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愛情 / 在不對的時間遇到對的人?

我知道一定會有人罵我,但是因為很無助,還是希望能尋求解決的方法。

我已經結婚十年了,老公雖然不是新好男人,

身為好爸爸好家長的基本責任卻也不算沒盡到。

兩個平凡的上班族,因為他的勤儉,也讓我們全家買了不錯的房子,甚至儘快地付完貸款。

跟其他條件跟我差不多的職業婦女來說,我可以不用煩惱家計,小孩下課了有爺爺奶奶接,

之前的五年老公晚上進修,我是比較辛苦,但他畢業後,我要加班、進修,他雖然會抱怨,但也沒阻止我,

從結婚生子以後,我隱隱約約接受自己是個歐巴桑,

而且我從小就是一個乖寶寶,簡直是為了迎合他人要求而活的,乖到連父母都會勸我不要那麼乖,

所以從跟老公交往穩定後到現在的13年來,我從來都沒對別的男人有感覺,也一直努力地扮演好媽媽好老婆的角色,

我長得還不錯,而且為了要當好老婆,讓老公不要嫌我是黃臉婆,我很重視保養和穿著, 

認識的人會稱讚我漂亮,但大家知道我已婚,當然不會為難我。

但是去年一個新來的同事,卻讓我連續失眠半年。

他也已婚了,我們不同部門,但是在某次機會講了第一次話以後,他就常會找我聊天,

他跟我很談得來,聊的都是一般同事會聊的話題,只是多了他常常稱讚我漂亮,

在不到一個月之內,他超越了其他認識了十幾年的同事,變成我最談得來的朋友,

我們對很多事的見解都很相近,甚至常常會同時說出一樣的話,

我們常常聊天,手機費多了好多,

到那時,我雖然知道他對我有好感,都還是沒有任何邪念,

不過越瞭解他的想法,我就越尊敬他,因為他比同年紀的人成熟有擔當。

可是,有次一起喝下午茶時,我們兩個聊個不停,不但完全沒有冷場,甚至覺得講不完,

忘了為什麼,我們兩個忽然同時凝視對方,

我真的感受到什麼叫做時間停下來,空氣凝結等等愛情故事裡常出現的形容詞,

我也開始了失眠的日子。

我的心,開始有那些會被罵的邪念,

就像前面提到的,我實在太乖了,從小就遵守生活與倫理,公民與道德,

所以我一直在告訴我自己,我不希望老公對不起我,我也不能對不起老公,

但是….我的心卻一直飛去另外一個地方,

我努力地壓抑自己,堅持繼續裝傻,對方也是個乖寶寶,但男女可能不同吧,

所以他會用很微妙很微妙的方法暗示我,

我告訴自己,這樣的男人並不好,

半年過去了,我卻天天為他失眠….

我要怎麼讓自己回到過去安分守己的生活?
  • 清醒的夜
    清醒的夜
    很抱歉讓大家情緒激動

    但我想提醒一下熱心的朋友

    我並沒有說因為我是乖寶寶而選錯老公

    我也在後面補充    我沒有想過上床這件事  我連碰他都不可能 

    我不是啞巴也不是白痴  很多理想的婚姻狀況我都是著去營造去爭取

    但是婚姻不像實驗室  可以控制溫度溼度和壓力

    很多無法單方面掌控的問題  可能只有結婚多年的人才能體會吧

    我的確是精神外遇了  這就是我上來求助的原因

  • 很多感情之所以美好是因為從未得到過...


    相信我    得不到的總是最好

    因為你的幻想會將一切美化

    把這一切都放在心底吧
  • 我想大家的言詞實在是太激動了

    又不是要判死刑!
    又不是深仇大恨!
    又不是殺父之仇!

    版主是真的想要走出這一段
    才會希望大家給點意見
    要是都是這麼嚴厲
    那以後誰要上來呢?
    她是用求助的心情......

    喝了13年的白開水
    要不想喝喝咖啡
    人生也未免無趣
    但是這種不能說的秘密
    在不找方式疏通
    遲早出問題!

