婚姻經營 / 先甘後苦的日子

把你的文章看了兩次,我覺得有點沉重
感覺上你是個很善良的人,只是喜歡別人照你的理想走
這點跟我金牛座的母親非常的像....

我結婚至今兩年多,跟先生寄居公婆家,加上先生的哥哥,一共五口,結婚後跟你一樣都面臨到煮飯這檔尷尬的事
婚前我本來就愛烹飪,婚後剛開始幾乎每天回家都煮飯
不過都是婆婆在家先把菜準備好,我下班後在廚房裡幫他的忙,新官上任三把火,我這新媳婦自然也不能丟臉,但日子久了,婆婆身體比較差了,漸漸變成在廚房慢慢摸,等我回來煮,有時下班真的好累了,回家看到一堆菜都沒洗沒切
公公也下班回家等著要吃飯(我公公也是那種只吃家裡煮菜的人),壓力就這樣慢慢上來

其實我婆婆雖然是家庭主婦,但他一星期有兩個晚上要去上課,而我也選擇了自己想學的東西,找了一天告訴他我晚上也去學了些東西,她也很贊成,於是乎,我的問題也解決了,因為學習,讓我的壓力有出口紓解,也有藉口晚上偷懶一下了....

如果我選擇了直接跟公婆說我不想煮,恕我直言,有點白目..況且效果也不好,畢竟剛開始是我們歡歡喜喜接下這工作的嘛(至少他們這麼認為)

我不在家煮飯的日子,全家就不開火了,我也不覺得他們在外面吃就丟我的臉,版主為什麼現在很尷尬,就是當初在乎太多了吧~~

我在家吃自己煮的泡菜鍋,公婆拎著便當回家喀
三個人坐在電視前吃各自的食物
老公的哥哥則在電腦前邊吃泡麵邊打電腦...
這樣的畫面在我家現在還滿常見的,大家都在團體當中妥協了
沒有誰強迫誰該去做什麼事,當然我一定很清楚"好媳婦"的定義絕不是像我這樣,不過,我沒看到家裡有誰不開心阿~家和萬事興,而不是要一個煮飯婆而已.....

每天都住在一起兩年多了,要說都沒有抱怨是騙人的
但我有一個缺點就是記性差,昨天發生什麼,氣氛哪裡怪怪的,睡一覺會記得才有鬼,如果一定要我說什麼不滿意
.......

那就是~廁所只有一間阿  .......

每個人都會照顧好他自己
況且他們手腳健全不怕餓死

問題也許就出於
你太在乎他們的感受
太想做個好媳婦了

房子...就當先借他們住.當可憐他們兩佬
生活不方便的地方...就先忍忍當給自己的女兒一各好榜樣.
平常還是寒暄.關心
不要給自己那麼大的壓力

我不懂?這個家的問題點老是出在你公公
為什麼你不那麼恨他反而看不順眼你婆婆??

我真的感覺不出來你婆哪裡過份耶??
他對你說的話輕重也拿捏的不錯
感覺上也很有誠意跟你溝通阿

如果他什麼事都跟你公公一樣大大方方的說出來
像你公公一樣跋扈專制,那這個家會變得更精采吧
婆婆選擇了悶,不代表他就是壞人阿

雖然我不是當事人不能了解你的痛苦感受,但從你對婆婆
的不諒解中,真的覺得她沒那麼嚴重耶
難纏的是你公公吧~~

既然家中一切都變得很不堪,這是之前的誤會造成
你可以選澤繼續忍受,或是僅可能的改變自己的處境
這個問題的解鈴人從頭到尾根本就不該是你
而是妳"老公"

如果他再不跳出來說你公公的話,我只能說
你這輩子休想他們搬出去了

版主的意思是說以前和公公處的還不錯嗎??

那麼現在呢??還有說話嗎??

既然以前能寮表示以後還是有機會溝通的啊!!若和公公能溝通,就不用擔心婆麼兩邊說話,搞的大家都不高興了....

