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笑話--

有一個工程師死後到天國報到。 

天國守門人看看他的檔案,說:「你走錯地方了,所有的工程師都應該到地獄報到。」 

雖然覺得不太對勁,他還是乖乖地都地獄去報到了。 

在地獄住了幾天之後,他覺得地獄的溫度太熱,住起來相當不舒服,於是動手設計了一套空調系統,使得地獄不再水深火熱了。 

過了一陣子,他又覺得地獄的運輸系統不方便,所以又設計了一套捷運系統。 

然後他又覺得地獄生活太無聊,於是又設計了電視和Internet。 

於是地獄的生活水準經過他的改進之後,己變得相當舒服了。 

為了要向上帝誇耀地獄的進步,撒旦用最先進的影像電話打電話到天國。 

上帝接起電話,看到撒旦之後說:「你的氣色看起來好極了,到底怎麼回事?」 

撒旦說:「我們這裡最近收了一個工程師,他把我們這裡改進得比天國還舒服呢!」 

上帝說:「不對呀!工程師都應該上天堂的,你們一定在手續上動了手腳我勸你最好趕快把他送過來,不然我要找律師告你!」 

撒旦聽了,忽然大笑不已。 

上帝很納悶,問撒旦:「你在笑什麼?」 

撒旦好不容易才停止大笑,說:「你以為律師都在哪裡?」


  •     某日小明到錢櫃歡唱,點了一首游鴻明的夢婆湯,等了好久都不出來,於是小明便按服務鈴。新來的服務生一進來,就粉有禮貌:“先生有什麼需要為您服務?”小明:“我點的夢婆湯都還沒來耶!”服務生:“好,先生我幫你催一下廚房!”小明:$  #$%*........ 
  • 現代小孩的國文程度 



    什麼東東〔作文篇_1〕.元旦時,我們全家一起到歷史博物館參觀「冰馬桶」…  師評:有這樣的東東嗎?我也要去!(兵馬俑)  .早上起床整裡「遺容」後,我們到學校集合,  搭車前往墾丁畢業旅行  師評:不知道你家是哪一家殯儀館?老師一直都不知道…(儀容)  什麼東東〔作文篇_2〕  .報上說重金屬污染過的牡蠣,可「治」癌…  師評:一字之差,養蚵人家翻身矣!我是不是該趕快去養牡蠣?v會賺到翻哦…(致癌)  .昨晚我和同學到速食店吃晚餐,我們點了兩個漢堡、「雞份一塊」…  師評:好吃嗎?雞糞?(雞塊一份)  .星期天準備外出逛街時,匆忙之間不小心給「肛門」夾到,  真倒楣師評:老師很好奇──誰的肛門這麼大…?(鋼門)什麼東東〔作文篇_3〕  .四下無人,不要從背後拍我肩膀,我很容易「受精」…  師評:孩子,我可能是你爸哦… 老師記得曾這樣讓很多人「受精」。(受驚).逛完花市後,我花錢買下「賤男」,準備帶回家過年。  師評:發音正確一點,「劍蘭」會哭的…  .我的歷史老師長髮披肩,個子矮小,  師評:歷史老師要我轉告你「等下上歷史課,皮給我繃緊一點。」(兇) 

    什麼東東〔作文篇_4〕  .我認為自己是個品學兼「憂」的好學生…  師評:你是該憂了──不及格。(優)  .在「崎嶇坎坷」的人生「康莊大道」上,我們要堅定方向…  師評:此路可繼世界八大奇蹟兵馬俑之後,登上第九大奇蹟。  .從小就住在我們家隔壁的陳伯伯住家三樓最後面一間廚房不知道為什麼會三不五時地飄來一陣又一陣烹煮紅燒牛肉時所散發出來的濃濃  迷人中藥味道… 

