他說他愛我,但卻看不到結果??

去吧....  去留住美好的回憶    也給他一段美好的回憶
這兩天要好好安撫建設自己的心情    目的若是要美好
千萬要好好保持自己    不要讓心願變了調
對    不要怨恨    付出是雙方面的事    也不要不甘心
對他放手    也同時是對自己折磨的心情放手
想抓住最後的美好    是傻的    也是美的
只要妳覺得這樣可以讓未來的心情快樂些
回憶美麗些    就放縱一下自己吧!

別走:
真的很感謝這些日子來  你對我的開導和分享!!
沒有你這些話
我真的不知道現在的我會變成怎樣?
也許會受不了發了瘋  (我從沒覺得自己這麼失敗/失意過)

謝謝你! 
見了他,若心情平靜不下來,我會記著你的話
到時,你還願意提供我意見嗎?

若真能意外挽留,我其實也不知道要怎麼走

我到時會好好跟你分享我的心情

也希望你,早日走出回憶.過得愜意自在

ps:你還在吃sleeping  pills嗎?

對了,其實我在南部,要待個3.4天的
他說了會陪我
但,他會不會一方會不會怪我還黏著他呢?

嗯    是的    我仍是需要stilnox才能好好睡上一覺
我本來就晚睡    像昨天(應該說是今天)天都亮了  六點半了    心裡又睏又頓    就是無法成眠    只好還是跟藥投降
這方面我是放縱自己的    我反正只剩下自己了...
跟男友分手前我對他說要他放心的去    我沒了他雖然傷心
至少還是有一個收獲    那就是    我再也不懼怕"生老病死"了    我至少還有一個方面是輕鬆的...
不要擔心    不論妳跟他有沒有成功    我都隨時樂意跟你討論    我不會"變心"啦    笑一下!!
我也是第一次在感情方面有了挫敗    第一次了解了大家所謂的失戀是什麼樣貌    也體會到"愛的代價"這首歌的真正意思    阿q一點    可以說是品嘗了另一種生命的盛晏    幸哉~~~    再笑一下!!
妳去南部他會不會覺得妳是黏著他?    這種簡單的問題不要自己想破頭    開口問他就是了    什麼問題都不要藏著
說不定妳們就要天各一方了    最後一刻還不值得說些真話嗎?    若是妳們還能再續    那麼真誠不是更加重要嗎?
不要誤會    也不要隱瞞    要痛快來去...

ok  到時我會好好跟他談的

我好儍呀  以為一如以往睡前跟他講電話
會幫助我入睡的
可是並沒有 
剛講完電話  反而讓我睡不著
我一直想 
為什麼感情會走到這個地步
為什麼他堅持要放手

我好傻  我一直提醒自己
他都變了  他現在對我只剩下於心不忍的責任
可是我就是想不開
你聽過人家說  "學生時代的戀情最美"嗎?
因為出了社會,會有好多現實利益的考量
反而更難找到真愛
就因為這樣 
我就走不出來    好慘

我又不甘心他只要因為媽媽不滿的因素
不甘心他無法忍受媽媽施加的壓力
而堅持無法下去
那樣的感情  竟抵不過家庭
我以為只要我改就有用了

anyway,這些都是我的抱怨
我其實已能接受"他已經不是我的"的事實了
不好意思讓你聽多了我任性的抱怨

希望每天我睡起,
可以多放下一點
祈禱我們感情有轉機 
(我甚至私心期望,如果不能繼續,還要保持聯絡,當做什麼事都沒發生的談天...好眷戀他的溫柔)
即使沒有  希望我這趟旅行中能留留個美好回憶

