給走不出對父母怨恨的姐妹們

心之壁    惜惜..

我沒有吃藥也沒有看醫生耶..不知道這樣正不正確
雖然我也曾經崩潰過,  但我總是會想
好吧  !  就活下去看看,  一個人到底可以衰到什麼程度~~

以前,我排斥和媽媽家的人來往,  和爸爸家的人來往
真的是所謂的獨來獨往,  有時候覺得孤兒都比我幸運,  起碼有社工在照顧
而且一個女生在外流浪,  人家只會覺得這個女生有問題,是問題少女
朋友的父母看過我後都會私下叫兒女不要跟我來往..
可是我明明就很乖  ,  不跑夜店不亂交男友,作息很正常
後來才了解,因為我根本就常不知覺得鬱結眉頭,  遇到事情的反應也比別人大
那時候真的才悲慘...

因為我對人的心理行為很好奇
我知道自己家庭很不正常,  遭遇也很不正常
所以我很嚮往所謂的正常...
常會莫名其妙問別人很多問題,  請問..如果你遇到這樣問題..你會怎樣  -->諸如此類
我也常在想人生的問題,活著的意義
然後我觀察我奶奶的一生,  我媽媽的一生 
就這樣漸漸的,  我可以理解所謂的人性,還有諒解我媽的黑暗面
其實他不是不愛我,  他對我有多恨,  就是他有多恨自己  !!
因為我媽從小被打到大,  長得也不討喜  ,所以長大後自然會刻意去對所有朋友好
偏偏就是對女兒不好,  因為在我面前她不用裝...她要盡情釋放心中的黑暗

我不知道你是為了什麼原因得到憂鬱症
但我自己明白,  心中有個魔咒自己打不開,  才是憂鬱症的主因
比如,我曾因失戀,工作不順,  最後崩潰,  因為我把所有原因歸咎於沒有正常家庭
還有,我老是覺得自己最衰,  什麼衰事都有我的份,  連被人家兇一頓
都會認為是我的錯,  別人都只會對我兇

可是後來我才明白,  會對我兇的人,  也會去對別人兇,  並不是只有針對我,  問題不在於我
像我們這樣的人,  很容易把錯攬在自己身上-->去怪自己->去怪原生家庭
但是我問遍很多人,  其實,會發生在我身上的事,  也會發生在別人身上
只是他們反應沒那麼大,也覺得沒什麼
而我們心中的氣球已經飽合,  所以禁不起一點刺激  ~

因為了解自己,  了解媽媽,  了解人生百態,  我明白每個人都有自己的功課
每個把錯誤加諸在你身上的人,  遲早都要面對他們的功課
就像我奶奶...很寵孩子,看不破對孩子放手這關
所以我叔叔自殺,爸爸自殺,現在最疼的堂哥也在閙自殺...
當然,  他們自殺不是我奶害的,  但是我奶奶只要早日看破,  就不會因為重覆的事情在那痛苦

心之壁...
如果你覺得全天下的人都討厭你,  針對你,  大家都很快樂,只有你痛苦的話
那你要試著多去深入探討...你會發現,大家都很苦,  只有看不看得開  ~!
只有看得開和知足的人,  會快樂  ! 
因為人生不是擁有愛情,金錢,家庭,  名利就會快樂
不然,酒井也不會去吸毒,  張國榮也不會自殺了...

看看自己還有的東西,  去珍惜好嗎  !
 

現在想一想,  我覺得老天安排得很好
我媽媽那樣偏激又極端的人,  讓我早早遠望她是一件很好的事
不然我不知道還要荼毒自己多久

而且因為我受過苦,  心理很敏感,  經歷過很多事
所以朋友找我訴苦,  我都能輕易的"感同身受"並安慰他們的內心
即使50幾歲的阿姨跟我分享她最近領悟的道理
我也能立即聽得懂,  因為我早就領悟了  .. 
我還以為年紀越大的人懂越多,  但其實是經歷越多領悟越多~
所以現在遇到困難,  我就當作是多學習一個經驗
而且我要去幫助需要的人,  這樣也是幫助自己保持善念,  然後吸引正面能量 

所以,我在fg遇到  "夜夜流光"  幫我去探望奶奶
家裡油漆出事時,  三更半夜開版有  "lvyleo"幫我調配顏色
還有一團的好朋友

所以,  如果只看缺憾,怎麼看得到身邊還有其他的美好 
我一想到爸爸都死8年了,  媽媽還在恨...
二阿姨的錢被騙走15年以上了,  她還在恨...@@ 
並且把原本和諧的親子關係,變成很糟糕的程度   

我就覺得不寒而慄,  真的不想用一生去陪葬一個不幸..

