憂鬱症 / 尋找憂鬱症的病友....

憂鬱的人有完美主義∼
那對工作的壓力無法承受，一有錯誤就逃離，唉∼

我在大約九年多前得了憂鬱症,因為當時最親愛的父親癌症轉移,眼看著父親的身體受病痛的折磨,一步步的接近死亡,加上初次踏入社會不懂得如何面那些勾心鬥角的人,高職半工半讀的生活讓我的身體吃不消,這些壓力排山倒海讓我喘不過氣來。

記得當時我並不知道自己得憂鬱症,只知道自己沒味口吃任何東西,常常忘了上一次吃東西是什麼時候,也變的討厭每一個人看什麼都不順眼,甚至可以完全不跟任何人說話,後來是我當時的男友從日本出差回國強拉我去看醫生,他並不知道我這是所謂的憂鬱症,他只覺得我爆瘦的太可怕(53->39)

一開始是掛錯科後來醫生了解後轉精神科門診,當時我的心理醫生告訴我,我的憂鬱症造成我有厭食的情況所以我體重一直降,當時憂鬱症的資訊並不發達,深怕被別人認為自己是異類,暪著家人我吃了兩年的抗憂鬱的藥物控制,後來才慢慢走出來(回想起來真的很痛苦)

這幾年我才告訴自己家人朋友,我曾經得過憂鬱症的經過,因為身邊的人也需要這份資訊,我不敢說自己的憂鬱症好了,因為這種病是隨時都會爆發,我記得當時我的心理醫生曾告訴我把事情說出來,就可以讓自己發洩情緒,也因為自己牢記這句話所以我開始慢慢懂的排解自己的情緒,雖然還是常常掉眼睙跟莫名的空虛有想不開的念頭,但我仍很努力的尋找讓自己快樂起來的方法。
~加油大家

以我自己的經驗來說,
最重要的就是轉移自己的重心
但是自己已經身陷其中,
一般來說很難做到,
什麼轉移焦點啦,不要鑽牛角尖啦,
這些正常人都不見得能做到的事,
這時候要我這樣想更不能了...
因此朋友的角色就顯得特別重要了
所以朋友很重要,
但是
不能完全依賴朋友...
因為朋友的角色是在危急時帶你走出那種絕望的困境,
而不是要解決你的問題...
而本身願意敞開心胸接受朋友也是一件很重要的事

十年的藍天的話：
是啊,
動物之間的互動真的很單純,
對牠們好,牠們就對妳更好...
有時看著牠們,就覺得什麼煩惱都忘了...

..................

有同感
常常想~可以只和動物交朋友嗎?
沒有煩惱心機和背叛
只有純粹的愛

花兒繽紛的話：
覺得快要累死了        好累        也不能呼吸        心好痛..        而痛楚的感覺比什麼都真實
痛到眼淚掉下來        蹲在地上        站不起來
可怕的事情        不想回想起來的回憶        如影隨形

..............................

我~~~~好像也會~自從打擊後一陣子了
最近好一點~但是晚上想到以前的事還是會痛到哭

那我可以來這諮詢一下我算有嘛?

沒想死  只是想拿刀子劃手來知道那種痛
也不痛  只是想讓自己還知道自己還有感覺

手機錢不繳好讓我無法打出去
出門我也不帶手機
MSN等的即時通訊也是都隱藏不然就沒上限
到學校也不想講話
白天不用上班就在家睡一天
去唱歌也會想哭

我好煩!!!!!!!!!!!!!!!

悠懶  也証明了  藥要連續吃兩年.

你們斷斷續續地吃,  病永遠�會好.

再五個月,  我就滿二年.   

其中換了三位醫生.    藥會吃足二年半.    因記錄跟最後的醫生是到明年十一月才滿二年.   

要記得吃藥是一件很煩的事.

寶貝大佳佳

有些像強迫症.    最好的選擇是去身心科或精神科.    讓人判斷一下,  好過問一票�同症狀的病友.

