越看老公越不順眼 真想離婚算了

如果妳什麼事都自己來
久而久之    男人就習以為常了
像我們家    我先生他負責炒菜
我就負責洗菜切菜等清潔工作
我送孩子上學    他就負責接孩子回家
我掃地就是他拖地
我幫孩子看功課    他教孩子玩線上游戲
很公平的分擔家務事


以前我也是這樣    和婆婆兩人包辦家事
他這大爺可舒服了    吃個飯連碗都捧到電腦前
啥事都不管
我雖然沒抱怨  但心�其實很不平衡
某一天大吵一架    弄到離家出走
這傢伙才知道事態嚴重
整個人大大改變

建議妳    不在乎最大
如果妳什麼事都幫先生做好好的
只會被對方視為理所當然
而且    說真的
他會變成生活白癡
沒有生活自理能力
~妳不希望如此吧!

巨蟹的顧家愛家是自己動口他人動手吧!!
我男友就是巨蟹的啊!!
愛乾淨----->要我吸地拖地
愛在家吃飯---->要我煮飯洗碗買菜
現在待業中,依然如此!!!
他說他就在意這些,可是他一認識我的時候我就不是這樣的人啊
現在為了他拼命的改變自己迎合他取悅他,真的很累
大家都說可以結婚了,我卻從一開始的期待結婚到現在很害怕,
現在就等他找到工作安定下來就打算分手了吧
反正他也不在意,每次只要我不順他的心,就大吼大叫的要分手
還要我千拜託萬拜託,死命道歉求他
真的累了,也被巨蟹男嚇到了!!!

不用專屬暱稱,因為他會上來看    =__="

sexy  rony:

您的故事真是令人難過
很心疼你的狀況.  要加油喔!! 

其實  在這個版久了  變成有什麼心事
會想來這邊發洩一下  讓別人來安慰自己一下.
不然真的好悶  快得憂鬱症
當然  我的婚姻是沒有那麼糟糕
只是純粹想要抱怨  我看不順眼老公的地方

就像上面某些水水說的啦
我算不錯的了  還有菲傭  經濟狀況還可以
這也是沒錯    所以我說  當自己調適到不能再調適的時候
就會爆發    長期以來還是盡量自我調適
告訴自己  老公也有他的優點
錢都我在管  要怎麼買東西  他也不會管
我愛旅行  他都會帶我去
很以我為重  我要去哪  只要我要求  他都陪我去
............

就是有好有壞  婚姻才能維持下去
不然都是壞的  我早就走人了 

但了解的水水  就會知道  我抱怨的意思
就是對他那些視為理所當然的行為感到生氣
他不細心也不貼心 
我有個朋友住在美國
他們要出去玩  都是她老公做功課
定機票  訂飯店  研究自助路線.到達目的地還都他開車.
我們家呢  要去自助旅行.
我研究  我做功課.  我訂機票飯店
印下來要去的地方.  比價格...........
他只會依賴我
 

我們家的男人(我爸)也是從來不作家事的
其實我們家的小孩也不作家事的啦@@
完全茶來身手飯來張口型的
我們從小接送上下學補習班也都是媽媽

我爸真的是生活白痴一個
不過我媽媽很甘之如飴耶
雖然她嘴巴會跟我們碎碎唸說爸爸就是這樣很懶惰
但是她也從來不會叫我爸作家事
每天也都會煮我爸愛吃的東西
我爸隨口說想吃什麼  我媽就會煮
她覺得我爸賺錢辛苦,除了懶惰外也是個好男人不外遇  也不會管她的花費
他們每天都有很多話可以聊

其實真的是感受問題  因為我媽媽不介意她老公不作家事
如果版主真的很介意就跟老公說開來會比較好

難道真的是天下烏鴉一般黑嗎？
我家那個也是，
最近也是越看越不順眼。

在家裡什麼都會，就兩樣不會
這個也不會
那個也不會


巨蟹的顧家愛家是自己動口他人動手吧!!
說得真好，

自私的男人

不想再努力了:

你們家的巨蟹怎麼有點大男人?
一般都是會做家事  又會存錢吧?

