其實憋了這麼久才承認我是重度憂鬱症,不知是好是壞

我有重憂已經十幾年了,這種事從沒想過要開承佈公,
因為害怕別人異樣的眼光,也怕那樣的目光會讓我更為的自卑
今天選在這裡講,得到的回應或是大好或大壞這不是我能掌控的

我要說的是近幾個月更嚴重,因為我暴飲暴食,我靠吃去證明我的存在``
我靠吃讓我自己有安全感,結果當然是愈來愈慘.

然後情緒起伏的很大,很容易一點點小事,光想到眼液就不由自主掉下來,
我很難睡,躺在床上怎樣也睡不著時,會覺得分分秒秒 時時刻刻 日日夜夜被那些你想不
去理會的,全部再回來你了,然後然後你就這樣一直被這些情緒磨折著,讓你自己覺得為
什麼還沒自殺呢??

可打小到大,我和自己許下的誓言就是:我絕不自殺!!

所以在連續半年有睡等於沒睡的淺眠,就是半睡半醒都知道週邊人在幹嘛的情境下
不然就是覺得自己根本沒睡,還可以做了一大堆的夢,而且那些夢都讓人非常不愉快
最猛的是連續七天沒睡,我想我那時一定會發瘋,結果還是熬過來了,

]因為我服錯也太恐懼睡不著,抓起一把就全吃了,
後遺症就是記憶力減退,反應很遲鈍,腦袋常常空白,
這樣在工作上,老闆和同事就是對待你的態度愈來愈惡劣,冷漠
我緦覺得工作上的事本來就不能放入什麼私人情感,尤其是做的很爛很常出包的情形下,
我那時還很天真的認為只要我夠努力,就會有證明我的機會,結果機會從來也沒有開一扇門給我
我那時是做到死還是一直出錯,到後面這幾年的整個大崩潰.

現在的我自信心全無,看到人就覺得好自卑,會忍不住想我絡人的感覺一定很差
暴飲暴食的下場就是體重無限上昇.
我很高興我有一個姊姊,很懂我的不安,憤怒,悲傷,,,,,,,,,,,,
一直鼓厲我聽我懂我愛我.........
我很幸運,也希望能擺脫這讓人窒息的束縛,,能不用懼怕別人眼神,能適當的表達我的想法而不是一直被誤會到死
(可想而知我人際關係有多差)

我從整個自信全毀,否定自己到完全不行,
到家人出現讓我依靠,我真的很感激他們讓我覺得自己其實並不是那麼寂寞
他們耐著性子等我去打開門,再去看門外的風景
這是我有始以來最最誠實的一篇POST吧

網上有人看了可能瞭然於心並不意外,有人看了會直呼不可能
至少這是我正視自己踏出去的第一步,我的人生已經有了太多的後悔,
這個,我不會^^