憂鬱症 / 尋找憂鬱症的病友....

我也曾是憂鬱症的患者(輕度憂鬱症)
時間長達2年之久
就如同前面幾位所言
憂鬱症是一種很難用藥物來治療的心理疾病
吃藥只是讓你比較好睡而已
治療關鍵就在於心理曾層面的問題能否解決
就以我本身遭遇來說
我是因為長期與家人處的不好
又課業與工作壓力多重壓抑之下
產生了憂鬱症
那一段時間真的過的心灰意冷
吃也不好睡也不好
想法總是極度悲觀
曾經大量服藥想結束這一切但是失敗了
經過那一段痛苦的經歷之後
我覺得人一定要有朋友
而且是可以讓你完全信任
可以傾聽你的內心世界的朋友
不要過度壓抑自己
還有要培養一個良好的興趣
轉移不愉快的焦點
這也是粉重要的!!

以上是我個人小小經歷啦
跟大家一起來分享喔

我不敢回想當初得憂鬱症的日子`那段日子很痛苦...遇到很多事情`我又不能倒下去`因為我的家靠我要撐下去`我去醫院看病拿藥`在醫生面前我崩潰了...或許他只能開藥給我`又約了一個心理醫生跟我詳談`有時心不在焉`有時又會開朗的笑`外人看不出我的憂鬱症`只感覺我是個開朗活潑的人`我的憂鬱症一部份我想是我家的因素`一部份是我自己腦子喜歡亂想`往往把一些簡單不過的事都想的很糟糕很複雜`一部份是我那個男友害的`在今年的情人節我跟他分了`他在我最需要他時`發現他劈腿`我難過到不行`好怕憂鬱症又複發`又開始亂想...不過我想這三個害我的因素已經有兩個解決掉了`害人精已經消失在我的世界`家裡的因素也因為時間而慢慢淡望`就只剩下我自己...之前嚴重到還得要靠安眠藥入睡`我已經不敢再去想那時間發生的事了...當初真的還有想死的想法`又看到一個朋友`因為憂鬱症而跳樓身亡`更讓我難過`不過...朋友真的很重要`比我男友還重要`我男友我把他當最親的`他不會安慰我`只會一昧的叫我不要亂想`憂鬱症的人就是控制不住亂想才會得憂鬱症呀!很多人都不知道...
希望你也能努力的戰勝病魔...加油!

差點忘了
有些人可能不清楚憂鬱症的判斷標準在哪
所以提供幾個比較明顯的症狀來跟大家討論一下
1.遇見問題不願意或者不想麻煩別人,然後自己就繞著問題一直思考.大概就是所謂得壓抑吧!
2.經常往壞的方向思考,想法悲觀
3.做任何事情都沒興趣,包刮可能是以前最愛的事情,但是現在會開始討厭甚至排斥或逃避
4.經常莫名其妙的頭痛.心悸.胃痛.睡眠品質差精神不好
5.很想放聲痛哭一場,把心裡的不滿情緒通通發洩出來
6.有輕生或是放棄的念頭
7.開始遠離人群,一個人獨處
...
以上這些就是平常比較容易判斷是否有憂鬱傾向的幾個關鍵症狀,如果真有這些情形發生,建議馬上去看精神科(不是神經科,不一樣喔),把你的症狀說給醫生聽,他會給你最好的解決方式,如果還不行
別害羞,就來FG把你的問題說出來吧
這裡有一群人可以一起分享你的不愉快的

雖然人要往前看,不要再想過去,但是很不甘心
如果有考到學校,朋友沒有背叛我,男主管不要那麼外貌協會,女主管沒有對我那麼無情,親人沒有那麼現實
現在我前程一片光明,過更好的人生,不會過得悲慘和痛苦
其實有時想想,得這種病一半自己要負責,是自己不懂得調適壓力,鑽牛角尖,想太多,把這個社會想得太美好