    版主別想太多了
    自責了半年多
    太陽也依舊是太陽

    無論如何
    先靜下來
    起碼有個方向

    辛苦了
    加油!









  • "  而且我從小就是一個乖寶寶,簡直是為了迎合他人要求而活的,乖到連父母都會勸我不要那麼乖所以從跟老公交往穩定後到現在的13年來,我從來都沒對別的男人有感覺,也一直努力地扮演好媽媽好老婆的角色  "

    "  我實在太乖了,從小就遵守生活與倫理,公民與道德,
    所以我一直在告訴我自己,我不希望老公對不起我,我也不能對不起老公,但是….我的心卻一直飛去另外一個地方  "

    這些都是妳自己說的,  不停的說因為自己很乖,  所以也就嫁給了交往多年的老公,  因為自己很乖所以不想對不起老公.  但是妳明明婚前就知道他是這樣的人,  卻也嫁給了他,妳變心後,卻開始嫌他的缺點了.

    妳不停的強調自己是乖寶寶,卻不停的說老公有傳統男人的缺點,  不停的說他不多陪妳跟小孩,  妳明明不能忍受他
    缺點,  卻嫁給了他,那是妳自己的問題.

    大家當然知道婚姻不是實驗室,  不可能要什麼有什麼, 
    但是妳知道嗎?  我看過結婚7年的夫妻依然會為了爭一塊
    蛋糕而笑鬧的像小孩一樣,  我也看過結婚快20年的夫妻
    安靜的跳華爾滋,  我看過結婚50年的夫妻在火車站離別的時候依依不捨. 

    他們的婚姻未必完美,  但是他們懂得
    珍惜對方,董得包容對方的缺點,懂得平凡安寧就是福.

    妳精神外遇,又不想離婚,ok,  大家也跟妳說了那男的不
    會是什麼好東西,  他也是有家室,  卻還想跟你搞曖昧,
    這種男人你不會覺得很噁心嗎?  妳還會喜歡他嗎?


  • 感情的事真的很難說  像張毅和楊惠珊(他們認識時  男方已婚)....大家知道吧?  還有,張忠謀和她的夫人(他們認識時  女方已婚)..應該年輕時就有某種程度的情愫存在了吧?...當然版主遇到的或許不是好男人  但是古今中外實在太多例子讓人思考婚姻的枷鎖或是一對一的忠誠是否符合人性  當然  這樣的約束是社會穩定的力量  可是假使雙方都是成熟的大人  也可處理好一些可能發生的問題  那..
  • 就是愛buy家
    就是愛buy家
    得不到的永遠最好

    免錢的最貴

  • 太衝動不好喔
    太衝動不好喔
    胡椒鹽妹妹
    如果稱呼錯了不要說我是爛人喔
    我以為我剛剛看錯了,但是再回頭讀了一下,版主並沒有說因為乖而跟他老公結婚喔,也看不出有嫌他老公喔,

    我所讀到的感受是
    版主想要表達他的個性及在這種個性且老公又不壞的情況下,他還會精神出軌,表示問題很嚴重,
    對於已婚的人來說,我覺得他對婚姻或老公的描述都還算中肯,
    平常我們已婚的辦公室同仁,差不多會講的也是這些,
    我個人是不會覺得這樣是在嫌老公.

    如果您是婚姻幸福的人,能多年都與另一半保持婚姻的樂趣,真的要恭喜你很幸運,
    但是對別人的處境不完全瞭解,甚至連文章都沒讀清楚就這樣批評人家,我覺得並不厚道,
    此外,大家把維繫婚姻的義務都放在女方身上,其實也不公平,

    如果您來發言是為了他好,我覺得您可以去租租看麥迪遜之僑這部片子來看看,好老了或許租不到,但如果您有機會看,
    就會瞭解人世間的是與非不應該用表像來判定

    您對他老公的認識也是從版主來的,為什麼您會幫他老公講話?不就是因為版主把他描述的還不錯嗎?
    還是您對這類的事情已有其他的刻板印象,所以把混淆在一起的情緒宣洩到版主身上?

