看診~憂鬱症的經過...與...感想

憂鬱患者加油!!  其實多關心身旁的家人  也不會花多少時間 

若家人有憂鬱的傾向  陪他聊聊開導開導    帶他出外走走 

可以救的了憂鬱的患者想我毀滅的念頭!

我也覺得這幾個月的壓力好大
晚上睡不覺吃不下真的快瘋了
像今天這種又冷又雨的天氣
心情越down

我剛申請加入會員
雖然尚未收到核准的通知

先跟妳們說說我的情況
我的婚姻很不如人意
但當時的我不敢離開
因為孩子還小
我沒有把握可以給他們更好的生活
可是沒有愛沒有關懷的日子怎麼過呢

我給自己訂一個目標
「我要一個幸福美滿的家庭」
他不努力    我努力
如果等還孩子都上大學了
情況還是沒有改善
我就可以問心無愧的離開了

然後我找心理醫生
做個人協談﹝找出我自己的問題    面對    解決﹞
接著要求他跟我一起做婚姻協談
﹝學會理性面對    解決婚姻中的衝突﹞
同時我研究親子關係
學習如何當個稱職的母親
除此之外
我大量閱讀相關書籍
了解到
希望別人改變
首先要改變自己

另一方面
我找part-time的工作
有時甚至兼兩個工
我做過的工作有    babysitter    保險經紀助理    運輸公司調配員    貿易公司行政人員    海空運輸公司會計....

孩子上學我工作
孩子回家我照顧他們
他除了工作之外什麼事也不做
意即所有的家事跟孩子的事    都是我的事
我整天忙的跟旋轉的陀螺一樣

今年是我們結婚二十週年
﹝女兒大三了    兒子也將於明年進大學﹞
我們共同的決定是
當一生的好朋友
婚姻沒有對錯
但有合適與不合適
我努力了    非常努力
結果雖然不盡如人意
但無論對婚姻或兒女
我無愧於心

從現在開始
我的人生由我自己來過
有人問我會不會後悔現在才離開
我說不會
因為孩子是我生命中最重要的事
我無法放棄陪伴他們成長的機會

看以上我所寫的那些生命經歷
或認識我的人
我不說沒有人知道我有十幾年的憂鬱病史
甚至有一段時間是躁鬱  憂鬱反覆發作

今年四月因某件事
我又發作了
三天之內總共睡五個小時
不能吃不能睡
連續幾天都狂哭到天亮

我知道我又生病了
隔天就去找醫生
吃了藥讓我開始有胃口也能睡了
除了藥物之外
我常看勵志方面的書
也學習正向思考
每天曬曬太陽  做做運動

其實久病成良醫
現在主要學習與憂鬱和平共處

希望能在此跟各位互相鼓勵支持
共享美好的人生

笑與忘：

妳說的我了解
因為我也曾經那樣

比如為了死做準備
比如我不想死  我怕死
但好像只有死才能解決我的問題跟痛苦

生活是一堆的無能為力
有一堆事情跟情緒都是我處理不了的
可是我不敢說
我要表現正常
因為我怕被認為是瘋子

但最後我還是鼓起勇氣尋求幫助
不知道你有沒有去看醫生
沒有那麼可怕的
我學會了面對問題  分析問題  解決問題

如果你還是不敢告訴別人
可以來這裡告訴我們
至少我們可以傾聽與陪伴
有需要就來喔
不要客氣~

笑與忘：

我也換過好幾種藥
有些藥我吃了以後好像行尸走肉
所有的感覺都不太真實

目前我吃的藥
是高雄一位精神科醫師開的
對我很有效
妳願不願意來試試看

這位醫師我認識超過二十年了
我跟她妹妹是好朋友

我將於七月八日返台
如果妳願意
我可以將醫師的資料給妳
甚至陪妳去
因為我藥吃完了
還要再去拿

超塵：

講不出來就用寫的
沒有人看就給自己看
不敢跟熟人講就到這裡跟不認識的網友說

道理我不會說
但我可以看可以聽
如果妳願意

我有很多自己的時間
不要擔心會麻煩我

喝西北風：

謝謝妳唷
我知道可以請人幫我寄
但因我常回去
也就沒關係了
我離開台灣很久了
沒有健保
藥真的有點小貴

迪：

跟你說我的經驗
每個人情況不同  你參考一下
我的治療都是在美國做的
我不太了解台灣的情況

起初我知道我有問題
但不知道問題在哪裡

剛開始我是先做團體治療
療程結束後
做一對一個人協談
當中做過一段時間的婚姻協談
之後繼續做個人協談

但這當中
我大量的閱讀  個人心理  婚姻  親子  憂鬱  躁鬱.....相關的書籍
所以我應該是同時進行的
每個人的病情不同  進度也會不同
你要有心理準備
這是一條長遠的路
我是花了十幾年走過來的

