I can`t sleep all the night.. 想的都是她

路西法妮妮的話：

其實可以這樣喜歡一個人也是一種幸福
有的人一輩子沒有體會過這樣的感情深度

一輩子在心上有一個人也是一種幸福

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路西法是惡魔的名字吧
呵
但是你這番話像天使

我今後都要靠這幾句話來支撐我的呼吸
愛人跟被愛
我選擇了前者
我想好好的愛

今天天氣不太好
手腳冰冷  那個又來了
肚子痛的感覺跟心痛比起來 
不相上下耶!
那表示我還挺好的
沒那麼痛嘛!

每個月來騷擾我一次的苦楚
也都是忍一忍
時間到了就過去了

她對我的冷淡
我應該也可以忍

忍到時間到了
就過去了吧

會不會是因為你喜歡她
所以自己會不自覺的想太多呢~~
會不會她其實對你沒有冷淡

也許她是雙性戀
交過男朋友也交過女朋友
感覺她似乎是那種男女通吃的類型


她在逃避吧
給她一點時間
不過有可能到最後
她的心又偏回去愛男生那邊了吧
畢竟要承認自己喜歡上女生
又是自己的好朋友
還滿困難的
沒有十足的勇氣
和滿滿的愛意
我想她不敢跳進這個圈子吧


妳們相處的那麼好
說是普通朋友
一點曖昧的情愫都沒有
我真的不相信


版主請多保重
不要太傷心
看的出來妳很喜歡她
又不得不面對現實
想要放棄她
受傷的人應該是妳吧


同是天涯淪落人
為愛情努力
只是我沒勇氣在這裡寫出自己的苦戀心事
加油∼∼∼

她對我變的真的很冷淡
因為星期天晚上我不小心的
太急躁的
跟她表白了

唉

我說怎麼辦我是不是該看醫生
因為我好想她

然後她就開始說不懂裝傻然後最後變成生氣

我大概猜得到
她在氣什麼

設身處地的想
如果我跟我的好姐妹出去玩了一圈回來
結果最後才知道那種手牽手是帶有曖昧感情的
她應該會巴不得全部洗去
然後會有被設計的感覺吧
覺得我不誠懇?太陰險?狡詐?噁心?變態?

所以現在就僵在這邊了

兩天了    她的態度已經不是冷淡可以形容了
在這之前
我們每天都有講不完的話
上班傳MSN
每天至少一餐會約出來吃飯
中午或是晚上
連假日還要約

這種落差太大了
想忽略都難...

昨天
在螢幕前等她整天
才忙了一下
突然看到她已經離線
我整個人也像被拔掉插頭一樣的茫然了

我找不到人
我也找不到我
我不確定自己在哪裡
這時候那個摩天輪牛郎傳了訊息過來
才讓我回神

慌忙收拾東西
因為我已經沒有心情跟那個人鬼扯
我只知道
我好想她
我問了那位仁兄
有寫G7的是啥米煙
因為我上次在她車子上看到的菸盒  有個G7
他跟我說是長壽七號
我錯愕 
因為我覺得她應該是抽洋菸的吧
但不管了

下班路途中停在萊爾富
批哩趴啦的雨水打在我頭上
我很狼狽的進去跟女店員說我要一包G7
還要打火機
然後我就躲回車上去
像小孩剛學抓  拿不穩似的想辦法把菸盒打開
結果打火機卻怎麼點也點不起來

怎麼會連打火機都不會用
是怎樣?!
我又很挫敗的回店裡跟小姐說 
『我要換個打火機  點不起來』

那小姐居然噗嗤的笑著跟我解釋
那是有安全栓的打火機
每次要點之前都要先扳開

我猜我應該是脹紅著臉退出那道自動門的吧
這已經不是狼狽可以形容的了
根本就是蠢小孩一枚..

但我有更重要的事情要做
我趕緊躲回我的車上
點上那根菸

我想知道她吸菸的時候是什麼感覺
所以我嘗試著放到嘴巴去
微微的品嚐著    她懊惱時的味道

讓煙瀰漫窗邊
微微的感受著    她自己一個人悶坐在車上的味道

我拿著菸    看著它默默的燒
微微的體會著    被思念灼傷的心  是怎樣釋放出燒焦的味道

然後提醒自己 
一天只能一根菸
不要再點第二根了


回到家停好車後
我捨不得離開這個味道
於是趴在方向盤上沉溺著
不知道過了多久    好像有點睡著了

我閉著眼睛  聽著雨點像是手指背敲打車窗的聲音

車頂    前窗    引擎蓋

好像有幾百個人在外邊叫我『ㄟ..醒醒...醒醒...』


但我不想醒

我不想醒

嗯..寫的真的很好..
只希望你跟她能快點回到之前的樣子
加油..

