婚姻經營/我很氣,想找搬家公司.....

我帶著孩子住在國外,先生在台灣賺錢
本來講好下禮拜Thanksgiving先生會過來一個禮拜
但今天我們因小事吵架,先生說他不來了,要離婚(他每次吵架都會說要離婚).還打了5,6次電話來鬼叫
我是無所謂,但孩子很失望.(我剛跟他稍微說一下daddy可能要去出差,不能過來,小孩就哭了)
我很火大,如果我軟化叫他來,好像我在求他似的,我不願意

要離婚是嗎?沒關係,老娘真想打電話回台灣找搬家公司,趁我先生上班時,把他東西通通裝箱搬回他爸媽家(因為我們住的是我娘家的房子,跟我媽住在一起)
順便再把他信用卡停掉(他用的是我附卡)

可是如果這樣,大概就是要真離婚了.....

從開始到現在

2007-10-03 10:41:38

薑薑*4的話：
我昨晚跟今早也跟我家老爺大吵,我覺得我拿出存款跟他一起買了他們家第一間房子(還是我老爺的名字),他竟然說他是因為我才買的(聽起來很委屈),他中秋節來我家白吃白住白玩2天,竟然說是怕我生氣所以才去(這一件事我最生氣,我家人招待他那麼好,竟然講得要我感恩)...等等類的...
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房子因為你才買，這樣說也沒錯！表示他對你的重視，別想太多！可是我不解既然妳出錢了，為什麼房子卻只在他名下？而不是共同財產？

去妳家住，原因怕妳生氣。我覺得你要想想，很多先生還不去娘家住的！婆家也不讓你回娘家的，妳能在娘家已經很不錯了！先生怕妳生氣，表示在乎妳的感受，只是不會說話而已，無關乎他在你家住的舒不舒服！妳太敏感了...

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心晴天

2007-10-03 10:45:41

能當上高階主管,應該也有兩把刷子
兩人相愛才結婚,還有了愛的結晶
但為了孩子的教育所以移民
但移民後夫妻分居二地
溝通模式僅憑聲音影像(視訊或電聯)
表達彼此情感最常用的牽手與擁抱不見了
遇到問題時枕邊無人,一切只得自己自立自強
妳變得堅強獨立,因為在環境的洗鍊下,妳不得不

可是......我不知道,我心裡有另一種想法
我覺得你們當初是相愛結婚,彼此都有不錯的成就
而當初妳移民的原因是:想給孩子一個好的教育環境
的確,台灣的教育體制的確讓為人父母的人憂心忡忡
大環境讓人不放心,所以才選擇了移民......
但,因為孩子的教育問題讓父母選擇分居兩地
進而導致婚姻問題的產生,孩子應該承擔不起
教育很重要,但孩子的成長,不單僅只有教育這一塊
孩子的成長需要有父母的陪伴

如果,夫妻間的問題是因為分居兩地而造成的
或許,妳和孩子回台(或妳先生過去),也許情形會有所改善,當然,若妳們之間的問題是相處.溝通模式所產生的所謂的個性不合,與他共同生活會造成彼此的痛苦指數,那也就不須太免強......只是,他是孩子的爸爸這件事是不會改變的,孩子仍該有權讓爸爸愛和關心,讓他們保持聯繫

妳說:如果讓我再選擇一次,我可能不會結婚.人生的課題太難了......

我想:如果讓你再選擇一次,也許妳應該全家人一起生活,一家人就是要一起生活才能真直切切感到對方的存在

人生在沒有結束前,都還有選擇的機會

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從開始到現在

2007-10-03 10:49:11

好像先生住娘家，問題也很多！
通常都會被認為是吃軟飯，或是不管家裡的事
像長不大的人
我們同事的先生也是這樣
倒是媳婦住公婆家，都會變得很堅強、獨立

最好是自己住外面，比較沒有怨言

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尼尼小貓

2007-10-03 10:53:17

我不覺得加拿大的教育有多好

至少我聽說過有成就的人沒有一個是在加拿大唸書的

如果只是為了語言

我倒是覺得犧牲家庭只為了這個實在是....

離吧~ 他值得更好的 (跑~)

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從開始到現在

2007-10-03 11:08:59

我想，這和你們長期分隔兩地有關，像我目前因為工作關係，也要暫時和先生分隔兩地，因此常常也有口角！反而住一起時很甜蜜！因為我先生在感情上是比較依賴我的！我比較獨立！
其實聽妳的描述，我覺得妳先生對你也很好，而且20年的感情不是說斷就斷！
妳也很清楚他的個性，他情感上應該是比較依賴妳的！所以他會把他心中的煩悶大小事都告訴你！只是妳不在身邊，只有他和妳媽住，畢竟親密的程度不像另一半
他的工作讓他壓力大，這點妳要更體諒他！我先生也都會跟我抱怨公司的事(他也算高階主管)，我都是站在他那邊一起跟他罵那些人，雖然我也很清楚他的個性，他們要的就是一種支持的力量和感情的慰藉！
他其實心理是想去的，但因為跟妳吵架不開心，所以才口口聲聲說不去，妳如果抓到他心理想甚麼，就會釋懷一些了！
我想妳不到要離婚的地步，可是如果現況不能改變，可能要想想兩人的溝通方式

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貝塔

2007-10-03 11:11:32

看到現在

我覺得你的老公不只依賴你

還很愛你

我想有些事是可以解決的

如果真的離了要在結合就不是那麼容易了

我想雙方都要努力如果你努力真的不行

我想小孩也能體會大人的苦惱吧~~

希望版主幸福也希望你再次見到他

能更美好~~

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old

2007-10-03 11:33:09

分隔兩地生活本來就很容易把小事放大
離婚很簡單但不能解決問題
你們只是情緒上的小問題
不值得這樣小題大做
人生很難但你們並沒啥大問題
這樣就談離婚 2個高知識份子做了很壞的示範

