愛情 / 男友的女兒 是我婚姻路上的阻礙

只能說你選了一條不是很好走的路. 


你對當現成的媽很反感,卻又不想放棄男友. 

這點真的非常矛盾.  因為你認識他的時候就曉得

他有小孩了. 


如果你真的想嫁給目前男友,勢必得調整你的心態. 

你得不斷告訴自己,  他有小孩,  而且不管怎樣我都

必須去愛她. 

我覺得當後母一件吃力不討好的事,  做得

好是應該,  做不好,  就是你的不是. 


衡量看看你對這段感情能付出多少吧!











 

愛花連盆

版主~
加油!!!
這條路聽起來會很辛苦
但若要往下走，就自己要多多加油~~

累格的話：
恕刪
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其實我的狀況跟版主的男朋友有類似的地方，我也交過幾個女朋友，但我若發覺她對我女兒的認同度不再那麼高的同時，我也會在心中作好隨時放棄她的準備！
或許這樣的做法上是很自私的，也沒有顧慮到女方的感受，因為小孩不是她親生的，無法真的完全包容及用心也是合理及難免的，但畢竟小女孩是弱勢，是無辜的，既然給了她不健全的家庭，我們能做的只有彌補，或許你男朋友有些話不方便跟妳說明，但我看完妳的文後，我覺得妳男朋友有些心態跟想法上跟我是類似的，建議版主可以試著修正一下想法，盡量圓滿及兩全其美！
現在的小孩很早熟，沒有媽媽這件事或許她都從未提過，但其實在她的幼小的心靈中已經是個陰影（各大醫院的兒童心理諮詢都可以做測試），她不介意妳跟她一起分享她的爸爸，但她介意她找不到她的爸爸，因為父親是她認定唯一的親人了，不要說有爺爺奶奶姑姑阿姨．．．．，這些在小孩子的世界裡，都不是認定為親人的人，所以當她找不到爸爸，安全感頓失的時候，她會非常害怕，是非常非常害怕那種喔，她會怕爸爸不要她了！
但隨著小孩子年紀慢慢的增加，這樣的情況會越來越減輕，她開始會有朋友同學的陪伴，慢慢的會跟家越來越疏離，但這其碼要撐到小三或小四了，等她漸漸有了基本照顧自己的能力，大家都輕鬆了，所以這幾年是會蠻辛苦的，版主若不能接受，那還是換人愛吧！
其實版主的感受我也很清楚的能夠體會跟認知，妳的想法其實沒錯，只是不夠全面跟包容，不能說妳這樣的想法或感覺是錯的，只能說妳是還不能適應或是說妳不適合，如果版主認為這個男的是值得妳或是適合妳的，不妨跟他一起撐過這段時間，然後妳會發現，一但真的入主他家後，1+1絕對大於２！但若還是覺得無法接受或是願意去調整想法跟做法，我還是勸妳放棄吧，因為就算再爭執下去，到最後，被放棄的一定還是版主妳！
但我還是希望能樂見一樁美事的成立，不管結果為何，都要幸福喔，贈版主妳兩句話：中年之前不要怕，中年之後不要悔，大家都要開心喔！

其實我以前也面臨跟你一樣的問題
對方有兩個孩子
你內心的掙扎我都董
最後我放棄了
當然還有其他的因素
但我當時非常於心不忍因為我他忽略兩個孩子
孩子的童年只有一次
而我們可能還有很多其他選擇
另外剛剛有人說到重點了
我們身為後母  其實不太可能真心愛別人的孩子
更何況有朝一日有了你跟他的孩子的時候
你的身分會更難為
況且畢竟不是你生的孩子
管教匯市困難的一環
男友不一定會認同  你很容易被誤會
後母難為  這些都是真的
加油囉

阻礙?