又睡不著了..

不知道想她想了多久
我只知道闔眼前想的是她
閉上眼整個腦子也都是她
直到現在睜開眼了還是她

想著  那天到高雄以後
我們怎樣一邊打著電話問前男友
一邊牽著手找東西吃

我的相機裡還有她居然破例吃了生菜的證據
一瓶大杯的木瓜牛奶插上兩根吸管
一邊吃著美食  一邊心疼她用雙腳餵食著蚊子

『沒關係  不要叮妳就好』

我聽的心滿滿的 

不是很熟悉路況又很隨性的兩個人
把車停在七賢路婆婆冰那邊
想用走的往城市光廊去

她憑著以前來過的印象 
以為才幾個路口而已
走了走卻又覺得不對勁   
趕忙問了一下當地人
熱情又友善的店家老闆娘提醒著我們
如果要用走的    可能會走很久

他們建議我們可以搭50路公車
只要四個站就到了

我們趕在公車要關門前跟老闆娘湊足了零錢
她拉著我衝上了公車
我們站在司機旁邊僅有的小空間
要往裡面擠應該是不可能了    本來這樣想

但奇蹟似的   
這台看似飽和的公車
後來三個站不管多少人等車
還是全部都吃下了   
像瘦子大胃王一樣 
根本看不出來吃到哪邊去了

她手緊緊拉著我
『握桿很髒  不要碰』
於是  我整個重心只能倚賴在她身上
每個前進  每個煞車
每陣人潮湧入
她都要承受兩倍的重量
細心的圈住我

我知道自己不輕
這不是趟輕鬆的旅程

但我卻自私的開心著 
雖然站的腳很酸
雖然嘴巴講講『什麼時候到呀』
其實我希望公車開慢點 
不要到站

雖然
車上一群小鬼頭起鬨講著粗俗不堪的話
變聲尚不完全的他們  居然還隔著窗戶調戲停在路邊的大他們不知道有沒有十幾歲的姐姐
『前方50公尺有正妞喔~  』
『哇嗚小ㄗㄟˇ~  要不要來**一下』

我跟她被擠到司機後面的轉彎警告牌前後兩側
只看得到她的嘴唇 
但我們手沒放開

『隔著這個  好像在探監喔』
『這次帶什麼來給我吃呀？』
『這次沒帶什麼耶    只有木瓜牛奶  下次你想吃什麼我都帶來』
『恩...下次記得帶東山鴨頭來看我喔』

雖然演著很無俚頭的狀況劇
但我真心希望她永遠握緊我的手
若沒有永遠的話 
那能多久  就多久

雖然她很懊惱自己把車停這麼遠
還得擠公車過來
但她一定不懂我好開心好開心

到了城市光廊晃了一圈
發現Band開唱的時間都要到八九點了
只好繼續逛著

走著走著走到那家Monkey的longe  bar
重複了五遍自己叫Micheal的經理連忙推銷
請我們上去看看坐坐
當天晚上有三百元無限調酒暢飲

我們開心了起來
開始盤算是不是該先搭車回去開車
去飯店check  in後撘計程車過來
然後喝掛了也不怕
叫台計程車就回去了

後來商量結果
決定乾脆買酒跟小菜
回到飯店自喝自high就好了

於是兩個人到大立伊勢丹地下超市買了六瓶酒
結帳的時候    小姐問說我們是不是未成年呀
確實讓我們開心了好幾下
我們剛成年都是十年前的事情了

後來我們到伊勢丹對面準備搭公車
但..  自作聰明的我
以為搭上25路或33路也會到
哈
後來我們真的流浪了很久

她極度懊惱著
我則是煩惱著要怎麼讓她剛好知道
我很喜歡這種體驗
跟她什麼都是第一次的體驗

我要我在她的記憶裡是獨一無二的
沒有任何人可以取代的
這樣至少    我

後來我們真的流浪了很久
徘徊在七賢路跟五福路的周圍..
問著路人  確認自己的記憶到底正不正確

她極度懊惱著
我則是煩惱著要怎麼讓她剛好知道
我很喜歡這種體驗
跟她什麼都是第一次的體驗

我要我在她的記憶裡是獨一無二的
沒有任何人可以取代的
這樣至少    我在她心中可以停留久一點..