Dear  心碎了~
你相信嗎?
我跟我那7年多的男友
現在仍然牽扯不清
要斷沒那麼容易
之前我們曾為了許多事鬧分手
到後來都是因為我心軟了
而不了了之
因為他總是在我狠下心的那一刻
讓我看到他的軟弱
有2次吧  他都因為要趕來跟我談分手的事
在高速公路上出車禍
這叫我又怎麼狠心的堅持下去呢
現在的我們  關係也不知道算什麼
他媽媽希望他結婚  也幫他介紹了一個女孩子
甚至  他對那個"她"  比我們在一起的時候
還要幸福  還要甜蜜  一些我們在一起沒做過的事
他全為那女生做了
我又能說啥  只是心微微的刺痛著
為啥心痛  因為不甘願!!
為什麼他不能像對她那樣對我
懷疑  7年多  他是否真得愛過我
儘管如此  我還是不能說什麼  因為我一點立場也沒有
只能忍著痛  跟他說~你們一定要幸福唷~能結婚趕快跟他求婚吧~免的你爸媽想抱孫子想瘋了<他60年次獨子.長子>
可能是我認清楚  我是不會嫁給他的
所以才能這樣祝福他吧?!
我不知道我們還要牽扯多久  不過
我是放棄了  一點希望也沒有 
我相信  還有更好的人存在於我還沒發現的地方等著我
加油唷  心碎了  以我的經驗  療傷期或冷靜期
不是幾天幾個禮拜就能傷癒
你一定要勇敢  如果你已經有所決定  別再跟他朋友聊了
這樣你只會越來越放不下
因為當你對他還存在著希望  你會努力說服自己
一切的真相及感覺都是假的  而迷失了真正的方向
不管怎樣  加油  你會走過來的  有我們及你生活中的朋友陪著你~~~

ChristianDior:

我好佩服你跟"別走"  都能很堅強的過日子
能夠很坦然的面對生活和事實
像我就一直在"安慰(仰或是欺騙?)自己"和"面對現實"的衝突中打轉

ChristianDior
你和男友這樣牽扯  不是會很痛苦嗎?
明知道沒有結果  可是還是保持聯絡....

我有時也會很"活在自己的夢中"想
如果我和男友沒有轉機
我還是要和他保持聯絡
還是要和他分享生活一切
只是彼此之間沒有交往的承諾和約束...
很異想天開  不是嗎?
只是我不拋下對他的留戀  和忘不了他的溫柔

我知道這樣對彼此都不公平
而且他也不一定樂意這樣做
如果做了  也許也是他覺得愧對於我  才做的
但我好難接受他就這樣一下子走出我生命中  >_<

心碎了~
只要妳們還牽扯著    每天睡醒    很難多放下一些
如果妳們不能再繼續    還要保持聯絡可能不會是一件聰明的事
因為妳還愛他    心中就會一直盼他回頭    若是他的心已經不在    妳只會一次又一次的更加受傷    更何況    妳不可能不准分手男友新交女友對嗎?    當他哪天又有了新對象時    妳會更難承受那種打擊吧    除非妳已經可以不那麼愛他了
不然當朋友只會更辛苦    更心酸
我知道要做到不聯絡好難好難    我自己也還一直在掙扎在努力    我知道走不出結果的戀情    繼續牽扯著    不只自己受傷    對他也是傷害    兩人之中    總要有一個必需拿出勇氣做出堅強    我愛他    就不忍心他也拖著這份愛    讓人生一直空轉耗損....
妳真的愛他嗎?    還是只愛著他對妳的愛?    妳只喜歡享受他的愛他的溫心呵護?    妳只想要他為妳留下美麗記憶
是否想過    妳也要為他留下美麗記憶呢?
想想這些問題    或是與他講講這些問題    至少    可以讓他對妳的愛    多了一些敬意    也會為遇上了妳感到幸運
當他這樣想時    會不會反而捨不得放棄?    反而出現轉機?
妳不要急著這幾天就要強加挽留感情    愛情    一定要靠自己思考清楚才能決定去留    外人控制不了的

