大家來貼笑話吧∼　讓心情好一點

一個男人周五下午離開家去上班。當天是發薪日，因此他沒有回家，
整個周末在外面與朋友們狂歡，並花光了他的全部薪水。

周日晚上他終於回到家�後，火冒三丈的妻子正等著他，
連珠炮似的對他的所作所為罵了將近一個小時。
最後，妻子停止了喋喋不休的嘮叨，
問他：「要是你也連續三天看不到我，你作何感想？」

他回答?：「我倒感覺挺好的。」

周一過去了，他沒看見妻子。

周二和周三也過去了，他還是沒有看見他妻子。

到了周四，

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眼睛的腫消了一些，他終於勉強能從左眼角看到妻子一點點了。。

刑╳局電腦中心公佈張錫銘電腦紀錄
張鍚銘逃亡日記

2005/01/14
老陳的行動不方便,又有尿失禁,綁他還要隨時注意他有沒有尿尿
半夜的時候,跟我吵著要水喝,實在很難伺候
2005/01/19
老陳的太太實在很會殺價,我真不知道他太太是不是希望他死..
這種東西又不是買豬肉,怎麼可以殺價?
2005/02/13 終於拿到錢了.早點拿出來不就沒事了嗎?
2005/02/23
顏清標這個傢伙.在鎮瀾宮不知道污了多少錢
董事會跟委員會每年的淨利有15%進到他的口袋
為什麼連一億都付不出來?不明白這個胖子只是他的副手
好像我綁了他的姘頭一樣,那麼緊張幹什麼?難道顏佬跟這個胖子有一腿?
2005/02/30
幹,我不知道中古的休旅車這麼貴,舊車還要百來萬,幹
2005/03/12
昨天我看徐什麼娣跟那個娘娘腔主持康熙來了
我就去買一本康熙大辭典
把裡面的國字所在的頁數,當作是密碼
根本沒什麼過人之處,小孩子都會
媒體講的跟什麼一樣,現在的記者真他媽白痴
要不是記者身價不超過一億,我早就綁一個來打一打
女的記者就綁來弄一弄

2005/03/13
是不是夏天到了,快放暑假了.路上好多正妹啊
裙子穿的又短,露出白皙的大腿.想我小黑縱橫江湖
還沒玩過這麼嫩的正妹.幹,綁一個到後山工寮弄一弄不知道多好
2005/04/11
前幾天新聞說.有一個臉看起來很機歪的張姓夫婦,
拿了七千萬跑到美國去.幹,如果我有七千萬我幹麻冒死犯案呢?
聽說人家是甘願送給他的,不用他綁人,只要喝一些油就好了..
天下哪這麼好的事?要是我有辦法飛到美國,我一定綁那個髒髒的爸跟他
勒贖三千萬就好
2005/04/12
侯罷子是怎樣?刑事局長很大嗎?追就追,在後面大吼大叫什麼小?
害拎杯掉了一個大的旅行袋,裡面有九百多萬現金.幹
2005/04/13
許純美是幹什麼的?聽說她要出來選縣長?她的身價有沒有一億啊?
有的話綁來她應該很怕死,馬上叫家人匯款吧?
可是她會不會再我旁邊一直念阿密陀活阿密陀活把我煩死呢

2005/05/11
今天我去7-11買天堂點數卡,店員送我一個不知道什麼小
我以為是口香糖可以吃.打開裡面是一塊貓的磁鐵
是怎樣?這是什麼東西?我知道這塊磁鐵其實是警察追蹤的晶片
我會那麼笨嗎?我把磁鐵燒了,後來看電視才知道那個可以換大隻的大貓機器人
啊幹,我竟然把它燒了
2005/05
昨天輝仔問我,釣魚台到底是誰的?
我說應該是我們的,輝仔說釣魚台是日本的
我聽了很生氣,我跟輝仔打了一架,把他的鼻子打裂了
後來我想想,如果我有一艘漁船,綁架日本的艦艇上面的人
綁回台灣,大家會不會把我當成英雄?也許會赦免我綁架之罪呢?
2005/05/31
你們那個什麼市議員王什麼的,為了要在議會上作秀
叫個大胖子穿黑衣服去拍假帶子,什麼腳尾飯,
幹,我拍的都比他好.
2005/06/11
現在的孩子不知怎麼了?連考個試都要作弊
2005/06/23
昨天玩天堂的時候,不知道誰偷了我的裝備,實在很幹
2005/07/11
今天在MSN又認識一個正妹,聽說是個大學女生
還傳照片來給我看,真的好正,好想買她的內褲啊
2005/07/13
已經早上八點了,差不多了,我該去睡覺了,我很累.
等一下....為什麼一樓有撞門的聲音，啊幹,誰那麼缺德
在那裡撞門,幹,我出去看一下
從此以後,張鍚銘就沒有寫日記了...