她什麼都可以記錯  什麼都可以忘記
但不能忘記我


當然  最後我們終於找到了停車的地方
她則是不停的道歉

我好想跟她說  妳帶給我的太多了
這點路算什麼
『我們要大吃大喝耶!難道不用先運動消耗一下熱量』
『噢..也是啦  可是還是..』
『欸  夠了  快走吧  我們去買吃的  差不多餓了』

我們提著大包小包回到了飯店
她虧說那間房間還真像Motel
檳榔攤似的螢光藍色、螢光粉紅燈管
沒有第一天住的飯店的大床
只有縮在角落的一張標準雙人床

但  那天晚上 
也許是喝了酒的緣故 
她說要當我枕頭了

也許是睡對了邊的緣故
她才喝一瓶就躺在我胸口上睡著了

我緊緊抱著
不想放開  怕自己睡著
又忍不住  將手順了她的耳垂
將嘴唇放在她額頭上
將鼻子埋在她的頭髮裡

是不是有這樣的相處
才讓我後來更加的難過?

有愛就有痛
那就讓我更愛更痛好了
我甘願

後來我還是睡著了
有點酒精的催化
真的睡的很舒服

睡夢中  好像感覺到她幫我調整睡姿
那麼輕  那麼柔
讓我分不清到底是不是自己在作夢

隔天睡醒已經快10點了
我們照例趕在早餐結束前趕緊下樓撿菜尾
然後收拾了東西悠哉的出發

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阿..  人的記憶果然不是那麼牢靠...

我忘了公車之旅前 
我們先去了西子灣
難怪車子會停在婆婆冰那邊

西子灣海邊    英國領事館
她說都是第一次來
我當時簡直想大叫
老天你也對我太好了

那天真的可說是上山下海又走了很長一段路 
難怪後來她說腿好酸 
但我是心好甜  完全不覺得累跟辛苦

現在回想   
我則是悲觀了起來
她以後會再帶別人
也是第一次到那些地方的人
舊地重遊

而那時的我  還能在她身邊嗎

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這天  我們計畫去逛逛新開幕的夢時代
由於時間太早  怕中午熱
當我看到IKEA的招牌時眼睛大為光亮

『我超愛逛IKEA』
『我也是耶』
『有時候去台北也沒幹麻就是去逛IKEA』
『是齁~  學我』
二話不說馬上車子就開進他們的停車場

回想起來這是我最幸福的時候了
她說過她想搬出來 
不想跟自己的媽媽有太多近距離的摩擦
但又不好開口
所以只能常常去逛樣品屋
常常幻想自己要一個怎樣的家

之前我還沒自覺時
就一直幻想著要跟她搬出去住
想跟著她一起佈置
想知道她喜歡什麼色調
當然現在我已經知道啦
她也知道我愛什麼

『妳看這邊的客廳  都是妳喜歡的白色調耶』
『真的齁  看起來好舒適喔~』
我躺到白色沙發上  邀請她入座

『欸!你看那邊的臥室是你的黑色調』
『真的耶~  哇好讚』

她愛黑  徹底的黑    車子  衣服  鞋子  穿在她身上特好看
我則是愛白    手機  眼鏡  皮包  外套 
黑與白是最搭配的顏色
但也是最對立的

現在的我和她 
是不是就像白天跟黑夜
只能比鄰出沒   
無法彼此擁抱?


在Ikea  廚房  浴室
我們像小孩子一樣玩著扮家家酒
『妳看好大的烤盤!!』
『喔我肚子餓了..』
『好  那我烤火雞全餐給你吃  還是你要吃羊肋排?』
『只要是妳煮的都好吃』