如果你真的懂的愛他應該不會用"阻礙"這個詞

我想你本身已經對他有偏見了

你應該不會做成她的媽

我絕得你顧慮的有點多

其實我覺得你的心態會覺得她根本就多餘

不然你大可結婚不用顧東顧西或是"如果跟他結婚            就必須當現成的媽        負起教養的責任"有這種想法

我想你若真的愛妳男朋友

就愛屋及烏吧...小孩子每個管教方式都不一樣..也許你今天是他親媽嬤就不會覺得"他女兒不是很好管教"

你老公年親就離了婚有小孩子包袱你也應該更體諒他

每個有小孩的爸爸再婚的時候
心裡也會煩惱給小朋友找後母的總總問題

所以妳若真的愛你的男朋友..請先接受他的孩子

版主的情況跟我同學好像喔
很辛苦吧
哈哈  我很討厭小孩
所以覺得版主很厲害
有人說,版主的男友很能忍版主
那..不然呢?
看不出他有幫自己跟版主還有小孩
想促進or改善關係在做努力
maybe有,只是我沒在版主的話裡找到
總之
就算是自己生的有時候也會被氣得半死吧
版主如果想走下去
真的只有努力+忍耐&溝通了吧

畢竟是親生女兒
小孩還是跟著爹娘好

你的情形跟我朋友很像..
我朋友跟他老公是2年前結婚的..
當時對方的小孩已經快國中了..
（朋友跟他老公差6.7歲）
還沒結婚時朋友跟對方的小孩相處的還不錯..
不過結婚後情況好像就不是那回事了
前些日子朋友打來跟我訴苦
他說那孩子因為阿公阿嬤太寵了
導致他什麼都要名牌貨
不是名牌他不要
朋友有跟孩子溝通過
不知小孩是不是正值青春叛逆期..
所以都會跟他回嘴..
因為朋友畢竟也不是親生媽媽..
所以很多事情上他很無能為力
小孩甚至會回嘴說：你又不是我媽媽..
讓朋友很傷心..
而孩子的爸爸也無能為力..
（很離譜吧！甚至還跟朋友說反正兒子是花阿公阿嬤的錢沒關係..真的會暈倒...＝  ＝）
也曾聽他說過有點後悔結婚..
因為當初朋友的娘家也很不贊同他們結婚..
所以有很多事朋友也不敢跟娘家的親友訴苦..
而朋友最近也懷孕都快生產了..
真不知這2個孩子將來該如何相處...

說了這麼多..
還是想請你想清楚..
婚姻不是兒戲..
雖然你很愛你男友..
不過交往跟結婚不同..
有很多事是結婚後才會延伸出來的問題..
加上男友的女兒已經幼稚園..
其實都懂事了..
現在的小孩真的很聰明..
我兒子也幼稚園中班..
孩子的想法有時連父母也猜想不到的..

如果真的很想跟男友結婚..
那小孩的事真的要想清楚或是先跟小孩的關係培養好那才是最重要的..

抱歉說了那麼多..
最重要的還是希望水水不要一時衝動..真的要想清楚喔..
加油囉..^^

初初看到這版    我還以為我以前自己寫的勒==\\\
因為我的狀況幾乎跟你一樣
男友有ㄍ女兒,因前妻外遇離婚，跟爺爺奶奶...
而且當初認識他時他女兒也才小一
但唯一不同的是，前妻密切的探視小孩
認識快兩年了  我也曾經歷過你的心情
但我有個很支持我的另一伴
不過我們現在已經結婚了。
可愛的女兒還叫我寶貝媽咪

我只能說，他沒有媽很久了有些行為只是單純的想要黏你們，想像別人一樣有爸有媽完整ㄉ愛。`
如果你們想要有自己的時間，可以利用他上學時，或是他睡著後ㄚ。
一般有了孩子ㄉ父母不也是這樣，之前我們也都3ㄍ人擠一張床，但後來經過我的抗爭，今年3月後，我們讓他自己睡自己房間，但都先讓爸爸陪他先睡著再走，有時是我陪她睡，但有時假日中午時就讓她跟我們睡，這樣只是讓他漸漸對他自己ㄉ房間有歸屬感，慢慢地他就敢自己睡了，我們已經試了3ㄍ月，但還是得先陪她睡，不過可能因為平常我老公也少再家，回來時他就會想粘著爸媽。
至於教育的問題，你要多費心，目前還是要站在當好人ㄉ立場，讓妳男友當壞人，這樣他會比較對你友安全感，這些安全感和喜歡是從生活點滴中建立ㄉ情感，及不得ㄉ。
其實這樣的小孩有時天真有時也很成熟，當他有犯錯時你可以跟他講道理，千萬不要罵他，壞人讓爸爸當。
不過這時男人ㄉ腳色很重要，像我老公就很直接ㄉ在他女兒面前告誡他，要尊重我，聽我的話，不可以欺負我。但也是讓他知道我很愛她，所以很疼她，管她是為她好，但又捨不得打他，所以要他聽我的話....，所以很多事你們要常溝通，吵架或教育的問題有分歧時，也儘量不要再小孩面前。