    師評:明天麻煩你一口氣唸完這句給我聽,不准換氣。
  • 有一個學長剛買了一部新的機車。  和他的學妹說:「親愛的學妹..  我可以用你的名字為我的愛車命名嗎?」結果....結果....  那個學妹竟然說:  「我才不要咧....誰要天天被你騎在下面!」 

  • 納莉颱風北市大多地區淹水。  水退之後,在一家小pub發生了這樣的對話:顧客:「你店裡有沒有淹?」  小祝:「有啊,七星、萬寶路還是要三五?」  顧客:「..........」 

  • 小明暗戀隔離班的一個女孩,有一天,他終於鼓起勇氣,寫了一封匿名信偷偷地放入她的書包,小強就問小明︰「她的反應怎樣?」小明︰「她很激動。」 

    小強︰「哦,那很好嘛,接下來呢?」  小明︰「後來她就去報警了..........」 

    原來,小明的匿名信,是用報紙同雜誌上的字一個一個拼貼上去的,  寫的是「我已經注意妳很久了,嘻嘻..........」
  • 有一個代課老師,一早正走往辦公室的樓梯間,只見一個六年級的男生,很屌的掛在樓梯上,雙腿還不停的抖著,用台語對著這老師說:「水喔!老師怎麼長的這麼漂亮。」 

    這時,代課老師停下腳步,鄧大了眼睛看他,早上的臉色還不是很好,冷冷的說「你剛剛說什麼?」學生稍微站好的回答「沒有啦!」代課老師更冷的說「還說沒有,說什麼?」學生有點怕了,身體也站直了,諾諾的說「我說:『老師長的很水』」代課老師大聲的說「說大聲點」學生更怕了,真的大聲的說「老師怎麼長的這麼漂亮。」這時代課老師哈哈的說:「嗯,這種話就要說大聲點」  然後神情愉快的揚長而去,留下一臉錯愕的學生。


  •     台北某所小學,有兩個學生在吵架,甲說:「你...你再叫啊,我打個電話就可以找人來!」乙說:「你....你打啊!我就不信....」 
    然後甲真的跑去打電話了,回來的時候放了一句狠話:「30分鐘後你就知道怎麼死了  !!!」  這時候乙緊張的不得了,但也沒辦法,
    30分鐘後,學校廣播:「乙某某同學,你有訪客,請到學務處。」「哇咧!」乙雖然很害怕,但想想是在學務處,應該不會有事。 
    於是他到了學務處,一個頭髮染成金色的青少年走向他:「你是乙某某嗎?」乙:「我就是...」  .  .  「抱歉久等了,這是你叫的10份夏威夷pizza加淋淋雞,5300元!
  • 我跟我媽說:媽!我想養狗!  我媽看了我一眼...沒理我...繼續看電視...... 
    我秉著國父革命11次才成功繼續對我媽精神轟炸 
    我不停地複述:媽!我要養狗!我要養狗.... 
    我媽終於受不了了,她說:好!我答應讓你養狗!  可是......不能讓牠踏到家裡的地板,就讓你養狗!
    我一聽到....當場被我媽的話轟殺,心想:  不能踏到地板!難道讓小狗頭下腳上前進嗎? 
    我跟我同學說這件事,我同學說:  這算啥!我跟你說,我跟我媽說:媽!我要養狗!  我媽想了很久.....只說了一句話--  家裡只能有一隻畜生你自己決定  你要留那一隻
  • 有一天,一位部長和王記,他們正在通話中,由於他們都是大陸人,所以都有一種嚴重的口音。 
    呤呤呤~!  部長拿起電話說:  「喂!你是誰呀~? 
    王記說:「我忘記啦!」  (王記) 
    部長說:「咦?什麼?」
    王記已為事格多年,部長已經忘記他了,

    就腦羞成怒的反問他說  :「那你是誰阿~!」 
    部長說:「我就是不講!」  (部長) 

    兩人就不約而同的掛下了那通莫名其妙的電話~!