妳說的喔
妳說的
我當然要煮給妳吃

『你看這邊浴室超小耶』
『對阿  蓮蓬頭居然在馬桶上方  這樣洗澡不會打到嗎』
『對耶  不然來試試看好了』

我們玩性大發
我坐在馬桶  她拉上浴廉開始假裝洗澡
『欸?這是什麼東西阿』  她隔著浴廉摸我的頭
『唉呦!在大便耶!吵什麼吵』
『噁~  好臭喔~~』
 
隔壁臥房有對夫妻正在試躺
他們好像很訝異的看著我們胡鬧
『欸!人家回來了』
『哈  快跑!』

我笑說整個IKEA就像大人的遊樂場
跟小孩子看到公園的溜滑梯差不多

她也很贊成的附和著
『因為這裡每個大人  看到什麼椅子都要坐一下 
看到什麼床都要躺一下』

Ikea真是讓人放鬆開心的地方
我們沿路看到好多辛苦的爸爸坐在躺椅或是單人床上
就睡著了

我們猜想他們週一到週五辛苦的上班
週六週日還要陪老婆小孩來逛IKEA
真該寫個建議函去
台灣區的Ikea都應該附設一處『爸爸休息區』

離開Ikea
我們前往夢時代
本想欺負一下她 
因為知道她有懼高症所以安排了摩天輪之旅
沒想到她說好    我納悶著看她
她一副誰怕誰阿的倔強神情
我則是盤算著可以讓她靠我近一點

好吧 
我承認我真的在算計著她

我錯了
我不該讓這段純白的友誼蒙上不潔的色彩

我羞愧
但我又渴望她靠近
我懊悔
但我又搖尾乞求她的愛

我不知道我怎麼了
我只知道我甩不開想她的念頭 
我只知道我拿她沒輒


上天有眼逞罰了我一下
夢時代真的太塞了   
好似全高雄..  不..  可能連台北台中各地的人
都跑來這個地方了
遠遠就可以看到空中走廊黑鴉鴉的人頭竄動

我們決定遠遠瞻仰那座大圓輪就好
轉頭想辦法再離開那條塞得水泄不通的時代大道

我們跟不上時代了
完全不想去人擠人
我只想好好把握這次假期最後能相處的時間

所以我們去找了地方吃飯
剛好肚子都餓了
此趟旅行的最高宗旨就是
吃飽睡好  到處逛

於是我們聽了導航TOMTOM的話
去五甲的異人館吃個飯
餐點不錯吃
但我有點難過時間越來越少

吃完後我們去了愛河
手牽著手
我們漫步著
我不敢奢求去了解她是怎麼想的

我只敢 
像街頭貧窮又餓肚的小女孩要到了一整塊載滿水果的華麗大蛋糕
又興奮又小心的
慢慢品嚐這份奢侈與夢幻

看著夕陽 
吹著涼風
享受她給我的十指交扣

若要說這趟旅行我最懷念的是什麼
應該就是這段愛河旁   
不用想太多 
只需要感受她手心溫度的路程了

我從來沒愛一個人愛到過這種地步
曾經也覺得自己是不是太冷血了
為什麼過去幾段愛情
總是來的快
當對方稍有動靜  我甩的也快

從來都是無所謂
從來  不管遇到什麼狀況  都可以馬上復原

但現在
我只能說從來沒人可以讓我這樣思念到睡不著
天亮了...

我該準備上班了..

你的文筆真的好的讓人感同身受

祝你有好的結局：)

現在的你有比較好了嗎....
?????
good  luck

被冰凍了幾天
我抱著垂死的心情
一次又一次的敲出訊息
一次又一次  她忍不住的小抱怨拼湊起來
終於讓我搞懂了
她生氣的真正原因

原來是那天我聲東擊西
想胡扯把我告白的事情扯開
沒想到她真的被我扯開注意力  沒發現我的心情
卻開始在意我胡扯的東西

想起來還真悶...

我以為她被我嚇到  (被女性好朋友告白)
她問說    到底在說啥啦  不懂
我就扯開話題
『沒啦  這樣就嚇到  真是涉世未深的小女孩』

沒想到沒想到
那"涉世未深"四個字
重重的打擊了她

『在我的字典裡  涉世未深等於蠢到不行』
她很介意別人對她的看法
尤其是這樣一個好朋友

所以她難過 
『我不是生氣  我只是覺得  你說出這幾個字來 
  讓我覺得  落差好大...   
在高雄我們明明就那麼開心  回來你卻說我蠢到不行  我真的覺得自己蠢到不行』

我百口莫辯
只能跟她說  我不是這個意思
『不然是什麼意思    我聽你解釋』

這怎麼解釋
這不是要我死嗎
不講也不行    講了更不行

我跟她就這樣僵持在MSN上整整一天..