學生時代的戀情的確比較真    純    但    世間那麼多恩愛夫妻    難道都是從學生時代談起?    我認識一位女性15歲(高中時期)便跟她男友交往    大學畢業後先結婚再一起去美唸研究所    書唸完回台工作順利又生了寶寶    看起來很完美不是嗎?  婚姻對象是初戀情人    所有的朋友也都是共同認識    但是他們兩人是沒經過考驗的愛情    交往的19年後    男方跟同事有了外遇    最後以離婚收場
他們曾經是眾人最看好的神仙美眷啊!    離過婚又已三十幾歲的的單親媽媽    早知道有一天會到這樣的地步
會不會希望學生時期就分手了呢?    人生是無常的
妳現在失去    不見得不會是妳的福氣    不要那麼悲觀吧

心碎了  ~
其實  一開始真的很難
我是用了很多方法不管好的壞的
來麻痺自己  一段時間後
我自我催眠  沒有他  我的生活也許可以不一樣
就在我自我放逐的時候  我遇到一個比我年紀小的男生
我們是哥兒們也是曖昧的好朋友
他總是一直陪著我 
聽我說  陪我笑  陪我哭...在我最孤單的時候
他一直陪著我  久了  我們雖還不是男女朋友
但是  他與我共同分享  陪我過的日子卻比我男友還要多
於是乎  我慢慢的將注意力轉移 
不在那麼的沉溺於我跟前男友的痛苦回憶裡
我跟前男友的牽扯  已經是像親人那樣了
我也曾想過  5年10年後  我跟他又會是如何呢??
其實無解  因為  除非有一方徹底放下了
不然  這個結是打不開的
你不要逼自己  順其自然吧
但是  如果生活中  有個比他還好的男人出現的話
可千萬別死心的往後看  要給在前方的他一個機會唷!!
這樣  也許你會快活一點!!
你絕得呢??

別走:
謝謝你!當我在難過失去理智時,還有你在這裡提醒我
謝謝你在這裡指引我,常在我迷失時,拉我一把

你說的沒錯
我捨不得放下,是因為放不下他對我的愛,而不是真的放不下他
很難一下子就適應  沒有他溫柔呵護疼愛的日子
一下子需要自己一個人獨立  很難...
因為分手是他提的,反而自己會不甘心
會光想他以前對我多好多好,會一直鑽"他為什麼變了"的牛角尖
反而忘了,在這段感情中,我對他的不滿..忘了我付出的其實遠少於他對我所做的一切

從他跟我說無法繼續到現在,其實才過了2.3天
我卻覺得好久了
我已明白事實很難改變了  也開始漸漸學著過不能依賴他的生活
有時候  真得很孤單..想他的溫柔,卻沒有理由找他聯絡
只能在每晚講電話時,解一解相思...

我很清楚你說的,保持聯絡不是件聰明事
但很奇妙的,有和他講電話的日子,
反而讓我比較少回想過去,比較少怨恨他  (比較不會怪他這麼不顧舊情把我拋下不理)
但我也知道,我們不可能就這樣一直下去
不可能就這樣天天通電話  不可能一直保持聯絡
現在他會陪我,也許是他心裡那內疚,對我的補償
以後呢?  會漸漸忘掉我們2年多的感情  而不再容忍我..

明晚,我就要去找他了
接下幾天不管談的如何,我都不會再失去理智,也決不再鬧
我希望我和他,要分開,也要留個好回憶.彼此分開的快樂

現在我心境大多是平靜的  比起之前的消沉  真的好多了
雖然還是不太開心  但我相信會一天比一天好的
從南回來後,真擔心心情會受他而影響
我週末回來  再跟你談談好嗎?

別走:
希望有天,我們都能真正從過去的感情中走出
好好享受人生
我猜想妳一定更難過...
謝謝你在低潮時,還要鼓勵著不懂事的我! 

看著你談你朋友的事,真的很難過
我是該往好方面想的
沒有經過歷煉的感情  也許反而經不起考驗 
太過平順的愛情  也許反而看不清彼此的真面目
我該謝謝他  現在就讓我發現他的另一面
而不是等了他好幾年  才看清  ...
謝謝妳...