超塵：

慢慢來  沒關係喔
不要給自己壓力
能做多少算多少
想做什麼就做什麼
但不要傷害自己

能吃就吃  該睡就睡
沒有一定要怎樣或不要怎樣喔

為何妳在美國看醫生,卻要在台灣拿藥呢?
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喝西北風：

謝謝妳的關心唷
我的情況有點複雜
我在美國以協談為主
我的心理醫生認為藥都有副作用
如果可以靠協談就盡量不要吃藥
所以我停藥很久了

今年四月我碰到挫折
當時人在台灣無法趕回美國
所以就近在台灣找醫生看
這個醫生開的藥我吃了最舒服﹝好像不該這樣形容﹞
在美國我是HMO的保險
看醫生的自付額跟藥錢跟台灣不會差很多
醫生說我不必一直吃藥
而我也需要返台辦事
妳知道的
我們這種人多一事不如少一事
因此才會有人在美國卻在台灣拿藥的情況

地下音樂：

ㄜ....妳也是....

可以找我唷

我知道我們這一群有一些人是

大家要互相鼓勵

期待跟妳見面~

原來這樣就是憂鬱症
其實我覺得自己也有點躁鬱症
我不知道去看醫生的時候可以跟他聊多久
我想得太多了  好怕耽誤別人的時間 
怕醫生其實不想聽我講這麼多
他大概瞭解我的背景  講了一些我都聽不進去的話
他開了藥給我
Kinzolam  Tab  2mg  (  Estazolam  )  金坐錠
iXEL  Cap  50mg  (  Milnacipran  HCI  )  鬱思樂膠囊
Alpraline  Tab  0.5mg  (  Alprazolam  )  安柏寧錠
我先吃了鬱思樂  然後感到噁心頭暈想吐  不大舒服  就想說睡覺去好了  想說睡好點就吞了他開的金坐錠  不吃還好  一吃便吐了一地  胃都快翻過來  吐的時候我哭了  怎麼會這麼痛苦
心裡的難過真的可以隨藥物而治癒？  我不懂  也不知道
有點不想吃那些藥了  我不相信任何人  任何事
我對所有的人事物都有疏離感
看病好貴  一次要600
我是在外地讀書的學生  零用錢也不多
那如果照榮總的醫生這樣叫我一個禮拜報到一次 
我沒這樣的能力負擔
況且看著藥袋上  副作用一堆  那些藥的作用到底是什麼？
我的身體已經很糟糕了  內分泌失調  卵巢一直都做痛
肩膀很硬  每天都像是扭到  胸悶心悸  加上最近得了流感支氣管發炎  咳嗽時好難過  胸口痛  腰也不好  很狼狽
我憂鬱的原因是  父親年紀大了  從小到大  管教不當
另我無所適從  在青少年叛逆時期便承受不了出現諸多偏差行為  我算是個善良單純的孩子  所以那些傷害讓我久久不能自我  我一直沒看病  我不確定  男友說那是我個性問題  他說我都不負責任  不好好照顧自己  我去看中醫拿藥順便推拿  推拿師父說我肩膀很硬  他沒碰過肩膀這麼硬的年輕人  他問我為什麼  我說我大概有憂鬱症吧  他很不屑的說  學生有什麼好憂鬱症的..  好像都是我不該..
我覺得我是三頭六臂的怪物  我的思想真的好扭曲
雙子的我  一邊想著是表面  如何表現得像是正常人一班
但另一半  卻進行著我扭曲的思想 

我的問題都無解..  我不知道該怎麼求助
我不敢講  講出來好像會給人添麻煩
我也不知道重點該說些什麼  我真的好不適合存活在這世界

好糟糕
我覺得我真的好像智能不足
講話沒重點
一切都好虛幻

其實我在等待
等待變成精神病院那些被關起來的精神病患一樣
瘋成沒有意識
那樣的我  我就真的什麼責任都不用負了

這才是真的我  真的我很令人討厭  作噁

謝謝社長silverfox肯理我 

我在高雄讀書  所以在高雄榮總  看張正和
因為吃鬱思樂造成的不適  醫生換了威博雋給我

Silverfox的話：
二隻魚的話：
這裡的社員會有因為怕老而讓病情加重的嗎?
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在我望出去:    我的外表,    是永遠停在最漂亮的37歲時    >>

別人看我是顯老態的快50的阿姨.