『我真的還不能講    因為時候還沒到』
『Fine..  It`s  ok!  隨便你』
『真的OK嗎?  可是你是不是會一直難過』 

我知道她跟我一樣   
會在某個自己很介意的地方 
猛鑽牛角尖  越鑽越深  越無法自拔

這個結不解開
我跟她可能連朋友都不用做了

『隨便』

看到這兩個字我心都冷了

『我真的不想失去妳這個朋友  難道不能忘掉那句話 
回到之前的樣子?』

『It`s  OK..  反正你要怎麼看我那是你的事情』
只是妳很沮喪我知道

『我不要你一直說It`s  OK!  根本一點都不OK阿!!!』
『那你給我個理由為甚麼你會說這樣的話  你又說不是那個意思不然是什麼意思』

『我只能告訴你    妳是我最好的朋友  妳對我來說很重要
我不想失去妳』

她沉默了好一陣子
『如果妳真誠相對    我也會拿出最真實的自己呈現給妳』

她丟下這句話

我收了

我決定    至少要挽留這個好朋友


『下班後碰個面吧』

約在彼此上班地點的中間路段
那個大公園

我們曾經假日跑來這邊
租了兩台腳踏車
繞著日晷比賽慢速車
研究圓形劇場的收聲原理
跟一面之緣的黃金獵犬狗爸爸研究養狗之道

她說若搬出來自己住後一定要養一隻
她最愛黃金獵犬了
我笑著說  她就是一隻黃金獵犬 
『我跟那個爸爸一樣    也是來溜狗的』
『那我是來溜貓的』
『可是外面告示牌上面說禁止攜帶寵物入場  都是狗狗的標示耶  沒有喵喵的』
『齁  不管』

我們還手牽手一起學習著華爾滋
從基本舞步
到大迴旋

我們曾約定好
下次要早點出發 
帶好吃的早午餐來野餐   
騎腳踏車到處晃晃   
度過悠閒的一整天

就是這樣一個擁有許多人的快樂回憶的公園
我決定跟她說清楚  講明白

反正  說出來就算被她討厭了
至少我不會傷害到她
我要讓她知道  那四個字只是胡縐
她在我心目中是最好的  最棒的



下班後
我緊張的一路上駛
她來電  問我到哪邊了
好久沒聽到她的聲音   
不由得讓我的心臟又劇烈的狂跳了起來
雖然  這個所謂的"好久"其實才兩天...

『快到了..  妳停哪邊』
『就大門口阿』
『嗯好  馬上到』

一個急轉彎
她留了個車位給我
收費員正盡責的執行公務

顧不得車子停歪歪的
我緊張的找著我剛買好的飲料

我揣測不出她臉上是什麼表情
但她還是丟給我一個 
身為業務就該擁有的基本打招呼式的笑容..

我開始慌了
試圖回想自己哪來的勇氣
不是說好要撐個半年嗎
難道現在就要破功?
結果就證明自己是塔羅牌說的濫桃花?

想再多都沒用
一接近她
我就完全投降了

『唉呦~  妳原諒我好不好』
『沒有什麼原諒不原諒阿..  It`s  OK』
『又是這句..  唉  算了  到那邊  湖邊有桌椅可以坐』

我試圖表現平靜
想用理智又風趣的方式
把這個危機化解

只要把話題帶開了
然後想辦法說服她  讓她相信我隨口講的話不要信
應該就沒事了  難關就過去了

但  她一開口
我又完全沒輒了

『好吧  說吧  我正要聽你解釋  到底那四個字是什麼意思』
『我...』

我極度懊惱著
這一切的一切
都太難解釋了

但是不解釋   
她又不能接受

一切都這樣逼著我

就在我們兩個金牛座的互相僵持之下
我決定徹底的投降

我清楚  而且仔細的
把那四個字的用意說清楚
說那只是引開她注意力的bull  shit

『那你本來是要說什麼為什麼要轉移我的注意力？』

我大概欲言又止的  "嗯"  了八百遍..

她也真有耐心 
完全不說話的看著我    等著我

『我就說我很想你阿  說我很喜歡你阿  然後說我很愛很愛你阿』
『So??  妳從來都是這樣講的呀？有什麼需要轉移的嗎?』

什麼? 
原來我都不自覺在MSN上跟她明示成這樣??
仔細想想   
哪有阿 
根本就是她自己遲鈍.. 
那種開玩笑式的 
跟認真的 
她分不出來

或說  我掩飾得實在太好了...

