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認為保證爆笑的就往這兒貼吧~!!

[轉貼]

同學說我才是詐騙集團  (笑話)  這招可以試試看 




前天meeting前...接到了一通沒有來電顯示的電話... 
一個操著很重的大陸口音女子打來的... 
女:你在幹麻? 
我:你...你是那位? 
女:你不記得我啦?怎麼才點小感冒你就認不出我來了...(太老套了~一聽就知道是詐騙的) 
我:哦!!(驚喜狀)愛莉絲啊!!! 
女:對啦~ 
我:最近在幹麻~~你怎麼人突然消失了?~~你花店的生意怎樣了? 
女:就普普囉~是這個樣子啦...最近我有點麻煩..要現金週轉.. 
我:沒問題啊...大家老朋友...一句話...要借多少 
女:你手邊有多少? 
我:約八千萬左右... 
女大喜...)那...可以借我個三五萬週轉嗎? 
--------------此時....我老闆出現了....並大叫了一聲"大學部的來了沒有?!"------- 
女:你現在在那?怎麼這麼吵? 
我:我們在開會啊~你忘啦?我們總統府最近有很麻煩的事啊~ 
女:哦~~這樣啊...那借錢的事....(被我打斷) 
我:借錢沒問題~~我們先討論一下利息怎麼付吧~ 
女:我們這麼熟了你還要跟我算利息呀?而且我也沒錢付利息呀~嗚(可憐貌) 
我:利息還不出來就用妳的肉體來還啊!!(我冷冷的道) 
女什麼?我沒聽清楚~你說什麼?肉體? 
我:唉呀~愛麗絲你別裝啦~~我們的關係又不是一天兩天的事了~口桀..口桀..口桀 
女:不要這樣咩.... 
我:唉呀~幹麻呀~上個月還狂野的咧~~你今天裝什麼聖女呀~口桀..口桀..口桀 
女:......(沒講話) 
我:不過還是不要讓克勞德知道我們的關係~~知道嗎? 
女:克勞德?? 
我:對啊~~你那是什麼口氣啊?裝不認識啊?你知不知道你突然消失..他四處在找妳啊?? 
女:哦...哦...對...唉~感情的事麻~就這樣..讓人捉模不定的(幹妳在講三小..跩啥文) 
女:那借錢的事... 
我:嗯~借錢沒問題~~我給你二條路走~第一條是用肉體還...第二條是先把我借你的 
三十萬先還我~ 
女:三十萬?我啥時跟你借過三十萬啦? 
我兇惡貌)幹...你現在是怎樣?借給你錢..你現在給我裝耶就是了? 
借了你三十萬說我沒借你?那你現在要跟我借錢我怎麼敢借你?? 
女:我會還你啦~~你借不借我啊~~(開始不耐煩加兇惡貌) 
我:幹!!!你兇殺小!!現在是你欠我錢還是我欠你錢啊!! 
女:對....對不起啦~~我會還你啦~~你幫忙一下啊! 
我:不然現在我們先出來飯店happy一下~表現讓我滿意我再借妳囉~口桀口桀口桀(邪淫貌) 
女:別這樣麻.... 
我:這樣啦~~我問問克勞德看怎樣~他說要借你~ 
女:餵..別跟她說... 
  • 小龐鹿兒島旅行拍照  -  1
    http://www.youtube.com/watch?v=Nua1iEQfHaA&mode=related&search=

    小龐鹿兒島旅行拍照  --  2
    http://www.youtube.com/watch?v=cxfl7gelWCk&mode=related&search=
  • 靈魂已片片凋落的話:
    剛剛看到的一篇
    -

    眼睛不小心進沙請女友幫忙結果被打了一把掌..

    剛剛因為有沙子跑進眼睛裡,所以問女友能不能幫忙吹出來
    女友說好,然後湊過來我旁邊
    她:吹左眼還是右眼?
    我:馬眼

    啪!!!
    ========================

    ~"~?  小的不才.....
    馬眼是什麼丫?
  • "賀杜公腦殘" 

    杜公千古音容在, 
    即便罄竹亦難書; 
    顛倒台灣著新史, 
    原來是學三小豬 



    最後  根據本草綱目記載腦殘白目沒藥醫 

  • 公司總經理到外地出差,辦完了公事之後,就要司機拉著他到處轉轉。 
    轉的目的是要為老婆買點禮物。 
    每次外出,總經理都要為老婆買點禮物回去,幾年來已經成了一種習慣。 

