上班想睡覺ㄉ...來看笑話吧^^..休息一下

兔子、猴子與黑熊^_^

有天在白森林裡進行著徵召動物們從軍去打仗
因為黑森林與白森林的動物，為了兩森林間的水源問題已起了衝突
於是白森林裡的動物全都要先進行體檢
排第一的猴子很不想從軍去他看看他的長尾巴
於是牙一咬狠下心來把他剪斷
進去後軍醫說：尾巴斷了是殘障不用當兵啦...

排第二的兔子看到猴子這般行為後
也毅然決然的把他的長耳朵給折斷了
進去後軍醫也以同樣的理由拒絕讓兔子當兵

排第三的黑熊心想
『我耳朵那麼短，尾巴有跟沒有差不多，怎麼辦呢？』
好心的兔子與猴子來幫他想辦法
忽然猴子大呼：我知道了把你的牙打斷，你就算殘障啦！
黑熊想來想去，只好說好吧!
於是猴子與兔子狠狠地K了黑熊一頓，把他的牙全打斷
黑熊雖然痛但也很開心地進去體檢了
不久後只見黑熊摀著嘴出來哭著說

嗚....他們說我太胖..不用當兵啦!!!!

serina

2002-07-24 11:45:06

要求加薪的陰莖

我，陰莖，提出加薪的要求有以下的主要原因:
*我參加体力勞動
*我在女性的最深處工作
*任何工作我都必需先把我的腦袋伸進去
*我在周末和國定假期裡沒有放假待遇
*我是在潮濕的環境下工作
*沒有人付我的加班費，如果我超時工作的話
*我的工作環境漆黑一片，而且通風設備很差
*我在高溫下工作
*我隨時有被病毒感染的可能

***********************************
Re:要求加薪的陰莖(回覆版)

親愛的陰莖先生，經過公司董事會議，您的請求被駁回，原因如下：
*您的連續工作時間未能超過八小時
*工作期間您經常打瞌睡
*您並不總是依照主人的命令執行任務
*您並不總是在您規定的地方工作，常常跑到其他地方去溜達
*您的工作態度不好，自覺性差，需要被人刺激才肯工作
*您工作過後總是把您工作過的地方弄得一團糟
*您並不總是遵守安全制度，比方說穿戴安全服裝
*65歲不到，您就已經進入退休年齡了
*您無法連續勝任兩個任務
*您有時在未能完成任務前就已經逃離工作地點
*最後我們想說的是，您每次進出工作地點時，總是帶著兩個可疑的大袋子

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可莉絲

2002-07-24 13:49:08

一位婦人抱著BABY到一間婦產科。
醫生問婦人說：BABY是吃母乳還是牛奶啊？
婦人：吃母乳！醫生：那請你把衣服
脫下來。
婦人：啊！？為什麼？
醫生：請你不用緊張，這裡是婦產科，
絕不會對你有任何侵犯的。
婦人半信半疑的脫去了上衣，
醫生用他的手在婦人的胸部上摸摸，下摸摸，
左搓搓，右揉揉。

對這婦人說：難怪BABY會營養不良，妳根本就沒有母乳嘛！
婦人：廢話！我當然沒有母乳；我是他阿姨！

＜醫生篇＞

有一個花花公子，因為玩的太兇了，結果那話兒就生病，連續看了好幾個西醫，
醫生都告訴他：「你這裡不行了，一定得切掉！」
那花花公子怎捨得啊！就跑去看中醫。
中醫看了看說：「雖然太晚了，嗯....不過沒關係！」

「真的嗎？可是我看了好多西醫都說一定要切掉。」
醫生道：「西醫就是這樣，動不動就要切東西，這瓶藥你拿去，每天塗三次，要不了多久，它就會自己掉下來的啦！」

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悉達多

2002-07-25 10:58:49

哈哈...好笑

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J.S.

2002-07-25 11:15:19

貓來了!!