其實仔細回想時間，得病好像是十年前，我好像是吃了快三年吧！(真的記性不太好)

停藥後還是有固定六個月回診一次，持續兩年的追蹤
(不知道是不是我那時的病情算嚴重)

千萬記得吃任何抗憂鬱的藥(包括安眠藥)
都不可以隨便改變劑量或停藥喔！，可能會讓病情更嚴重外，會讓自己吃藥吃更重或沒有藥效的情況

如果確定醫生診斷為憂鬱症的病友，請務必注意這點
如果只是單純情緒一時低落的人，可能這點的影響不算大

誠心誠意祝大家早日康復

我媽5天前開始吃抗憂鬱劑(setine)及    抗焦慮(aprazo)
早晚各一顆
結果吃完每天昏昏沉沉    一直躺床上
是不是劑量太高
但我們昨天徵詢過醫生
他說不會

請問有經驗的人
第一周都是如此嗎
多久會好
是否要換醫生
謝謝你的回答

micro.ken的話：

吃了這些藥，記憶力會不會衰退阿？
我現在的記憶感覺沒有以前的那麼敏感，好不想再吃藥喔

===

先吃藥  保住命  等病好了  才最重要

我之前吃的時候,也是一樣會昏昏沉沉的,太久了記不太起來,不過好像也差不多有一週吧!

基本上妳媽媽身體沒有任何疾病的話,應該是沒問題
藥單上應該都有些註明副作用,及需要注意的地方
例如~心跳指數低於多少  及不可喝酒精類的飲料

情況一直沒好轉的話,如果妳真不放心,可以考慮換個醫生

最重要的妳媽媽身邊要有人多陪伴她

加油~

我是兩年前得了憂鬱症  吃藥也沒辦法完全好
原因應該算是過渡壓抑加上完美主義個性吧
雖然引爆點是感情因素  但是不是唯一因素
我的外表  工作  專業能力  個性  社交能力都很好
好到可以當業務  公關  讓所有人都以為我是個
開朗大方  幽默活潑  沒有煩惱的人
實際上  這世界上哪會有人沒有煩惱？
我的個性因為很不喜歡麻煩別人
也不喜歡因為自己的問題去干擾到別人
所以只有家人知道  我發作時有多嚴重
每天搭捷運上班時  我都要很努力克制自己想要一躍而下的衝動
一般人開導的話對我完全沒有用  因為
我的關鍵不是想不開  而是覺得我沒有存在的意義
你們煩惱的問題包括感情  工作  事業  經濟
這些問題我都有  但是我都看開了  但是看開後不但沒有讓我變得更積極努力
反而出現一種完全扭曲的價值觀  那就是
『沒有一件事是有意義的』
因為反正不管你做了什麼  不做什麼  活多久  或是早早就死  最後還不是殊途同歸一樣要死  活得太久  也很無聊
直到現在  我生理期前後特別低潮的時候
我都還是會常常覺得
這世界多我一個  少我一個  又如何？
不會有什麼不同  真的不會有什麼不同
而我的家人朋友失去我當然會傷心  可是那又如何？
時間會幫他們療傷  很多人失去親人  不也是活得好好的？
更別提我的男友及前男友們了  八成早就忘了有我這一號人物  不然遲早也會忘記
要我為自己活嗎？為什麼？
我沒有什麼目標啊  也不覺得有什麼渴望的事物
所有的情緒  所有的事物  對我來說都是可有可無  我沒有什麼想要珍惜的  也沒有什麼怕失去 
我真的覺得自己好可悲  為什麼我會有這種想法？ 
大家都拼了命要活  而我一心一意想死
說實在  不是為了怕親人難過  我早就去死了
因為我真的覺得  我活著很浪費生命
我有一個華麗的社交面具  但是內心已經結凍化不開
如果看我的眼睛  就知道我活得一點都不開心
我覺得沒有人需要我  我所做的每一件事  都是可以被替代的  就連我自己也不太需要我  我活著幹嘛啊？
我沒有人生目標（應該說有目標又怎樣？）
我當然也會開心和快樂（但是馬上就會覺得很空虛  因為很短暫）
談戀愛當然也會開心（但是也不過一時而已）
上班時和同事有說有笑  下班後當朋友的愛情軍師
但是我每一天每一天都在想著我什麼時候才能死
我不想自殺讓家人傷心  但是我也不想活著
好痛苦  行屍走肉的每一天
我覺得我要是自殺  大家都會嚇一跳吧
因為我太會裝  太會壓抑  太怕讓別人不開心
看起來像是完全不會有憂鬱症的人
但我其實太清楚了  沒有人需要我 
包括我自己

