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活該,12年的男友說分手

其實,男友最近幾個月到內地工作的時候,
傳簡訊給他,
他都完全不回,
再加上完全一個電話也沒有,
期間兩次回來,都是因為他家人的事情,
我就已經猜測到了。

他是說我一直不要結婚,
所以認為我完全不愛他,
(是他家人這么跟他說的。)
所以才要求分手。

我的原因是,
希望能夠在工作上有一番沖刺,
要不然,現在不沖,什么時候沖?
而且,因為我很相信他。
唉。

他一直說我很冷靜。
大概,我是因為早猜到了,
才會冷靜吧。

當初是他很愛我。
現在換我很愛他,
可是,他一直以我不愛他不結婚為理由,
要求分手。
  • 突然想到.......

    對阿  平常喝沒幾杯就不行了

    怎麼傷心的時候  酒量這麼好  喝不掛的QQ

    結果等到傷心過去了  酒量居然變好了  ㄎㄎ
     

  • 看著妳和他的事,突然讓我想到我以前

    我也曾經跟一個男孩,突然的就愛上了,也在一起一段時間,但是因為週遭同學的關係,就也突然的結束了,平常不喝酒的我,買了兩罐啤酒,想說是不是醉了,會比較輕鬆?

    但是心痛是確實的,我常常忍不住要掉淚

    我那時也傷心了好一段時間,但終究是能走出來的

    之後我遇到了我現在的老公,而且我們現在也很幸福

    加油,我知道妳現在一定很難過,但妳的家人和FG上的板友們會陪妳走出來的

    有空的時候多出來走走,讓自己多和人們來往,慢慢的妳就能從傷痛中走出,雖然不容易,但是妳要相信妳一定可以的
  • to  cl181:

    說到心痛喔...
    我想每個人痛的反應不一樣吧?
    我當初好像足足有二個月不知道餓
    真的不會餓
    可是因為過年親戚都在
    所以就逼自己看到東西就吃
    可怕的是也吃不飽
    真的完全沒有感覺....
    維一剩下的感覺..就是好冷...  好冷..  怎麼穿都好冷..
    有時候還會拿頭或手去撞牆
    想感覺一下痛  證明自己沒有死(想說會不會自己其實是不知道自己已經死掉的亡靈勒...真是漫畫看多了...)
    可憐在牆另一邊房間的妹妹...
    三不五時會聽到牆壁發出蹦蹦的聲響
    睡到一半會突然被蹲在腳邊哭泣的長髮女活活嚇醒
    (因為一個人在房間哭  哭久了就很想有個人在旁邊....妹...對不起!!)

    就像你說的...

    把腦袋的程序,
    一拼的變成機械人一般,
    就只設定在懂得吃以及喝當中,
    把其余的都刪除吧。
    (我還多一項裝沒事....)

    真的是這樣...

    每天哭到睡著  夢到他又哭著醒來
    醒來後又怨恨自己為什麼要醒
    雖然是在夢中  但至少是和他在一起吧...

    現在想想
    那些往事還真的滿好笑的

    我也會喝酒(其實我也是不能喝酒的人....但真的很想逃避)
    那一陣子....喝了1、2萬塊有吧?(爸!對不起...喝你收藏的酒....其實都是我喝的...跟來家裡的客人沒關係...)

    妳還有自己家人的支持  所以一定能撐過去的
    (我當初根本不敢跟家人講  還努力裝沒事...不過他們也默默接受我偶爾異常的行為...)

    如果真的受不了
    就上來吐吐苦水吧
    眷戀也好  傷心也好  後悔  矛盾...反反覆覆...
    失戀就是這樣啊.....
  • 晚上。
    還在喝。雖然其實根本完全無法喝。
    還沒把酒瓶打開,
    身體就已經做出了自然的反應:吐出來。

    還是逼着自己喝了。

    每一次聽到開門聲,
    都以為他回家了。
    每一次聽到車子的聲音,
    也覺得,應該是他的車子吧。

    確定我沒有自殺后,
    今天的他已經不再給我電話了。

    不懂是失落或是難過?
    或許都一樣吧。

    不曉得是不是今天喝多了,
    還是的確沒有吃下太多的東西?
    胃的難受,大力的嘔吐,還有劇烈的頭痛,
    的確讓我有死掉的感覺。

    我以為這些狀況的以后,
    我會就此沉沉睡去?
    卻,反而,更加的清醒。

    清醒的讓我感受到,
    每一條神經的痛,
    每一戶人家開門關門的聲音,
    每一輛經過的車子的氣息。

    身體,一直受不了的寒冷。
    為什么會這樣?
    烈酒不是很能夠讓身子暖起來的嗎?