心碎了~
依賴慣了    剛開始學習獨力的確會有些辛苦    自己要先做好心理準備    遇到挫折時    盡量笑笑過去吧    獨立起來
可以學習到自己原本不熟悉的事物    也算是一種正面的事

我說個笑話妳聽喔    話說    我跟男友在一起那麼多年以來
在交通上真是超級依賴他    不管去哪兒他都一定會載著我
那麼多年來我不會坐公車    由於吃過虧因此也不敢自己搭計程車    去年情人節我們第一次分手後    我知道以後沒有人可以載我來去了    打聽之下知道可以在便利店買悠遊卡
然後就可以搭公車    於是    我買了卡    研究著站牌
很新鮮的第一次用悠遊卡搭了公車    運氣很不好的
下車時剛好只有我一人    我拿著卡在機器前刷過來又刷過去    可是一直都不能用    全車的人都看著我    而司機先生則是瞪著我
我試了好久    尷尬得快要流汗了(怎麼都沒人幫幫我啊??)
至少看我"玩"了一兩分鐘後    司機老大終於用很兇的語氣
叫我別在耍寶了    卡要刷在那"四個箭頭"的位置
在我倉惶逃離公車時    司機還一邊在罵著    沒見過像我這樣的蠢人.....
剛開始真的好沮喪    原來我那麼白癡啊!    後來   
我好"用力"的鼓勵自己    笑著跟自己說  "yeah!    我會用悠遊卡了    我會自己坐公車了    雖然別人看來再簡單不過的事    可是    我踏出了新的一步    是收獲喔~~~"
去年四月跟男友復合後    我把這個笑話講給他聽
他竟然大哭了一頓    呵呵    我的笑話    還賺到了他的眼淚呢.....
我還有另一個笑話    那就是----"我哭的時候    鼻涕總是比眼淚多"    一點當美女的條件都沒有!!    想到這裡
還是少哭一點吧    自己照照鏡子都忍不住要笑了起來

看到這裡    妳有沒有也笑了笑呢?    看    不認識我的妳
也還能被我逗著笑了一下    人生    也許沒有那麼糟...

跟他講電話如果真能讓妳心中舒服    而漸漸更加開闊
那真是一件好事    妳只要enjoy當時的快樂    千萬不要多想著怕明天後天大後天    怕哪天會沒有電話可講
或是怕著他不會繼續對妳溫柔呵護    先不要想太多
先過好眼前的日子    不要一直害怕失去
害怕只會讓妳更加折磨    不會讓妳不失去
ChristianDior講得很好    如果有其它的朋友可以分散妳的注意力    會是一個比較快的跳脫辦法    反正
日子要過下去    就一定有辦法    妳只要心不急
就不容易失去理性
好的    等妳週末回來    我一定會繼續跟妳談
好希望妳能快快樂樂的回來    不要太沉重了
我在台北等著妳啊    妳不孤單的....

別走:
我的天呀,你跟我的境遇一樣  ^____^
跟他在一起時,我也是什麼都依賴他
我不會開車,不會認路.所以出門都是他載我或是帶我坐車
(就連在台北坐公車&捷運都是他載)
有次我們一起出去,那時是第一次我做公共運輸,第一次用悠遊卡
我跟你發生一樣的情形!!!
也是刷不過..公車司機很大聲的說"刷那邊.刷那邊啦"
後來是站在門口快下車的男友上來幫我用的
當天回家,他的站先到..所以我要獨自下站
(可是我不會認路!!!!1)
所以我就問司機"請問xx站要到哪下?"
結果司機還很大聲說"不知道地方還敢自己出門啊?"..真是糗
現在想想,其實挺可憐的
我太依賴,而造成和現實脫節
他要照顧我也很辛苦
但一切的後悔是改變不了事實的

