結婚就必需嫁雞隨雞，嫁狗隨狗？？？

昨天我男友跟我說，他媽媽因為肝長腫瘤所以需要開刀

他是台中人到台北工作的，他說若媽媽的病情惡化，他就要辭掉台北的工作回台中

若媽媽的病情好了，那麼他還是會先留在台北，但以後還是會回台中的

他為了他媽什麼都可以放棄，工作、感情都可以放掉

他說：若以後結婚了，我也必需要到台中，並照顧他的爸媽，就像我哥及我哥女友以後會照顧我爸媽一樣

他媽肝病二十幾年了，他爸骨頭幾乎鬆了走路會痛，所以需要有晚輩照顧他們

我說：台中縣不好找工作，而且交通不便 (公車半小時1班，7點後就沒公車了)

我因為斜視(已開刀矯正外觀，但內在還是斜視)不能抓距離，所以醫生警告我不能騎車開車

他回：現在不論到哪工作都麻難找，而且你之前不是說要準備國考，到時候選台中地區

我們平常約會沒啥娛樂，電影看下載、只有WINDOW SHIPPING 及逛夜市

平常吃東西的分攤大概一人一半，節日送禮都我比較大包

也曾經討論過結婚支出的事，我也說我妹結婚時是小聘6萬，但後來會全退

我媽並會給我40萬現金當嫁妝，戒指就用金戒指代替(我重來不戴戒指的)，

金飾也不用我媽會給，宴客的錢就用禮金支付，頂多就是餅錢 + 婚紗錢 + 蜜月錢，這40萬也夠了

我不懂，我平常跟他可以說是做到不佔他便宜不花他的錢，有做到男女平等了

為何他會認為我應該嫁雞隨雞嫁狗隨狗？？？？？？

我想想，我嫁過去真的是完全沒有任何對我有利的地方

1、我在台中縣沒有任何朋友、親人，在台中縣只認識我男友一人，所以過去後我勢必會很孤獨

2、台中縣工作不好找，我男友就是因為台中工作很難找才來台北工作的

3、台中縣交通不便，我又不能騎車開車，這對找工作也是一大阻礙，而且通常薪水會比台北少很多

我有一個朋友是從台北嫁到苗栗跟公婆住，苗栗不好找工作，她從原本福利不錯薪水三萬多的工作，

現在做了作業員一個月2萬4，扣完勞健保剩2萬3，且沒有任何福利，因為沒啥工作機會

4、我必需要跟公婆住照顧他爸媽，但他卻不用照顧我爸媽，說我爸媽以後是由我哥及我哥女友要來照顧

大家可以告訴我，有啥理由讓我有動力支撐下去這感情的？？？

springsnow

2010-04-03 01:18:48

也不要說浪費時間啦
至少你知道你要的是甚麼

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人生是很美好的

2010-04-03 03:00:39

看了妳過往的發言，我發現其實妳自已也要為自已付責！

不知版主有沒有想過自已老是碰上這種人？

妳自已的心態也要調整！

妳這樣不就跟一堆中年癡漢宅男，一直幻想年青的肉體結果被騙錢騙感情後才上來哭訴？

妳不調整自已的選擇對象方式，我敢跟妳保證妳的人生也不過就是這樣一直循環。

另外，愛情沒有什麼道理。(反過來，妳做得到上面開的條件嗎？)