    還,實再,
    冷的有點難受。
    所有的門窗都緊緊的關上了。

    不曉得還有什么可以做的。
    努力的忙了一整天,
    不斷大力的在洗洗刷刷的,
    讓兩個手腕都腫的比原本的大了一倍這么多。

    那,明天呢?
    依然把已經洗刷干凈的家,
    又,再一次的洗刷一遍嗎?

    還沒有告訴家人。
    也,不曉得該怎么說。
    他是家人都喜歡的一個好女婿。

    除了我不討他家人喜歡而已。

    似乎,越來越清醒了。
    慢慢長夜,
    該怎么辦?
  • 想起,
    原來上個月和他一起慶祝的他的生日,
    竟然就是最后一次了呢。
    他的生日日期和我的生日日期雖然在不同的時間,
    可是卻永遠都在同一天。
    比方說,如果我的生日是星期四,
    那么,他的生日那一天也一定是星期四。
    從來沒有不一樣過。
    真是好玩。

    卻,還來不及過今年的圣誕節。
    圣誕節一直是我最喜歡的一個節日,
    不曉得今年,該怎么過了。
    不會再有他的圣誕禮物了。
    他總會在晚上12點以前把圣誕禮物送到。
    這也是每一年里的唯一一份禮物。
    大概窮怕了的我,
    覺得什么都不該浪費,
    所以,從來都要求他不需要買什么給我。
    唯一不拒絕的就只有圣誕節的禮物而已。

    頭還是好痛。
    清醒依舊。

    能夠想起的事情好多。
    能夠忘記的事情,
    卻一件也沒有。

    平日的我不是就有老人癡呆癥,
    容易忘東忘西的嗎?
    怎么如今卻又如此的記性好?

    或者,就是如大家說的吧,
    明明不會喝,
    卻偏生這個時節,
    怎么喝都喝不醉。




  • 從頭看到尾,很替你心痛也替你難過
    感情真的是人生中最恐怖的遊戲
    因為怎麼做都不對,
    不管你,覺得你不夠愛我;管你,又嫌你管我太多,很煩。
    明明就很甜蜜很相愛,隔一天卻又說不愛你了。
    人心隨時都會變,結婚也只不過多了一張紙保障某些利益而已。
    卻也是保障不了對方不去偷吃∼要離婚隨時都可以。
    所以愛情真的是場沒有完美結局的遊戲,
    要隨時做好被人背叛的打算...痛苦也真的只能用時間來淡化...
    但是`永遠不會背叛你的人,就只有自己了~
    我現在才21歲~而這些想法從我18~19歲就開始了,
    有時很羨幕跟我差不多年記,卻很天真談著戀愛,至少傻傻過日子才不會比較難過。
    我也知道不能抱著這種悲觀的想法,但我又沒辦法控制∼
    我現在也跟我這個男友很幸褔,但還是不相信有什麼永遠不變堅定的愛情。

    所以都告訴自己,就算有什麼也是未來的事,現在擔心有何用∼
    把握當下,快樂的過日子
    再怎麼痛苦都可以走的過來的∼至少我是,只是帶了悲觀這個副作用....
  • cl181

    我還有一些想法是~~~
    你真的給你男友太多自由了,
    有些部份真的會讓人起疑心,
    而且你常常把話悶在心裡,
    要是我,我也會猜不透你內心的真正想法,
    而覺得你是不是不夠愛我,才沒留我~
    不說出心裡真正想法,對方是永遠不會明白的~
    也別管對方說了什麼,而你就覺得就是那樣了有什麼好說了...
    有的人呀~就是口是心非~
    他說那些話,不一定也想知道你會有什麼反應,哪知你不吵也不鬧..
    可能他心想那也沒輒了,你就是不在乎我。
    兩人才會漸形漸遠吧∼
  • 謝謝戀上影。

    我有的感觸。
    趁着熱戀期的沖動,趕快結婚。
    結婚后,雖然還是一樣會從情人變成親人,
    所以,就需要小孩來維持批次間的關系。

    其實,曾經有朋友就這么告訴我。
    可是,我沒聽進耳里。
    現在才發現,
    原來是事實。

    愛情真可悲。
    說的多麼天花亂墜,
    還其實就只是說了算。

    只是問題是,
    死心眼的是自己。那還管他是胡說,或,認真。

    或許是報應吧。
    記得當初他追求的時候,
    我的壞脾氣,他總是都承受。

    到確定的時候,
    完全無力抵抗吵駕的我,
    反倒是默默的承受委屈了。
    畢竟他是不說對不起的一個男生。

    尤其,每一次,
    他一大聲的時候,
    我,根本就不知所措。

    所以,我是不是該清醒不再有這樣的時刻了。
    其實,是我要,
    也沒有了。

    除了替媽媽安排醫院的事情之外,
    以及,他昨天最后的一通電話,
    我至今,還是沒有辦法開口說一句話。
    似乎,像是一開口,
    就會有金幣掉出來讓我心疼般。

    冷冷冷。
    為什么會一直覺得寒冷?
    從前他碩大的身軀,我又覺得熱?