我不在乎            ^_^
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狐姐∼
我看這個幾天了∼
今天忍不住也想說說話
其實這裡面很多都跟我一樣都是壓力造成的
真的很謝謝你介紹給我簡醫師
兩年多快三年了
一直以為總有一天會好
但事實上只有越起越嚴重
在我們版上我說過曾經有兩年時間我一天只能睡兩小時
說真的除了在這上面可以想說什麼就說什麼
在我家我幾乎是什麼都不能說
只為婆婆太會唸
嫂嫂太厲害
小姑打從一開始就看不起我
一切的一切都使我越來越嚴重
很多個晚上都一個人偷偷的起來哭
有時一個人看著孩子也哭

我媽是在我兩歲時就自殺走的
一直以來我都不想讓我的孩子走上跟我一樣的路

這也是我活下去的理由
除了版上的人知道我的病情之外
其他的人我從沒有提起
連我家老頭我也沒說
只告訴他醫生說我睡眠品質差

哭變成我的發洩方法
但我又不能在人前哭
好累真的好累．．．．

狐姐~
我現在藥早吃完了^^
半顆其實真的不夠~
我都直接給他吃一顆
最近那個單親媽媽的小孩高燒
(醫生說藥再控制不住要住院)
我怕萬一我不在他又沒人可幫忙那就真的很慘！
所以我想到這星期五再去找簡醫師
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二隻魚~
其實我老頭都有看在眼裡
不過他不會說出來...
我也抱怨過但抱怨過後情形一樣不會改變
久而久之就變成了一直壓抑
你說的學習~
我在去年底時遇見一位單親媽媽
我現在只要一有空我就去他那看他有什麼需要幫忙的
開始幫忙他後我心情也有比較好一些
因為把重心放在他們的事情上自己比較不會一直在那打轉
也謝謝你~提供給我的意見
我相信我一定會度過的~
我一定會好起來的~
總有一天~

二隻魚的話：
妳真的好有愛心~^^~


其實...
我也好需要妳的幫助...>..<....
我住台中~妳呢??
我欠缺了太多東西...
所以我也要撒嬌~我也需要關愛~
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二隻魚~
你別開玩笑了啦！
我說的是真的...
他們真的很需要人幫忙

單親媽媽是因為家暴離婚身邊帶著兩個孩子
東躲西躲的怕被找到
又因為孩子還小沒辦法找到一份工作
連房租都付不出來....

如果你今天也像他這樣的情形我也會幫忙你的

我最近也為憂鬱症所苦
不同的是--
我從小就被家人呵護
一路順利的成長
結婚後和夫家相處也沒什麼問題
直到和妯娌同住之後
因為兩人觀念不一致(年齡相差太多無法溝通)
時常會有心結產生
這幾個月我覺得我會一直為了這些瑣事影響我的睡眠
我開始失眠.厭食.掉髮
但是家裡的經濟無法讓我們分開住
我開始會胡思亂想
嚴重的時候我竟然想拋下我的3個小孩走上絕路
我老公和我婆婆都不相信我會這麼嚴重
認為我只是一時的發牢騷
好幾次我想離婚
但是又想到最小的孩子才大班
他還無法自己照顧自己
所以因為這個念頭又把我拉回現實
可是這樣一直反覆掙扎
究竟要如何才能解脫

最近媽媽也對我很好了,但是有壓力和心情不好我會去龍山寺和附近土地公廟拜拜,都會很激動的哭出來
畢竟神明也比人更包容,慈悲,力量
藥是一定要停的,但我不能接受,犯罪就把因素規類在吃藥上的說法
我知道最近美國校園諜血案的兇手,是因為停藥
事情發生的原因不能只朝單方面想

我也不是社員    但來給大家加油!

真的是要轉念! 
工作也好  讀書也好,在這中間找一個點,投入精神進去.  過程當中也許就能找到自己的目標  而不會想東想西的了.

看到大家的回應    我不禁懷疑我青少年時期是不是曾有憂鬱症?  但後來我在課業中找到一點投入進去,脫離了些那個想東想西的氛圍.
記得那時好像是光只有想(好的壞的都有),  行動卻都沒有.所以自己就一直繞著原地走.  不過,因為自己周圍的好友同班同學大家的興趣就是打球,  所以沒事做就會約去學校運動或聊天.
後來畢業,大家各自到不同學校唸書.  過了1~2年,自己就投入課業,找自己的目標.

大家要加油.  不要想說不知道活著要幹嘛! 
活著是很美妙的,  可以經歷許多事情.  有時自己失敗了,  要想說下次如何才能更好,才能跟別人一樣有能力.  都是要不斷學習的.  和大家共勉!