版上有很多年輕一族恐有影響之慮
慎之~~~~

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zuzu125

2007-10-03 12:11:01

版主水水

所以囉
你現在大概知道你老公為何這麼情緒化的原因囉
你自己也知道他對你其實是很好滴
肯讓你隨時隨地都找得他
至少不會小氣啦
(這些也都跟我家的老爺很像)
這點他可就贏過很多其他人的老公嘍
那你就可以放寬心了咩

只是他在工作及學歷上高傲的個性
讓他在職場會吃很多悶虧
他在職場上的心情不好
就會影響到你們之間的互動及感情
這點就有賴你去開導他囉

祝福你唷^^

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假面天使

2007-10-03 12:49:40

詭異的超甜蜜。
妳心裡應該也很清楚吧。
最可惜的應該就是分隔兩地了。

感覺妳比較強勢，他比較愛耍賴（兩人的互動間）。

分開兩地可以讓你隨時找得到他，非常不簡單。

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從開始到現在

2007-10-03 13:52:05

to薑薑*4
妳好辛苦喔....
加油

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aye

2007-10-03 14:48:30

其實版主小孩還小的話.

最需要爸爸.媽媽生活在一起.

年薪高又只養一個.唸台北美國學校.綽綽有餘...

妳們夫妻看起來感情也不錯.一家團圓最好了.

很多移民夫妻分久了.各有生活圈.漸行漸遠...

一方說離婚.另一方馬上簽字.根本無所謂.

可惜了幾十年感情...

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又氣又傷心

2007-10-04 00:55:38

To 薑薑4
不會啊!我也很喜歡知道別人的情形啊!您太客氣了!

這幾天跟這邊的太太們去買菜聚會,我甚麼也沒跟她們說,交淺言深並不好,而且人家也有人家的心煩事.所以我才在網路上發抒,浪費大家的眼睛不好意思了.

我想網路上很多都算是小妹妹吧,或許我的一些情節可以給大家一些反思或借鏡

為甚麼要移民呢?一方面是為教育,一方面是拿一個身份,讓孩子以後多一個選擇.他如果喜歡亞洲,喜歡台灣.他可以選擇回去.如果他喜歡西方,他也可以留在這裡發展.
另外一些政治保單的考量,就不在這裡說了.
出來以後,我常想台灣是個令人又愛又怨的故鄉.在台灣時,怨台灣,出來以後又念著台灣.

我在這裡自己認識的台灣太太們(就不是我先生朋友們的太太們),一個之前是證劵公司的法務主管,一個是科技大學的講師,工作也都不錯,現在也都跟我一樣,是stay-at-home mom,先生也都還在台灣賺錢.最另類的一個是高雄一家電台節目主持人(就是賣藥的那種節目)的三姨太,她風格跟我們很不同,但跟她相處很有趣,好像進入另一個世界.

我媽說我先生昨天沒回家吃飯,跟朋友去練習場打球.回來11點多了,還跟我媽說他朋友是他partner公司的人,剛調來台北,現在在哪裡租房子住,然後他們今天打了幾籃球等等.我媽就說很好啊!多跟朋友出去玩玩,要不然會變自閉.
我想他應該也是很寂寞吧!要不然雞毛蒜皮跟我媽講這些幹嘛.

但是我還是有氣,他這次跟我亂鬧,我還是會永遠放在心上...

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na-o

2007-10-04 06:59:00

但是我還是有氣,他這次跟我亂鬧,我還是會永遠放在心上...

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看到這句話.突然覺得一路看下來,從暴怒慢慢沈澱下來的平靜,似乎又消失了,再次回到一開始的暴怒情緒

其實,就你所描述,你老公對你真的很週到,即使他不願意,ex.移民,最後也是順著你的意思去做,而且仍舊全力支時,ex.經濟支援

你也明白,他是因為求職不順,信心受損,而對你有如此情緒化的表現.既然如此,他一切的好,為何不能抵消這一次的失誤呢?

我有個朋友也是在家中居於主導地位的女生,在工作上也力求表現,甚至還在週末去參加為期一年的進修課程.因此,她也常抱怨老公不思進取,只想安逸度日

但最近她的想法改了,變得很感謝老公.她說:如果不是老公在家攬下大部分的家事,負責照顧家裡和女兒,她就無法這麼放心地在外上課,或是為了爭取工作成績而努力加班

凡事都有一體兩面,端看你從什麼角度去看.其實,每個人都會有情緒或境遇不順而無理取鬧的時刻,既然成了一家人.相互體諒是最基本的.正是因為你和老公之間隔了一個太平洋,所以需要更大的體諒與包容

可以理解你為什麼生氣.但等兩人情緒都沈澱下來,再好好地和他溝通令你覺得不平不解的部分.絕對好過記仇一輩子.

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Lucy Wu

2007-10-04 08:16:18

na-o說的我十分萬分的同意

你們生活在兩個世界
他能說的也只有他的世界裡的事
你覺得那些事雞毛蒜皮聽來沒有擔當
但那是你老公的生活!

小孩接受的教育不是只有學校
家裡的教育才是影響一輩子的
有了知識但在沒有溫暖的家庭親情的環境中長大
我覺得移民一點也不值得!

不過那是你的生活你的決定
一家人就是要住在一個家
有些人沒有選擇
但你有

看得出來你曾經很照顧你老公
對生活也有規劃
但他依賴你二十年
突然一下要他長大
事不是太苛求了一點?

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