這不是什麼學校的考試，沒有什麼精確的方程式來解。

每個人都是獨立的個體，在這世上每個人都是獨一無二，我們都是很特別的。

別人的感情問題與解決，套在妳的身上不見得就適合妳。

不是別人怎麼做，妳就要對方也怎麼做。

相反過來，也是一樣

好好溝通，找一個妳可以，對方也能接受彼此觀念的。

這樣才能長久！

妳的男友固然給大家觀感不佳，但是他錯在哪裡？

錯在對妳小氣？自私？

既然一開始就知道，且也溝通過了還是沒改變，而妳也願意跟他在一起那麼久。

不禁讓人覺得妳也是默許他的行為！

現在在來哭訴有何意義？

改變一個人是不可能的，不如改變妳自已吧！

但妳若認為自已已盡力，那無愧於心就好，沒有人會怪妳！

但記住下次挑人的原則，若只是為年紀大而嫁，我只能跟妳說

人生只有一次，不能重來！

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人生是很美好的

2010-04-03 03:15:10

另外

這個論論壇果然都是女人。

一大堆言論只會找自已有利的地方！

情況反過來，樓上各位願意嗎？做得到嗎？

如果版主的男友是自私、小氣的話。

那樓上各位婆婆媽媽，妳們提出的建議與經驗談不也是很愛計較？

不也是利益交換？

為什麼她男友這樣的行為就是不夠愛她？

反過來，我可以這樣質疑妳們對於妳們的男友跟老公真心嗎？

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火頁~

2010-04-03 05:02:46

看到你的案例，讓我想到目前也是面臨到結婚的問題:

1) 在北部朋友不多、親人更是少，所以過去後有什麼問題自已要想辦法解決
     媽媽有說過他們年紀大了，北部交通太亂車不太會坐，字也不太認識，路程又遠二位老人家經不起太頻繁的往返，所以若堅持要嫁給他自己好自為之

2) 南部禮數較於繁瑣，聘金男友說數字過大難以負荷（目前依預估約16~18W左右，但應該會退還一部份或給我當私房錢)
      A)男友提過如我真要嫁他應該會幫忙砍價
      B)價錢依舊他會去借貸，但日後二人一同償還

3) 房子問題：
     A) 因男友家房子過小所以不適合再與男友家人同住，未來考慮買房，但無論怎麼算二人薪水扣除固定支出剩餘的錢連5K都不到，如何存錢如何養家更何況要生育
     B) 因考量房價關係需買在郊區，目前工作離未來住家通車時間就要花上2個鐘頭以上（來+回），依目前工作狀況加班情形時常有，那回到家還要整理家務，上床睡覺時間應該是半夜了吧
     C) 男友媽媽說過：「你們買房可以，但要留一間給我們老人家住，因為我們日後要靠你們照顧。」
           心想，那我的家人呢？

4) 男友常說要常去他們家和他們家人培養感情，日後相處才不會有尷尬
     心想，那你來過我家幾次了？

    ………唉~想到這些就煩，但，我想也該適時做出決定了，再托下去也只是浪費時間和青春吧………

betty429 一起加油!!

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好想去希臘

2010-04-03 07:04:10

嗯..........
一句話....
辦不到!!

我會跟他說:等你可以跟我一樣,一個月賺六位數的薪水,我就跟你搬下去.

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積福

2010-04-03 09:31:33

一大堆言論只會找自已有利的地方..........屁話
情況反過來，樓上各位願意嗎？做得到嗎？如果他也愛屋及烏.在我家人生病時.也能贊成並幫助我一把照顧家人.我也會這麼對他的家人.
很愛計較............每個人都是爸媽的寶貝.養大個小孩栽培也不容易.為何嫁出去自己爸媽就不是女兒的責任？要我對對方家人無私付出卻要放棄自己父母.那是什麼道理？
為什麼她男友這樣的行為就是不夠愛她.....是自私.若不會設身處地為對方著想.為何我要付出我的青春.單身的快樂.成就你呢？
我可以這樣質疑妳們對於妳們的男友跟老公真心嗎...................彼此都在找一個最適合自己的人.道不同不相為謀.更何況結婚後面對的考驗更多.
我結婚1年多.現在即將臨盆.邁入有小孩的家庭.和先生偶爾會吵.不過感情還不錯.當初喜歡他的是：愛屋及烏（包括狗.所有家人）我覺得很不容易.所以我面對他的家人時.也會平等對待他的家人.各個節日都會記得買禮物.噓寒問暖.經過很多段感情.我只覺得女生不要委屈自己成就一段感情.

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恐怖草莓布丁

2010-04-03 09:34:26

其實我很想跟你說
爸媽只有一個

你跟他才在一起多久
她爸媽照顧他多久??

將心比心
你會想照顧自己父母

他也是這樣想呀!!

沒有他父母心..也不會有現在的他存在...你們更不可能相遇!!

如果連這點小小事情都不能溝通
彼此都不能讓步

那在一起幹麻!!

如我是我
我爸媽身體不好
我會選擇留在父母身邊!!

講難聽一點
男友再找就有了!!