有一天警局接到一通電話，對方的聲音非常的緊急。
「先生！救命！快點救命．．．．！」
「小姐！你慢慢說．．．到底什麼事情！」
「有一隻貓爬進來我們家！」
「..小姐！有一隻貓爬進來應該不是很大的問題！」
「不行！不行！這貓很危險！貓很危險！」
「小姐！貓真的不危險．．」
「先生！妳們這邊到底是不是110警察局，
是警察局的話，我打電話叫你，你就要來救我..
快點...貓進來了...很危險！」
「小姐．．．．妳到底是誰？」

「我是鸚鵡！我是鸚鵡！」

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drizzle

2002-07-25 12:22:30

兩個食人族的人應聘進了某大公司。
公司人事主管知道這兩個傢夥每天都要吃人，
於是警告他們：「如果你們膽敢在公司�吃一個人，你們就會立即被炒掉！」

兩個食人族唯唯喏喏地答應，表示絕不會在公司�吃人。

兩個月過去了。公司�平安無事。

突然有一天，公司發現負責打掃公司衛生的清潔工不見了。

於是人事主管非常氣憤，找來兩個食人族怒斥，並當場炒掉了他們。

出了公司大門，一個食人族馬上對另一個抱怨起來：
「我一直警告你不要吃有在做事的人，你就是不聽！
我們兩個月來每天吃一個經理，沒人發現。你看現在吃了清潔工，他們馬上就發現了！你真是個豬！」

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桌子

2002-07-25 15:36:02

食人族
兩個食人族的人應聘進了 IBM。公司人事主管知道這兩個傢夥每天都要吃人，於是警告他們：「如果你們膽敢在公司�吃一個人，你們就會立即被炒掉！」

兩個食人族唯唯喏喏地答應，表示絕不會在公司�吃人。
兩個月過去了。公司�平安無事。
突然有一天，公司發現負責打掃公司衛生的清潔工不見了。

於是人事主管非常氣憤，找來兩個食人族怒斥，並當場炒掉了他們。
出了公司大門，一個食人族馬上對另一個抱怨起來：「我一直警告你不要吃有在做事的人，你就是不聽！我們兩個月來每天吃一個經理，沒人發現。你看現在吃了清潔工，他們馬上就發現了！你真是個豬！」

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桌子

2002-07-25 15:37:09

啊...對不起...
沒注意有人貼了...
sorry~~

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潔希

2002-07-27 00:44:18

美.俄.台三國的男人在一起談論到底是誰的國家的酒

最強烈.最好喝.最易使人醉......

談了半天沒有結果.於是他們決定用實驗的方式來證

明哪種酒最強.......

他們抓了三隻老鼠來......

美國人抓了第一隻老鼠.強灌了牠一口酒後.老鼠走了

三步就倒地不起了.因此美國人得意的大笑........

俄國人抓了第二隻老鼠來.也相同的灌了他一口酒.然

而老鼠喝了酒之後連動都沒動就醉的暈過去了.俄國

人也露出了勝利的笑容......

台灣人抓了第三隻老鼠.灌了他一口酒後老鼠便一溜

煙的跑進老鼠洞裡去了!

老美.老俄看到這個樣子.便大聲的恥笑台灣人...

台灣人只冷冷的說了一句."但哩林丟災"....

結果.一分鐘後只見那隻老鼠氣沖沖的從老鼠洞裡跑

出來.手上還拿著西瓜刀.大聲的怒吼著...
...
...
...
...
幹你老師!貓在哪裡!

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micole

2002-07-27 02:03:01

我也貼一個......