曾經也被醫生診斷為憂鬱症  吃了一陣子的藥
也傷害過自己  也覺得不被需要活著沒有意義
一度以為痛是讓自己知道存在的一種方法

後來發現  沒有人是不被需要的
因為至少我需要我自己
如果不知道活著的意義
那就該更努力的活著  找到答案
每個人都是獨特的  都有各自的價值
有權利哭有權利笑  可以生氣可以不開心
不用假裝  不用掩飾
我可以勇敢  也可以不堅強
面對自己的情緒  很坦然
重要的是  做自己的主人
知道自己是這世界上獨一無二的人

這裡的每一個人  生命中的每個人 
擦身而過的  不認識的  世界上的每個人
都是特別的

現在我會說  幸好我活著

活著  真的很好

希望大家都能有相同感受

因為

你是無可取代的

我也是憂鬱症患者
當我跟醫生說完症狀後
他問我:你這樣有多久了
我說:半年以上
他說:那你這段時間是怎麼撐過來的
我:我也不知道......

我是因為受到初戀女友劈腿的重大打擊
接著要準備考試連帶也受到非常嚴重的影響
那段時間病情時好時壞
壓力太大,心理的狀態又無法完全好
於似乎壓力越來越大,越來越大

直到有一天我突然發現,我的病情已經不能再拖下去的時候,我就去看醫生...

我真的很恨她,我想我自從認識她後,老實說我只有真正高興快樂過一小段時間,其他的痛苦是無可言喻的,我真的真的很後悔,為何我會認識她,如果我沒認識她,現在的我會是怎樣

我終於知道,兩個不適合的人硬要在一起,有多痛苦,跟他交往這段時間,我花的時間,花的錢,花的精神已經不可數了,到現在,她還欠我ㄧ筆為數不少的錢....

我賠上了我的時間,金錢,學業,身體健康,還受了一堆精神折磨,現在要等當兵,原本前途似錦,現在甚麼都變了

現在我只想把我的錢拿回來,過我自己的生活....

to    夢洗
妳思索的問題已經進入一個很深層的核心,這是一個千古年來每一個思想家,哲學家和宗教家不斷思考,而有些人窮究一生精力卻依然找不出答案的問題──人為何要活著?

所以
是不是該這麼想呢?
人活著的意義就是尋找活著的意義是什麼!
能不能縮小自己被需要的範圍
家人需要妳
如果說...
會進來這個版的人,其實都須要妳...妳認不認同呢?

沒錯,這個世界上沒有任何人一定需要『妳』這一個人
但當妳提供了被需要的能力或標的物時
自然會有人需要妳...

咕喵的話：
我媽5天前開始吃抗憂鬱劑(setine)及        抗焦慮(aprazo)
早晚各一顆
結果吃完每天昏昏沉沉        一直躺床上
是不是劑量太高
但我們昨天徵詢過醫生
他說不會

請問有經驗的人
第一周都是如此嗎
多久會好
是否要換醫生
謝謝你的回答

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我的建議是
換個醫生也是一種選擇
初期時最好多聽幾個醫生的意見
然後找一個最適合自己的醫生...
不光是用藥方面,
醫生問診的方式和態度也是影響病情的很重要因素
因此真的要找到適合自己的醫生喔

E的話：

後來發現    沒有人是不被需要的
因為至少我需要我自己
如果不知道活著的意義
那就該更努力的活著    找到答案
每個人都是獨特的    都有各自的價值
有權利哭有權利笑    可以生氣可以不開心
不用假裝    不用掩飾
我可以勇敢    也可以不堅強
面對自己的情緒    很坦然
重要的是    做自己的主人
知道自己是這世界上獨一無二的人

這裡的每一個人    生命中的每個人   
擦身而過的    不認識的    世界上的每個人
都是特別的

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介紹各位一本書『聖境預言書』
也許E可以在書中找到更多的共鳴...
夢洗也可以看一下喔

to  小小羊兒要回家
既然已經浪費那麼多時間了,
希望你別再把注意力放她身上
過去的就讓它過去,
否則只會讓自己愈陷愈深,
鑽入牛角尖裡去...