    在此要先跟版主道歉一下,我沒有要詆毀你精神狀態的意思,因為從您的發言看得出您是偏向理性的人
    您提到實驗室,可能是學理工的吧

    但是要為了其他人日後的求助,提醒各位網友,我在精神科工作很久,長期失眠的人很容易有憂鬱症的,
    如果上網求助卻有更被誤解,大家可能因為一時的快感而對一個素昧平生的人造成無法彌補的傷害,
  • sabrina1108的話:
    很多感情之所以美好是因為從未得到過...


    相信我        得不到的總是最好

    因為你的幻想會將一切美化

    把這一切都放在心底吧

    ==================================================

    +1

    得不到的總是最美的(我認為這種迷失很不可取)

    "麥迪遜之橋"的女主角如果當年真的拋夫棄子和男主角私奔的話,他們或許就不會心裡依戀彼此到終老。搞不好最後還落得晚節不保呢。
  • 版主還是理智的
    聰慧如妳
    應該更懂得面對未來
    祝福妳
    每天都有幸福的笑容

  • 實驗室是版主自己提的,你自己去看她前幾頁的發言.

    還有,  我不是學理工的,  我痛恨理工.

  • power99
    power99
    我覺得胡椒鹽的發言真的很衝    雖說這個版的發言是自由的  大家上來將自己心中的想法宣洩出來  但是不代表可以用某些言語對當事人過度指責      畢竟世間難得有聖人     

          我想版主個人已經夠苦了  但是真的有談過感情的人都知道    有些狀況不是你能控制的  感覺往往大於理智  版主後來的發言  讓我覺得她很理性的面對自己的問題    大家應該更給予她鼓勵打氣   

          我倒是建議版主可以每個月或每週固定去學習自或培養自己某些興趣  因為感覺版主對心靈或精神層次的需求高過另一半  但是另一半配合不來時  就適當的自我發展吧 

          當你認識某些共同興趣嗜好相同的朋友時  你的世界就會更開闊  像我媽媽從過去埋怨我父親完全不重視心靈層次的生活  對我母親而言  真的也很苦悶    但是現在退休後
    母親自己積極發展各種興趣    生活過的比我父親愉快太多了   

          其實興趣的培養不見得非等退休後或孩子長大後不可
    只要固定下來  相信能給平淡生活中帶來更新的動力
  • 清醒的夜的話:
    很抱歉讓大家情緒激動

    但我想提醒一下熱心的朋友

    我並沒有說因為我是乖寶寶而選錯老公

    我也在後面補充        我沒有想過上床這件事    我連碰他都不可能   

    我不是啞巴也不是白痴    很多理想的婚姻狀況我都是著去營造去爭取

    但是婚姻不像實驗室    可以控制溫度溼度和壓力

    很多無法單方面掌控的問題    可能只有結婚多年的人才能體會吧

    我的確是精神外遇了    這就是我上來求助的原因

    ==================================================

    版主
    知錯能改
    善莫大焉
    回頭是岸
    趕快疏遠那男的
    結束精神外遇
    回到可愛溫暖的家庭
  • 落雪的回應總是很棒....^^

    真心勸版主,有專屬id的話,留言給落雪喔.....妳會有收獲的!
  • 胡椒鹽的話:

    實驗室是版主自己提的,你自己去看她前幾頁的發言.

    還有,    我不是學理工的,    我痛恨理工.
    ....................................................................................................

    並沒有人說妳是學理工的,妳可以看清楚再回應....


    如果連一篇文章內容都搞不清楚,怎能體恤到當事者的心境,
    我終於瞭解為何有人面對一個無助求援的女人還做此批判!


  • ok,  我是看錯了那篇.如果可以刪掉的話我會刪掉.

    但是如果你的另一半不僅精神外遇而且
    還嫌你這不好那不好,你能不能還很冷靜?

    她是在求助沒錯,但我不覺得她有多麼無助,
    變心就是變心了,要是她老公知道了,無助的會是她老公跟
    女兒吧.
  • 紅巨人浩克的話:
    胡椒鹽的話:

    實驗室是版主自己提的,你自己去看她前幾頁的發言.

