不管什麼對錯, 就帶我走

To:  GingerBreadLady

我想我沒有表達清楚
我一直認為快樂是種想法
在孩子小的時候  灌輸他正確的觀念
所以當他在遇到挫折時  或是當他發現他跟別人不一樣時
能夠有平常心看待  能夠自信滿滿的面對

快樂的環境指得不是吃的飽穿的暖
念個好學校  出社會找個穩定的工作
這不是我的意思 
雖然  這可能是全天下的爸媽希望孩子走的路

在求學的過程中  遇過很多單親家庭的孩子
也遇過被家暴或是精神虐待的
家裡窮靠自己打工念完大學、研究所的
看著家裡爸爸打媽媽長大的
聽到故事時嚇了一大跳  心裡直想
可憐的孩子  但是他們在講述時
一點不覺得自己弱勢  一點也不覺得自己可憐
被媽媽虐待的淡淡說媽媽生病了  我原諒她
看著爸爸打媽媽的後來逃了家  投靠遠親
自己半工半讀念大學 
至於單親家庭  第一次聽到我覺得晴天霹靂
到後來  喔...離婚了喔  一種社會現象罷了
這些孩子在我看來  比大人更有擔當
因為他們做出了選擇  讓他們的日子過的更好
大人阿  不要小看孩子的軔性
適當的指引,他們可以比我們適應的更好

也許是我成長的環境或者是對人生體驗的不多
我不能明白為什麼有很多人的故事
都是壓抑著自己強迫自己去做不喜歡的事
一直不斷的忍耐著  然後拼命抱怨  但是卻不做任何的改變
十年二十年後甚至百年後再頒個獎
後人述說著前人當年的委屈求全與偉大
當然心甘情願走這條路的人  我是給予尊重
因為人是有選擇的權利
但當你做了選擇  (其實不行動也是選澤)
卻一直回過頭來抱怨  就讓我有種三條線的感覺

人都會面臨一些困境一些挑戰
當我遇到時  我會給自己一段過渡期
過了之後我就會對自己說  好了  我不能再這樣下去
我一定要找辦法解決  也許用的辦法不好
也許讓事情更糟
但是起碼我做了些什麼 

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關係的經營是要忍耐,    要妥協
並不是遇到困難就砍掉重練
也因為有這種比較辛苦的過程
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這段話  我的想法也不太一樣
我認為兩個人之間的關係經營
是要互相溝通、磨合、到最後的包容
如果兩人在一起要用到忍耐與妥協
我會考慮到底兩個人還有沒有在一起的必要
畢竟要長時間的"忍耐"對自己對他人
實在太殘忍
若不是情人而是必需要在生活上相處的人
我則會疏遠

並不是說抱怨不好  人需要有正當的發洩管道
只是我在做了決定執行後
我就不會再抱怨了因為當我做了決定後 
我再有的抱怨會變成對自己的抱怨 
不會有  早知道當初我大樂透買X號XX號就好了
這種想法出現→其實偶爾會閃過
過了就是過了  下一期再買就是了
也就是  下一次  再換個方法試試就是了

沒有住在一起都那麼痛苦了，

可見你婆婆真的很"行"

不過版主你是不是個性比較放不開呀，

別想太多會比較好過點，

雖然說的很容易做很難

但要脫離苦海只有此方法了.

婆媳問題
老公的態度很重要
你婆婆不對
但是造成婆婆這樣子的
你老公的態度脫不了干係

為什麼沒有竽頭的話：

我想我們兩個不太同意的大概應該討論和切入的角度不同的問題

忍耐與妥協 
中間的過渡在執行面,  就包含妳說的溝通磨合與包容
今天考慮到版主的現實面
他要面對的不僅是和老公,  還有婆婆和小孩
盡自己的努力去解決問題那是每個人都要面對的
忍耐和妥協,不是負面的東西,  那是在乎,  想要保護一個東西才有的複雜情感

女人,尤其是已婚帶著孩子的女人
就算在現在的社會上,也依然鼓勵她們忍辱負重
我們被教會享受當被壓迫者的快感
忍耐,  也是快樂和成就感的來源

快樂,  對每個人的定義也不一樣 
但是快樂今天被強調的方式有一定的社會價值包袱在上面
包含各式各樣的儀式,表象,  或甚至是分數
但是快樂不是我們的責任,  甚至不是我們的選擇
那只是自然而然穿透過我們的情感