現在我會努力往前看,克制自己不要再懷念以前的美好
(很難做到!!但是我回想以前的次數,已經有再減少)
我在台灣沒有什麼朋友,所以這也讓我當初放不開他,怕一個人孤單
你知道嗎?現在我在msn遇到以前初戀男友(當初我傷他很深)
會有一種想哭的感覺.因為覺得自己好過份,當初那樣傷害了他

不管我這趟去找他,事情有什麼改變
我都希望會有個美好回憶...
週末回來時,我一定會上來跟你分享

真的好謝謝你幫我建立"正面情緒"
再多的話都表達不了我的感謝  !!
You  take  care!!

ChristianDior:
真好,你身邊還有一個男生願意為你付出陪你
有人陪必定是比較容易走出的
可惜我女性朋友都在美國

在台灣的男性友人
不是我男友和我們共同認識的男生
就是以前追我的男生  >_<
跟本沒有幫助

不過我昨天得知
我有位交情不錯的女性友人新年過後要回台灣了
讓我挺高興的

anyway,謝謝你和"別走"這些好善良的網友的支持和鼓勵
讓我覺得  自己並不是孤單沒人理的

心碎了~
其實 
有人陪也沒多好
我跟那個好朋友一值都很曖昧
最近  他開始對我跟前男友的事
表現的很奇怪 
我不知道他的心態如何
問他他也不講 
這幾天  我們也為了一些無所謂的事吵架
越來越沒交集
我也只能無奈的想  算了吧  如果他是吃醋的話
又何必不跟我說清楚呢??  唉.......
除了無奈還是無奈  一個人也許是最好的吧?!
恭喜你囉  希望你的女性友人從美國回來之後
你可以去做一些比較正面能忘懷痛楚的事
祝福你唷~~

別走,
希望你這幾天過的不錯....

我回來了!
心情是很複雜的
但至少我不再像之前那般憂鬱  不再覺得日子好難捱

這趟和他見面,我們談了很多
也把之前我對他的誤會離清  讓我不再怨/錯怪他
我們這幾天為了給彼此最好的回憶做了很多努力
甚至不顧他母親的不滿 
硬留下陪我.送我..
分開時,真的很不捨.我好想再多留...
有種"不知何時才會再相見"的悲痛 
很明白再見面時  一切都會不同  將會只是朋友
很明白再見面時  就沒有理由那樣親密的依靠
我和他  卻只能相擁著哭泣  無法做任何承諾

很矛盾,不是嗎?
明明還互相在乎,牽扯在一起...卻無法再走下去
我們很明白,對彼此的愛,不再那麼深厚..包容度也少了..
再加上他家人的反對
我們都會走得很累,壓力很大
捨不得往日感情又有什麼用?? 

我之前過得很差,是因為心痛他變了
這趟下來,我知道,他對我一直沒變 
我放不下的,是他的溫柔...放不下他自始自終對我的呵護和照顧
現在我只要想到我失去了依靠  也失去了最親的朋友  還是會痛哭
不過是那種不捨  和那種"早之如此,何必當初"的悔

才剛回來  卻覺得去找他時的甜蜜回憶  像場夢 
令人懷念  卻很不真實 
現在我只能試著少想他  少依賴他 
希望我能慢慢適應一個人的生活
it  takes  time.... 
但我不能只在回憶中打轉...

