憂鬱症 / 有憂鬱症的人有在上班嗎﹖  會和朋友見面嗎﹖

TO:走走停停:
謝謝你在我這長篇 難讀的冗長的發文
看完後還能回應我 幫我打氣

喝~~~因為我也不知道怎麼了...最近本來是處於"正常復原期間"
開始停止回想媽媽的事情了    直到昨晚 無意點了這篇文  本來是想寫些能幫憂憂鬱鬱的話

結果寫著寫著  自己又不小心陷入那各場景了...

睡了一覺起床後  我發現我怎麼突然有好多   "很想替自己做些什麼"的衝動
我覺得大概是我終於   勇於承認我是憂鬱症患者   不在假裝我是正常人 
以前...我連在網路上或blog中    寫抒發文的勇氣都沒有!! 
因我總是擔心 我姊我妹    一定會有意無意的   透過我帳號 或IP (如同FG有UID)
因為它們也是FG常客...  只能在看書時 分心的在筆記本上
狂寫亂寫出 所有心底的想法   然後又逼自己馬上回覆正常神情 裝"正常"的和家人吃飯

總之我覺得我快精神分裂  因為我大多數的時間 都是必須  扮演多種角色 
以符合周圍人的期望  

我家的狀況 是不容許有"憂鬱症患者"這種不光彩的事出現的!
即使我是愛我的老爸也是   風風雨雨過來  "心照不宣" 什麼都好 
就是不能把那些不光彩 不足以在人前炫燿的  搬上檯面來講
"沒工作"已經是他們對我最大的容忍極限了!  

所以在這裡坦白自己是憂鬱症  我已覺得我跨出了超級大的一步

因為最近我給自己的作業  就是"接納自己的不完美"


 
 

每次看到有關這類話題時
我也會想起我媽媽對我得不好,而痛苦大哭
我二妹,阿公也能體諒支持我
我媽接觸宗教後,就很少對我這樣(她也覺得我是來討債的)
至於男女感情
我早就不奢望了做白日夢也不錯
也覺得有了男女感情,就很難去專心去信仰
努力去接觸宗教,能還儘快還債清楚
看下輩子能不能過好一點
現在時代不錯,還可以上網訴苦
對這類病患已經能接納
有各種資訊自己可以吸收去改變

TO 憂憂鬱鬱:

我盡量不再隨意跟從旁人指示 所以我開始找些 具有可驗證 科學邏輯作家 寫的書

不是說不看勵志書! 而是寫這本書的 人 確定他本身就在"這領域" 成功過
像我會看 商業大亨寫的勵志書 它們多半會用 管理科學 來分析問題
書中不會催眠我世界有多美 而是如何去觀察人群 如何避開別人即將對你做出不好的事情 也不會把人類都一視同人 而是認識人性的弱點和美好 找出人人不同的地方

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另外 心理學 關於 慾望v.s滿足期望 幫助我釐清自己

人體科學關於 大腦學 >> 記憶形成 情緒由來 心理如何影響生理 小到連失眠 壓力
都會一連串 環環相扣的影響到腦袋的運作 進而產生莫名的情緒波動

有些時候 困擾很久的精神疾病 竟然只是缺乏某種營養 影響了荷爾蒙 又影響了大腦運轉

這些都讓我 漸漸跳出道德和社會觀點 用科學來解讀我怎麼了? 科學裡是不做價值判斷的!
讓我終於可以喘口氣 感覺就像靈魂抽離 離開當局者迷的混亂

我開始轉好 雖然偶而又陷入往事 回神的速度 比起以前快多了
因為過了一天 我知道昨天那樣低潮的我 只是不小心 又重溫舊習 不等於現實

你知道嗎? 更讓我慶幸是----我還幫了我媽一把
我開始有能力 從一各任由母親言語擺佈的可憐蟲 變成可以提供建議的人

可以幫她們提早看出 她們沒預見的危機 (而且還真的發生了~呵呵~)
幾次下來 我說的話不再是空氣 我感受到我的地位開始穩固了 也幫我媽建立新的人生目標
以往她是如此的頑固~ 她還我說謝謝我 成功說服她去做對的決定

她也開始走出她那群三姑六婆團(終於~~~~) 我覺得這一連串轉變 其實沒多難

難只有一開始 以前習慣二三十年的思考模式 要徹底的崩解
衝擊性很大 但是腦袋影響行為
要替腦袋重新改寫程式
這樣最快最有效
新的腦袋會有新的慾望>>慾望需要被滿足>> 行動>> 滿足>> 更高層次的新慾望...

就會有一連串主動發出 行為出現 進入新的循環
至少此時你已脫離那擺脫不掉的惡性循環

我男友曾經有過重度憂鬱
現在也固定在服用藥物
他一直都有在上班
他說因為怕不上班讓自己生活更沒重心~~~更加沒活下去的動力
工作等於強迫他去面對這個世界吧!!