我的致命傷就是  太有責任感+  愛做個好媽媽
我沒辦法  把事情放著  跟他比看誰忍不住去做
我對小孩也是  我知道我不弄  他也不會弄
但我不會犧牲小孩啊  就只好都我扛

大乖乖:
妳太強了啦.  我也是巨蟹座的,  有時免不了會有乾脆我做比較快的想法.
我的想法是,  做事品質爛不會死人,  但我心情不爽會造成家庭悲劇.  所以...
1.  飯不好吃,  還是可以吃啊,  大家要吞下去,  畢竟有菲傭已經比大多數人的情況好多了.
2.  修理冰箱電話,  上網找啊,  老公慢慢找,  晚個一個小時二個小時不會死人,  就讓他把這件事做完,  不要搶過來做,  即使妳接手可能十分鐘就可以處理好.
3.  自助旅行路線,  就給他規劃啊,  沒規劃好就是出不去,  就要行程delay,  就大家一起delay,  讓他知道他沒做妳不會接來做.

要分派事情給男人做要有心理準備,  他不會按照妳想要的時間做完,  不會按照妳慣有的方式做完,  不會達到妳以往的處理績效,  但是,  請記住,  不要抱怨,  不要比較,  要讓他完成一件事,  然後沒有聽到老婆嫌棄或埋怨的話.
信任你老公可以做得成那件事,  不要輕易接手.
男人自有他的生存之道,  沒有你,  他也會生出方法過下去,
只是那是他的rule,  不要硬把妳的rule套在他身上.
男人有時候也很有潛力,  幾次獨立完成交辦事項下來,  他也許會有比妳更創新更有效率的方式,
但,  前提是,  妳要給他機會讓他自己去發現.

大乖乖的話：
hijessie:

應該說是我婆婆寵出來的吧.

以前剛結婚    還沒請菲傭    他兒子有一次自己燙襯衫
被我婆婆看到    我婆就不爽    去跟他姐告狀
說我讓他做家事........
所以在他們家    男人是不可以做家事的.
後來生了小孩請了菲傭
其實家事都是菲傭再做    我也沒有要求他做
但你知道嗎?    那其實是感受問題.
有了菲傭.    有很多事情    還是必須親自做.
當然你們說的沒錯    應該要要求
但什麼事情他從不主動    我每件事都要叫他
是不是每天兩人都在吵    情緒都不好

我結婚已經12年了.    大多數日子我只有忍一忍
調適一下心態.    但有時候真的想不開
就像現在    所以會上網發洩

並不是所有的事情我都是默默在做    沒有講
問題是    講過後那一小段時間會好一點
但時間久了    又回覆原狀

被依賴也很累    很有壓力.
例如    他生病    如果我不逼著    帶他去看醫生    他絕對不會自己去.    我婆婆還會每天打來問我    他有沒有比較好.

很多事情    那種感覺無法三言兩語說完........
   
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我的情況跟你差不多
我也常常問自己如過當初不是我媽
我不結這個婚是不是現在過的更好
我婆婆也是超疼小孩的從小就慣壞了
遇到我們這種個性又看不慣很多事就只好自己做囉
其實我後來真的學會去放下一些東西
不去做不去看~~~也不會跟他吵
反而是有時用開玩笑口氣跟他說一些我不滿的事
要不就告訴他我覺得我快受不了那些事了
雖然不是每件事都如我意~~但至少有些事他會注意
女人有時真的要裝笨一點

就是有好有壞    婚姻才能維持下去
不然都是壞的    我早就走人了   

但了解的水水    就會知道    我抱怨的意思
就是對他那些視為理所當然的行為感到生氣
他不細心也不貼心   
我有個朋友住在美國
他們要出去玩    都是她老公做功課
定機票    訂飯店    研究自助路線.到達目的地還都他開車.
我們家呢    要去自助旅行.
我研究    我做功課.    我訂機票飯店
印下來要去的地方.    比價格...........
他只會依賴我
=================================================
感覺版主是能力很好的女生
而且要求應該都很高且有自己的主見
如果一些小孩與家庭的事先生願意分攤
但做的方法或結果不如您預期
您是會高興的感謝他幫忙
還是叨叨唸他做得不好?