家家有本難念的經
自古以來
雖然至今現代
許多事態人心變化差異
但不管如何
人與人之間
本是個體
思考思緒心思情緒
每個人的感受處於角度不同
因而做出自我防備心態
在不同立場上
有的人會在乎對方感受
但有些人卻只顧自己利益
無奈這些婆媳之間
有的是公或婆過份不已
有的卻是反倒媳婦欺負公婆
雖然我未真正感受婆媳的事
但體會得出這種非親人但又是親人的關係
在溝通上總是無法真正達到平衡點
只能選擇先是逃避或是壓抑的情緒
像我和乾媽之間以前也是長期處在人情壓力生活共處著
但終於忍不住時...時機一到
我不告而別
落了一個無情的女兒背叛離去之惡名傳遍三重正義北路後
那時才真的發現自己這麼做也無所謂了
因為我已試著努力去適應乾媽給的生活模式
但這樣下去也只浪費我寶貴的青春及人生該有的經歷
必竟在乾媽之下生活就像一隻鳥被關住永遠也別想飛出去
做了這樣決定也是幾經思量後呢
而我也從未後悔過..因為經歷才能使人成長
即然我已知這後果就得承擔後來的問題
至少要活得像自己而我也並沒有對不起自己
有些錯的事在外人眼裡只是表面的假像
在我們心裡我們無愧於自己別人怎麼想也無法去顧及了

而我也深明白
對妳來說妳的問題卻是會牽連兩個家族的引發
妳的無奈相信許多婦女朋友姊妹們深感同受呢
只能說真的想怎麼做卻必需顧及老公及娘家總總等因素
這一關怎麼闖真的不容易
因為妳又是個會站在多方面想的人
所以整件事的考量本身妳會更辛苦
若是別人不在乎管他三七二十一的
不是擺爛到最後就會有人受不了呢
個性因人而異處理態度又不同
也許對妳來說較累
但老天賜予妳這樣的天賦
妳想的比別人多又無可奈何
老問題一再的來
一忍再忍
只怕妳再也承受不住
兩老回來妳就避開
這情形總有一天會到極限的
也許聽聽這些同理心的朋友們
妳會理出一個頭緒吧
加油唷！
My  friend    ^.^

這位太太  恕我直言
你有沒有考慮看看心理醫生

我覺得你目前的心理狀態不太穩定  可能也因為你感情過於豐富  在透露著沮喪  沒人可以理解你的言論中
有點失真  網友很難給你專業的開導 

當然把fg當成你發洩生活中喜怒哀樂的小地方也很好
只是不知你哪時候才能想開真正走出來

只能說:  不  要  想  太  多  了

加油

老實說我覺得"看不過眼！"說得也沒錯...她只是道出"生命中不得不承受之重"....的實情....

我們當媳婦當然都討厭跟公婆住在一起!都喜歡小家庭!但他們一毛不付要來住要他兒子養也是天經地義的事！
總不能說我們有房貸要繳.孩子要養.等環境好一點再説!棄老父老母(公婆)於不顧吧?!

公婆父母總是會老...會有躺下需要人照顧的時候...即使現在不用....總有一天我們每一個人都會面對這個問題....同樣的我們下一代也一樣...

父母.公婆老了想和兒女.孫子住.不管合不合得來.我們即使再討厭也不可能說"不要!"....說了我們過得了自己良心那一關嗎?我們自己也有兒女ㄚ...

感覺上他們住的也不開心.但畢竟是自己兒子.孫子ㄉ家...要不是沒地方去也不會過來....

而且看起來最不開心只有妳這個"外人"而已...對妳老公來説自己ㄉ父母來住.是不方便點.但反正是自己ㄉ爸媽也沒差....

沒有人ㄉ個性是十全十美ㄉ..也不可能會有家庭一輩子沒有摩擦.一ㄍ家庭那麼多人.當然每ㄍ人個性都不一樣...承受度.解壓ㄉ方式也不一樣......

不過當父母的沒有人會希望自己辛苦養大的女兒發瘋.女兒發瘋當父母的也很辛酸.....妳這樣子歸咎於公婆的個性好像有點太過....

我們有一天也會老...嘴巴講得再漂亮以後不會去連累小孩...自己會住養老院...不過沒老也不知道...現在說得再怎麼斬釘截鐵都還太早.....

同樣為人媳婦.子女的我.如果面對這個問題.可能就是房子買大一點.或兩間打通.請個佣人幫忙....

看了以上的文章討論.只能慶幸自己沒有公婆....
以我的壞脾氣和不愛做家事的個性..可能已經被轟出家門了..呵呵..