$Y哩不達$的話：
心之壁 惜惜..

我沒有吃藥也沒有看醫生耶..不知道這樣正不正確
雖然我也曾經崩潰過, 但我總是會想
好吧 ! 就活下去看看, 一個人到底可以衰到什麼程度~~

以前,我排斥和媽媽家的人來往, 和爸爸家的人來往
真的是所謂的獨來獨往, 有時候覺得孤兒都比我幸運, 起碼有社工在照顧
而且一個女生在外流浪, 人家只會覺得這個女生有問題,是問題少女
朋友的父母看過我後都會私下叫兒女不要跟我來往..
可是我明明就很乖 , 不跑夜店不亂交男友,作息很正常
後來才了解,因為我根本就常不知覺得鬱結眉頭, 遇到事情的反應也比別人大
那時候真的才悲慘...

因為我對人的心理行為很好奇
我知道自己家庭很不正常, 遭遇也很不正常
所以我很嚮往所謂的正常...
常會莫名其妙問別人很多問題, 請問..如果你遇到這樣問題..你會怎樣 -->諸如此類
我也常在想人生的問題,活著的意義
然後我觀察我奶奶的一生, 我媽媽的一生
就這樣漸漸的, 我可以理解所謂的人性,還有諒解我媽的黑暗面
其實他不是不愛我, 他對我有多恨, 就是他有多恨自己 !!
因為我媽從小被打到大, 長得也不討喜 ,所以長大後自然會刻意去對所有朋友好
偏偏就是對女兒不好, 因為在我面前她不用裝...她要盡情釋放心中的黑暗

我不知道你是為了什麼原因得到憂鬱症
但我自己明白, 心中有個魔咒自己打不開, 才是憂鬱症的主因
比如,我曾因失戀,工作不順, 最後崩潰, 因為我把所有原因歸咎於沒有正常家庭
還有,我老是覺得自己最衰, 什麼衰事都有我的份, 連被人家兇一頓
都會認為是我的錯, 別人都只會對我兇

可是後來我才明白, 會對我兇的人, 也會去對別人兇, 並不是只有針對我, 問題不在於我
像我們這樣的人, 很容易把錯攬在自己身上-->去怪自己->去怪原生家庭
但是我問遍很多人, 其實,會發生在我身上的事, 也會發生在別人身上
只是他們反應沒那麼大,也覺得沒什麼
而我們心中的氣球已經飽合, 所以禁不起一點刺激 ~

因為了解自己, 了解媽媽, 了解人生百態, 我明白每個人都有自己的功課
每個把錯誤加諸在你身上的人, 遲早都要面對他們的功課
就像我奶奶...很寵孩子,看不破對孩子放手這關
所以我叔叔自殺,爸爸自殺,現在最疼的堂哥也在閙自殺...
當然, 他們自殺不是我奶害的, 但是我奶奶只要早日看破, 就不會因為重覆的事情在那痛苦

心之壁...
如果你覺得全天下的人都討厭你, 針對你, 大家都很快樂,只有你痛苦的話
那你要試著多去深入探討...你會發現,大家都很苦, 只有看不看得開 ~!
只有看得開和知足的人, 會快樂 !
因為人生不是擁有愛情,金錢,家庭, 名利就會快樂
不然,酒井也不會去吸毒, 張國榮也不會自殺了...

看看自己還有的東西, 去珍惜好嗎 !