『不一樣啦  那種喜歡不是你想的那種喜歡』

她挑起眉毛 
看看我 
然後用很誇張  American  style的問法

『不一樣的喜歡?  難道是像喜歡男生那樣的喜歡?』
『比那個還多..』

廢話 
已經超越性別了耶.. 
現在當然是一點都不喜歡男生了

『Wuwaooooo...』

她低頭了 
好像在想些什麼
我突然覺得很委屈 
不由得生起氣來..

『我都講了 
    夠誠實了吧   
    就說我不是故意想傷害妳的
    妳還一直問一直問
    現在都講出來了   
    妳會不會覺得我很奇怪?  我變成一個大變態了啦..』

  『不會呀  It`s  OK』
 
又是這句 
我聽到馬上給她一個狠狠抗議的表情

『喔  我的意思是 
    妳講出來很好呀 
    我不會因為你說這種話就排斥你   
    I`ll  be  here  不會走開』

我看著她的臉 
一臉鎮定就算了 
還反過來安慰我? 
那種專業的心理醫生模樣真的讓我不禁想問:

『你是不是遇過很多呀  像我這種狀況』
『嗯..  是呀』
『很多是多少阿？』
『呃..  』  她低頭認真數  我好想給她巴下去....
『高中有幾個吧  大學比較多  出社會後還好你是第三個』

聽到答案   
一陣頹敗感衝擊著我

我該慶幸她經驗豐富所以沒嚇倒嗎? 
那我又難過什麼呢?
因為沒有獨特性了嗎?
只是過江之鯽裡頭的一尾小魚  這種難堪讓我難過了嗎??

『嗯..  反正就這樣   
    我都說出來了   
    也抱著必死的決心了』

『幹麻必死?我又不會走..
    之前也是有個女生這樣 
    雖然我對她沒有那種感情 
    但是她需要我的時候我都在 
    不會離開』

『是阿  妳是專業的 
    會等到對方慢慢回復嘛  我知道』

『哎呦..  我不是這個意思啦..
    過來..抱抱..』
『不要!  Let  me  go!!!』

我就是不要這樣
我要怎樣我不知道 
但我只知道
現時的我   
落魄頹廢到極點

『從來沒跟人告白過   
第一次告白居然是給了個女生 
哼  妳可要驕傲了齁』
『對ㄋㄟ!聽起來真的不錯』
『齁~~~  走開啦  不要抱』

她死命

『從來沒跟人告白過   
第一次告白居然是給了個女生 
哼  妳可要驕傲了齁』
『對ㄋㄟ!聽起來真的不錯』
『齁~~~  走開啦  不要抱』

她死命的揪住我  一把抱住
我想我是不知道該說什麼   
我現在回想起來 
我也不記得我說過什麼

我只記得
我趴在她肩膀上
深深的吸著專屬於她的味道
既然已經難堪到了這種地步
就讓我任性最後一次吧

她還是抱著我 
摸摸我的頭
安慰著我
叫我慢慢來

齁..既然這樣
都豁出去了當然要有點收穫

『妳說只要我真誠以對  妳也會誠實的齁
  說  你喜歡的那個人是誰』

我馬上得寸進尺了起來
『妳最好給我老實招來』

後續呢?

Sorry
昨天太累了所以想說睡醒再打

其實那天晚上我跟她談了很多
才知道原來之前還有個已婚有小孩的媽媽
說老公對她不好  公婆也有問題
遇到她之後又發現自己喜歡她
就這樣離婚了

她壓力很大 
又不能不負起責任
只好一直陪著 

但因為對方太依賴她   
佔有欲更是讓人難以招架
陪到自己都快窒息


她說自己從頭到尾對她都沒有那種感情
如果繼續陪著 
怕她會越陷越深越無法離開
所以只好整個離開那個生活圈
連生日禮物都只能用寄包裹的方式
不敢再碰面

她慢慢的講述著  自己生命之中遇過的故事
我也沉重的聽著
反省自己會不會也對她造成了一樣的困擾

『那你喜歡的人是誰呢? 
    我決定助妳一臂之力 
    這樣搞不好也會救了我』  我可不想變成恐怖的纏人歐巴桑

『為什麼你一直介意這個問題呢? 
    幾個月來都一直這樣問... 
    就算你知道了  也不能改變什麼阿?』

『就想知道自己喜歡的人喜歡怎樣的人咩.. 
    就看看自己是不是跟你的預期落差很多呀...
    這樣不是很合情合理嗎?  』 

我又委屈了起來..  這樣求愛到底有用嗎? 
我只是一次又一次踐踏自己的自尊而已吧...