恩...我的憂鬱症跟吃藥時間大概有一年多了(至於什麼原因就不說了..原因太多太複雜)
剛發作還沒看醫生十真的很嚴重
嚴重到我媽看到都一直哭
這一年多也曾經自殺被送進醫院去
龐大的醫藥費讓我清醒了一半@@
我同意憂鬱症不能完全靠藥物
藥物只是讓你沒那麼不開心
但是重要的是你自己的意志力跟毅力
說開心好像很簡單
但是想真心的開心  我覺得好難...
我也是外表開朗的人  喜歡一個人思索著煩惱不喜歡說出來
造就了自己鑽牛角間的個性
我只能說  憂鬱症讓我最痛苦的就是吃藥
他的藥不好吃
我的意思是  因為我是個學生每天都要上課作息長不正常
但是吃了藥我無法趕報告  因為會很累昏昏沉沉
吃了藥隔天上課會不是很有精神  開車容易發呆
也可以睡上一整天都還想睡
回想開始吃藥前  我睡到一定時間在睡就會頭痛ㄌ
但是現在不會.....說真的我很想停藥
吃這個藥對身體病不適很好
副作用也好多.....
但是這個藥感覺會讓人上癮
無法很短時間停藥
我現在能做的只有
忙的時候盡量不吃  雖然很難受但是也沒辦法
盡量兩天吃一次
看可不可以慢慢停藥
在這邊提醒
有病症一定要去看醫生  但是要找好醫生才能對症下藥
憂鬱症跟躁鬱症雖然很類似  但是她們的藥很不同
如果你其實是躁鬱症  醫生誤診開成憂鬱症的藥
躁鬱症不但不會好還會越來越嚴重...etc...
有症狀就要看醫生  看精神科不丟臉
想當初我第一次去看時還是因為已經瘦不了到快要瘋掉
才鼓起勇氣去掛號  當時那種在看診間門口等診的那種心情
真是當時活了18年無法言喻的  因為從小到大從來沒想過自己會走進精神科的一天@@
最後希望各為病友都可以堅強的回下去
真的藥從鬼門關走一趟回來才會覺得在怎麼痛苦,能活著繼續看世界還是不錯的
人生本來就有很多事情不公平也說不清
只是看自己怎麼調適

忘了說
吃藥真的會讓記憶力衰退
我記得我以前記憶力超好ㄉ
現在要記東西十  就會開始昏昏ㄉ記不是太起來!!
所以我說這藥副作用很重
甚至比我以前小時後吃的癲癇的藥還可怕
那藥我吃了十幾年但是記憶力還沒現在衰退的重~

說出來比悶在心理...好多了.

烤麵包的話：
差點忘了
有些人可能不清楚憂鬱症的判斷標準在哪
所以提供幾個比較明顯的症狀來跟大家討論一下
1.遇見問題不願意或者不想麻煩別人,然後自己就繞著問題一直思考.大概就是所謂得壓抑吧!
2.經常往壞的方向思考,想法悲觀
3.做任何事情都沒興趣,包刮可能是以前最愛的事情,但是現在會開始討厭甚至排斥或逃避
4.經常莫名其妙的頭痛.心悸.胃痛.睡眠品質差精神不好
5.很想放聲痛哭一場,把心裡的不滿情緒通通發洩出來
6.有輕生或是放棄的念頭
7.開始遠離人群,一個人獨處


基本上
以上前六點我都有
第三點還好我還可以藉由音樂來抒發
不過現在有時候真的會逃避之前最愛的事情
第七點是因為我知道我不能ㄧ個人獨處不然會發生什麼是我都不知道所以還是會出去讓自己放鬆一下

現在只覺得狀況只是暫時性的壓抑

PS有沒有推薦的醫院
台北桃園地區都OK

惡意的悲劇的話：
PS有沒有推薦的醫院
台北桃園地區都OK
===========
台北榮總的簡玉城醫師

我覺得運動也是個不錯的舒壓方式
流流汗會讓你很舒服
累了很會就會睡著
最近我都是這樣嘗試的
效果還不錯啦!!
提供給大家參考

洗的話：
一般人開導的話對我完全沒有用    因為
我的關鍵不是想不開    而是覺得我沒有存在的意義
你們煩惱的問題包括感情    工作    事業    經濟
這些問題我都有    但是我都看開了    但是看開後不但沒有讓我變得更積極努力
反而出現一種完全扭曲的價值觀    那就是
『沒有一件事是有意義的』
因為反正不管你做了什麼    不做什麼    活多久    或是早早就死    最後還不是殊途同歸一樣要死    活得太久    也很無聊
直到現在    我生理期前後特別低潮的時候
我都還是會常常覺得
這世界多我一個    少我一個    又如何？
不會有什麼不同    真的不會有什麼不同
而我的家人朋友失去我當然會傷心    可是那又如何？
時間會幫他們療傷    很多人失去親人    不也是活得好好的？
更別提我的男友及前男友們了    八成早就忘了有我這一號人物    不然遲早也會忘記
要我為自己活嗎？為什麼？
我沒有什麼目標啊    也不覺得有什麼渴望的事物
所有的情緒    所有的事物    對我來說都是可有可無    我沒有什麼想要珍惜的    也沒有什麼怕失去   
我真的覺得自己好可悲    為什麼我會有這種想法？   
大家都拼了命要活    而我一心一意想死
說實在    不是為了怕親人難過    我早就去死了
因為我真的覺得    我活著很浪費生命
我有一個華麗的社交面具    但是內心已經結凍化不開
如果看我的眼睛    就知道我活得一點都不開心
我覺得沒有人需要我    我所做的每一件事    都是可以被替代的    就連我自己也不太需要我    我活著幹嘛啊？
我沒有人生目標（應該說有目標又怎樣？）
我當然也會開心和快樂（但是馬上就會覺得很空虛    因為很短暫）
談戀愛當然也會開心（但是也不過一時而已）
上班時和同事有說有笑    下班後當朋友的愛情軍師
但是我每一天每一天都在想著我什麼時候才能死
我不想自殺讓家人傷心    但是我也不想活著
好痛苦    行屍走肉的每一天
我覺得我要是自殺    大家都會嚇一跳吧
因為我太會裝    太會壓抑    太怕讓別人不開心
看起來像是完全不會有憂鬱症的人
但我其實太清楚了    沒有人需要我   
包括我自己
_________________________________________________