唉!這是條辛苦的路，一起加油ㄅ

看到你現在的樣子，想到1年多前的我，我不但得應付你ㄉ這些問題，還得應付那個愛來就來的白目前妻。
好在，現在她不再和我老公連絡，要看小孩只能透過我，或者奶奶，甚至我還和她還能像朋友一樣討論小孩的教育問題。
不過也可能因為還看ㄉ到媽媽，所她一開始沒有很排擠我。但我也很真心ㄉ疼愛她，視如己出ㄅ。
小孩很真，他看ㄉ出來誰愛她，誰疼她的，感受很清晰的。之前他還去跟學校老師說，她有ㄍ很疼她的阿姨喔。現在我們剛結婚他就叫我寶貝媽咪，聽ㄉ我好感動喔。
其實你如果有注意，很多小女生都很會黏媽咪ㄉ，所以你要試著拋棄一些想法，單純點ㄉ心去愛她，去感受，相信你ㄉ愛會感化她ㄉ。加油!

女兒是父親前世的情人~是今生的家人

說難聽一點.哪天你要是叫你男友二選一.他肯定選女兒的阿!
所以阿~要你就接受(沒辦法是你自找的)要不然就離開.尋找一個更好的生活!這樣才會過的開心啦!

妳婚姻真正的阻礙是妳自己…
妳無法真正的接納這個失去媽媽的小孩，
而且還任性的希望她能識趣一點的接受妳，
這難道不會太強人所難嗎?況且她年紀又還小。

這個小女孩已經沒有母親在身邊…
對於周遭的人事物會更加的沒有安全感，
如今她的父親是她最親的人，妳的出現讓她很不安，
相信其實她也會吃醋，但卻無能為力，
相較之下~我覺得妳身為大人，還是未來有可能會走進她的生活的人…
面對妳愛的人所生下的小孩不是應該要更有氣度嗎?

就算不能視為己出，至少也要能體諒，不然乾脆離開好了。

可憐的小妹妹…
失去了媽媽，還無辜成了爸爸再婚的阻礙。
簡而言之~她的存在不是她的錯，別再這樣說她了。

TO  累格

我剛剛稍微看了一下大家的意見 

說真的  大家的意見都很好 

只是  最後的決定權在你手上

我只能問你  你要的是什麼???

你是要一個男友???  一個老公???  一個家庭???

更重點的是  你做好當媽媽的準備了嗎???