爸媽沒有就沒有了....

朋友再認識就有啦!!
朋友不都是從不認識開始變熟??

你怎麼知道你去台中找不到好工作
台北物價高...
所以相對薪水多

工作機會很多
看你要不要做而已!!
2萬3我想在苗栗算是很好過了!!
在台東
一個月薪水才1萬8!!

我有個朋友
跟男友交往很多年
最後男友要去台中

那女生選擇分手

因為她說她不想因為戀愛遷就一個人
如果你也跟我朋友一樣
不想牽就妳男友
你們都不能讓步

那就分一分算了....

有多少人
婚後
都沒有住在父母身邊的????

不然你就先下去一段日子
看能不能找到自己喜歡的工作

若真的不能就回台北!!

順便考驗一下彼此遠距離的愛情吧!!!

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tipi

2010-04-03 10:26:39

結婚和戀愛真的不同

不要以為結了婚可以改變什麼

大部分的男人，都還是會有這些傳統的觀念

只能說踏入婚姻之後，很多的包容都要出來了

跟戀愛大大的不同，不能不爽就不理…

在還沒結婚前，一定要想清楚「自己想要的生活是啥」

這是婚後我常常在想的一個問題，也是朋友常常對我說的

當初我是因為愛情而結婚，也沒多想

很多事是生活在一起才會發生的，只能想辦法改變

希望你真的要想清楚，因為感情是你在經營的

我們只能給你建議而已，加油!