    還有,        我不是學理工的,        我痛恨理工.
    ....................................................................................................

    並沒有人說妳是學理工的,妳可以看清楚再回應....


    如果連一篇文章內容都搞不清楚,怎能體恤到當事者的心境,
    我終於瞭解為何有人面對一個無助求援的女人還做此批判!


    ==================================================

    兩位說的都有道理
    胡椒鹽妹妹是因為正義感和道德觀
    用字遣詞比較直接了些...
    到底出發點都是對的



  • TO:胡椒鹽

    唉∼該怎麼說呢...在婚姻裡變心的那一方不見得不受折磨,
    我很心疼在婚姻中不受到珍惜的女人,
    有些男人對家庭的責任感並不是全面性的,
    可能是循規蹈矩、安安分分的過日子,但就是忽略到情感上的呼應造成另一半精神上的缺憾,
    這不會讓另一半餓肚子傷風感冒,但就是會讓人心中有一絲遺憾,
    若平平淡淡的就這麼過日子也就這麼無風無浪,
    怕的就是像版主這樣的情況,一發不可收拾無法壓抑那份情愫,
    『執子之手,與子偕老』這是多少人期待的一件事,但前提是相儒以沫、惺惺相惜...這能有多少人可以如願?
    若在婚姻裡能得到感情的慰藉應該沒人大費周章的『精神外遇』了,
    版主也曾努力經營婚姻,只是還沒能引導另一半能與自己更多心靈契合,
    我也想著能有什麼建議給版主改善這樣的婚姻品質,每個女人都值得被捧在手掌心的,不是嗎?

    我也祝福妳







  • 版主,我又來了

    上來看看你有沒有做些甚麼回應

    我看到你的回文了,所以我了解我原先寫的妳有看進去^^



    版主,現階段我建議妳先跳脫出來看待彼此的關係

    找個時間看看韓劇"火花"  和  "麥迪遜之橋" 
    也許妳都已經看過了
    跳脫出來冷靜的看待

    我相信很多人在婚姻的過程中都曾經有過心動的對象

    先想清楚妳自己究竟想要的是什麼

    但是我必須提醒的是~不管你們有多麼談得來

    妳要記得,就算他離婚也不代表他會娶妳

    他對待他現在的老婆如何?

    妳甚至可以和他老婆見面聊聊,或許他沒有妳想像中那麼好

    我不知道妳有沒有勇氣和老公談這件事,也許談開是種轉機也許不是

    我的話,我會和我的老公談談這件事,告訴他我有位很談得來的男士,討論我們的婚姻面臨了甚麼樣的難題

    但是這限於~兩個人都是很理智的對象

    我覺得不論你有多麼喜歡那位令妳失眠的對象

    我都建議妳跳脫出來,先當彼此只是朋友,暫時不要有單獨相處的機會
    妳甚至可以試想~假如他是妳先生,他會是另一個比較好的丈夫嗎?

    還是~是妳的個性造就成,妳的先生翹著二郎腿看電視,甚麼家事都不做&也不理會孩子???

    如果你和妳以為很合得來的他結婚,妳會不會造就另一位一樣的男士??????

    我是很多男生的紅粉知己,我先生的朋友同學同事我全認識,甚至比他還熟,我先生出差他們甚至會輪流分批來接我出去玩

    我和某幾位男性朋友,一天到晚都會說出一樣的話&一樣的觀點,那又如何???

    我們絕對不和對方單獨相處,很多人的場合或許我們只和對方交談,兩人很投機又契合,那又如何?

    我們就是非常要好可以無話不談的一群一群的好朋友罷了

    (當然如果對方老婆或女友在,我會懂得避嫌,我會避免說出一樣的話,我會懂得多和對方的另一半相處,我相交多年的朋友的太太都知道,我可能比他還熟悉他丈夫,甚至他公婆和我都很熟,我朋友知道我的嗜好習慣,甚至會和他老婆說不要加甚麼東西在菜裡面,因為我不吃,那又如何?)

