板橋人，報到！趴54  大哥數學不好  (大嫂說的~~噓~~)

我剛剛睡起來有講一個故事了....

因為午休又做夢了~~

懶小孩的話：
還有小肚肚....淚奔

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下半身臃腫

狂淚ing~

懶小孩的話：
betty90024的話：
懶小孩的話：
還有小肚肚....淚奔

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下半身臃腫

狂淚ing~

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貝蒂
沒圖沒真像喔
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無法見人啦~

害羞~~

愛麟兒的話：
不過我很容易找到縱容自己的理由~"~

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如果太縱容自己

那~那~

完蛋了~~

家裡有一起過生日的習慣，

有一個月剛好有三個人生日，於是為了方便起見就一起辦，

但是……生日蛋糕就傷腦筋了，因為家附近賣的的蛋糕，大家都吃膩了，

左想右想，突然姐夫說：「上次在量販店時有看到在賣雞蛋糕，好像不錯吃的樣子，不如買來吃吃看。」
想一想也不錯，於是就打電話去訂，接電話的是一個歐巴桑…

 

    以下就是姐夫與量販店歐巴桑的對話…

  姐　夫：「喂！Cos……呦？」(為避免造成該店之困擾不寫全名  )
  歐巴桑：「嘿！請問有什麼代誌？」   

姐　夫：「我麥訂蛋糕啦！」

歐巴桑：「喔！請問麥訂兜一款ㄟ」

  姐　夫：「啊有鮮奶油ㄟ某？！」

    歐巴桑：「有啦！請問雞蛋糕頂頭麥寫蝦米字麼？」

    姐　夫：「好啊！某寫HAPPY  BIRTHDAY啦！」

    歐巴桑：「蝦米HAPPY  BIRTHDAY！」

    姐　夫：「ㄚ兜英文ㄟHAPPY  BIRTHDAY啦！」

    歐巴桑：「喔！英文ㄟ生日快樂ㄡ！」

    姐　夫  ：「……嗨！對啦！英文ㄟ生日快樂啦！」

    後來時間到就去拿蛋糕了！

  結果大家看了題字之後都笑倒了一地。

灰灰的話：
到底最後提字寫什麼
該不會真的寫上"英文ㄟ生日快樂啦"

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猜對了~~

隱形狼的話：
測試

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測試什麼??

保險套對衛生棉說：
我很怕你開工  ,你一開工我就七天沒生意做
衛生棉對避孕套說:  我更怕你開工, 
一不小心  ,我就九個月沒生意做了! 

粽子愛上包子,兩人去開房間
包子去洗澡時,粽子趕快脫掉衣服戴上保險套,
包子出來看不見粽子, 
便問:  喂!糯米腸,你有看見我家的粽子嗎?

一女子因胸小而嫁不出去,一次相親時問男方, 
你嫌棄我胸小嗎? 
男人問  :  有饅頭大嗎? 
女說  :  有
成親之夜,男人衝出,跪地仰天長呼, 
天啊!旺仔小饅頭! 

茶壺深愛著茶葉,表達愛意時卻遭到拒絕. 
茶壺大吼:為什麼?這一切都是為什麼? 
茶葉膽怯地說:「我媽說了,成天灌水的都不是好人.  」

三個吸血鬼到酒bar 
一個點了  濃血
一個點了  淡血
最後一個只點了  白開水
前面兩個問他為什麼  ? 
他拿出衛生棉說: 
我有帶茶包  !!! 

師:  "成績單有沒給父母看?" 
Eric:  "  有." 
師:  "那為什麼家長沒有蓋章?" 
Eric  捲起袖子露出傷痕纍纍的手臂:  "蓋在這裡."

正在上基本教練時有一個大頭兵突然尿急,
所以就跑過去向班長說  : 
"報告班長,  我想上一號." 
班長若無其事地大喊一聲: 
"一號過來,  有人想上你!"

期末考完後,  一位漂亮的女生走進了教授辦公室. 
富有磁性的嗓音說  :  "老師,  我今天考得不好...  如果你給我及格我願為
你做任  何事情."  教授眼睛一亮:  "妳願為我做任何事情?" 
她媚態萬千  地說著:  "是的!  只要你要求,  我一定答應." 
教授很興奮地叫  道:"那麼!  給我用功讀書!!" 