    報應吧。
    宣判了,也就只能承受結果。
    像是一個死刑犯。
  • cl181
    這麼晚了還沒睡
    睡不著嗎?
    我們這些路人甲也只能幫你加油,精神上的打氣.
    實質上也幫不了你什麼
    還是只能跟你說聲加油~想哭就大聲的哭吧
  • 他是還蠻強硬堅決的人。
    總是決定了才說。
    說了就算。

    雖然沒有吵或鬧,
    我卻確實在他面前哭了快兩個小時,
    把所有心里的話都表達清楚。

    又,之后繼續的和他傳簡訊直到已經沒有什么好說的了才停止。
    都說完了。

    除了工作以外的事情,
    他從來都不做。
    所有的事情,
    我都替他準備好。
    甚至他要一杯水,一杯茶什么的,
    都是我給他遞上的。

    大概習慣了有傭人的家里吧,
    他是什么事情都不做的人。
    所以,我也就無微不至的照顧着他。

    尤其是他工作越來越忙之后,
    更是不敢要求他做任何一點家里的事情。

    其實,或許也應該說,
    是我家里的遺傳吧。
    媽媽也是這樣把我們一家人照顧的無微不至的。
    我,只是,有着同樣的傳統而已。
    就是喜歡照顧別人的一個人。
    這一點,我們倒是很相配的吧。

    他說過,每天回家和我在一起都很快樂。

    也,希望離開我的他,
    會更快樂。



  • TO  版主和小魚兒

    你們都要加油喔!!
    要過的更快樂~
  • 看了你的文.就知道你是一個處處為別人著想的人
    (也是個想太多的人=  =)
    太辛苦了~真的太辛苦了~!!
    該釋放的時就就要盡情釋放
    你太壓抑自己了.失戀難過就該找朋友親人大吐苦水
    大哭一場.自己喝悶酒是很不明治的!!
    這樣會憂鬱症喔~!!

    找個人說說話吧.別再壓抑了
    沒有必要在人前堅強的硬撐
    相信朋友跟家人也會支持你的.會體諒你的.會心疼你的
    而且會給你最溫暖的安慰.
    最撐得住的肩膀讓妳好好哭一場

    加油~!!加油~!!加油~!!
  • 一定發生了問題了
    他說的都是藉口..
    男人很容易受誘惑惑的..要看緊阿!!
  • 唉..
    我覺得去到那邊都不打電話回來給你
    就已經開始怪了
  • 我,其實真的沒有多想。
    只認為說他真的很忙。
    要說心里沒有七上八下,
    是真的不可能。

    可是,還是選擇,相信。

    或許,這也是為什么聽到他這么說以后,
    我還蠻冷靜的吧。
    已經有譜了吧。

    冷的我,好不容易睡着,
    卻又醒過來了。

    身體排斥酒精的狀態,
    已經到了定點了。
    腦袋里已經儲存了拒絕的意念,
    只要一想到酒,
    胃,就開始不舒服了起來。
    更別說喝了。

    怎么會這樣?
    我唯一的救星?

    沒有要一直想着往事。
    可是,不想的話,
    腦袋里就只有3個字~他走了,
    真的,更是難過。

    有大家的陪伴,
    還真的讓我至少有說話的地方。

    也不知道還能做什么。
    今天是暫時來說最后一天痛快的發言。
    明天開始會陪媽媽到醫院去直到下星期一。
    除了依然的要當個開心果之外,
    也還要想辦法解釋為什么他不出現的原因。

    媽媽會不會其實也心里有數?
    雖然沒說,
    卻他到內地的時候,
    媽媽每天都打電話陪我聊天,
    直到他回來為止。

    我讓他學會了家人的重要性,
    也讓他從一個脾氣怪怪,
    不太說話的人,
    直到事業有成,然后,
    可以以他律師般的口才來和我爭吵。

    唯一的不解是,
    明白家人的重要性的他,
    為什么不能夠站在兒子的立場,
    強硬一些的支撐着我?
    而,要相信他們來摧毀我?