一個八十歲的老人去做健康檢查。

檢查途中，老人不斷向醫師炫耀，他新婚的妻子多好又多好。

「她才二十五歲！」老人叫道。

「我們結婚四個月，你知道她對我有多忠貞？

她無時不刻需要我，黏我黏到我都感到厭煩了！」

「而且，」老人又說：「告訴你，她最近還懷孕了！」

醫師靜靜地聽著。不發一言。

「怎樣？」老人得意洋洋地說。「不錯罷！」

醫師抬起頭，看他一眼。

「這讓我想到一位失散多年的朋友。」醫師緩緩開口。

「他跟我說過一個故事，是他在非洲狩獵時遇上的故事。」

「當時，他在草原上，遇到一頭獅子。

他立刻從背上抓下槍來瞄準。

然而，他立刻發現他錯了，他拿到的是雨傘，不是槍。」

「這時已經太遲，獅子正站在他面前，就要撲過來。

他沒辦法，只好把雨傘扛上肩，使盡吃奶的力量『砰！砰！砰！』大叫三聲。

奇蹟發生了，那獅子竟然倒下來，死掉了。」

「狗屎！這怎麼可能？」老人大叫。「那一定是別人幹的！」

「我也這麼覺得。」醫師說．．．

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micole

2002-07-27 02:03:50

有一個小孩提著死青蛙往妓女戶跑

一到門口，老鴇就擋著門說：小孩子不可以進來。

那個小孩就說：我是來玩女人的耶．．你怎麼可以拒絕我呀。

老鴇：哇勒∼我們不招待十歲以下的啦．快走。

小孩：我剛好十歲呀，我不管，我就是要玩。

老鴇：你十歲呀∼那還可以考慮；不過我怕大姐姐們不給你玩耶。（外加鄙視的
眼光）

這時候小孩不說話，掏出５０００元咚的往地上一丟

說：媽的∼怕我玩不起呀∼完事後再給妳５０００行了吧∼

老鴇當然不會跟錢過不去，馬上改口說：唉呦∼∼小少爺裡面請．裡面請。

小孩跟他到了房間，看到一個小姐在裡面；轉頭向老鴇說：妳們這邊有沒有得菜
花的。

老鴇嚇了一跳，急忙跟他解適說：怎麼可能，我們這邊最乾淨了怎麼可能有得菜
花的，小孩子不要亂說話喔。

這時候小還又不說話了，一樣掏出５０００元咚∼∼又往地上丟∼

然後接著又說：我要有菜花的，不要跟我囉唆。

老鴇一看到錢，眼睛又亮了∼興奮的說：有有有有有有我帶你去。

又到了一個房間，老鴇說：這個就是了。

那小孩點點頭，把門關上，伊伊啊啊的做起來了∼

辦完了事，又提著死青蛙走出來∼接著又塞了５０００元給老鴇

老鴇很高興，但還是好奇的問那小孩：為甚麼妳要有菜花的姐姐呀？

小孩：嗯∼∼是這樣的∼我回家再跟我家的女傭作愛，而女傭又會跟爸爸作愛，
爸爸又會跟媽媽作愛，媽媽又會跟我家的司機作愛．

因….為….那….司….機….壓….死….了….我….的….青….蛙

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micole

2002-07-27 02:04:21

從前有一位國王的女兒放蕩不羈，居然未婚就懷孕了。國王擔心醜聞外洩，因此
想把這

件事情掩飾過去。在與心腹商議後決定把公主偷偷地送到醫院去，打算在生產的
時候送

給其他的產婦。但事與願違，嬰兒出生那天卻沒有其它產婦，甚至連女病人都沒
有。不

過正巧有一位神父腹中生了個腫瘤，於是醫生心生一計．．．在神父開完刀清醒
後，醫

生就把公主生的兒子抱到神父面前說：「神父，恭喜您！天父賜給您一個兒
子！」神父

：「．．．．」。

過了好多年，這位神父臨終時就將兒子叫到跟前說：「兒子！我一定要告訴你實
話，其

實我不是你爸爸，但是我是你的───媽媽！」

兒子疑惑地問道：「那我的爸爸是誰？」神父有氣無力的答道：「應該是住在隔
壁房間

的那個神父！」

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悉達多

2002-07-27 12:00:07

一個冬天早上 ,職員向老闆解釋為何遲到四十五分：外面路很滑,我走一步會向後滑兩步！　　　　　
真的嗎?那你怎還能到這。
最後我終於認輸,轉過身來開始要走回家時,就走到公司來了。

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悉達多

2002-07-27 12:01:54

話說有一個高中男生，每天搭公車上學，自然經常和他校的女生相遇；日子久了，也就暗自喜歡上一位天天穿綠衣黑裙的女生－－真是很有書卷氣、也不多話，總是一副溫柔婉約的模樣。可是，這個男生卻始終不敢和這個女生搭訕、講話；每次和她眼光相遇，他就很不好意思地趕快把頭低下來，或將眼光轉到其他地方去。　
有一天，這男生終於決定，要鼓起勇氣，主動和女孩認識，否則「單相思」太苦了。於是，在公車上，當她要下車時，這男生趕緊從口袋中掏出一張已事先預備好的紙條給她，希望約她下午六點，在公園內的博物館門口見面；而這女生拿了紙條後，也對他微微一笑。放學後，這男生興高采烈地前往公園，在博物館門口前耐心地等待。等啊等，太陽慢慢地下山了，天色也逐漸地昏暗了，可是她卻遲遲地沒有出現。
「是塞車吧？她應該會來才對啊！下車前，她還對我嫣然一笑呢！」男生心裡想。
此時，這男生右手無意識地放入口袋，竟然發現－－要給女孩的「紙條」居然還放在自己口袋裡，而昨天「英文小考零分的考卷」，卻他媽的不見了！