親情是一種無法切割的牽絆

當你懷胎十月之後  從你身上誕生的小生命

你一定會加倍的呵護他

相信我  如果你男友的女兒  是你自己親生的 

然後發生你所敘述的情況  你一定不會覺得他討厭

反而會覺得女兒跑來跟你們睡很窩心



同樣的  如果你是他親媽  他說不定也不會有這樣的表現 

搞不好  會更任性  因為他可以跟你撒嬌




其實  你可以轉換一個心態 

如果你要當你男友女兒的媽媽  你一定會十分辛苦

何不把她當成你男友的小妹呢 

陪他一起瘋  一起玩  一起站在同一陣線  一起跟你男友耍任性



不要直接參與小朋友的管教方式  因為你怎樣都錯

尤其是千萬別打小朋友 

可以把立場告訴你男友  他的小朋友  不是你不想管  而是你沒有立場管



你還可以跟男友說 

如果小朋友想買任何東西  你都直接買  然後跟男友請款

你只會陪小朋友瘋  剩下的  就是你們父女倆自己的問題

因為你怎樣做都是錯的  不如不要做



給你一個建議  你可以當你男友的老婆 

但是不要把自己定位成是他女兒的媽媽

把小朋友當作是他的小妹

換個立場相處看看  搞不好  整個事情會變的不一樣喔

小孩不是妳生的，要有感情，要有包容心，很難!!
我到現在長這麼大，有時後喝了杯子放在書桌上沒拿去洗，隔天被我媽發現，我媽會默默的幫我收去洗乾淨，從很多小事，我都可以發現我媽的包容和不計較，這是她對我的愛。
版主!從妳的發言，她只是個孩子，很多小事妳都斤斤計較，妳能忍受小孩以後長大還是喝了的杯子放桌上嗎??妳是打從心裡不愛這個小孩的，如果沒有真正的愛與包容，那又何必要給自己變成可怕後母的機會呢?

大家都忘了  在後母包容孩子的同時
孩子及其家人有沒有真心地接納她呢?
只是孩子太小了  要和他談接納不可能
於是所有重點都在這個成人應該要容忍所有的壓力
而孩子的家人可否接納她?
孩子的家心也許只知孩子脫序的行為
卻不知這脫序的行為要導因於孩子的親生父母


各位有孩子的母親  有時會否在心煩意亂時看著孩子
有種無力感?  會否很想將壓力渲洩在孩子上?
自己的孩子都會有情緒失控的時侯  何況是別人的孩子?
哪個媽帶孩子不會有病的時侯?  但當孩子病了  後母卻會被苛責不盡責

我再問各位一句
一位失婚的男子  再娶的對象  有責任要撫育他的孩子嗎????
她愛屋及屋想要好好照顧這個孩子  是她多付出的
事實上  管教孩子  陪伴孩子  和愛孩子  應是他親生父母的責任

孩子爸帶著孩子在婚姻的路上本來就走得比別人不順
如果這個孩子及這個孩子的家人  不從內心真正地感激這位願意照顧他們的後母
這位爸爸  會很孤單
孩子長大後有自己生活後  自會覺對不起爸爸

各位對後母的看法  需要自不同的角度去思考

要批評或要求一個人無條件全心愛別人的小孩  先問問自己做得到做不到  就可以知道這其實很難    我覺得有些人有點太苛責版主了 

版主  你如果很愛你的男友  不論如何都願意為他付出 
你就要接受他的女兒  並分擔教養責任 
小朋友長大後  自然會知道  你是真的愛他 
你如果愛自己比較多(這也沒有錯喔  人的天性罷了) 
那請慎重考慮吧  因為後母真的不好當  加油

還有  跟其他離婚後帶著孩子再婚的人比 
目前你男友小孩的年紀  算是你的優勢

根據心理學的研究結論
單親家庭的小孩 
最難跟後母或繼父保持良好關係的是-青少年
再來是成年子女
最容易跟後母或繼父保持好關係的反而是小學及更小的小朋友

他的女兒乖就算了,
如果真的像妳形容的那麼難搞,
妳可能要想想這不是一年二年可以解決, 
萬一妳以後有小baby, 
要面對你們自己的小孩管教,
面對他的小孩管教的公平拿捏,
又是另一個新的問題產生,
老實說  我會放棄~

TO:累格

我有回復你給我的留言ㄌ

的確是次等待遇ㄝ!  婚禮對於你是很重要的事吧?  這麼私人的人生事件,  可以負擔的話你絕對應該辦自己想要的那種婚禮.  而且如果不是要他媽媽掏腰包,  她沒權利講話吧!  主要是看你男友的意願如何,  以及你們兩個人合起來預算夠不夠.

跟我前一段戀情的情況很像！

我當時的心態是
如果真的結婚了，我就不能生一個屬於自己的孩子！因為人都會比較，不管你做的多公平，不管你多用心，還是會出問題...所以，當時我是一直做好結婚我就不生的心理準備！

至於他的孩子，我盡力以做朋友的方式跟小女孩相處，而不是媽媽的角色！讓小女孩覺得自己多了一個一起玩的朋友，而不是一個來管教他的媽媽！

哎∼這樣的戀情好辛苦，版主加油哦！