我該離婚嗎?

老實說這個想法我已經冒出了好幾年了, 不知是我單純的對婚姻的不適應還是其實我並沒有很愛他.
當初遇到他時對方也不是我的菜, 剛聊起來時還會常吵架. 但是當我去拜訪他住他家的時候我很欣賞他表現出來的紳士風度.
所以就考慮跟對方開始交往. 整段關係就是很明顯的對方比較在乎我. 我一離開他就會馬上忘記這個人的存在.
因為對方交往是很堅持不發生婚前關係, 所以沒得知道這將會是我們婚姻問題的其中之一. 只知道他的吻功滿菜的.
我當時以為多練習就好了, 結果沒想到幾次沒長進後我就對和他接吻這回事感到興趣缺缺.
婚後也更發現我和他的床上互動有某程度的障礙, 我老公還以為我只是個很耐旱的駱駝.
殊不知我和前男友都沒這個問題. 我也很不想拿他們來互相比較, 但事實擺在眼前.
我變不由的常找藉口推託上床的機會, 因為我知道一點也沒辦法享受到什麼.

當初會結婚也大都是被年齡逼到了, 而且我以為我對男人的看法和感覺也差不多停頓了. 可以定下來了.
結果和他結婚後我放掉了原本的工作, 轉投資的工作也不是很順遂.
因為為了配合他的工作而搬到經濟較緩慢的地區而影響到我的回收.
雖然還是會想離婚, 但一直被不甘心投資這樣多的心血而輕易放棄. 又拖了幾年下去.
然後小孩也生出來了, 想說會不會改善自己對婚姻的重心. 而且老公其實對我也不錯.
也怕讓他對婚姻失望不敢再婚而斷後. 自己對離婚這個名稱的壓力也不小.
好像也找不到理由該去離婚. 但是我在當中仍找不到我對他的情感依賴.
婚前也曾經想分手, 但是被對方脆弱的哭泣聲嚇到結果心軟.
回頭想也知道當初不該那樣心軟, 其實沒情感的心軟對以後的我們傷害還要更大.
現在連小孩也都有了, 更讓我不敢在婚姻裡輕取妄動, 怕造成小孩的影響和傷害.
也怕離婚後的狀態逼小孩處在單親的處境裡, 而去看他的機票也又是另一個負擔.
而且我也不清楚離婚後我能怎樣在回歸台灣的職場, 但是多想一年也就多老了一歲.
對於喜用年輕人的台灣職場來說對我很不利.

請各位有智慧的朋友們幫我想想可行的出路. 不然我在死巷子裡一直出不來實在很掙扎.
感謝各位的時間相助.