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悉達多

2002-07-27 12:02:55

文革時代，有位老外到大陸玩，在飯店吃飯，他吃飯前禱告：「感謝上帝，賜我食物！」
這時忽然老外身邊出現了原本秘密跟蹤、監控他的情治人員，緊張地糾正他說：「我們這裡，不准感謝上帝，你得感謝〝偉大的毛主席〞！」
外國人大惑不解，問道：「那，萬一毛主席如果歸天了....以後要說感謝誰呢？」
這時，情治人員拿出手帕，擦拭一下額頭上因緊張而冒出的汗，接著點燃一根不知從哪兒污來的萬寶路洋菸，緩緩地回答：「毛主席死了，那當然得〝感謝上帝〞！」

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悉達多

2002-07-27 12:03:45

前外交部長胡志強以前常和焦仁和一起出國開會。
有一次，兩個人在過海關時，胡志強走在前，焦仁和在後。
海關人員就先問胡志強："姓胡嗎？(幸福嗎)"
胡志強一聽趕忙答道："很美滿！"
輪到焦仁和時，海關人員又問焦仁和："姓焦嗎？"
焦仁和想來想去，最後以很堅定的語氣回答說： "大概一個月兩次！"

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悉達多

2002-07-27 12:05:42

衣冠楚楚的阿得走到希爾頓飯店門前，從口袋裡掏出100元，塞給門童。
“怎麼？先生，您打算用100塊訂一桌法國大菜嗎？”
“不是，我只是想請你幫我一個小忙。一會兒，我將陪我的女朋友來這兒，你只要對我們說客滿了，這錢就給你。”

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悉達多

2002-07-27 12:08:41

我作了一個實驗，是跟火星人有關的。我在網路上跟不認識的人丟水球，我跟他們警告，「你知道火星人已經進攻地球了嗎」？實驗結果非常驚人，證明現在真是個安逸的時代，大家都沒有居安思危的觀念。

【事不關己版】
Ｈ：「你知道火星人已經進攻地球了嗎？」
Ａ：「你說什麼阿？」
Ｈ：「我說火星人已經進攻地球了阿」
Ａ：「喔」

【拒絕相信版】
Ｈ：「你知道火星人已經進攻地球了嗎？」
Ｂ：「真的嗎？」
Ｈ：「沒有騙你喔」
Ｂ：「神經病」

【道高一尺版】
Ｈ：「你知道火星人已經進攻地球了嗎？」
Ｃ：「那你知道我就是火星人嗎？」
Ｈ：「阿？」

【完全裝傻版】
Ｈ：「你知道火星人已經進攻地球了嗎？」
Ｄ：「哈哈」
Ｈ：「不要笑，其實我就是火星人」
Ｄ：「哈哈」
Ｈ：「........」

【好學不倦版】
Ｈ：「你知道火星人已經進攻地球了嗎」
Ｅ：「你說了我就知道了阿」
Ｈ：「那你知道其實我是誰嗎」
Ｅ：「你說了我就知道了阿」
Ｈ：「告訴你其實我就是火星人喔」
Ｅ：「你說了我就知道了阿」
Ｈ：「其實我是陳曉東喔」
Ｅ：「你說了我就知道了阿」

【我愛地球版】
Ｈ：「你知道火星人已經進攻地球了嗎」
Ｆ：「真的嗎？」
Ｈ：「對，而且我就是火星人」
Ｆ：「我是保衛地球的皮卡丘，電死你這個火星人」
Ｈ：「挖靠」