我很贊同胎動會痛說的:

男人自有他的生存之道,    沒有你,    他也會生出方法過下去,
只是那是他的rule,    不要硬把妳的rule套在他身上.
男人有時候也很有潛力,    幾次獨立完成交辦事項下來,    他也許會有比妳更創新更有效率的方式,
但,    前提是,    妳要給他機會讓他自己去發現.

我覺得版主老公真的很好命！因為我什麼都不會,家裡大小事都他負責∼
我連哪裡壞了都沒感覺神經很大條.....開車不會認路,錢沒他賺的多...連菜也沒他煮的好吃...洗碗也常常打破碗∼

我覺得能者多勞ㄧ點都沒錯！

版主應該多多培養裝笨的能力！

沒錯 
有時要作球給他丟
給他機會表現
任何小事都可以~像晒衣服  收衣服  倒垃圾等等
不要什麼事情看不下去就攬起來自己做
這樣真的會累死妳自己的
 

曼誹洛的話：
我真的超不平衡.        人家長的沒我好看的女生
可能嫁的老公比我還好.
像我公司的業務.        他可以說是"妻奴"
對老婆好的沒話說.        吃火鍋幫忙舀湯
吃螃蟹幫忙剝殼.

這段話很詭異
妳要這樣想
嫁誰妳都不會開心

人比人會氣死人
除非妳改嫁給妳們公司業務
---------------------------
+1
真的是人比人氣死人沒錯
版主也許沒有惡意只是此言有失偏頗
長相平庸也能得到幸福吧
沒有人想當妻奴或夫奴
婚姻最重要的是要互相體諒

胎動會痛耶:

我不知道如何裝笨  裝傻耶
我好像真的沒辦法  個性又急
如果看到他  交代的事情沒做  或做不好  或是懶
我的臉馬上就臭了耶    完全忍不住

還有啊    每件事如果都叫他  我相信他脾氣沒那麼好
絕對翻臉的

何況我們想要的老公是那種自己愛做  甘願做的
不是每次要我逼  那這樣他不快樂  我也不快樂

像出國玩  因為是我愛的  我主動要求的
所以做功課都變成我的事情

前些日子我們有想要買房子  跟仲介連絡也是我的事情
我都要上網看仲介的網站找房子
他呢  完全不會去動
只有我找到後  請他一起去看
後來為了這個事情也是大吵
他也是覺得他沒錯啊    他說請仲介找就好了啊

反正懶人就是有理由

冰后:

我老公知道我辛苦啊  他也感激啊
可是  那又如何    他不會因此就拿來做啊!!

我老公嘴巴算甜    他看我忙完  會說
"老婆  辛苦了"  "你好厲害喔" 
對  這些他都會講

我寧願是只要出嘴巴的人

我不知道如何裝笨    裝傻耶
我好像真的沒辦法    個性又急
如果看到他    交代的事情沒做    或做不好    或是懶
我的臉馬上就臭了耶        完全忍不住

還有啊        每件事如果都叫他    我相信他脾氣沒那麼好
絕對翻臉的

何況我們想要的老公是那種自己愛做    甘願做的
不是每次要我逼    那這樣他不快樂    我也不快樂
===========================================

老實說
我看到這裡忍不住要說版主老公真可憐
他根本不是"那種自己愛做    甘願做的"
妳的標準又高
自己把事情做了又來抱怨老公
其實很多網友都說過
男生是要教的
做老婆的有時要裝點傻    撒點嬌
還有不要老擺一副自己最能幹最辛苦的姿態
又要嫌又要哀
不論男生女生都受不了啦
(後果是:就你行嘛~你包辦好啦)