我覺得只能說
有些人就是永遠沉浸在自己思緒中
不管日子過的痛苦或是不愉快
別人要說的話      他自己都很清楚
也清楚自己該怎麼做
但是清楚歸清楚啦      做又是一回事
又一天到晚說一樣事情
其實我覺得版主很幸福呀
有很多跟公婆住一起的媳婦
光是老公不疼    就很吃苦了     
可是版主的ㄤ    允許版主做自己耶
有的人的ㄤ    就不是了
真不知為什麼版主好像很愛往死胡同裡面鑽
你大概自認為自己過的很慘嗎
小心    不要搞到最後      連自己的ㄤ都會不挺你了
幹麻弄的自己很悲情的樣子    自己最可憐呢

你都當了      好幾年的媳婦        還不明白嗎
老人家怎麼可能去改變他原有個性
尤其是因為自己兒子的老婆去改變
我從第一年當媳婦    我就知道了
要不是憑著    我ㄤ疼愛我      我也不要當他們家媳婦
所以我才會說你很幸福了    不要不懂得滿足
別老是把洩氣的話      放在嘴邊
個性無法改變    我們就不要鑽研
甚至無法包容    你也不要勉強
雖然是住同一個屋簷  可是並不代表努力的方向是一樣的
你的生活又不是只有公婆
你還有先生有小孩
為什麼要把心思放在這種無法改變的事情上
怎麼不去經營你跟ㄤ的感情    還有小孩教育
有人是一輩子就是跟老人家住一起    很複雜的
你想想    連你娘家都不想聽你抱怨了
你不會想想下一步你ㄤ還要聽你說嗎
你說你不適合當這家人媳婦
難道看開的人都很適合嗎    就連我也是嗎
我只不過是另一角度去生活罷了

你當然可以說他說錯話了
但是別指望他會改變什麼..
兩老的問題      理當丟給你ㄤ處理
此時的你    應該是要讓自己功力深厚點
加油

其實我這樣看來看去
你的個性還真的是一個問題
你太深陷其中了    也很鑽牛角尖
老是想別人怎樣  自己要怎樣
別人的作為    你太在意了
你要知道    別人怎樣    是我們無法控制的

怎麼說這麼多   
都不想改變嗎
走不走得出來      還是要看自己喔

看不過眼！的話：
看了版主大半年的『抱怨』，我發現沒有任何一個人指責你，都叫妳要『忍耐』，這太可笑了！這社會真的生病了！只見到惡婆婆沒看見壞媳婦！

妳的公婆辛辛苦苦把妳老公養這麼大了，只不過『打擾』您的生活半年，妳竟可用這麼多文字來罵他們，要是沒有他們的話，妳會有這個老公？會有小孩？會有房子？

看來看去只覺得你好自私，妳只想要跟老公共同建立家庭，卻不想奉養你老公的父母，今天妳的公婆還四肢俱全、身體健康可以趴趴造妳尚且如此，有一天他們躺下需要人照顧的時候呢？你是不是乾脆把他們扔去安養院就好了？