【魔高一丈版】
Ｈ：「你知道火星人已經進攻地球了嗎？」
Ｇ：「怎麼說？」
Ｈ：「因為我總覺得身邊有火星人」
Ｇ：「我也這樣覺得耶，而且我覺得Kitty貓一定是火星人的陰謀」
Ｈ：「怎麼說？」
Ｇ：「這是秘密不能跟你說，我怎麼知道你不是火星人的間諜」

【雞同鴨講版】
Ｈ：「你知道火星人已經進攻地球了嗎？」
Ｉ：「我心情不好」
Ｈ：「火星人進攻地球了」
Ｉ：「我的好朋友騙了我」
Ｈ：「火星人要進攻地球了」
Ｉ：「我還一直那麼的相信他」
Ｈ：「火星塞大概濕了吧所以發不動吧.......」
Ｉ：「我懂了謝謝你..掰」
Ｈ：「阿？到底懂了什麼阿？」

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悉達多

2002-07-27 12:09:42

一隻母老鼠帶著几隻小老鼠在草地里漫步,
突然來了一隻貓, 小老鼠嚇得全都躲了起來,
祇有母老鼠沉著冷靜, 沒有躲開.
遠看貓越走越近, 小老鼠們非常害怕,
就在這時, 母老鼠學了一聲狗叫, 貓不知其中有詐, 調頭跑了.
等貓跑遠了, 小老鼠一個個膽顫心驚地走出來, 望著它們的媽媽.
等所有的小老鼠都到齊了, 母老鼠才語重心長地說：孩子們, 現在知道學外語的重要性了嗎 ?

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J.S.

2002-07-27 12:13:20

我是修女有一天，一位修女去坐公車，公車上有一個流浪漢就跑過來搭訕說：ㄟ，修女，我想要妳。

於是修女很驚訝的叫了出來，並且給了流浪漢一巴掌，就很生氣的下車了。

這時在一旁的公車司機就跟流浪漢說：呵，這你就淺了，教你一個不錯的方法，今天晚上你到教堂去假扮神父，趁修女告解的時候下手，不就得了嗎。

流浪漢聽了，點點頭想真是個好方法，於是就跑去偷了一件神父的長袍，躲在教堂裡等修女，到了晚上，修女終於來了，於是便開始向神父告解：神父，請原諒我，今天有一個流浪漢要玷污我..

這時流浪漢想，哈哈，妳終於來了，於是說：沒關係，我可以代替神原諒妳，但是你要跟我交合！

修女聽到，嚇得不知所措，把手握在胸前，小聲的說：神父，不行啦，我是修女耶，怎麼可以做出這樣的事ㄋ！

流浪漢聽了，回答：那神是永遠不會原諒妳的！

此時修女於是很無可奈何的把長袍從腳掀起來：嗯，好吧...但是只可以從後面喔 ...

流浪漢看到這裡，已經承受不住了，衝向前去一把抓住修女的腰，從後面開始瘋狂的噗嗤噗嗤，過了一會兒，流浪漢爽到不行，在出來的那一剎挪間，袍把長扯下，大喊：哈哈哈！妳被我騙了，我不是神父我是流浪漢！

說時遲，那時快，只見修女也把長袍脫下，大叫：哈哈哈！我不是修女！我是我是............................................................................
...............................
................公車司機！

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悉達多

2002-07-27 12:15:56

有一天，班上有位同學問老師三個私人的問題，還拿了三個十元的硬幣，要給老師猜中間的硬幣是人頭或是拾元. 如果老師猜拾元的話，就可以不用回答問題. 於是老師答應之後，那學生就開始問第一個問題：「老師，你和師母洞房花燭夜的時候是誰先主動的呢？」學生問.
然後這時候老師抽到的是人頭. 頭低低很害羞的說：「是我.」
接著同學問第二個問題：「老師，那誰在上面？」不幸的是那同學耍了一點小技巧.所以，老師又抽到人頭. 這次老師很不好意思的說：「還是...我.」
緊接著，問老師第三個問題：「老師，你和師母洞房花燭夜的時候..你說的第一句話是什麼？」
此時，只見那學生很用力的把那三枚硬幣捏住...當老師抽不出那中間的硬幣時，就問那學生：「你夾那麼緊幹嘛？」
頓時，全班哄堂大笑...老師才知道是怎麼一回事.

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