    只要妳們不單獨相處又知道避嫌,也很清楚自己的立場,妳只會多了很多男性的知己,在男性友人有了女友或妻子孩子後,多了很多女性的好朋友

    妳的世界越寬廣,妳越會發現妳有好多"談得來"的男人,

    所以那些只要是談得來的男人,就是"對的人"嗎??????

    那我早就人盡可夫了~"~

    我相信婚姻過程是彼此不斷的磨合才會成就兩人幸福的婚姻,兩人必須不斷的溝通、相互扶持&協調,才能變成最合適的另一半攜手到老

    妳說妳是乖乖牌,也許妳男性友人太少,才會誤以為妳們兩人心靈是如此契合,也許你接觸更多男士後,你會發現,和妳心靈契合的男士多如天上繁星^_^

  • "  變心的那一方不見得不受折磨  "?

    這是什麼瓊瑤連續劇的台詞嗎?

    我不是在諷刺妳或是用什麼很衝的語氣,  我真的覺得很不可思議.竟然會有人說外遇的人也很可憐......

    妳能想像一個結婚男子一邊有著家室,  一邊跟辦公室女同事調情,  然後還很無辜的說:
    "我也是沒辦法啊,我老婆沒什麼情趣,但我也想跟我的女同事戀愛"

    要是在FG有這種發言,  大家早就把那個男的罵到狗血淋頭了,  為什麼換作是女生,  大家就覺得她很可憐?

    "  可能是循規蹈矩、安安分分的過日子,但就是忽略到情感上的呼應造成另一半精神上的缺憾,這不會讓另一半餓肚子傷風感冒,但就是會讓人心中有一絲遺憾,
    若平平淡淡的就這麼過日子也就這麼無風無浪  "

    嫁給了這種會忽略老婆心情的男人,請版主她自己負責,她婚前真的有看清楚嗎?  一個男人若是真心愛的他老婆,  是會想知道她的心情的,既然版主的老公這麼不在乎她,那麼是不是也表示了他其實沒那麼愛版主?

    還有,  不喜歡安穩的生活就請妳不要結婚......過著安穩的生活是麼讓人不開心嗎?  若是不喜歡平穩的生活,  為什麼當初要決定結婚呢?  結婚是結很好玩的嗎?  為什麼要把婚姻講的像是憂鬱的牢籠?  還一絲遺憾.....那請妳玩夠了再結婚,  這樣就不會有遺憾了.

    "  若平平淡淡的就這麼過日子也就這麼無風無浪,
    怕的就是像版主這樣的情況,一發不可收拾無法壓抑那份情愫  "

    所以我說版主是變心了啊,  我相信版主結婚前就知道她老公有傳統男人的缺點,  但她卻無法包容卻嫁給了他,  嫌東嫌西,  日子太平淡如何如何,  如果她是男的,  大家有可能這麼包容她嗎?  或許老公沒情趣是有點無聊,但是如果一個男的抱怨他什麼都好但是沒有情趣的老婆,  然後外遇,  大家有可能對他好聲好氣嗎?






  • 太衝動會後悔的
    太衝動會後悔的
    dear  胡椒鹽

    在這裡爬文很久了,我從來沒有這麼多管閒事,很好奇您結婚多久?您的婚姻相處之道?

    從前面的幾次回應,我不覺得你是在回應版主,
    似乎是在回應您心中的某個.....

    我還是要強調一次,如果你的婚姻狀況跟版主一模一樣,但是您十年來都保持了婚姻的幸福與樂趣,那是您很幸運,一個幸運的人,不應該辱罵不幸的人.

    如果您結婚還不到十年,甚至還未婚,我勸你不要把話講得太滿,我也祝福您永遠不要遇到跟版主一樣的情況...

    顯然您沒有看到我發言的最後一段,當然您可能會回應說
    您是在回應版主又不是在回應我...

    我覺得這版好像不是版主在求助
    而是您在宣洩某些情緒...
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