煮個三餐哇哇叫，不用煮也哇哇叫，送妳女兒禮物叫虛偽、要是不送是不是叫小氣？跟妳好言好語說把妳當成女兒，妳覺得心機重，那是要潑婦罵街才叫直接？

說穿了妳就是討厭跟他們住在一起，今天不要說你們的房子他們付過錢，他們就是一毛不付要妳老公養也是天經地義的事！

妳看到你自己好可憐，我看到你老公的父母好可憐！他們當初真不該生養你老公！

~~~~~~~~~~~~~~~~~~
沒錯,但是版主的公婆也該感謝版主和版主的爸媽吧?
不然縱使是再寶貝的香火,沒有個妻子,也起不了作用吧?

若公婆能懂的尊重和感謝媳婦,將心比心...也不會有那麼
多婆媳不合的事了!

若是現在是女婿得和岳父母住,女婿除了工作進修外,還要伺候岳父岳母,請問公婆會怎麼想?女婿會怎麼想?

況且,最該照顧父母的,應該是的兒子女兒,而不是女婿媳婦吧!若兒子沒空,那位公公也該自己多多照顧自己和多為別人家的女兒著想吧

另外,最重要的,房子的相關款項趕快還公婆吧~~~

哇......終於爬完2頁了...

板主  我也是金牛座說
其實我沒辦法給你任何意見..

因為我之前自己也po過對婆婆小姑要我煮菜的事情
所以我自己也搞不定...呵呵...

但是  我很慶興的  我熬過了
現在  我婆婆寧願自己煮  也不太喜歡吃我煮的  因為我煮的不符合她味口(耶~~)
現在  我只要跟我老公顧好自己的大肚子就好了...

小姑他們再也沒打電話來問話說  今天是誰煮呀  等等等..
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只是  體會的出來  跟公婆住在一起
要學的功課  還很長  大概畢不了業..

除非  沒跟公婆住在一起..
跟公婆住也沒啥不好  有好有壞...

每個媳婦遇到的狀況不一樣
希望你也能跟我一樣  心胸放超寬一點....
因為我之前的不悅  娘家的媽勸我  跟公婆住在一起就會這樣
不要跟夫家的人太計較  自己身體要照顧好..

不曉得該怎麼說哩
我是和公婆同住的媳婦
我的觀念較傳統吧
雖然我自己私心上，也是想各過各的生活
想做什麼就做什麼
不想老為了擔心公婆的三餐也拘束了自己
但想歸想罷了
有時候自己不去幫忙做，反而會有罪惡感
覺得當人媳婦，就是要讓二老享清福啊
讓他們快快樂樂的享福，出去可以跟親戚炫燿一番
當然啦    我會這樣想    也是因為我覺得她們對我不錯
人是互相的，當對方感受到你的真心相待
自然就也會跟著釋放一些真心
很多事自己不能掌控，只能秉持這個原則來面對

我也不曉得這樣對不對
有些人是一開始就不準備當個溫婉媳婦，
不在乎和公婆的關係好與壞，
擺明想劃清界限，太多了...的確看起來很好
我也好羨慕他們的自由自在  @.@   

若你的家庭懷境只是會使你有時發洩一下,那就好好調適和改變自己,多為別人想想,或設法解決問題!

若你的家庭懷境已使你精神和體力快無法負荷,導致快積勞成疾,且環境已無法改變......就離婚吧!

很多婦女都是在過度忍耐下得了憂鬱症和其他精神官能症的!老實說,沒有因為過度忙碌而得癌症,慢性病已經不錯了!

(我有朋友的媽媽就是在傳統的壓力之下,  得忙所有家務,照顧小孩,公婆,幫忙老公事業....<<<<老公只需忙自己的事業>>>>積勞成疾,40幾歲就歸天了)

若女人扣掉忍耐,為別人而活的日子,已經都快進棺材了!
自己要想清楚值不值得這麼做!因為只有你自己才知道值不值這麼做,以及你處境的險惡程度!

只有你才知道自己的精神和體力極限!

畢竟你子女不會希望有個有憂鬱症的媽媽吧!

不管怎樣幫妳加加油，有時候覺得這種婆媳或家庭間的問題好難去說誰對誰錯，尤其是身為晚輩因為要尊重長輩而被一些事物所綁手綁腳，但還是可以試著去溝通看看，去找出彼此都可以接受的平衡點，各退一步，不要都由某一方來承受，這壓力太大太辛苦了，加油喔！

版主,
看這個話題有一陣子了,  浮出水面想跟妳聊聊.
真巧,  我也是O型金牛座,  年齡應該和妳差不多.
我離婚了,  沒有小孩.  目前與男友同居中.
男友也離過婚,  有一個小孩,  前妻撫養.
為什麼想浮出來和妳聊聊呢?  因為這一陣子也碰到和妳很像的問題.
我和男友與狗兒現在住在我前夫的房子,
因為我和前夫的離婚協議,  是這間房子,  他給我7年的使用權.