幾個七,  八歲的小男孩決定湊錢買玩具.  七湊八湊之下湊了四百圓台幣. 
"四百圓可以買什麼呢?"  其中一位問道. 
"我想我們可以去買衛生棉."  另一個回答. 
"  衛生棉有什麼好?"  大夥兒一齊問他. 
"我也不太清楚不過電視上說有了它,  就可以爬山,  滑水,  打球, 
溜冰,自由快樂沒煩惱." 

一  對時常吵架的夫妻，有一天又爭吵不休！
於是先生很生氣的對  太太說：
以後妳死了我一定在妳墓碑上這麼寫著『這裡躺著一個冰冷的女人。』
太太聽了不慌不忙的說： 
是嗎？那麼你  以後死了，我就在你墓碑上刻著『這個男人終於硬了。』

某  太太在生了女孩後，不停
地求註生娘娘，希望下一胎是男孩，結果她下一仍是女孩。
這太太不死心，仍繼續去祈求下一胎生男孩，結果仍然生了女孩。
這太太仍不絕望，仍然繼續去求，結果下一胎仍然是．．．
最  後這太太受不了了：「我決定了．．．,  我要換一間廟！」
結果這次她終於如願生了男  孩。
她的親朋好友問她：「到底是哪間的註生娘娘廟那麼靈讓您生了男孩？」
答：「誰說我這次拜的是註生娘娘？我這次拜的是包公！」

如果有100個停車位...... 
給美國人停可  以停80輛;  因為美國人的車大
給德國人停可以停  100輛剛好因為德國人最守紀律
給日本人停可以停  120輛因為日本車小
如果給台灣人停只可以停2  輛因為兩個出口各一輛

一位病重的老人即將死去。
醫生認為已經不需要再隱瞞他的病情了，
便在巡房後來到老人的病床旁。
「你的病已經很嚴重了。」醫生告訴他。
「我相信你必然想知道事實，現在你還想見什麼人嗎？」
虛弱的老人點了點頭說：「是的！」
他用幾乎聽不見的聲音說：「我想看另一位醫生。」


一位婦人抱著BABY到一間婦產科。
醫生問婦人說：BABY是吃母乳還是牛奶啊？
婦人：吃母乳！
醫生：那請你把衣服脫下來。
婦人：啊！？為什麼？
醫生：請你不用緊張，這裡是婦產科，絕不會對你有任何侵犯的。
婦人半信半疑的脫去了上衣醫生用他的手在婦人的胸部上摸摸，
下摸摸，左搓搓

一位婦人抱著BABY到一間婦產科。
醫生問婦人說：BABY是吃母乳還是牛奶啊？
婦人：吃母乳！
醫生：那請你把衣服脫下來。
婦人：啊！？為什麼？
醫生：請你不用緊張，這裡是婦產科，絕不會對你有任何侵犯的。
婦人半信半疑的脫去了上衣醫生用他的手在婦人的胸部上摸摸，
下摸摸，左搓搓，右揉揉。
對這婦人說：難怪BABY會營養不良，妳根本就沒有母乳嘛！
婦人：廢話！我當然沒有母乳；我是他阿姨！

叩~叩~

今天大家很累喔!

奇怪了~

今天下午大家都跑到哪兒去了~

不見人影~~

今天下午人氣淡淡~


大家88

大家早~^O^~

我來講一個司機很糗的笑話

昨天搭公車回家,下一站是萬華祖師廟

司機竟然大聲說,下一站是馬祖廟

原本我聽起來有點怪怪的,想說何時有馬祖廟了

忽然司機後面一群學生開始笑起來七嘴八舌討論

後來司機改口下一站是祖師廟

一群學生哄堂大笑

司機还真幽默

哈~哈~哈~哈~哈~哈~

隱形狼的話：
今天的冠軍戰實在太精彩了


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什麼冠軍戰??

隱形狼的話：
WBC冠軍戰呀

日本對韓國

九局下泡菜打一隻漂亮穿越安打成為3:3延長

十局上鈴木一朗在二人出局二好三壞一二壘有人，一隻一二壘間穿越安打


喀掉泡菜

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太棒了~

泡菜被喀掉~

懶小孩的話：
什麼天氣阿~"~ 

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春天後母心~

難抓膜~

大家还是小心身體呀!

小心著涼~

懶小孩的話：
我翻

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我再翻

粕谷的話：
咦    小愛失蹤了    沒她在還真安靜

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對呀!

超無聊的~

進來瞧好幾次皆沒看到大家呢!