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betty429

2010-04-03 12:45:26

我覺得有的水水說到一些我內心想說的話

我很在乎另一半是否會愛屋及屋，

像我前男友就會愛屋及屋

他有好東西一定有我家的一份，幫我哥畫他軍中海報的插畫，教我妹用繪圖軟體

但我也會去台中跟他姊姊聊天搞好交情，也會去高雄帶禮物去跟他媽媽博感情

且我前男友也不會要求我一定要考上國考，他對我說，他是要求自己不要求別人

他只希望我還是有工作並養活自己就好，賺得少沒關係

若是前男友希望我能夠去高雄照顧他母親，我一定ok

因為我知道，他會很願意的每個月陪我回家看父母，也會很願意的照顧到我家人

他將心比心，我也很願意跟他將心比心

我現任男友從來不想跟我家人打交道，卻要我跟他爸媽培養感情

並把我爸媽的責任推給我哥，認為那是我哥跟我哥女友的事

並希望我在這一、二年內考上國考並選在台中地區

我心中很不平的是，你希望我考上國考，那你也來考啊

他一直在嘴巴中唸著要考國營事業至少半年，之前郵局有招考，他是學資訊的，剛好郵局有招考資訊人員

我都把補習班的座談會網站傳給他並跟他說座談時間，叫他要去聽座談會，但他還是沒去聽

還跟我說，他看了歷屆試題覺得好難哦！他好久沒唸書了很懶得唸

作文公文好麻煩哦！有沒有不用考作文公文的國營事業可考

但他卻希望我能考上國考不用煩惱到時在台中沒工作

還有照顧父母的問題

我哥是職業軍人，二年輪調一次，之前是在台中二年、金門二年，今年剛好調到淡水

因為軍人都要待在軍中，一個月只有六天能回家，也許再一年多後又要被調到別的地區了

我媽這幾年神經壓迫開了不少刀，在半年前更是因為整隻手不能動又痛在家裡一直哭

那時我哥也在軍中不能出來，我妹跟妹夫跟她公公去金山掃墓來回來也要二個小時

若再碰到這情況，是要我媽的手廢掉嗎？？？？？？

況且還有一點是他食言在先，他在交往前及交往後三番二次的說要把他爸媽接來台北

交往初期我告訴他我不去台中他也答應

若當初他一開始就表明：結婚後我一定要去台中跟他爸媽住並照顧他爸媽 + 叫我這一、二年考上國考並選台中地區

我百分之二萬不會決定跟他交往

真的有種被騙的感覺

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人生是很美好的

2010-04-03 13:24:13

屁話？我不跟妳計較！

看妳的回文排版很亂，好歹也排整齊一下吧？

我們現在是在討論開版的問題，而不是妳。請不要公親變事主了ok？

1.樓主她父母有開始生病了嗎？需樓主男友去照顧關心，而他沒做到了嗎？

2.反過來也是一樣！妳的話我原封不動還給妳！

3.這就好笑了，難道男生的青春就不是青春？別人的單身快樂妳就可以省略？

4.為何不敢正面面對我的質疑？別模糊了焦點

要讓別人願意，讓人覺得為妳付出是值得的。

請妳先想想，妳為了對方付出了什麼？

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恢復單身貴族

2010-04-03 13:30:48

betty429水水：

我自己當初是熱戀時期一時衝動答應男友求婚
根本就不太瞭解他（因為他婚前對我很好、很大方...）
其實他結婚時就露出本色∼要我家先給嫁妝，他家才給聘
後來雙方乾脆就「免禮」
可是婚後我生活都一切得靠自己
他只會孝順他父母而已
又因為我深知他收入不如我∼將來有小孩生養都要靠我自己而不肯生
公婆還責怪這樣他兒子娶我有什麼用？

我們現在已經在離婚邊緣了
如果能離婚我真的很慶幸可以恢復「單身貴族」的身份而且可以卸下對夫家的重責
所以很恭喜你能在決定婚前看清事實
這種對象... 真的不要也罷！

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人生是很美好的

2010-04-03 13:34:57

而且betty小姐或許跟本不是來聽大家的意見的

八成是來取暖的！

給betty小姐，看妳的回文只是要爭取別人的意見認同自已的行為。

多數人同意決定的事物，不見得就適合套用在妳身上。

如果妳想要意見的話，根本就不用來這個地方，因為這裡的言論只會讓妳好過一點。

但不會讓妳知道，妳應該知道的事是什麼。也就是沒幫助！

但，如果妳是來取暖的，那恭喜妳了，妳功成了！

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betty429

2010-04-03 19:57:28

人生是很美好的的話：

1.樓主她父母有開始生病了嗎？需樓主男友去照顧關心，而他沒做到了嗎？

3.這就好笑了，難道男生的青春就不是青春？別人的單身快樂妳就可以省略

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

1、我的母親這幾年來神經壓迫，至少開了三次刀，約半年前我母親整隻手都不能動痛到失去知覺，

我男友的確沒有去關心照顧，連幫忙找哪個醫生醫術較好，吃什麼可以減緩我母親的病痛都沒有

因為他根本不想要接觸我的爸媽，但他卻會叫我要跟他家人親近搞好關係

我履次去玩都會帶名產叫他交給他家人，交往這一年三個月以來，

他從來沒有一次帶了台中的名產來我家給我父母

3、男生的青春的確是青春，但當初說好我不會去台中，他會把父母帶來台北居住是已事先說好才交往的，

這點他卻沒做到失言，導致我需要浪費青春，這是肯定的

我的確有帶取暖的意味，但我也想知道大家的想法

是否現在的男性是既想要享受傳統男性應有的福利

(女生需放棄自己的工作親人遠走他鄉、並跟公婆住照顧公婆、做家事、生小孩而且一定要是男生)

且還要實施男女平等，所以支出一人一半，二人一起賺錢養家，不給聘金因為這是賣女兒的行為

那所有的好處都給男人佔盡就好啦！

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springsnow

2010-04-03 20:20:10

樓上那位不知道是在氣甚麼

今天betty429 的父母也是需要照顧
哥哥沒辦法照顧
當女兒的也會想留在台北照顧父母

男方從一開始就不想跟女方家打好關係
男方希望女方要照顧自己的父母就從來不想要去接觸女方父母
一開始就不對等的關係

男方也說了為了父母可以放棄愛情
這不是很好嗎? 分手後雙方都可以去照顧自己的父母
自私嗎? 恩自私阿可那又如何

雙方無法達成共識就早早分手不然呢?