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你真得好有覺察力,可以在生活中清楚的看到自己情緒的源頭
我想這就是老天給我們的考驗
可以突破自己的心魔
就沒有甚麼可以讓我們失望怨恨的

謝謝你的分享耶~
讓我想很多
我想我一定會放下心結的
找到真的快樂

StanleyPark

我不是聖人啊...我也是會生氣,還常上來fg罵一罵咧...
但是,所謂的放下不是叫你去認同她,  包容她,  叫自己變成神

而是不要把整個心,  放在一個你不愛的人身上
氣過就算了,  就像是在路上被人踩了一腳,非常生氣
但明天就忘了,  不會記恨一輩子,  甚至影響自己的人生 
也不會因為你的世界裡,  多了一個礙眼的人,  又改變不了他,就在那鬱結攻心

你知道嗎,  很多婚姻會有磨擦  包括我自己的婚姻
都是因為很愛老公,  卻要和一堆不相關的人相處而痛苦  (妯娌,公婆,姑叔.雜七雜八..)
而痛苦的來源是什麼--->  管太多?太在乎?覺得自己在家裡地位被搶(這是我自己的覺得)
還是強加自己的觀念在別人身上  ..??
為什麼要那麼在乎弟弟的女友,  可能要問問你自己了
我倒覺得弟弟的女友可以把你自己內心的黑暗面全逼出來,  讓你好好去面對
等到有天你累了,  覺得不想再煩了,  讓弟妹爸媽隨自己意思去吧,  你就過你生活就好了,  那就是你解脫的時候  ~

有二句話我很喜歡,我朋友送我的,  很實用,也送你

"不要煩一個星期之內都不會發生的事,煩惱會減少50%"
"不要煩不關自己的事,  煩惱會減少年40%"

結果我們在煩的事,  都是未來不知道會不會發生的事,  或是根本就不關自己的事吶..

 



 

$Y哩不達$真的很謝謝你
你的文章都是出於同理心而寫
我看過網路上太多憂鬱症討論
總覺得那與我的情況無關
直到你這篇文章才點醒了我

正如你說的，因為不快樂的家庭
常讓我"不知覺得鬱結眉頭, 遇到事情的反應也比別人大"
把遇到的挫折都當成別人是在"針對自己"
很容易把人解釋成壞人
過度自我保護、不信任人
才是我真正的問題所在

我卻一直想
我也想對人好，卻被當成很假
我又無法真心的快樂，要怎麼真心去對人?
我又不能老實跟人講我恨我父母
我也不想說謊呀！

然後就一直都在想"我怎樣不幸"
這就是宗教界所謂的我執心太重吧

之後逐漸開始恨充滿負面想法的自己
曾有一次
我又被負面情緒糾纏
腦海裡"自責"跟"對父母的憎恨"不斷交戰
最後自責那方發出一個強大的訊息
"像妳這種心地醜陋的人，去死算了！！"
明明只是我心中的想法交戰
我竟然好像被人當面羞辱
眼前一黑、心臟感覺被重擊一下，當場呼吸急促喘不過氣
那是我第一次察覺到自己該看醫生了
因為心理已經影響到生理

我現在已經比那時好多了
但仍無法完全治癒
我有時仍會覺得很無力
害怕別人把我當怪胎
但比起之前的[絕望]
算是好很多

我一直沒遇到處境相似的人
所以內心的黑暗越封閉越深沉
如今知道我不是孤單一人在與過去的陰影奮戰
感覺安慰多了
如同你所說
有些事不是我們的錯
也沒人有必要針對我們
但因為過去種種，讓我始終不明白這點
每天活在自責跟悔恨中

謝謝你又幫我多解開了幾個結
原來只是幾千幾百個字也能幫助人！真的
希望能早日跟你一樣完全放下傷痛
迎接嶄新的人生^^

心之壁

當我沮喪和難過和對自己沒自信時
內心就會出現我媽媽的聲音  :  我就說你就是撿角吧  !
尤其當我接連發生幾起不幸時,  聲音更告訴我  :  就去死了吧你!
就是這種內心的負面情緒,  逼我情緒崩潰

雖然這聲音會揮之不去,  但現在我已經會自己補上幾句

"我就說你不行吧  ~  (那是媽媽你不行,  我不是你)"
"去死了吧你.....不行!  我天生反骨,  老娘偏不死  !"