夢洗
我跟你想法一樣..
我不知道我有沒有得憂鬱症
可是我好想死
但又沒強烈到真的去試
原因是我不知道怎麼死比較輕鬆
比較乾淨好處理
死在哪裡才不會讓人麻煩到

我現在碰到我人生中最大的死角
我怎麼努力
都走不出來
別人都不覺得我怎麼樣
因為我也很會裝,  常常快失控的時候
我又把自己的情緒拉回來
因為我不想讓自己丟臉
我自己覺得自己這樣  是非常丟臉的表現

我覺得去看醫生也沒用  情緒控制我自己就能控制
但是問題一樣無法解決
想來想去好像只有死  才能讓問題消失

這是憂鬱症嘛?
我沒有到以淚洗面或食不下嚥  (但最近..真的常常反胃
很想吐)  因為我本身就是一

米熊jun

那是憂鬱症的一種.

要不要聊一聊?

to  silverfox

我覺得我很極端
有時極度樂觀  有時極度悲觀
在非常難過的時候都很想結束自己
可是卻又做不到
其實這個樣子已經有好幾年了
現在有件事情讓我很痛苦..才更加重這個感覺
只要閒下來  腦子就會繞著這個問題打轉
心裡很悶很悶

我有試著跟朋友講過
每個都跟我說  不要想太多..
所以我現在都不敢講
說真的我不知道是不是真的要自殘
才會有人相信  我真的感到很痛苦
(雖然我的身體已經有小狀況發生..
給中醫看  說是壓力過大,但我媽從來不相信
因為平常我都表現滿理智開朗的樣子)

其實我真的很理性,我很清楚問題在哪裡
只是因為真的無法解決..覺得好難受,走到死角了

我不曉得該怎麼快樂起來..短暫的麻痺自己還可以
但每當靜下來情緒就會非常失落

謝謝你  還有其他有看到的朋友聽我講
或許我只是需要一個管道講出來..至少你們了解  :)

米熊jun

我常掛在網上.    為的也是舒解.    有空打印幾個字.    或參加別人的討論.    可舒緩壓力.

在這裡看到大家都願意把自己內心最深處的話跟大家一起分享
我覺得很欣慰也很開心
或許是因為曾經或現在跟大家有相同處境的原因吧
很多人都不知道我們在低潮的時候
最需要的其實是關懷和鼓勵
過多的責備與異樣的眼光
只會給我們更多的壓力
在這裡也許大家彼此都不認識
但是只要能跟大家一起分享
我就有繼續撐下去的動力
在苦也要加油
各位朋友們
一起加油吧!!

烤麵包
過多的責備與異樣的眼光?
-------------
你我不說.    外表是看不出病態的.   


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(心理學及精神疾病)

反反覆覆...
除不了根  活著會一直痛下去

要    �    要    加    入    我    的    社    團?   
   
(心理學及精神疾病)

我是去年因為男友劈腿開始有憂鬱症的,那時睡不著吃布下無法上班而離職,覺得自己這樣下去不行才去看醫生,吃了藥之後比較好睡,但是那時和男友一直吵分手的事,讓我想自殺,偷偷把醫生開的使蒂諾斯留了十幾二十顆吧!
有一天,趁男友沒注意,在睡前全部吃掉,但是吃完後跑去上廁所,一出來就倒地不起(藥效對我而言太快了!)男友送我去醫院,我吃藥沒事,反而是撞到頭腦震盪,後來雖然好了,但只要一吃抗憂鬱藥或史蒂諾斯第二天就會頭很痛,所以我儘量不吃藥!家人的支持讓我好起來,
但是好了以後,也找了新工作去上班,但是我發現自己變的很容易情緒起伏(到新公司和大家都不熟,對工作也不熟,很容易有挫折感)讓我做不下去,其實我以前是很堅強又獨立的人,但是現在變成這麼沒用,很自責!
本來我是很活潑的人,現在都快變宅女了吧!
很想變回原來的自己,快點找個工作做,也希望自己能堅強一點!

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