所以我是贊成憂鬱的人應該持續工作的

如果有天你發現你已經跟社會脫離~~不知如何面對外界~~應該會加重你的病情...


可以的話還是去看個醫生吧

這為同學
你若覺得自己長年憂鬱  嚴重
還是請專業的醫師幫助你吧
就醫這一點  請不要替自己找"理由" 
到底愛不愛自己  只能靠自己
必竟    在生活上很多地方  你已經替自己塞很多理由了  ^^
只是你不知道感受不到而已

難道你覺得來這裡聊過幾次  就可以對你的病情有真正的改善?
那就表示    你其實沒有看重自己所謂的心病!
不能覺得在這個世界上找到跟你一樣作法和想法的人
就能示自己應該可以獲得釋懷

想離開憂鬱
就是突破"他"
我講得很簡單    但是最直接  也提供你真正有建設性的

TO過去 . 現在 . 未來：
你說的對! 我也覺得我少了男友
反而有機會去做自己
以前仰賴男友陪  是因為有男友 會讓我分心  有人可以轉移我注意力
兩人膩在一起  時間很容易混過去 起碼也會有新的煩惱
就是煩惱對方是否偷吃-哈
自己獨處時 吵架時 + 舊傷口回憶湧現
天阿~那種孤單真是無法形容! 獨自承受不了
於是又很快吃回頭草
同樣的人 很快又為了同樣的事情吵架
整各是惡性循環

我知道我大概也很難找到我理想的那種男人了
現在也常告訴自己 "做做白日夢吧! ~ 也無妨了!"
不要太Care什麼這不切實際了 會不會發生之類的~
反正我可以開始笑  笑著出門 而不是搞自閉回憶到哭.....

出去時.. 以前是擔心"別人會不會看出來我有憂鬱症"
現在我會想" 拜託~~誰看我阿~陸上那麼多人, 誰會注意我,
根本沒有人知道我來自哪裡阿!"

對別人來說我只是陌生人 我不說哪有誰會知道我過去?發生了什麼?
這反到讓我感到在人群裡自在多了!
並且接受自己"是阿,現在我只是平凡的路人而已,但是平凡不行嘛?"

平凡不行嘛? 路上大多數的人還不也平凡到可以, 也沒好到哪
光鮮亮麗的  背地裡也不見得如此
回各自的家 各自有自己的故事和悲哀
家家有本難唸的經
只是大多數的人
不會說出來而已

開始交新朋友吧! 就像出國遊玩般的  有誰知道你來自哪裡?

我今天無意間遇到一個以前一起長大的朋友
她現在是心理醫師
原本在美國唸書工作
因爸媽年紀大了
所以回台灣照顧父母

雖然我這一年多來已經好多了
也不認為自己有什麼憂鬱的傾向
但看到她還是會忍不住像抓住救生圈一樣的一直講
我們只聊了半個小時
但我就覺得我舒服很多
不管是心情上,情緒上,都感覺輕鬆很多
不會自責也不會鄙視自己的問題
所以我覺得在只要覺得自己心情上有不對勁
或是行為想法已經超出自己能負荷的壓力
趕快去求助專業
不一定要花大錢
但至少有個有能力的人能幫助你
才不會一直陷入憂鬱的漩渦

p.s 她有說她和我太熟了
不能當我的心理醫師為我諮詢
但她希望能當我的朋友,至少在我心理痛苦時
能當我的垃圾桶
這句話讓我很感動

TO:滾雪球的人  讓雪融化吧
我的憂鬱情況會因為有大事需要處理而發作
偏偏大事解決了,小事又慢慢長大了
這樣的循環全繫在太多的家庭因素

工作的忙能使我暫時蓋掉憂鬱
假日反而令我難受,睡不好
有時真的就像喘不住氣了

一位中醫朋友教我吸飽氣~
慢慢吐長氣的方式(做十次)
雖然能短暫排掉一些苦悶
但是還是得迅速離開床
找些事做,藉以分散難過的心胸

周遭聽的人不但幫不上忙,也會煩
健康的人無法體會病人的難受
有時強顏歡笑似乎也能好過一些
害怕的是人散了,孤獨的時刻來臨
憂鬱爬滿心胸....七年了

不斷的安慰自己,苦日子會過去的
以前那些煩事不也解決了!!
抱著過一天算一天的心態
只要現在快樂就好
明天的事明天再煩吧!!

盡快找份工作
接觸人的工作
祝妳幸運
加油!!