  •     話說一對年輕夫妻,有一個剛開始牙牙學語的小孩。
      做老公的看老婆常常很用心的教導孩子〔叫爸爸〕。
      這個做老公的大受感動,認為老婆真好,先教孩子叫爸爸;而不是先叫媽媽,覺得真幸福。
    在一個寒冬深夜,孩子哭鬧不休一直叫爸爸,此時夫妻倆睡的正好,  老婆就推了推老公說:〔你兒子一直在叫你,你趕快去啦!!〕 
    這時老公才忽然醒悟,並說了一句:〔原來如此。〕
  • 某日於台灣北部某部隊,有一位天兵在放了3天假後在莒光作文簿寫著.... 

    上禮拜六,我放假,回家,我好高興。回到家裡看到老婆,我好高興。 

    後來,又看到我的小孩,叫爸爸,我好高興。  可是,時間過得好快,3天「ㄙㄨ」一下就過去,要收假,我好難過。  回到部隊,天氣好冷,我好難過。 

    不過,想到放了3天假,我還是很高興。  因為,再過10天又可以放假了,我好高興。  他的班長批改閱畢,不知道要寫什麼評語,只好寫:「高興就好」


  •     一位律師回到停車場,發現他的BMW的頭燈被人撞壞了!  而且還有不少刮傷!附近並沒有發現肇事車輛!但是還好!他發現在雨刷下壓著一張紙條!

    他趕緊把紙條拿起來看,要如何跟對方連絡!紙條上寫著:抱歉我倒車時,不小心A到你的車燈!現場目擊者看到我留這張紙條時!都對我點頭面露微笑!他們以為我正在留自己的姓名與電話給你!........可是我沒有..............! 
  • 有一位文學系的教授以為難學生出名。有一天他又交待給學生一個非常鬱悶的作文題目:內容要包含貴族和愛情兩種元素同學們非常痛苦的構思著,可是第二天就有一位學生交了作業。教授看到作業以後...  作文只有一句話:"公主懷孕了."

    教授自然非常生氣,他叫來這個學生,要他加入科幻元素.

    學生快的在前面加寫了一句話,變成:"水瓶座的公主懷孕了." 

    教授氣急敗壞,要求該學生加入懸疑元素. 

    學生又很快的在後面又加了一句話

    變成:"水瓶座的公主懷孕了,是誰幹的?" 

    教授發狂了一樣的暴走,最後他使出殺手鑑,

    要求學生加入宗教元素.

    教授得意洋洋的看著自己的勝利,笑了.

    第二天,學生交給教授他的完成稿文章是這樣的  :  .

    .  .  .  "水瓶座的公主懷孕了...Oh  my  god!!!,是誰幹的?  "
  • 第一天上課  某老師下課時對學生說:
    今天上課的秩序  大致說來還不錯
    只是如果後面聊天的同學  音量能和
    中間打牌的同學一樣的話
    那麼就不會吵到前面睡覺的同學了...

    第二次  是在期中考前
    某次上課上完後...老師又對學生喊話啦
    老師說:  今天打牌的同學  聊天的同學  睡覺的同學
    都有達到老師上次所要求的標準  非常值得鼓勵
    另外  麻煩一下兩旁野餐的同學  和靠窗看風景的同學
    通知一下今天去聯誼而沒來上課的同學
    期中考的答案已經公布在公佈欄上了!

    第三次  也就是期中考  考完試後...
    老師說:  這次考試的秩序比前面幾次上課還要好很多
    不過如果後面傳紙條和帶小抄的同學
    能和中間的同學一樣翻課本來抄
    雖然這樣不會比直接趴在公佈欄旁邊抄答案的同學寫得快
    但是也就不至於比前面這些叫老師幫忙寫的同學還要晚交了