天天天藍的話：
老實說
我看到這裡忍不住要說版主老公真可憐
他根本不是"那種自己愛做        甘願做的"
妳的標準又高
自己把事情做了又來抱怨老公
其實很多網友都說過
男生是要教的
做老婆的有時要裝點傻        撒點嬌
還有不要老擺一副自己最能幹最辛苦的姿態
又要嫌又要哀
不論男生女生都受不了啦
(後果是:就你行嘛~你包辦好啦)
==================================
老實說我看完也是會有點覺得是老婆標準太高太多的感覺
不過我還是能理解版主的不開心感覺
我家那位也是一個大少爺
連電話都懶的接要我幫他接
找個朋友也要我幫他打
在家也是大大小小事情都是我在作
連申請電話申請人明明是他
但是電話是我打去申請
假冒他名子申請
結果最後帳單寄來是他的名子但是稱謂是Mrs
還得去電話公司那邊更正

我跟版主一樣很多事都覺得自己可以做的比較好
比較有條理所以有很多事都是幫他做的好好的
所以我知道他少爺一半是他媽寵的一半是我自己寵的
還好他部會太會使喚我
我懶的作時他也就是當房間太亂時
會哀嚎兩聲說看不下去
不過我不喜歡作的事情還是會讓他去做
只是我會用撒嬌ㄉ
做完也會稱讚他
例如他自己煮麵吃我很誇張的給他拍拍手一直不斷的稱讚他
你就聽大家的忍住放手讓他去做ㄇㄟ
訓練他也是訓練你自己阿
千萬不要他一沒作好就罵他或是擺臭臉
告訴自己他還在訓練期間要多包容他
有時候責任感太重真的會稿的自己太累
並且很看不下去別人作的
所以標準放低一點我想你跟他都會比較容易達到平衡點不是ㄇ

兩個人在一起性格一定不一樣拉
盡量找個平衡點嚕都當夫妻這麼久了
就像之前水水說的
不要把你的標準套在他身上
畢竟他如果可以像你依樣事事都考慮到並且去做
你今天就不會在這邊抱怨嚕

版主跟我媽真像...@@
我媽是一直認為他為我們家作牛做馬的一堆,我們都賴在他身上不管事.
我也會跟他吵說我有我的方式整理房間,衣服.
但他就是看不下去一定要管一下.不然就是嫌我做的不夠好.
反正在他的眼裡我家小孩就是懶.
老實說我也有點在擺爛,因為做啥他都嫌,那我做幹嘛?
我自己一個人住的時候就是會定期洗衣整理房間.
結婚後房子也都是我在打掃的,只是有婆婆同住我就有點不知道該怎麼全面性整理了.
雖然沒有每天掃,但也都還算OK.但如果我媽來看的話,一定又會挑出一堆缺點.

可是問題就出在,這裡的東西我一定都找的出來,因為是我在放的.
我在家裡東西常常不見不然就很難找.都是我媽過度整理引起的.
我常吼他說不要再動我的東西了.他也常忘了他其實又忍不住整理過了.

信用卡也是他看不過去一直要幫忙付省利息,我說你簡直是讓小孩養成依賴習慣的幫兇.
他後來也講不過我,就耍賴說我講的都對啦!切斷話題.
我明明就有計畫性的清環卡債.根本沒機會讓我完成過.
是會晚一點沒錯啦!但就多幾個月清完而已.
他就覺得那幾個月就被刮很多油水了,那也是我的錢啊!

之前他都會抱怨我一年換24個頭家,我就說他真不懂我的狀況.
不是每個工作一定要做到老死了才叫有成就.
現在我換到一個可以固定下的工作也做了三年了,他有天還小聲的跟我說,全家就我最長進了.