    有一天在一家時裝店,總經理看中了一件女式睡衣, 
    那睡衣的顏色是粉紅色的,很性感360元。 
    付了錢,總經理才感到有些後悔。 
    原因是營業員沒有開  "辦公用品"  的發票。 
    這讓總經理很為難,回去後怎麼到財務科報銷呢? 
    返回的路上,他坐在車子一直想著這個問題。 
    車行至一路口,忽見一老農趕著一群豬過來。 
    總經理頓時來了靈感,便對司機說道: 
    "我給你嫂子買了件睡衣,回單位後無法入賬報銷, 
    你就打個便條吧,就說路上開車不小心,撞死了農民的一頭小母豬,賠款360  元。  " 
    第二天,司機就照總經理說的打了個便條,總經理簽了字,就拿到財務科報銷了。 
    事情本來就這樣了結了,但司機心想: 
    睡衣你老婆穿在身上了,花費的錢公家給報銷了, 
    卻把這個責任推到我的頭上,我成了冤大頭,哪有這樣的道理! 

    終於有一天,司機也拿著一張便條找總經理簽字。 
    上面寫道:  "  某月某日出車至某某路段,不小心撞死農民一頭小母豬,賠款320  元。" 
    總經理拿著便條想了一下,大筆一揮,簽上了自己的名字。 

  • 過了些日子,總經理到外地出差,辦完公事,又讓司機拉著他到處轉,目的還是給老婆買禮物。 
    在一家珠寶店,總經理看中了一對  850元的耳環。 
    付了錢,珠寶店的營業員不肯開具  "辦公用品  "的發票。 
    總經理回去後,又讓司機打了一張和上次一樣的便條。 
    不過這次總經理在便條上改了一個字, 
    把  "撞死了一頭小母豬  "改成了  "撞死了一頭老母豬  "。 

    總經理的車接連撞死母豬的消息,兩位副總經理和近  10  位中層幹部都知道是怎麼回事。 
    於是,今天是李副總經理,明天是王副總經理,後天是計畫科的趙科長,再後天是安全辦的賴主任…… 
    隔三差五,就經常有人拿著"  撞死小母豬"或"  撞死老母豬  "的便條讓總經理簽字。 

    於是,總經理召集所有公司幹部開了一個會,專門研究這個問題。 
    經過充分發揚民主,他們研究出了一個《公司關於幹部外出撞死母豬的規定》。 
    《規定》明確強調: 
    總經理每年可以撞死  12  頭豬,其中老母豬不得超過  6  頭; 
    副總經理每年可以撞死  6  頭豬,老母豬不得超過  3  頭; 
    中層幹部每年可以撞死  3  頭豬,其中老母豬只能撞死  1  頭; 
    一般員工外出一概不准撞死豬。 
  • 熱大

    我連不進去耶!?

    btw~好久不見囉!!
  • 啊...
    就是沒人才天天報到ㄚ   
    也祝您鈔票數不完ㄚ
    呵呵呵
  • 嗯...

    個人還是偏愛有聲音的日和漫畫

    口桀  口桀  口桀...
  • 你的滑鼠品質好嗎  ? 
    可以讓你測試: 

    將游標指在左邊的箭頭,按住左鍵拖曳到右邊的箭頭, 
    看看是否不會間斷! 




    →  ...豬頭  ...  好乖..  好聽話喔...^.^  ←
  • 哇~!!

    打槍~!!

    那個不算...
  • >  這是個我在軍中服役的朋友的故事,就叫他小高吧。 

    >  因為本人已經快要畢業(  理論上),突然想到兵役問題, 

    >  也想起了我在軍中的友人,突然一種物傷其類的感嘆, 

    >  讓我想要打個電話給快要退伍的小高。 

    >  "喂,小高啊!  " 

    >  "靠盃衝三小啦,拎盃在睏啦!" 

    >  "阿幹就想說你快要退伍了,打個電話給你恭喜一下啊。" 

    >  "靠盃還有四天啦。" 

    >  "  幹還真好命,你剛剛在幹麻。" 

    >  "  幹就下午無聊,跟學弟在玩七龍珠啊。" 

    >  "  靠盃三小七龍珠,你們在打超悟空傳喔?" 