    第四次  也就是公佈成績的那天  老師說:
    這次考試的成績  比起之前考試的成績要好很多
    不過如果後面拿70分的和前面拿80分的同學
    能和中間90分的同學合作的話
    這樣就不會比直接趴在公佈欄旁邊抄答案拿100分的同學低分啦
  • 牧師的小女兒在樓上睡覺,大哭.牧師上樓去問她為甚麼哭  .
    "  爸爸,  我害怕  ."
    "  不必怕,  有上帝和你在一起  ."
    "  爸爸,你來跟上帝在一起,我下樓去跟媽媽在一起,好不好?"
  • 標題是"我的願望"

    從小我就有一個願望,  希望長大之後每天有數
    不完的鈔票,  沒想到長大後我真的實現了,  我在
    一家銀行工作,  每天真的有數不完的鈔票, 

    上班一陣子之後,  我發現這個願望太好達成了,  於是
    我又許下一個願望,  我以後一定要開銀行, 

    結果

    沒想到這個願望我在上星期又達成了,  經理要
    我保管大門鑰匙,  要我每天早上來開大門  .....
  • 小學開學了,剛滿六歲的冬冬不肯到學校註冊上學。

    媽媽向冬冬解釋,法律規定小朋友年齡滿六歲就要到學校上學,一直到十五歲。

    最後冬冬終於在學校書桌前坐下來,眼裡含著淚水的對他媽媽說:


    『等我十五歲的時候,妳會記得來接我嗎?』

  • 小明的媽媽要她去雜貨店買五香乖乖,
    當小明去了很久都還不回來,
    媽媽決定自個兒去看看到底是怎麼回事....
    結果看到小明就站在雜貨店的門口傻傻地等,
    媽媽不高興地問他:『我要你買五香乖乖,你在搞什麼呀?』
    小明一臉無辜地說:『老闆說他只有三箱乖乖,
    所以要我在這裡等,他去別地方調貨!』
    媽媽:『@#$%&.....  』
  • 大家都知道考機車駕照前要先作健康檢查.
    我去醫院時,剛好碰到一群上進的媽媽們,
    她們也要考駕照,排在我前面的是一位很
    緊張的媽媽,一見到護士小姐就急忙的問:
    ㄚ..會不會很難ㄚ?我好緊張說..
    護士安慰了她一下..接著就拿出色盲卡
    要那位媽媽看,護士:妳看看上面是多少?
    只聽到那位媽媽自言自語的念了一串東西,
    手點著色盲卡上的小點點,媽媽:ㄚ,唉喲,
    怎麼那麼麻煩勒..1.2.3.4.5.....唉~~~
    只有紅色的部分要算嗎??ㄏㄡ..這麼多小
    點點要算到什麼時候ㄚ?早知道就不考了!
    一群人當場愣住...

  • 說在選舉時,司徒爸有一日到一個原住民的村拉票.
    全部的村民都來圍觀………
    司徒爸:選民主黨,你們的水電就不會缺乏了!
    村民:安瓜拉瓜拉!
    司徒爸:選民主黨,你們的道路通行無阻!
    村民:安瓜拉瓜拉!(大聲)
    司徒爸心想:這村民還真熱情,我就多來開一點支票吧!
    司徒爸:選民主黨,老人年金5000沒問題!
    村民:安瓜拉瓜拉!(更大聲)
    司徒爸:選民主黨,治安就安了啦!你們可以安居樂業過活!
    村民:安瓜拉瓜拉!(狂吼)
    司徒爸心想:反應這麼熱烈,就去村子裡走走吧!
    一行人來到了村子裡,忽然間小站看到了一間奇怪的建築,
    於是司徒爸好奇地問身旁的幕僚……
    司徒爸:那是什麼房子啊?
    幕僚:那是原住民養牛的地方。
    司徒爸:那我們進去看看吧!
    幕僚:不不不不!
    司徒爸:為什麼?不過是牛棚罷了。
    幕僚:(面有難色)因為我們要是進去,很可能會踩到一堆...
    司徒爸:一堆什麼?
    幕僚:一堆…安瓜拉瓜拉!


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