉~~
忘了的~~就讓它忘了~~
記得的~~就寫下來做個留念吧~~
我記得~~我們剛在一起的時候~~我知道他以前暗戀過很多人~~
我笑他有暗戀狂~~他暗戀過的女生最久的有三年~~
短的不計其數~~可是我知道後~~我都很計較~~
是誰說的情人眼裡容不下一粒沙~~說的真好~~
他以前暗戀的人~~幾乎都是他TAS時代的女生~~
有一個叫做CATHY什麼的~~現在我也記不太清楚是誰了~~
不過當時的印象可清晰了~~
回台灣前~~我最會跟他計較這個女生~
因為我們剛在一起的時候~~
FRANK的日記有寫著他還是很想CATHY~~想到她還會難過之類的~~
不過那個女生的照片跟信件~~一律被我銷毀~~
還有一個女生~~就是現在的范瑋琪~~
FRANK那個時候跟另一個男生追范瑋琪~~
那個男生追到了~~他們在一起好久好久~~
我後來問FRANK~~你要是遇到她~~會不會還喜歡她~~
FRANK說~~拜託~~她跟她男朋友在一起五年了~~
早就被上到爛了~~我怎麼還會要她~~
呵呵~~那時聽到~~我心情可好的呢~~
女生就是喜歡聽到自己的男朋友罵自己討厭的女生~~
後來~~經過CATHERINE....到CLARE.....
每當我用懷疑的口吻問他那些女生怎樣的時候~~
他都會用很難聽的字眼批評她們~~斷絕我懷疑的念頭~~
那個時候我問他是不是喜歡李佳霖~~
他說~~那種愛錢的女人~~長的又醜~~而且又有男朋友~~
我怎麼會喜歡她!!
那時我們還在一起的時候~~
他有一次跟ANDY講話講到他老闆的秘書CLARE~~
說那個女的很雞八~~態度很差~~很做作~~
我想~~只要他罵過的女人~~他應該都滿喜歡的吧~~
可能人家對他雞八~~他就會更有興趣~~這就是他的習慣吧~~
想想我真的是犯賤~~連他的朋友都叫我不要跟他在一起~~
我卻每次都不聽~~每次只要他回來我身邊~~
我就會開開心心的迎接這個人~~
是他本質就是愛背叛呢?還是我造就了他愛出軌的個性?

我跟他的故事-(31) 他的屁跟他的口臭
跟他在一起這六年多~~很開心的事情有太多太多~~
他的個性是很典型的雙子座~~幽默~可愛~理性~公平~溫柔~~
太多太多的優點~~除了自私一點~~脾氣壞一點~~
大男人一點~~情緒化一點~~感情不忠實~~非常愛放屁以外~~
似乎沒什麼可以讓我覺得他有太大的問題~~
講到他愛放屁~~就有好多好玩的回憶~~
剛認識他的時候~~他還不敢在我面前放屁~~
常常忍到肚子痛~~可是又不能放~~只好常跑廁所~~
有一次BRANDON把他英勇放屁的事蹟講出來後~~
我悲慘的日子就開始了~~
他常常會在車子裡面放屁~~等到我們聞到~~
他還會把窗戶鎖上~~逼我們吸乾淨他的屁~~
我們常常會聞到想吐~~而他一個人開心的大笑~~
惡劣的是~~他在被子裡面也會故意放屁~~
如果我跟他吵架~~他會說~~好~~你不要後悔~~
你會有報應的~~老天會逞罰你~~
結果沒多久~~我就會從被子裡面聞到噁心的屁味~~
我們朋友都很好奇~~好奇他到底吃了什麼東西~~
竟然可以放出那麼臭的屁~~好像死屍的味道~~
因為他容易火氣大~~所以有時候會有口臭~~
而且他還會逼我聞他的嘴巴有什麼味道~~
要我猜猜他吃過什麼~~我常常得聞他的嘴巴~~
每次聞完~~我都會問他~~
BABY啊~~你嘴巴是不是死了老鼠啊~~怎麼會這麼臭~~
他就會哈哈大笑~~一付很得意的樣子~~
看了就想扁他!!

我跟他的故事- (32) 石門水庫事件
我個人是很喜歡聽他笑~~他一笑~~全世界就好像都開心了起來~~
他的笑聲有快樂的傳染力~~一聽到他笑~~就會感覺他真的很開心~~
我喜歡他胖胖的樣子~~像是個熊一樣~~抱起來很舒服~~
總之他什麼樣子我都很喜歡~~哈~~情人眼裡出西施~~
喔~~對了~~我提過他的腸胃超好吧~~
他很猛喔~~一吃飽飯~~一定要去上廁所~~
要是來不及的話..........
就會犧牲掉一條內褲囉~~~~
這樣的事情~~在我們在一起這六年~~
發生過好幾次~~常常讓我跟朋友們大笑到不行~~
我們懷疑他怎麼這麼大了還會這樣子~~
他的肛門擴約肌好像不那麼管用~~
最經典的一次~~
就是我們跟他同事ANDY~ANDY的前女友&EC去石門水庫~~
那次我們在船上遊湖~~船上沒有廁所~~
FRANK突然跟我講他想上廁所~~可是我們才到了湖的一頭~~
要掉頭回去~~少說要30分鐘~~
我問他能不能忍~~他一臉痛苦的說~~我盡量~~
雖然我看了很心疼~~同時也替他擔心要是來不及的話~~
那他一整天的興致都完蛋了~~
我們船一邊走~~我一邊看著他~~
他本來是坐立不安~~走來走去~~
後來又坐下來~~他的臉~~真的很痛苦~~我看得出來~~
煙一隻一隻的點~~彷彿可以減輕一點壓力~~
後來我們快到岸了~~他站了起來~~
臉上表情不再痛苦~~我以為他肚子不痛了~~
我跟他說~~再忍一下~~就到岸了~~我們就可以去廁所了~~
他轉過頭~~跟我小聲的講~~已經來不及了~~
哈哈哈哈哈哈哈~~~我心裡面想~~糟糕~~
他今天穿的是三角的還是四角的~~
要是三角的還可以包~~四角的.....我真不敢想~~~
他上船的時候~~要我走在他後面~~他怕漏出來~~
還要我聞看看有沒有味道~~(對我真好)
我們後來跟其他人說我們去一下廁所~~
後~~他那趟廁所去的真的是有夠久~~
還好我們有帶面紙~~他進去後~~弄了好久~~
之後聽他說~~內褲擦起來還滿乾淨的~~但是還是犧牲了內褲~~
不幸中的大幸是~~大便沒有從牛仔褲掉出來~~
要不才糗勒~~還好那天他穿的是三角的內褲~~~
很神吧~~~~