其實我只是覺得不是生病但是找不到人訴苦
只好壓抑加上人變得冷漠忙碌
沒有人願意停下來聽自己說
只好壓抑在心裡
常久找不到人願意聽自己的煩惱
就生病,也許也有的人不會
但是人不會一直都是處在好環境心情
也有一些負面情緒

TO:走走停停
偏偏大事解決了,小事又慢慢長大了
這樣的循環全繫在太多的家庭因素
>>>>>>
生活中的事件 親情 有情 愛情 工作 健康 ...
幾乎都是環環相扣  起先是家庭影響我
但其實早已連愛情觀 也被改變了
影響了我做決定時的判斷

之前我常怪自己
怎麼會親情 友情 愛情 工作 健康 五各球
我都丟不好 怪自己失敗到底了!

現在想想 不這樣也很難
因為事事本來就是環環相扣
就像"蝴蝶效應"一樣
和自己最親密的家人 相處不好
久而久之 對人性的看法就會改變 
慢慢一直影響我們做生活中的每各決定
用偏執的眼光 做了偏激的抉擇

最後又發現 這些選擇都不是自己心底最渴望的
也忘記當初如何走到這種田地?

我也是走走停停 時好時壞
不過今年我真的好太多 低潮發生的期間縮短到幾天就會好
我有幾本書 想跟大家分享

一本是"有錢人想的和你不一樣" 這本書是打開我糾結混亂的思想啟蒙
不管你想不想賺錢  他提到很思考的邏輯方式  不同於大眾教我們的
看了這本書
我開始決定從改變我的腦袋做起  我去上了記憶學的課 又看了腦部科學的書
對自己原本模糊的想法和行為  找到了解釋
我覺得我的邏輯真的好像換了一大半
我也因此 拉了我媽一把 現在我和家人已經好很多
現在他們對我都有基本的尊重和互動  
心情開朗了  我也走出門 去做很多事情 比起以前有動力多了

以前用錯誤的方法解決事情  試再多次也不會成功的!
現在腦裡的思考方式換了  好多事情解開關鍵的這條主陷 另一條線也跟著鬆了!
就這樣  我覺得開始很多事情 我也不用花太多心思 它自己都會改善

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中醫吐納 我覺得因該蠻有用的  不過要養成習慣 因為效果是緩慢持續進行的
像我現在 我會做瑜珈 伸展 緩慢的吸吐氣 
"慢" 下來  慢慢的動作 沒有流什麼汗
但真的比 那些快速的運動還要困難多了
但做完都會覺得 好神清氣爽  睡覺會睡的比較深
現在失眠好多了!

滾雪球的人    讓雪融化吧的話：
我有幾本書  想跟大家分享

一本是"有錢人想的和你不一樣"  這本書是打開我糾結混亂的思想啟蒙
.........

我覺得我的邏輯真的好像換了一大半 
我也因此  拉了我媽一把  現在我和家人已經好很多
現在他們對我都有基本的尊重和互動   
心情開朗了    我也走出門  去做很多事情  比起以前有動力多了
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有機會一定去買這本書看看(現在我在國外)
替妳開心,和家人的關係和諧的跨出第一步
這很重要,家人永遠比外人好
雖然不是很好的避風港
仍是指日可待的,加油
但是切記~
不論對誰好之前,別忽視對自己好
深深祝福

TO:憂憂鬱鬱
可以知道妳住那一州嗎?
現在半夜了,沒開燈,無法打字
先祝福妳,
明天見

To: 走走停停 　
I live in CA, you?

這有個網站關於用中藥醫憂鬱症的
但材料挺複雜﹐ 請問有沒有人試過﹖
歡迎更多中藥醫憂鬱症的配方﹗

http://www.herbno1.com/article/01-cityillness/html/depression-recipe-20001230-01.htm

還有這關於吃抗憂鬱藥的副作用


http://hk.knowledge.yahoo.com/question/question?qid=7007012704982

TO:憂憂鬱鬱
我在紐約
沒有服中藥
難過時趕快轉移心情
有時吃點巧克力可以舒緩一些
對我而言,只有忙,忙...忙到睡前
不要讓自己有腦筋空閒的餘地

到現在為止﹐  只有老公一人知道我的問題﹐
我想世上也只有他一人關心﹐體會﹐  和憐憫我吧。

家人都總是看扁我﹐  朋友也是﹖
在美國好孤獨阿﹐  特別住在這個很危險的地區﹐ 
讓我更加感覺到空虛。  出去哪兒都要擔心﹐ 
好沒有安全感。

要是有一天和老公吵架或分手﹐ 
我都沒地方可以去。  難道回家嗎﹖  不行﹐
上圖書館﹖  那不是24小時的﹐
還有﹐我沒車﹐一到晚上5點多街上人就會少﹐ 
因為這裡治安不好。
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TO:憂憂鬱鬱
妳喜歡烹飪嗎?
我鼓勵一個憂鬱的朋友去學西點
最初她說什麼都提不起興趣
我告訴她要強迫自己試試看
現在她把重心放在美食研究
家人也吃得很健康
受到肯定後心情會轉好

今天就為你老公準備美食
希望對你得心境有幫助

丫簽