    >  "  幹就今天下午我吃飽飯沒事到處晃,看到一群學弟在草皮上沒事做, 

    >  我他媽心情就很不爽,這樣哪是保衛台灣海峽的軍旅男兒。 

    >  為了提振這群濫兵的士氣,我就叫他們過來集合, 

    >  叫他們再這片草皮上給我找出七顆大小一樣的圓形石頭, 

    >  太大太小老子都不要,一定要剛剛好。 

    >  "靠盃你也太無聊了吧  !" 

    >  "幹這都不是重點,重點是這群濫兵把石頭找回來之後,我就發下立可白, 

    >  叫他們在石頭上畫一到七顆星,每顆星都要有一顆石頭。  " 

    >  "= ="" 

    >  "  等他們弄好了呢,我就把這些石頭亂丟,然後要他們去找七龍珠, 

    >  再中午的大太陽底下,這些濫兵要在半小時之內把七顆龍珠從草原中找出來, 

    >  幹不然他們今天就有的爽了。" 

    >  "  哈哈哈哈哈~~~~  幹你真靠盃  !!!!" 

    >  我原本以為故事就在要這邊結束,沒想到我太小看小高這個雞八人了..... 

    >  "  等這些菜兵把七龍珠找回,我叫他們把所有的龍珠排好, 

    >  然後呢,我就開始許願; 

    >  神龍啊神龍,我希望現在有一包煙。 

    >  然後我的學弟們就去買煙了。  " 

    >  "= =  ??  ....幹你一定會被投訴...."
  • 笑話篇~ 


    前幾天去了台北一趟... 

    結果晚上在西門町玩的太晚... 

    要坐10:36分的阿囉哈去台中... 

    結果我10:22分才要從西門町離開... 

    迅速的攔了一台計程車以後... 

    一上車就說..."不好意思,我要趕36分的車,可以麻煩開快一點嗎?" 

    只見這計程車司機冷冷的說... 

    "我之前為了趕時間撞死人,剛被關了九個月出來,你還要叫我開快一點??" 

    (身為一個流氓,他說的當然都是台語,不過為了方便,以下我都竟量翻成國語) 

    我當場楞了一下,再仔細的端詳他... 

    發現他頂著一個小平頭,戴著粗粗的黑框眼鏡, 

    右手一邊放在排檔上還一邊拿著個佛珠數啊數, 

    嘴巴和牙齒似乎也因為嚼了太多的檳榔而發紅骯髒, 

    ㄇ的...根本就是個黑道老大嘛!! 

    沒辦法,車子都上來了,總不能說"對不起我上錯車"吧... 

    於是,我一邊聽他講著他以前參與過的搶銀行和擄人勒索, 

    一邊咒罵著自己的不幸... 

    不過,他雖然剛撞死人被關出來,卻一點也沒影響他為客人飆車的決心, 

    只見他喇叭猛按,紅綠燈頓時成了裝飾品,中華路變為公主道, 

    他油門踩的越大力,右手的佛珠就轉的越快,我的心也跳的越快 

    突然,一台計程車擋在我們前面,他下意識的按了兩下喇叭就加速超車, 

    想不到對方竟然不減速也不讓路,害我們差點去分隔島親電線桿。 

    只見他打開窗戶,大喊著"按陰陽腦依歪(經馬賽克處理)" 

    一邊還死瞪著對方的司機, 

    巧的是前面就是紅燈,兩台計程車就這樣平行的停在旁邊, 

    他想都沒想就衝下車,猛敲對方的玻璃,叫著.. 

    "林北剛剛按喇叭你是沒聽見喔  !害林北差點撞到你你知不知道!" 

    當然,中間還有問候對方的老媽和歪掉的下體, 

    對方的司機也不甘示弱的準備拿出無線電"烙兄弟" 

    而我在他準備去後行李箱拿開山刀幹架時看看手錶.... 

    媽呀!已經快30分了!而離搭車的承德路還有一大段距離.. 

    經過大約兩秒鐘的思考與觀察後, 

    我發現路旁還有別台空計程車等著載客人, 

    於是快速的跳下車,為了生命安全和不等人的阿囉哈, 

    伸手準備拿行李投向別台計程車的懷抱。 

    想不到對方的計程車司機一看我跳下車, 

    竟然就鼻子摸一摸的龜回他的車上去  (註:本人身高186,不過愛好和平) 

    這位流氓大叔看對方無意繼續吵下去,很滿意的叫我回車上, 

    媽呀!我一隻手還在車裡準備拉出行李勒! 