上來取暖又怎麼了?
男人想去暖也可以去甚麼PCDVD 或是01

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過來人的勸誡

2010-04-03 23:57:42

真的結婚前一定要考慮到公婆家你是否能接受
再考慮要不要結
否則會有很多問題

像現在我也面臨到這問題
婚後就和婆家人住在一起
十多個人擠在一間小小的透天厝
生活習慣不同   環境小一切都那麼吵雜
妯娌其實都過得很辛苦
也很忍讓婆家人的一切習慣
今年過完後就要找新的住處
可是我真的很想和老公搬出來自己住
但是真的是很難呀!
因為公婆堅持大家都要住在一起才是一家人
婆婆不衛生的習慣   上廁所不洗手
東西吃完就丟在桌上
不尊重他人隱私
過於逆愛孫子   對兒子們的百般呵護

老公與兄弟的生活習性都是公婆教出來的
你看不慣也許還有一微米可能改變老公的習慣
但是其他兄弟總不可能要他們改變
其實都知道妯娌間過得辛苦
但是誰也不敢說出來
因為沒有任何人想當壞人
所以女人總是再忍耐
就為先生
但是和先生說想搬出去
他卻說樹欲靜而風不止仔欲養而親不在
但是難道女生就沒有父母嗎
我們也是人生父母養的
當我們有能力能回報父母時
卻已經嫁到你家了
久久才能回娘家一趟
而先生卻不是很常一塊回去
難道我們就不用盡孝道嗎?
你的父母就是父母
我的父母就不是嗎
還說這就是中國人的傳統
那麼你就不要讓我外出工作呀
傳統的中國媳婦不是該待在家相夫教子嗎
你為何還讓我拋頭露面工作
為了你的父母說一些謬論
只會要我為你們家設想
那麼我呢
女生真的嫁人了就要承受這一切嗎
現在每天生活的很不快樂壓力也很大
我已經生病了跟老公他也沒有辦法
因為他不想和家人分開
所以變成我自己只能忍受這一切
沒地方發洩只能上來這邊吐苦水

所以版主你真的要考慮清楚再結婚
如果他真的很愛你
他一定會為你考量
如果你很愛他所有的一切你一定可以克服
但是當初我也這麼覺得但是我發現現實是殘酷的
一定要想清楚因為走錯一步要回頭都很麻煩的

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蜜糖蘋果

2010-04-04 01:02:21

黃老諧的話：
目前我就是正在照顧中風的老父

有些鄰居長輩碰到我

最常被問的就是

"怎不娶個老婆來幫忙照顧? 長那麼帥隨便也娶得到"

－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
ㄎ.....不好意思！看到這裡....我忍不住笑了

啊∼我的前男友也是這樣一個自私的大男人
他根本就是把「嫁雞隨雞，嫁狗隨狗」這句話掛在嘴邊
說我要嫁他就是要跟著他吃苦，幫他顧家孝順陪伴他爸媽
還說什麼做人媳婦就是要怎樣怎樣的……
如果我跟他講公平原則，他就會說我現在不是給妳嫁招贅耶！
總之，有很多南轅北轍的價值觀使我們漸行漸遠（其實是我不想忍受這等事啦）
然後我就跟他分手了，因為我不願意為了這樣的男人、那樣的家庭，放棄自我、委屈自已
如果我順了他和他爸媽的意，就是對我父母不孝！
結果…他現在還不是回來求我了
當初跟我說他是獨子沒辦法，結了婚就是要住家裡，現在卻說他結婚要跟老婆住外面過二人世界
當初怎樣都不肯來到我住的台北工作，現在還不是為了挽回我上北部工作了
唉∼為時已晚囉！

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人生是很美好的

2010-04-04 01:52:36

首先，我並沒有指責妳什麼，就單純討論內容。

我重申，我支持妳把妳男友砍掉重練！

最重要的是我之前的想法也是希望妳可以好好考慮這段關係！

適合不適合在妳，我相信妳有判斷的能力！

但現在抱怨有什麼用？事情發生了，是來找解決的方法的，而不是尋求眾人認同。

妳可以忍受他一年三個月，我相信他必然有什麼地方值得妳這樣為他付出！

要是妳無法忍受，早就翻臉了不是嗎？

我不相信妳都沒有好好觀察妳男友的行為，因為妳的回文讓我覺得妳還蠻理智的！

就算以上三點都是妳男友騙人，自私，小氣，是超級爛人。

那又如何？都是妳自已選的押？不是嗎？

一開始的不對勁就要警覺了，托那麼久是在懷疑什麼？

大家的想法就是在這個地方每個人都會叫妳跟他分手，這就不用討論了

而妳在括弧寫的，我就可以觀察到其實妳現在已經對妳男友失望了

而且妳是很務實的金牛座，妳知道妳要的是什麼！

[ (女生需放棄自己的工作親人遠走他鄉、並跟公婆住照顧公婆、做家事、生小孩而且一定要是男生)且還要實施男女平等，所以支出一人一半，二人一起賺錢養家，不給聘金因為這是賣女兒的行為