心碎了~
唉!    結果妳們還是沒有成功      唉!!!!!
多希望妳帶回來的是快樂的好消息
往光明面去看吧!    至少妳們是個美麗的結束
而不是常在版上看到第三者介入的難堪    妳們不是在愛情忠誠上出了問題      而是環境    家庭....
因此在回憶著妳們之間時    還可以是甜蜜的
失去依靠    是最好的成長良機    未來    妳會更懂得珍惜
這樣說    好像有點八股
最近    妳的心情一定還是會起起伏伏的    一下子覺得可以出走了      一下又會覺得拋不開    放不下
妳現在最需要的就是讓自己忙一些    一發現自己很傷心難過時      就要跳起來去找點事做    千萬不要聽跟愛情有關的歌    暫時不要看愛情片    不要去review他給妳的信
暫時不要      妳不必逼自己去處理妳們之間相關的東西
那些東西等有一天妳覺得自己的心臟夠堅強時再去觸碰
妳要自救~~~
失戀的人好多好多      妳這一種是最不傷的了      也會是眾多失戀理由中    大家寧願選擇的一種
這樣想一想    心中可不可以舒服一些呢?
如果    妳從現在開始就不想提起他了    fine
若是妳覺得再多講一講    多舒發一下    心中反而可以更快開闊      那麼可以跟我說說妳們這次美麗的出遊
當然    可以不在回憶中打轉是最好的
時間會過去    妳會每天每天進步    往這個方向想想
會讓人覺得心安一些    但願
希望妳早日走出情傷

別走:
你說的沒錯,現在我心情還是起起伏伏的
一下子覺得沒有他我也可以過的快樂,
一下子還是難過失去了他...
常常睡到一半,就醒來,要躺好一陣子才能再入睡
躺在床上時,我很少想著他...
但我知道我睡的不安穩,是因為少了他可以抱

人很矛盾!  明明都走不下去了
還是希望他心裡有我...
常常想,他會像我想他一樣想我嗎?  他會懷念過去嗎?  他會很快就認識別的女生了嗎?

我們說好要保持聯絡..
但常常礙於他家人在一旁 
而無法暢所喻言
總覺得很失望  好像連個朋友關係都很難維繫...
有時後我多少會埋怨
為什麼他能這麼容易就放掉..
似乎只有我心境複雜

這次去找他的回憶,也許是發生太多事,有太多的美好和突然..有點糢糊,像場夢一般..

一開始見面很尷尬,感覺有點漠生
兩人都裝的沒事般...
後來我忍不住自己情緒波動,抱著他哭
我們才開始講出心裡的話
談了很多彼此想法  明白再重頭也是很辛苦  不會有什麼結果
所以我們說好要給彼此留下最好的回憶

星期5他帶我出去走走,用以往的溫柔待我
晚餐吃飯時,他弟弟就打電話來說,
他母親因為他整天不在家,發了頓脾氣
但他還是留下來陪我
後來去club,他還嫌我穿太少...但,我們都沒有資格約束對方
我當時在跳舞時,希望能把一切悲傷都甩掉
跳到一半,他弟弟就一直打來,說他母親星期6早上要去拜訪親戚,所以要他回去
那時我們彼此都很掙扎
因為他說好要陪我到隔天..而且我們再也沒有機會,也沒有理由那樣聚在一起了
但另一方面,他媽媽的要求..讓他不知如何是好
後來興好他弟弟也知道我們的為難,說要幫我們應付他媽媽..讓他可以陪我到隔天晚上送我

星期五跳完舞後,一直到星期六的離別
真的是喜悲交半
再能享受他的呵護,再能依靠那熟悉的胸膛..那時心裡只有甜密可以形容
但只要一想到,這幾天過了,這一切就沒了,我們會只是朋友,就好捨不得
當晚,雖然我是在他懷裡沉睡,但我卻醒來好幾次
明白那一切的美好,很不真實
但我什麼都不能做.只能緊抱著他
最痛苦的是星期六晚上他送我去機場時
什麼承諾都不能給
他只能流著淚,抱著我,要我好好照顧自己,好好過

你說的沒錯
我們的分開,已經算是最不傷的
沒有誰背叛了...
就算分手,我們還是朋友

希望這次的失去,我可以記取教訓
不能再濫用對方的感情,不能再過度依賴
不能再像個小女生般只想活在兩人世界

別走,謝謝你總是給我最受用的意見
我很懊惱我不夠成熟,不能給你任何的幫助&安慰
但我希望有天你也能走出,能快樂自在的過生活,能安穩的睡!