然後,去作一堆會讓自己開心的事
聽音樂,  看風景發呆,  我最喜歡看小花小草,  看他們怎麼自生自滅,仍活得很美
去跑步流一堆汗,  告訴自己毒素全流出來了,  去學英語,  去學自己心目中很酷的事

以上的話都可以四個字  "肯定自己"來解釋
但作得到很難,  更況像我們這樣被原生家庭否定的人
但是只要盲目的去作,  作一堆自己覺得是正面的事 
等時機到了,  或是自己不知不覺變成熟了,  所有的事突然會迎刃而解
像我會去站在花草樹木前用力吸,  告訴自己,  我現在充滿正面的能量..
所以我很喜歡親近大自然

而遇到挫折很沮喪時,  就拼命的動腦想怎麼解決,  我可以一口氣想出超多方案
讓自己很忙,  不要去讓情緒左右自己,  也把思緒框在事情怎麼處理上
絕對不讓思緒漫延....怎麼那麼衰..我最倒楣  ..最後又怪到爸媽自己那邊去
如果聲音又響起來,  會立刻說  :  給我閉嘴,  我在忙不要吵  !!

也許我們一生,都要和"心理"抗戰
但是慢慢的累積自我的肯定,  也把別人對自己的肯定聽進去
有時候自戀自誇一下    (我通常都是自眨啦...要改..)
有一天我相信我們會完全擺脫心中那個惡魔

心之壁,  你的文筆很好,  思緒也很有條理,  看完你的文
再拉回去看我的文,  我好像是在碎碎唸  ..
希望有一天,  你可以走出來,  給和我們有同樣毛病的人建議一下
我覺得,  這是我們來這世上受這些遭遇的意義之一

還有,  等有一天你結婚生孩子
陪孩子過童年,  也會讓你重新走過一次童年,  彌補過去你欠缺的
如果你很需要愛,  有一天你會發現,  孩子會無條件給你很多愛,  填滿你的空洞
記得還有很值得期待的未來在等你  ,  不要放棄哦

ps:  請不要為了有孩子隨便亂嫁  ~"~,  切記啊...

我們家一直也都有一些問題
後來也因為家裡的事情
我被迫搬離家裡
本來心裡有很多怨恨
但自從離家後
跟他們有一些距離
也才慢慢能從比較客觀的立場看待家裡的情形
後來也比較能釋懷

有時候用宿命論來解釋這一切雖然顯得迷信
但至少這是在無解的問題中尋求一個較合理解答的方式
也是會讓心情比較坦然的方式

你說的很對
至少你還年輕
可以藉由看書.宗教得知自己的盲點
有時候或許解開這個死結的源頭是我們自己
至少先把自己的心放寬了
後續很多打擊也不再那麼顯得無法面對了~對吧^^

真的恭喜妳了
恨人很痛苦
恨的是自己的媽媽更是痛苦
希望妳要一直這麼豁達
幸福的度過接下來的日子喔
加油

我要收藏此文...很有意義...

謝謝版主開導....

如果有幫到大家,  我會覺得很開心,  供獻一點小心力

但是拜託,  千萬把別我當什麼心靈老師或是什麼快升天的聖人

我只是學會怎麼讓情緒轉變和傾倒情緒 

(上網寫文章,把心情化為文字丟到網路,  就是我抒發的方式)

我每個月有2-3天,  會盡情的放縱情緒,  喝點小酒聽聽音樂大哭一場

這叫作  (發神經日)  ,現在老公看我無故的哭,  都會問我發完神經了沒  =  =

因為我告訴過他,  這一天好好讓我發洩一下,  保證發洩完就沒事 

有時候,  看到人家說,  治療憂鬱症的人反而自己自殺了,  很諷刺

或是專門開導人家的,  自己孩子卻自殺了  ,  很可笑

其實一點都不諷刺也不可笑

因為我們都只是  "  人  "  ,  不是神 

心理醫生也有喜怒哀樂,  被傾倒太多垃圾和負面情緒也會受不了

被冠上很開導別人,所以反而不敢向別人訴苦或請求別人安慰...當然會受不了..