但是人也有快要繃斷的時候
我看到版主目前的處境就是這樣 
很憤怒,  覺得很不公平,  很不被人感激
這種情緒下是完全沒辦法理智思考的
只能在把怨氣發洩掉一些了,才能平靜下來
考慮下一步要怎樣走 
因為變化是無時無刻都在發生的
催著我們前進
大部分的時候,  我們處在安定的表象裡頭順其自然
但是實際上變化從來沒有停止發生過   
真正開始感覺到我想做些"改變"我好痛苦的那瞬間
實際上這種掙扎是我們在抗拒改變
因為我們捨不得安定的假象

人都有無奈無力的時候
所以我鼓勵版主多說一點,  多抱怨出來
一邊抱怨一邊就可以釐清思緒,  所以也就是跨出面對轉變的第一步
誰都有過渡期,  都有兩難無法決定的時候
也些人需要長的時間,  有人需要的短
如果有人個性上相對不像其他人一樣堅強有自信又有決斷力
那他必須要走的那條路就跟其他性格的人不同

但是把自己的想法展現在別人面前
出發點是為了這樣可以被幫助也可以幫助人
我們的發言出發點
也不應該是為了懲罰她為什麼想得和我們不一樣
或是強調為什麼她不能跟我們一樣這樣做這樣想

這是我發言時的考量
因為道理大家都會說
可是我們都不是版主,不認識她是誰 
是什麼樣的人或是經歷過什麼樣的事
只能憑她的發言去猜測她的處境
然後盡量設身處地的去思考
如果我是她
我希望有什麼樣的人來拉我一把
我想我們參與發言的出發點也是一樣
希望可以多給版主一些靈感
幫助她去突破目前的難關

如果...她所有的手段都打擊不了妳

如果...她所有的羞辱都影響不到妳

妳覺得她會不會氣死?

版主承受了很難受的心理壓力吧

不管是什麼

都希望有人可以帶你走出牢籠


(雖然我沒有爬文也不清楚你發生甚麼事，但是如果版主要說的是~~~

[已婚的女人
可以任性又不負責任的說~~~不管什麼對錯,  就帶我走]


沒有人能幫你承擔後果&決定自己未來的生活

一切自己要想清楚

如果你只是需要一個宣洩的管道，一個愛的感覺

那我會回答妳~~~可以，不管甚麼對錯，就帶你走吧

冰凍三尺,非一日之寒,能讓版主這麼怨恨....

我猜想,應該是版主和婆婆住一起,老公的兄弟都搬出去自己住,版主必須天天面對婆婆,和料理3餐給全家吃.然後婆婆又很愛挑剔,或是亂嚼舌根,讓版主很受不了....
(以上是自己猜想杜撰的)

版主,跟你婆婆好好的  "談一次".把你心中的不滿,讓他知道,如果依然不見改善,你先生若還不挺你,帶你搬出去的話,你就換踹你先生  !!!!    生氣~~~~~~~~~~

我想是年紀與生長環境的差別
會有不同的想法
基本上我不是在這個社會價值觀念下長大的
所以我無法理解台灣社會鼓勵女人"忍"的觀念
我也無法理解  為什麼婆婆會比天還大
為什麼活得不開心  卻得這樣子過下去
即使現在回到了台灣  仍舊照著我的想法、我的方式去走
也許我在別人的眼中  是給人我行我素的感覺吧

我受到的教育是  當有不舒服(心理上或是身體上)的感覺時  就要適時的表達自己的感覺 
當對方與自己無法達到一個共同的認知
我會選擇尊重  同時悍衛自己的權利

我了解不是每個人都會跟我一樣的想法或是個性
但是希望藉由我的看法
能夠讓其他人看到  這邊還有另一條路可以提供你做選擇
人往往會在困境中成長  且沒有自己想像中的脆弱

我的發言  沒有在責怪板主的意思
只是想純粹表達一個我的公式:

發現問題→找出問題點→列出可能解決的方案→執行→修正方案→執行

最好是能用筆做條理式的寫下  可幫助釐清混亂的思緒
一旦決定  就一直勇敢的走下去  不要回首

婚姻果然是恐怖的

感覺和我姐姐很像...如果從來大概都不會要
這婚姻了吧!!

加油,妳們真的很偉大