小兔說：“我媽媽叫我小兔兔，好聽！”
小猪說：“我媽媽叫我小猪猪，也好聽！”
小狗說：“我媽媽叫我小狗狗，也很好聽！”
小雞說：“你們聊，我先走了！”

############################以上這則該聽過吧
以下的更猛喔~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~


小兔說：“我是兔娘養的！”
小猪說：“我是猪娘養的！”
小雞說：“我是雞娘養的！”
小狗說：“你們聊，我先走了！”

猫對我說：“我是你奶奶的猫，好聽！”
狗對我說：“我是你奶奶的狗，也好聽！”
魚對我說：“我是你奶奶的魚，也很好聽！”
熊說：“你們聊，我先走了！”

浪客說：“人們叫我浪人，好聽！”
武士說：“人們叫我武人，也好聽！”
高手說：“人們叫我高人，也很好聽！”
劍客說：“你們聊，我先走了！”

林志穎說：“崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫穎”
劉德華說：“崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫華”
張學友說：“崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫友”
陳小春說：“你們聊，我先走了！”

高等數學老師說：這學期我教高数，
大學物理老師說：這學期我教大物，
資訊管理老師說：這學期我教資管，
社會經濟老師說：你們聊，我先走了。

北京大學的說：我是北大的。
天津大學的說：我是天大的。
上海大學的說：我是上大的。
厦門大學的說：你們聊，我先走了！

李宗仁將軍說：我這人，有仁！
傅作義將軍說：我這人，有義！
俞大維將軍說：我這人，有為！
霍去病將軍說：你們聊，我先走了！

老張家的門是原木做的，老張說：我家的門是木門
老李家的門是塑膠做的，老李說：我家的門是塑門
老王家的門是石頭做的，老王說：我家的門是石門
老劉家的門是鋼料做的，老劉說：你們聊，我先走了！

白色的玉說：我叫白玉。
碧绿色的玉說：我叫碧玉。
红色的玉說：我叫红玉。
杏色的說：你們聊，我先走了！

師範學院的學生说：我是“師院”的
職業學院的學生说：我是“職院”的
空中學院的學生说：我是“空院”的
技術學院的學生说：你們聊，我先走了！

哈哈哈..
to：笨笨a小狐狸的話：
你們聊我先走之大全..真的很好笑..可憐的小雞....

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某次經濟學教授上課時談到：「同學們，外勞對本地經濟的影響很大，

你們猜那一國的外勞賺走最多錢？是泰勞、越勞、菲勞，還是....」


















某生搶先回答：「麥當勞！」

某日，一個月黑風高的夜晚....

一名劫匪突破層層關卡，進入銀行保險櫃。

劫匪打開其中一個保險櫃，卻只見裡頭放了果凍。

他打開其他保險櫃，發現每個櫃子全都是果凍，卻沒有什麼貴重財物。




他一氣之下，把所有果凍都吃掉！

隔天該名歹徒起床，下樓買了一份報紙，準備看看自己的「豐功偉業」....

結果報紙的頭條是這麼寫的......
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※ 瘋狂歹徒，精子銀行被搶劫一空 ※

罵人最高境界

一個八十歲的老人去做健康檢查。

檢查途中，老人不斷向醫師炫耀，他新婚的妻子多好又多好。

「她才二十五歲！」老人叫道。

「我們結婚四個月，你知道她對我有多忠貞？她無時不刻需要我，黏我黏到我都感到厭煩了！」

「而且，」老人又說：「告訴你，她最近還懷孕了！」

醫師靜靜地聽著。不發一言...

 「怎樣？」老人得意洋洋地說。「不錯罷！」

 醫師抬起頭，看他一眼。「這讓我想到一位失散多年的朋友。」

 醫師緩緩開口。

「他跟我說過一個故事,他在非洲狩獵時遇上的故事....

「當時，他在草原上，遇到一頭獅子。他立刻從背上抓下槍來瞄準。然而，他立刻
    發現他錯了，他拿到的是雨傘，不是槍。」

「這時已經太遲，獅子正站在他面前，就要撲過來。他沒辦法，只好把雨傘扛上
   肩,用盡吃奶的力量『砰！砰！砰！』大叫三聲。奇蹟發生了，那獅子竟然倒下來，死 
   掉了。」

「狗屎！這怎麼可能？」老人大叫。「那一定是別人幹的！」

 「我也這麼覺得。」醫師說...。