那所有的好處都給男人佔盡就好啦！]

這段話我之前也解釋過了，別人可以接受的，妳不一定能接受。反之亦然！

這個社會就不是每個女人都跟妳一樣，也不是每個女人會認同妳的想法。

而且妳寫的這些，也不是每個男人都不會接受押！

當然我也不能代表所有的男人說這就是真理，但我想告訴妳的是找一個能接受的就好了！

上述括弧普遍人覺得觀感不佳，但我想請問妳一句：這種事情有什麼準則嗎？

有沒有什麼手冊規定什麼禮數什麼方式什麼規定，達到我們可以認定的標準？

沒有嘛~

妳不喜歡這樣就會不平衡，可是觀念跟妳不一樣的就會接受，也會覺得沒什麼了！

但我支持妳爭取妳應該有權利並盡妳應盡的義務！

而且妳也還沒去台中工作過，妳又知道一定找不到工作了？

妳只是怕失去現有穩定的生活，妳的安全感罷了

我再重申一次，樓上的婆婆媽媽小姐妹妹給我聽好了，

我支持樓主離開她男友，請不要為反對而反對！

我也跟妳說一次，妳如果老是只想聽妳想聽的，妳學到的東西會很少，對妳的人生沒有幫助

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人生是很美好的

2010-04-04 01:57:52

但，如果妳已經想清楚該怎麼做了，現在只是來加強妳的信心的話。

那我無話可說！

我也不再發文，

祝福妳！

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Angela_baby***

2010-04-04 19:46:05

男友把他的擇偶條件開宗明義的說出來

其實也是好事

畢竟不行的話就好聚好散

在台灣目前還是有很多人覺的媳婦娶了就是男方家的人

要工作   要生養孩子   要分擔家計   要做家事

公婆生病媳婦第一個跑不掉應該要照顅

要回娘家看父母也會多加刁難

以上都是我自身經歷過的

但.......我走過來了

我只能說别人怎麼看我    那是別人的想法

我自己本身有我自己的想法   那才是最重要的

工作是因為我想要工作    有自己的收入

生養孩子也是因為自己想生    本來就要分擔照顧的責任

家是大家的   能做的家事就幫著做   累了就放著   總會有人去做

公婆生病能幫忙的就儘量幫    因為出嫁的小姑也會回來幫著照顧. 分擔責任

而之前公公不讓我回娘家    這就讓我非常火大

直言說出了我想說的話   雖然搞的當時氣氛不好但我還是堅持回娘家看媽媽

人就是這樣   當妳心中對自己該堅持的事不堅持時    只會讓別人操控妳的人生

說這麼多只是想告訴版主

怎麼作對自己比較好就去做

而且我也相信在與男友交往的一年多中應該也是有相當甜蜜的時候

好聚好散是最好的方式

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QQ小甜^^~

2010-04-04 20:21:45

人生是很美好的的話：
另外

這個論論壇果然都是女人。

一大堆言論只會找自已有利的地方！

情況反過來，樓上各位願意嗎？做得到嗎？

如果版主的男友是自私、小氣的話。

那樓上各位婆婆媽媽，妳們提出的建議與經驗談不也是很愛計較？

不也是利益交換？

為什麼她男友這樣的行為就是不夠愛她？

反過來，我可以這樣質疑妳們對於妳們的男友跟老公真心嗎？

----------------------------------------------------------------------

+1

看了這麼多篇總算有一篇中肯文出現了

如果版主夠真心的話.....婚後伺奉公婆不是天經地義的事嗎
只是男友的態度太大男人了...所以口氣讓人較難接受

未婚前都有選擇的權力....版主也只是選擇對自己有利的方式
下次還是搞清楚自己要的是怎樣的男人..再去投入感情會比較不浪費彼此時間

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