    他到國外沒有電話的時候,
    我媽倒是站在他的立場安慰我說:他真的很忙吧。

    說起簡訊,
    唯一一次讓我看他的簡訊的時候,
    因為不曉得其實是笑話,
    他在車上讓我看的,
    可是我只要在車上看字,總會暈眩,
    所以很快速的看了一遍,
    沒認真看,
    就被他說了:看,你連那么一點幽默感都沒有,
    給你看什么簡訊啦!

    從此以后,就再也沒有看過,
    也甚至沒有摸過他的手機了。
    當然,也因為他過后都更多的時間在國外。

    唉,又是無聊的想法。
    要不然,也不曉得腦袋該往那里去。
    都過去了,明明其實只是在起自己活該,
    怎么又說到了他?

    最后的24個小時。
    之后,我就會扮演好一個開心果的角色了。
    當然,前提是,
    今天必須努力把眼睛的破綻解決掉。

    生活處處是無奈。






  • To  c1181

    喝不下就別再喝了

    現在先專心好好陪妳那可愛的媽媽吧

    妳媽好貼心喔∼

    祝福妳媽媽早日康復

    妳也早日走出這個陰霾

    生活處處是希望^^
  • 還是謝謝岱琳。

    別說喝不下了。
    發覺,是連吃,也成了問題。
    感覺,就像是孕婦不停的想要嘔吐一般。
    沒辦法,還是硬生生的吞下所有。

    還有接近20個小時的悲傷時間。
    我也不明白為什么自己總是無法吵鬧,
    無法假裝,無法苦苦哀求的人。

    也,無法漠視所有有過的傷害。

    感覺堅強,卻其實痛苦到無法開口。
    想在自己的部落格里頭,
    寫幾個字,
    也,寫不出來。
    畢竟,有些人不太喜歡看悲情故事,
    和這里溫暖的大家不一樣。

    原本是特地為了他而設的部落格。
    趁着他不在的時候,
    拼了命的做的,
    也因此而讓手腕累壞了。
    (所以,才康復的手腕,
    昨天又再接再歷的受了傷)

    在國外的時候,
    沒有他的簡訊電話,
    即使通也不行,
    還想說,可以通過部落格溝通。

    沒想到,那一段時間,
    卻是他在適應沒有我的日子。
    有一點偷跑了的嫌疑。

    女生的脆弱,
    即使表面堅強,
    卻男生一輩子也不會懂。

  • 部落格  讓我想到了...

    曾經  我也學著用過部落格  (還學很久><  我很笨)

    作為跟他的溝通還有保留許多甜蜜回憶的空間

    可是他很少上去看  因為他不喜歡不習慣

    甚少留言...

    直到分手後  我把所有的傷心不甘心不開心全寫上去

    然後確定寫完了  就是再怎麼寫也是那些感受跟心情

    就找了一天邊喝酒邊聽音樂  痛快的哭完後

    按了「刪除」 

    然後隔天睡起來  去作新髮型  去護髮  去SPY 

    去喝個悠閒的下午茶  看著天空  告訴自己

    我重生了∼  要為自己跟父母還有關心自己的人好好生活

    告訴自己  『  我一定要幸福  』

    我可以  相信妳也一定可以  而且我的戀情比妳慘多了^^"
  • 你好勇敢,好愛自己呢!
    真可惜,我從來就不是會愛自己的那一個人。

    要不然,我也不會不行喝,
    也硬要喝。

    尤其,當朋友知道后,
    卻趕盡避的遠遠的,
    仿佛我會不停止的說着慘痛事。

    可說是傷上加傷呢!

    有什么辦法?
    有的人說運氣不好的人,
    碰上什么都是不對的。

    現在的我,也相信了。
    有什么辦法能不相信?
    那個說最愛我的人,
    也丟下我一個人走了。

    女人,要擔心結婚后在公司的地位有影像。
    女人,生一個孩子有需要承受那么多無法想像的苦。
    女人,還要自己面對嫁到別人家里的所有問題。

    當然,幸福的女人,
    到了別人的家,會和到了自己的家有一樣的禮遇。

    而我,卻不是那個幸運的女人。
  • 我的痛苦應該妳很難想像

    所以才有今天懂得愛自己的我

    因為後來我才懂得 

    如果妳都不愛自己了對自己不好

    那麼  怎麼要求別人來愛妳來對妳好呢?

    在感情中  我曾是付出所有犧牲所有的角色

    到後來被犧牲被背叛被辜負的是我 

    沒人可以了解  因為我是很愛面子的人

    從來不會去說我受到了什麼委屈或傷害

    總是以一副"我很好"的態度來面對

    所以分手後連家人都不諒解  還說一定是我錯

    因此  曾經我想不開過  放棄過生命 

    現在想想很傻  很不值得

    真的沒必要為了不合適不值得的人

    再次糟蹋自己的人生

    所以妳一定要加油! 

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