我可以自己住和租給別人,  這些金額抵贍養費.
今年夏天我和男友搬到這間房子,  因為原先住的房客搬走了,
找了幾次房客都不順利,  於是決定自己住算了.
我和男友之前也是租房子,  也趁這個機會把租金省下來.

男友父母已退休,  在基隆和大陸青島都有房子.
冬天住台灣,  夏天住大陸.
今年夏天要從青島搬回台灣來時,  打電話給男友說要來住.
原本以為只住個一二天,  就會回基隆自己的房子.
沒想到一住就是一二週,  然後買床買傢俱,  佈置得好不熱鬧.
男友的母親接管了我的廚房,  買了一堆菜放在冰箱,  冰箱擠不下就堆地上.
每晚二老也是待在客廳看一整晚的電視,  即使他們自己房間裡也有電視.
男友的父親甚至是躺在沙發上看,  讓其他人想坐都沒辦法.
有時就睡在沙發上一整晚,  想趁他們睡覺以後使用客廳都不行.
老人有氣喘,  炒個味道重一點的菜就喘起來,  要用一個呼吸蒸氣的東西幫助呼吸.
本來狗狗可以進房子來玩的,  因為老人氣喘的關係,  只能把牠綁在陽台上.

版主,  剛開始我的心情和妳一樣,  覺得生活受到干擾,  空間被侵犯.
他們在,  客廳,  廚房,  冰箱,  都不是我自己的了.
他們也沒事先徵求我的同意就住進來,  覺得跟兒子打電話說一聲就行了.
可是我不是他們媳婦,  房子也不是他兒子買的,  而是兒子女友的前夫的.
說得難聽點,  這房子是我用前次婚姻失敗,  換得一個暫時的居所.
他們一毛錢也沒出,  為什麼可以這麼理所當然的住進來?
更何況他們也有自己的房子,  還台灣一間,  大陸一間呢.
老人重聽,  跟他講他也聽不見.
不一定他還以為這房子是自己兒子買的呢.
我也很悶,  每天下班,  儘量在外面磨蹭,  能多晚回家就多晚回家.
回了家也不打招呼,  臉臭臭的關在房間裡生悶氣.
我也是多想的人,  每天就在鑽牛角尖.
一會兒想,  作個樣子吧.  可是如果太逼真,  他們真不走了怎麼辦?
一會兒想,  乾脆翻臉,  打電話給前夫叫他把房子收回去,  大家都別玩.  男友回去基隆跟兩老住,  我回自己媽媽家住.
在這其間,  男友也很無奈.  他知道自己父母住這裡有點名不正言不順,  可是又不敢忤逆二老想跟兒子住的心願. 
男友還有一個弟弟,  也結婚成家了.  但婆媳不合,  所以怎樣都不願去弟弟家. 
男友一方面跟父母解釋,  我是不習慣又內向,  所以不招呼.
一方面每天晚上,  藉著去外面溜狗的理由,  帶我和狗兒出門走走,  散散心,  道道歉,  讓我吐吐苦水,  也希望我對他父母臉色好一點.

這段期間,  我自己的家人開導我,  “不執著”.
我氣得是他們沒出一毛錢,  就理所當然住進來,  接管我的客廳,  廚房等等空間,  打亂我的生活.
可是這房子本來也不是我的,  雖然是破碎的婚姻換來的,  我現在住這裡也一樣沒出錢.
即使日後時間到了要另租房子,  那也是我本來就要花的費用,  即使他們沒來住我也一樣要花錢租屋.
既然這樣,  何必要執著他們在或不在呢?
他們在客廳看電視,  那我就在房間裡看電視作瑜珈吧,  反正一樣能看能作.
狗狗不能進來,  那就帶牠出門吧.  順便散散心,  運動一下也好.
不再鑽牛角尖,  想為什麼為什麼為什麼…..
心情好就跟二老哈啦二句,  心情不好打個招呼就躲回房間看電視.
不去想什麼好媳婦不好媳婦的,  話是別人去講,  日子是自己在過.
哪個人背後不講人?  哪個人背後不被人講?
現在執著在你出了頭期款,  我出了房貸.  你佔了我的空間,  我跟你冷戰.
一百年後,  有什麼差別?  大家都是這世上的過客罷了.
你還真的能帶著房子入土?
可是不愉快的心情卻會影響你的生活品質,  你的健康,  你的先生和孩子.
他們二老怎麼想怎麼過是他們的事,  你處理好一家三口的生活即可.
覺得家裡悶就回娘家坐坐,  跟自己爸媽哈拉哈拉.
有苦水就上FG吐吐,  畢竟對老公或家人吐苦水久了,  他們也會不耐煩.
FG裡的水水,  比你處境更艱難的所在多有呢.

版主,  這些話是勉勵你,  同樣也是勉勵我自己.
一起加油吧. 

“你們所遇見的試探,  無非是人所能忍受的.
神是信實的,  必不叫你們受試探過於所能受的;
在受試探的時候,  總要給你們開一條出路, 
叫你們忍受得住.”---  林前十13