有時候,你或許對自己目前事事包辦的能力也感到自滿.
但一定會造成無能的老公和小孩的機會發生.
然後惡性循環到自己天天抱怨對方不付出,都是自己掃.
因為對方慢一點你就看不下去.
做完了你也一定會嫌說哪裡還不徹底.
看他被你屏棄表現機會就回去當自己你也一定又開始生氣.
小孩讀書沒照自己的計畫走就覺得進度一定會落後.
我記得當初我們讀書的時候是不用大人盯的.
需要被盯的一定也沒心在讀書上面.
這時是不是需要了解他的興趣和志向來發展會比較來的重要些呢?

我媽常覺得自己很偉大,因為什麼事情都要他經手操勞.
可是我們不見得會想感激他.因為常被他看的很不起也不給表現機會.
做事情也一定要照他的標準,問題我們不機器人,做事情都按照他的程式設定.

他也常說他當初應該把小孩掐死就不用這麼麻煩了.
跟你常掛在嘴裡講的,應該離一離婚,有他沒他都沒差的態度很像.

大乖乖

沒辦法  誰叫你能力強呢 

大乖乖

我完全能了解你的心情
我跟我家那口子剛剛才起過口角呢!
我也是像妳一樣,  個性又急又有點完美主義.
哎!  我已經在儘量裝笨了!
真要狠下心什麼都不管呢!

我在美國有時候看類似節目,有一個比較誇張點的後母.
可能是為了表現出後母也是很盡責的態度吧!
就很努力的管理家務,到最後卻不得人心.
你知道他做了什麼嗎?
早上七點她就開始敲鍋蓋吵醒全家.
時間到了一定要全部上車,衣服也一定要照她的方式掛好.
房間不能凌亂,當然坐姿也要管,版主應該沒這麼誇張.

她當然也抱怨她老公一點也不盡責,整個嫌在那邊只跟小孩玩.
你知道到後來小孩都靠誰嗎?  反正沒有一個跟後母比較親.
都一致向著他們的老爸,因為老爸和藹可親又不管事.
簡直是小孩心目中的天使.後母就是典型的惡魔.
那個老公也有提到他覺得她老婆太嚴厲了點,他就得扮演好人的角色去緩衝家裡的緊張氣氛.
而且他老婆管的事也太多了點,他一點也幫不上忙.
搞不好你老公就是覺得做了你也不滿意,那他幹嘛要找麻煩.

老婆就不滿了,怎麼她這麼累卻沒人挺她,她老公負責玩就玩出孩子的信任感了.
真是白幹了.

這些都是上電視後才開始有在溝通,當然沒有人聽的進去彼此的抱怨.
只有對專家的諫言才有聽進去一些.
專家是建議當媽的不用這麼拼命三郎,給家人一個空間去自我發揮.因為每個人都有自己的觀點,要給予適當的尊重才行,自己也可以稍微休息一下.
後母是覺的超難做到的,因為他們一作不好就一定是想管和糾正.
跟版主看不下去就想直接接手的感覺很像.
他們也建議當老公的也要幫忙管事,不要只讓老婆操勞.
但是要分門別類.因為老婆會忍不住看不下去而去管.
你其實也剝奪了你老公二次成長的機會.
教小孩都需要方法了,你覺得已經這樣活了三四十幾年的男人更不需要技巧嗎?

這裡的網友也提供了不少很好的建議,但版主好像自己還有盲點.
也可能只是單純的來宣洩情緒吧!
也有可能是真的沒切合到你真正心裡的問題回答吧!
老實說,沒跟你們家人相處過,真的還挺難幫你把問題連根拔起的.
不過多看書看類似電視頻道對化解自己的盲點還挺有用的.

雖然嫁了一個被寵壞的大男人挺辛苦的,但你形容的好像他也不是朽木一塊.
有時後學著放手是很難,但就會像到吃甘蔗一樣,越來越輕鬆.
如果你連一開始都沒辦法忍下去讓他發展的話,那你可能一輩子都會只想到離婚兩個字.
雖然離婚也不見得不好,但應該不是你想要走的路吧!
是不是.  Just  have  a  try.  and  try  for  a  long  time.