所以,  希望大家讓我保留,  繼續在fg發瘋的機會

還有  ,  人家的新暱稱叫  "無盡的幸福"    ,  我要一直幸福下去    ^^

看到版主發的文~好感動的情操
版主這樣被媽媽傷害，最後還是選擇先主動化解
不禁讓我想到我身邊的一個例子
但情況有點顛倒

我一個朋友(女生)，他和他媽媽已經爭吵快一年了
嚴格來說是冷戰
事發原由就是他媽媽其實已經單身快五年了(父親過世)
去年認識一個男生，是年輕時代認識的朋友
中間斷了連絡，那個男的沒父母也沒結婚
無不良嗜好，頂多是職業沒有很出色(正派工作，屬於社會較底層工作，但薪水很多)
所以朋友媽媽就和那個男生來往了起來(我朋友的外公外婆都認識這個男生，兩老對那男的也蠻滿意的)

但偏偏我朋友說什麼就是無法接受
從一開始的大吵大鬧(只要媽媽不在家就簡訊、電話打去狂罵，有時難聽的字眼也會出現)
接下來就是一連串的冷戰
前提是，我朋友完全不認識那個男人，只是意識型態的為反對而反對
叫他去認識一下那男人，總要知道他的人品、要反對才站得住腳吧!
但說什麼也不肯去認識或打個照面

他媽媽從以前就很寵小孩，根本到了予取予求的地步
我朋友只認為媽媽交了男友後不顧家庭，為什麼不能像以前一樣在家把一切安頓好等他們下班、下課回家?
但在我眼裡，他媽媽做得算多了，沒什麼對不起小孩的地方
他媽本來在外地工作，我朋友一個人住家裡
家裡的水、電、保險、電話費  什麼都還是要他媽出錢
甚至連他爸留下的車他媽也沒有在開了，要保養等等的費用，也是要他媽出
要錢的時後都直接開口叫他媽給
我一個住在外面什麼都要自已付的人看在眼中，真的很無言

那個媽媽夾在那男人和小孩的中間很為難
因為我朋友也大了(20多歲)，價值觀已經確立，比較難受到別人更改
所以一個家庭完全就是分崩離析
我朋友有個弟弟(住校，不常回家)，對於那男的態度也是反對但不會和媽媽惡言相向
他弟弟的反應我就覺得比我朋友好得多
自已不贊成，但讓媽媽知道自已的底限，彼此不要互踩底線就相安無事

上次和我朋友聊天
我們都知道他和他媽媽彼此的關係，也不會特地提起
但上次我朋友自已和我說
這一期他的學費想要叫他媽媽出(他有在進修東西，學費不貴、萬把塊)
我就開玩笑說「你都不理你媽媽了，還要他出錢」
他就理所當然的跟我說「廢話，我爸留下那麼多錢耶」
當下聽到的我，真的替他媽感到心寒.......



但身為朋友的我，卻什麼也不能做
甚至連發表意見也沒辦法，因為只怕落得一句「我家的事干你屁事」來塞我的嘴
朋友家的事雖然不是我的事
但我打從心底心疼他媽媽
套句樓上有網友說的
這真的可能是上輩子相欠，這輩子才要來還債吧~

老實說,  我真的不太能接受"相欠債論"
這好像是處在挨打的份的人,  在安慰自己的話
雖然我可以放下,但很多不對,  無理的事,  我一樣不可能接受

以前我常在想,  有沒有一天,我媽會受到報應,她會像連續劇演的一樣
來抱著我哭著慚悔  ~
結果沒有      ~  接到她的消息,  是想叫我每個月匯錢她
這樣她的保險單受益人  "可以考慮"寫我的名字...

當下真的覺得很想笑...沒想到我媽竟然會這麼不聰明
難道她以為我們斷交這麼多年,  我在外饑寒交迫時也不肯去找她
會貪圖她的保險金嗎  ...=  =
不過也因為這樣,  我才發現,  我媽真的很可悲..
於是我請人幫忙轉達,如果需要錢吃飯,我會每個月匯一點,但是保險金就不用了
我可不想每個月匯錢,  還被說成是為了貪圖保險金

而我也覺得,  人與人之間,  就算是母子,夫妻,手足,  沒有什麼是應該的...
"也就只是無奈"的朋友,越不懂事,  將來只會越後悔
因為自己作過虧欠人的事,  尤其是虧待對自己好的人...
將來後悔的會越深,  那種後悔是如影隨行的.. 
如果像思惟一樣,  不幸無法在媽媽還在時快點彌補
那要擺脫這樣的自責,  真的需要很多時間...
(思惟..沒有媽媽會跟孩子計較的,  妳的心意媽媽聽得到的,我也是媽媽,  我懂  !)

我倒是認為,  所有的關係裡,  沒有虧欠的那一方
就算暫時吃虧,  但心安理得是最大的收穫    ~