    不過為了我的生命安全著想,我還是乖乖的回到他的車上... 

    一上車,他的態度出現了180度的的大轉變, 

    面帶笑容的跟我說"少年ㄝ, 

    你不錯嘛!看我跟對方吵架還會跳下車要幫我 


    .  =.="  嘿嘿  ! 
  • 無心插柳柳成蔭
    好笑

    皮皮加油!!

  • 從前從前有一對年輕夫婦∼∼∼他們的性慾很強∼∼

    新婚的時後就做了二十幾次∼∼∼

    從晚上∼∼到早上∼∼∼

    一定都聽得到這種叫聲∼∼∼

    老∼∼∼老∼∼老∼∼老公∼∼∼

    老∼∼∼老∼∼老∼∼老公∼∼∼

    老∼∼∼老∼∼老∼∼老公∼∼∼

    也幾乎是天天都來∼∼∼這樣∼∼

    時光飛逝∼∼∼一過就二十年了∼∼∼∼

    他們漸漸失去了∼∼那種性生活的FEELING∼∼∼

    性生活∼∼也就覺得愈來愈無趣∼∼∼

    也就變成一星期只有一次∼∼∼

    老公∼∼看這樣下去不行∼∼∼

    未來的日子還久咧∼∼∼

    怎麼可以這樣咧∼∼∼

    於是老公就找老婆談談∼∼∼

    要如何性生活才會美滿∼∼∼

    結果他們看到電視上的「女性自慰按摩棒」

    也就決是去買了一支∼∼∼

    這一天∼老公也就很高興的去買了一支回來

    當晚∼∼也就開始用了∼∼∼∼

    打開包裝∼∼∼他們夫婦∼∼∼異口同聲的l

    哇∼∼∼好棒呀∼∼∼竟然還有三種速度∼∼∼慢中快∼∼

    老公也就很心急的把這「女性自慰按摩棒」給他放了進去∼

    老婆叫了一聲∼l    老公∼

    於是老公把「女性自慰按摩棒」轉到慢速∼∼∼    l

    老婆就開始叫了∼l

    老∼∼∼∼∼∼老!∼∼∼∼∼老!∼∼∼∼∼∼

    老∼∼∼∼∼∼老!∼∼∼∼∼老!∼∼∼∼∼∼l

    老∼∼∼∼∼∼老!∼∼∼∼∼老!∼∼∼∼∼∼

    結果∼∼老公就說∼∼∼哇∼真的那麼的有效呀∼∼∼l

    於是又老公把「女性自慰按摩棒」轉到中速∼∼∼l

    結果∼∼老婆的叫聲變成

    老∼∼∼!老∼∼∼!老∼∼∼!老∼∼∼!老∼∼∼!

    老∼∼∼!老∼∼∼!老∼∼∼!老∼∼∼!老∼∼∼!

    老∼∼∼!老∼∼∼!老∼∼∼!老∼∼∼!老∼∼∼!l

    於是老公心想∼∼那快速∼那不是更∼∼?    n了∼∼

    於是就把「女性自慰按摩棒」轉到快速∼∼∼l

    結果∼∼老婆的叫聲變成

    老∼!老∼!老∼!老∼!老∼!老∼!老∼!老∼!老∼!

    老∼!老∼!老∼!老∼!老∼!老∼!老∼!老∼!老∼!

    老∼!老∼!老∼!老∼!老∼!老∼!老∼!老∼!老∼!l

    這樣一玩下來也十幾分鍾了~~

    老公心想~~夠了吧~~~

    也就把「女性自慰按摩棒」轉到~~~OFF

    結果老婆說了一句話~~~

    老∼癲∼阿∼啦∼(台)→→→→→→→→→→→漏電了啦
  • 呵呵呵    漏電阿啦~
  • 太好笑了我的媽呀
  • MAIKY:

    您果然是A笑話之王!!  哈
  • 強哥

    這都靠大家的努力才行

    呵呵呵      *^++++^*
  • MAIKY...  Check  this  out..

    這篇也會讓你笑
    http://www.fashionguide.com.tw/Forum/07/MsgL.asp?BoardNum=3&GroupNum=&GroupName=&LinkTo=MyTopicL&TopicNum=341256&Absolute=1
  • MAIKY
    看不出來您挺色的喔~~
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