但是   
這一切又無法控制 
原本理性的那個我 
現在都已經丟到深夜的大度山腳下了

『噢..  也對.. 
    不過一時之間很難接受妳這樣突然的轉變
    之前只覺得    妳也管太多了吧..』

『那現在呢?  還是覺得我太變態嗎?』
『不要那樣子講..  我只是需要一點時間反應』

『好囉~  那你就告訴我是誰 
    當作我今天的補償 
    反正我又不會去講什麼  或是去做什麼 
    妳就好心告訴我吧』

這次換她嗯了八百遍
我們已經繞了日晷區兩圈
還有走上橋又回頭

她一直想辦法轉移話題
但是別忘了   
我也是鑽牛角尖高手金牛座
最後她退一步了

『好啦  她姓黃  是個女孩子所以不能再講了 
    就這樣子  饒過我好不好』

我停下腳步
猛然一股複雜的情緒湧上心頭
她喜歡女孩子--  開心
她喜歡別的女孩子--  難過

我突然發現我很自私的脫口說出
『我寧願你喜歡男生』

這種再次的難堪
讓我整個垂頭喪氣
版上有人能幫我理解這是什麼情緒嗎? 
我到現在還搞不清楚...

這場看似永遠打不贏的仗
我決定舉白旗
然後遠遠退出了

反正就如同我當初講的
時間是最好的止痛藥
至少我愛過
有個美好的回憶
就夠了
我決定保留最後的自尊
光榮的退出

在我腦筋一片空白的當時
我扯了個很爛的台階讓自己倉皇跌下

『搞不好我也還是喜歡男生
    目前對你這種感覺   
    可能只是一時迷戀
   
    就像看日劇偶像劇那樣
    看到戲下檔了還會對男主角深深愛戀
   
    直到下一齣戲上檔
    又愛上另一個男主角 
    以為無法自拔
    但實際上  只要時間到了就可以  』

『嗯...      所以我說慢慢來囉.. 
    妳要多花點時間仔細想想 
    要是這齣偶像劇演的不好    歹戲拖棚
    妳就想轉台了也不一定』

我想妳想了快三個月
還想的不夠久嗎
好吧  算是這齣日劇拍得比較久
不過截至目前為止 
我都沒覺得她演的不好

『  搞不好是女主角太醜呢 
      才會看不下去 
      簡直是個變態歐巴桑齁...』
『  Never  say  that  again!!  妳才不是』

我苦笑 

讓我盡情的調侃自己吧
確實..   
我這樣算是醜態百出


 
   
   

夜裡的風吹的我心好涼
今天夜裡也是有星星的
我抬頭看看星空
她指著那顆最亮的星   
問說會不會是北極星阿

然後我們又開始胡扯 
什麼仙后座 
北斗七星之類的

『妳的手好冰喔』

她握著我的手 
最後乾脆塞到她衣服下面保暖

我品嚐著她的溫柔
想著難道這也是專業的  業務性質的  服務性質的  回饋性質的
一種小小施捨?

『那現在妳跟她怎麼樣了』
『Well..  』

    我們停在台階上

『其實從12月底開始  我就刻意的避開她了』

『Why?』

『嗯..  就覺得應該不可能了吧  所以就慢慢讓自己冷卻』

原來  她也是個害怕受傷的人..

『那我可以等..  反正老師說要半年 
    我本來就預計要等半年後才告訴妳的
    我願意等到她完全消失在你心裡之後  再出現』

『唉呦~  半年..』  她欲言又止的搖了搖頭.. 
  嘆了口氣後  她就沒說話了
 
『怎樣啦..不要這樣講一半..』   
『...  現在妳的比重是比她重的...唉呦  就先這樣  妳要再多想想  』

比重比她重..
這句話聽在我心裡 
雖然有點開心
不過她本來就是重視朋友的人
重色輕友向來也都是她最不屑的事情
所以其實指標性不高

唯一可確認的是
她真的當我是個很重要的朋友
當然  我也會回報

『好啦  今天的結論就是這樣.. 
    我通通都招了  只為了讓你知道
    我不是故意要講那四個字傷害妳的 
    妳在我心目中是最好最棒的  』

『還真的很誠實很坦白耶!』

『對阿!  作到這樣夠義氣了吧!!』
 
  我伸出手來想跟她來個帥氣的義結金蘭式的握手
  沒想到她一把拉了過去 
  我又整個頭掛上她的肩膀了